2 ребенок в семье


Разные дети в семье.

Почему в одной и той же семье растут «разные» дети? Воспитываются одинаково, но первый ребенок — серьезный, хорошо учится, добросовестный, а второй — полная противоположность… Многих родителей мучает этот вопрос…

Давайте разберемся. Начнем с того, что в семье (если она полная) есть жена и муж — абсолютно разные люди, которые смотрят на семью с разных позиций, поэтому ваше отношение к происходящему также часто различно. Если хотите проверить нарисуйте, а затем расскажите о своей семье. Сравните, что каждый из вас думает о семье и вы увидите разницу ваших взглядов.

А что касается детей, то первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время и был единственным ребенком. Второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где кроме него и родителей был еще один ребенок.
Позиции рождения детей накладывают на их развитие серьезный отпечаток — условия их воспитания сильно отличаются друг от друга и не важно, что живут они в одной семье.
Первый ребенок — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Первый ребенок часто чувствует со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первый ребенок, в отличие от других, получает с рождения громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих.
И обычно, первый ребенок, появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка, уход за ним, его воспитание сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Из-за неуверенности требования родителей, то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные.
Огромное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе часто начинают играть совсем другие чувства — они могут ревновать, чувствовать себя отверженными, появляется зависть.

Присутствие младшего ребенка в семье и дальше продолжает влиять на развитие личности старшего. Когда второй ребенок немножко подрастает, становится более самостоятельным, наступают более солнечные дни для первого. В семье звучат такие фразы, адресованные малышу: «Посмотри, как аккуратно ест твой старший брат, — ты тоже постарайся так» или «Поучись у старшей сестры, как надо чистить зубы» и т.д. Часто такое отношение родителей старший ребенок осмысляет следующим образом: «Я буду любим и значим в семье, если достигну еще больших успехов в учебе, спорте и т. п.». И тогда старший ребенок ставит перед собой различные социально значимые цели, так как их достижение дает ему психологическую выгоду — ощущение значимости.
Когда появляется второй ребенок — он вызывает гораздо меньше тревоги родителей. Матери часто говорят, что вторая беременность была совершенно другой — рост ребенка в утробе, его движения принесли чувство удовлетворения, и в то же время мать больше могла жить своей привычной жизнью. Вторые роды воспринимаются матерями как более приятный опыт. Таким образом, второй ребенок еще до рождения растет в более спокойной атмосфере.
После рождения вокруг второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряжения, неуверенности. Родители не так его опекают, суетятся вокруг его самочувствия, правильности развития, «нормальности» и т.д. Мать по отношению ко второму ребенку, как правило, последовательнее, нежнее, ласковее.
Поэтому второй и следующий дети, сами будучи более уравновешенными, к тому же оказываются и в более спокойной, стабильной атмосфере семьи. Можно сказать, что они имеют лучшую «стартовую площадку» для развития, чем первенец, но… Второй ребенок сталкивается с иными, но не менее сложными обстоятельствами семейных отношений, чем старший.
Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, восхищение. Исследования показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это делает старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей.
В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за этим скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравняться со старшим. Чувство собственной неполноценности у малыша иногда просто провоцируется старшим, который, сперва поощряя малыша на различного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство. Такое поведение первого ребенка, с одной стороны, своего рода месть за отобранные у него малышом любовь и внимание родителей, с другой — недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый». Вот, некоторые причины, объясняющие почему дети в одной семье могут быть такими разными. Каждая позиция ребенка в семье имеет свои положительные и отрицательные стороны.

Психолог Кочетыгова Ю.А.

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы — которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья. — Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего. Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.

Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
  2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
  3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Один из самых распространённых вопросов,которые задают родители: как правильно подготовить ребенка к рождению второго ребёнкав семье?

И самое интересное, что все родители делают одни и те же ошибки. Но по сути их только две:

Первая – родители радуются появлению второго ребёнка в семье, ждут его с нетерпением, и они ожидают, что старший ребёнок их поддержит, он с удовольствием будет ходить с нимипо магазинам, отдаст свои игрушки,будет радоватьсяс ними и ждать его появления.И бывает такое, что дети не рады. И родители расстраиваются,что их ожидания не совпадают с теми, что на самом деле чувствует,говорит или проявляет их ребёнок.

Вторая – еще более распространенная. Родители спрашивают у ребенка: «Ты хочешь братика или сестренку?» И когда слышат в ответ «Неа», то не знают, что делать с этим дальше. Вопрос задан,но как на это реагировать?Они начинают уговаривать,что это так здорово,у тебя будет брат или сестра…И родители сталкиваются с тем что, чем больше они уговаривают ребёнка,тем больше сопротивление он оказывает, и к моменту, когда рождается младший,он может и рад был бы порадоваться, но он не может, он несколько месяцев сопротивлялся.

Так как же правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

В каком бы возрасте не был ваш ребёнок (год,три или десять лет), первое, что нужно сделать – это просто его проинформироватьо том, что у него будет братик или сестра,и не ждите от ребёнка радости. Будьте готовы принять любую реакциювашего ребенка и продолжайте его так же любить. Второе– вовлекайте его к подготовке и ожиданию малыша,берите собой на УЗИ,а если ребенок маленький и у него нет опыта общения с другими детьми,то поведите его в компанию, где есть еще меньше дети,чтобы он увидел, как это,какие они,и чего вообще ждать.

Если у вас есть какие-то привычки с вашим ребёнком, сохраните их в неизменном формате,даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе.Постарайтесь максимально сохранить привычки старшего, читайте книжки ему на ночь,обнимайте,разговаривайте с ним чаще.Ничто не должно изменить качество жизнивашего ребёнка в худшую сторону,даже после появления второго малыша.

Основные ошибки родителей, которые не стоит повторять.

Главная ошибка родителей, что после того, как мама с малышом вернулись домой из роддома – все сразу начинаютстаршему ребенку все запрещать: громко разговаривать,прыгать, бегать.

На самом деле младший ребенок адаптируется к любой обстановке – к тихой или к громкой.

Вторая ошибка –что многие родители начинают много уделять внимания младшему, и старший остается без внимания.

Поэтому здесь очень важно, что младшимребёнком занимается тот, кто действительно необходим в этом момент.Например, если это мама, и она его кормит, пеленает или переодевает,значит другой член семьи обязан заняться старшим ребенком,чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием родителей.

Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?

Родители должны равномерно уделять внимание старшему и младшему ребенку.

Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет. И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.

Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:»Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.

Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.

А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.

Соблюдая эти простые правила, разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помните о том, что это младший должен влиться в семью, а не старший.Продолжая любить обоих детей одинаково, вы создаете предпосылки к тому, что всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения между собой, и великолепные отношения между вами. Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье!

Готовимся вместе

«В подобной ситуации очень важно подготовить своего ребенка к появлению нового члена семьи. Это будет являться гарантией того, что появившийся в семье малыш будет любим и, самое главное, принят старшим ребенком», — уверен психолог.

Самое важное —включать ребенка в процесс подготовки семьи к ее новому члену. Пусть ваш ребенок участвует в выборе имени, выборе необходимых вещей для младенца: кроватки, сосок, пеленок и т.д. Ребенок должен чувствовать, что он тоже причастен к появлению братика или сестрички, что он принимал во всем процессе непосредственное участие.

Обсуждаем перемены

Важно, чтобы в обыденной жизни первого ребенка ничего не изменилось. Не отправляйте его на время к бабушке, не меняйте ему комнату или кровать для сна. Достаточно обсуждать с ним перемены, которые произойдут в укладе семьи: что ночью малыш будет плакать, что маме придется часто быть с малышом. Объясните ребенку, где будет стоять колыбелька и для чего понадобятся памперсы. Ребенку нужно объяснить каждую деталь, которая появится в семье или что изменится в привычном укладе.

Ты тоже был крохой

Первенцу важно объяснить, что он тоже был крохой, также жил у мамы в животике. Покажите ему старые фотографии, видео с выписки и так далее.

Подарок новорождённому

Попросите вашего ребенка сделать подарок братику или сестричке. Пусть он нарисует открытку или купите вместе с ним первую игрушку «от старшего брата (или сестры)».

Подарок при выписке

На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет у него ассоциироваться с приятными эмоциями. «Даже если ваш старший сын или дочка ждал появления малыша с любовью, он будет проявлять ревность, капризы. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у вас по-прежнему будет находиться время и для него», — советует психолог.

Главная / Статьи / Двое детей в семье

Что нового в разделе Второй ребенок в семье

Что нового в разделе Второй ребенок в семье

  • Как организовать совместную игру
  • Как реагировать на агрессию старшего
  • Беременность вторым
  • Когда в семье старший и младший ребенок
  • Ждете малыша-погодку? Не бойтесь!
  • Тайм-менеджмент для мам с двумя детьми

cats2Как только семья решает завести второго ребенка, перед родителями встает множество трудных вопросов:

  • Как мягко подготовить старшего к рождению нового члена семьи?
  • Как вести себя родителям, чтобы старший ребенок не почувствовал себя обманутым, заброшенным и несчастным?
  • Как распределить свои силы и время, чтобы дарить любовь обоим детям?
  • Можно ли избежать детской ревности?
  • …А если детей трое?

В данном разделе обсуждаются эти и многие другие вопросы взаимоотношений детей в семье и роли родителей в построении этих отношений.

Вы получите самые конкретные практические рекомендации по организации жизни семьи с двумя и более детьми.

Тема взаимодействия детей в семье практически не освещена в русскоязычной психологической литературе.

Наш ресурс — возможность познакомиться с мнениями квалифицированных психологов и опыту многодетных родителей, застраховать себя от многих ошибок, которые легко совершить просто по незнанию.
«Ждем новенького»

  • Что можно сделать в период ожидания второго
  • Распространенные ошибки родителей
  • Как перестроить жизнь старшего ребенка мягко и безболезненно
  • Как нужно вести себя перед родами и после родов (можно ли отправить ребенка к бабушке и др. практические вопросы)

«Период привыкания (2-2,5 года жизни младшего ребенка)»

  • Какие стадии проходит семейная система в этот период
  • Микрокризисы развития (младший пополз, пошел, заговорил…) и способы их благополучного преодоления

«Дети-погодки, близковозрастные дети»

  • Как разрешать типичные конфликты: один другого укусил, хотят одну и ту же игрушку и пр.
  • Как организовать жизнь в семье с близковозрастными детьми (практические рекомендации, психологические особенности)

«Подросшие дети»

  • Как организовать социальную жизнь подросших детей: отдавать в одну школу или в разные, посещать одинаковые или разные кружки и пр.
  • Как сделать, чтобы дети не конкурировали за внимание родителей
  • Как научить детей любить друг друга

br />Ждем новенького
То время, когда вы только ждете пополнения семейства очень богато возможностями. Более того, по мнению психологов, все серьезные изменения в жизни старшего ребенка не должны совпадать по времени с рождением младшего ребенка.
Привыкаем к малышу
Первые месяцы жизни нового малыша в семье считаются периодом адаптации , временем привыкания и приспособления детей друг к другу.
У меня их двое
Рассказ о жизни семьи с двумя детьми.
Соперничество братьев и сестер
В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул «Единственного» на более скромный «сестра» или «старший Брат» . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет «все вернуть».
О старших детях
Как складываются отношения между старшим и младшим ребенком. Существует ли разница в родительском отношении? Что родителям следовало бы знать заранее о своих старших детях
Семья с двумя
В вашей семье родился второй ребенок. Насколько сильно изменится стиль жизни вашей семьи и как поменяется стратегия воспитания детей.
Старшие и младшие дети
Основные различия психологии взаимоотношений старших и младших детей. Насколько сильно характер старшего может отличаться от младшего. Как правильно сформировать стиль воспитания детей.
Отношения детей в семье
Как понять что происходит с ребенком и как он относится к сложившейся ситуации в семье. Основные способы получения информации мнений ребенка.
Старший и младший. Детские войны.
Почему дети дерутся? Откуда возникают проблемы?
Конфликты детей — реалии жизни
Двое людей, мечтающих о совместном будущем, создают семью. Появление малыша многое меняет в их отношениях. Вокруг маленького чуда сосредоточено все внимание. В центре счастливого семейства оказывается ребенок. Каждый шаг его развития вызывает бурное восхищение мамы и гордость папы. Проходит время. И малыш начинает замечать перемены, которые происходят в его семье. Все говорят о каком-то пополнении.

Теги: второй ребенок семья