Аномалии родительской любви

12 3 4 5 6 7 …67

Аномалии родительской любви

Предисловие многодетного папы: священника и доктора

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, — быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, — ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело — любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, — принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира — Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети— Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они — не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они — НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, — всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно». И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики — это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век — век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении».

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д. Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице. Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, — позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то — настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, — непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы»— это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, — дурные сообщества, а с другой, — сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог — проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги — нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, — веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, — это целостный организм. И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик — это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, — плакатом на стенку», «это, — распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое. Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него. Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви

(предисловие священника)

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, — шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, — в первом, четвертая, — в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти — 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?

Родители — это первая среда развития ребенка. По своей роли родители несравнимы с различными социальными институтами, так как именно родителями формируется и развивается личность ребенка. Опыт, который был получен ребенком в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его жизни.

Для ребенка жизненно необходимым является то, чтобы родители его любили. На раннем этапе родители обеспечивают удовлетворение практически всех потребностей ребенка, в том числе потребность в любви, ласке и привязанности. Потребность в родительской любви является одной из наиболее сильных, длительных потребностей человека.

Родительская любовь является значимой ценностью для детей и для родителей. Любовь к ребенку – это источник его физического и эмоционального здоровья. Родитель же испытывает потребность в том, чтобы отдавать свою любовь ребенку. Родитель желает стать опорой для своего ребенка, стремиться защитить его, при этом испытывая истинную радость.

Для личности, сформировавшейся в результате депривации родительской любви, характерны ощущение пустоты, стремление к близости, потребность в заботе.

Так что же такое родительская любовь?

Родительская любовь – сложна, она относится к разряду высших чувств человека. Очевидным также является то, что идеала родительской любви нет.

«Родительская любовь — это источник и гарантия эмоционального благополучия, поддержа­ния телесного и душевного здоровья» (А.С. Спиваковская).

«Родительская любовь — это глубокое и не раз осмысленное чув­ство» (А.Я. Варга).

«Родительская любовь – это способность чувствовать сердцем тончайшие духовные по­требности человека, которая передается от отца и матери ребенку без каких-либо слов и объяснений, передается примером» (В.А. Сухомлинский).

Любовь родителей является безусловным высшим чувством, что означает любить ребенка независимо от его качеств, особенностей, достоинств и недостатков.

Если говорить о типах родительской любви, то А.С. Спиваковская выделяет следующие – это действенная любовь (близость, уважение, симпатия), отстраненная любовь (большая дистанция между родителем и ребенком, уважение и симпатия), действенная жалость (близость, отсутствие уважения, симпатия), снисходительное отстранение (большая межличностная дистанция, неуважение и симпатия), отвержение (большая межличностная дистанция, неуважение, антипатия), презрение (малая межличностная дистанция, неуважение, антипатия), преследование (близость, антипатия), отказ (большая межличностная дистанция, уважение, антипатия).

Стоит отметить то, что в процессе развития ребенка отношение родителя к ребенку изменяется, приобретая тем самым черты того или иного типа родительской любви.

По убеждению В.А. Сухомлинского существуют следующие виды уродливой родительской любви:

  1. Любовь умиления — данная любовь «развращает» душу ребенка, это неразумная любовь, ребенок в результате не знает таких понятий как «можно» и «нельзя»;
  2. Любовь деспотическая — родитель упрекает ребенка во всем, при этом говорит, что делает это, т.к. любит ребенка и желает ему добра, ребенок в результате ожесточается;
  3. Любовь откупа — родитель обеспечивает все материальные потребности ребенка, но окружает ребенка атмосфера пустоты и убожества.

Какие уровни развития родительской любви можно выделить?

Так В.Н. Мясищев считает, что существуют следующие уровни, это:

  1. Перцептивный уровень – на данном уровне происходит формирование психофизиологического взаимодействия между родителем и ребенком.
  2. Эмоциональный уровень — родительская любовь на данном уровне является энергетической силой развития детско-родительских отношений, личности родителя и ребенка.
  3. Личностный уровень — родительская любовь начинает регулироваться рациональным началом, данный уровень включает позиции родителей и их ценностные ориентации.

Между тем все вышеперечисленные уровни родительской любви находятся в единстве.Хочу такой сайт

Рассмотрим составные части родительской любви – это любовь материнскую и любовь отцовскую.

По убеждению Р.В. Овчаровой материнская и отцовская любовь на­ходятся в единстве, определяя родительскую любовь как некоторую целостность.

Любовь матери к ребенку является первой и наиболее значимой стороной родительской любви. Мать посредством своей любви способствует тому, что у ребенка возникает чувство доверия к миру, которое так необходимо для его нормального, гармоничного развития. Материнская любовь воспитывает у ребенка внимание к людям, чуткость, умение помогать, сострадать, быть верным и надежным человеком. По сравнению с отцовским чувством материнское чувство носит более снисходи­тельный характер и окрашено оно более теплыми эмоциями.

Депривация же материнской любви на развитие ребенка влияет отрицательно, это сказывается на его физическом, умственном, эмоциональном и социокультурном развитии.

Ввиду чего дети, лишенные материнской любви, отличаются холодностью и неспособностью самим любить.

Второй составляющей родительской любви является любовь отца. Любовь отца играет значительную роль в развитии личности ребенка, его воспитании, она дает ребенку ощущение благополучия. Эмоциональная близость с отцом положительно отражается на ребенке. Отец воплощает долг, совесть, закон, является авторитетом. Отец по сравнению с матерью отличается большей сознательностью и рациональностью в своих чувствах.

Любовь матери в большей степени обусловлена биологическими причинами, эмоциональный компонент является доминирующим, тогда как, у отцов преобладает социальная составляющая родительской любви. Материнская любовь является относительно статичным феноменом, любовь отца же феномен динамичный. Также по сравнению с любовью матери любовь отца воспитывать необходимо в большей степени.

Любовь отца и матери является огромной силой в развитии и воспитании ребенка. Ребенок в процессе жизни нуждается в обеих сторонах роди­тельской любви.

Очень важно осознавать, что формируется родительская любовь в процессе ожидания и воспитания ребенка. А лучшим и естественным методом воспитания ребенка является родительская любовь.

Спасибо Вам за то, что Вы любите своих детей, наших учеников.

О.А. Власова, педагог-психолог