Брак с иноверцем

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка. Возможно ли венчание, если один из супругов православный, а другой католик? Спаси Господи.
Александр

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Efanov-smallУважаемый Александр, о браках православных христиан с представителями других конфессий и вероисповеданий в документе О канонических аспектах церковного брака» сказано следующее: «Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей».

В каждом конкретном случае этот вопрос решается индивидуально, поэтому первое, что Вам нужно сделать, — подойти к священнику и выяснить все, что касается возможности конкретного брака. Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Inese_Dunajeva

Брак с иноверцем: подводные камни

10.12.20208437609234693.jpg

«Допустим ли брак с иноверцем?» – вопрос не новый, и Церковь имеет на него чёткий ответ. Однако время идёт, жизнь не стоит на месте, планета охвачена вирусом глобализации. В итоге вероятность найти супруга среди представителей другой веры у современных молодых людей гораздо больше, чем у их родителей. Всё чаще молодёжь уезжает за рубеж, всё чаще заключает интернациональные браки – и всё чаще сталкивается с проблемами жизни с людьми, чьи культурные и духовные ориентиры кардинально отличаются от их собственных. Что же делать христианину, если его захлестнули чувства по отношению к иноверцу? Какие подводные камни могут ждать его в таком браке? Почему Церковь столь сурова в этих вопросах? На эти вопросы отвечает протоиерей Константин Лисняк, благочинный Соледарского округа Горловской епархии.

Не слишком ли строга Церковь?

Если говорить кратко, то брак с иноверцем Церковь не одобряет. Конечно, мы сейчас говорим о верующих людях, а не считающих себя таковыми. Если воцерковлённый молодой человек подойдёт к своему священнику с таким вопросом – можно или нет? – то можно не сомневаться: батюшка будет отговаривать его от этого шага.

У меня был случай, когда молодая женщина спрашивала, как ей быть и что делать – у неё были отношения с мусульманином-азейбарджанцем. Я сказал, что Церковь смешанные браки не может благословить, потому что сразу встаёт вопрос о детях: будут ли они крещены или примут ислам? Сможет ли она гарантировать, что воспитает их как христиан? И как в такой ситуации вообще воспитать психически здоровых детей, если они будут видеть, что у папы одна вера, а у мамы –другая? Ведь религиозная жизнь, даже если касаться её внешней стороны, – это не мелочь. Это традиции, уклад жизни, определённые взгляды и стереотипы поведения. Ребёнок будет принимать то одну сторону, то другую, а это чревато не очень хорошими последствиями для его дальнейшей жизни. Конечно, влюблённый человек об этом не думает, но надо переключиться с себя любимого и поразмышлять о перспективах.

Невеста – жена – рабыня?

Дело в том, что девушка составляет представление о будущем муже во время букетно-конфетного периода, когда её избранник ведёт себя соответственно. Она для него – невеста, которую нужно завоевать, он готов обещать ей всё что угодно, небо в алмазах и прочее. А когда она становится женой, волшебство исчезает. Если говорить о мусульманах, то во многих странах модели поведения по отношению к невесте и жене очень сильно отличаются. Нужно быть готовой к тому, что ваши права будут в семье минимальны. Как говорила одна мусульманка: «Мой муж – раб Аллаха, а я – рабыня Аллаха и мужа». Традиции страны и веры требовали, чтобы она вела себя строго регламентировано: в общественных местах шла на шаг позади мужа – ни в коем случае не рядом с ним, не смотрела на него и так далее.

В некоторых странах разрешено многожёнство – и как тут быть? Есть легкомысленные девушки, уверенные, что им-то достанется место любимой жены; но не всё так просто. Как правило, наши девчонки не готовы к браку с мусульманином – ни морально, ни культурно, ни религиозно, ни ментально. Многие даже не подозревают, с чем им там придётся столкнуться. А потом начинается тайное крещение детей, попытка выехать на родину с ребёнком, судебные разбирательства и другие страшные последствия опрометчивых решений. Девушкам надо думать, стоит ли таких жертв весьма условное семейное счастье, которое вряд ли можно устроить таким образом.

Да, есть люди, которые только считают себя представителями иной веры, но никак себя в религиозной жизни не проявляют – с такими проще, но мы говорим именно об иноверцах. И здесь я как священник хотел бы предупредить женщин о последствиях и попросить их хорошо подумать, прежде чем сделать столь серьёзный шаг. Ведь изменить придётся всё, и даже веру. Я говорю сейчас не только об исламе – с таким же успехом это может быть буддизм, к которому девушку мягко приведёт любимый муж. Но мы же не кочевники в вопросах веры! Невозможно менять её ради житейских обстоятельств.

Что будет, если христианка, ставшая мусульманкой, разведётся и выйдет замуж за иудея? Снова веру менять? Это какое-то блуждание во тьме и предательство своей веры ради меркантильных целей.

Комплекс миссионера

Важная проблема смешанных браков – точки соприкосновения: культура, религия, ментальность. Чем их меньше между будущими супругами, тем хуже для брака. В браке должно быть единство. Самое главное – это единство духовное. Именно потому так важна общая религиозная жизнь и движение в одном направлении – при их наличии есть большая надежда, что семья будет долговечной и благополучной.

Впрочем, апостол Павел учит: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7.12-16).

Многие верующие молодые люди думают, что они спасут своего избранника. Будут молиться, и сила их веры совершит чудо. Здесь главное – не переоценить свои возможности и не строить из себя великого миссионера, потому что многие уже поломали копья на этом пути. Надо проще к себе относиться и быть скромнее. Как ни крути, а проблемы с детьми и раскол в отношениях – более частая ситуация в браке с иноверцем, нежели его чудесное обращение в христианство.

996458617.jpg

Чего не сделаешь ради любви?

В интернациональных браках многие родители считают правильным дать детям возможность выбрать веру потом, когда вырастут. К сожалению, опыт показывает: ребёнок, растущий в такой «свободе», как правило, будет неверующим человеком. Возможно, он когда-то придёт к вере, но очень длинным окольным путём, хотя мог бы обрести веру в детстве и не блуждать в потёмках десятилетиями. А сколько таких детей выбирают не классические религии, а оккультную сферу? Это большая беда.

Один опытный священник утверждал, что брак – это поиск счастья. Брак должен дарить счастье и радость, совместное движение вперёд, а не слёзы и постоянное подстраивание себя под рамки чужой веры. В молодости это может быть непонятно, но с годами многие вещи обретают неожиданно большое значение. Именно поэтому лучше принять правильное решение в период начала отношений, пока всё не зашло слишком далеко. Если Христос – это не пустой звук для вас, то лучше постараться искать избранника среди единоверцев. Мне кажется, для брака лучше невоцерковлённый человек, воспитанный в уважении к христианской вере, чем иноверец – тогда в перспективе он может стать прихожанином православного храма (при условии, что жена будет вести себя правильно и не станет надоедать докучливыми проповедями).

Проблема смешанных браков сейчас стоит очень остро. Об этом просто кричит интернет, и, к сожалению, чаще всего в таких ситуациях страдают женщины и дети. Уж очень много моментов, которые с течением времени не проходят, не сглаживаются – наоборот, обостряются и выливаются в испорченные годы жизни. В молодости кажется, что всё это глупости, а главное – любовь и чувства. Что сложного потерпеть какие-то традиции или принять принципы жизни любимого человека? И пусть они новые и непривычные – чего не сделаешь ради любви! Но когда влюблённость проходит и начинаются семейные будни, оказывается, что далеко не всё можно принимать и терпеть.

Я слушал психолога, которая говорила: для молодых женщин важно, что скажут о них окружающие. А женщина более старшего возраста озабочена своим внутренним миром: хорошо ли ей, готова ли она терпеть те или иные обстоятельства своей жизни, нужны ли ей жертвы, на которые она идёт, и так далее. С возрастом происходит переоценка ценностей, и оказывается, что романтика занимает в жизни далеко не первое место. Двадцатилетняя глупышка наверняка поставит её во главу угла, но не женщина, у которой выросли дети и уже внуки есть.

Что бывает, когда сказка заканчивается

Понятно, что чаще всего за иноверцев выходят замуж молодые девушки. Они мало что знают о жизни в другой стране, о её культуре и традициях. И попадают в ловушку. Моя одноклассница так вышла замуж за мусульманина. В итоге приняла ислам, уехала в сектор Газа, где работает стоматологом. Она родила пятерых детей и работает целыми днями, обеспечивая семью – хотя её муж тоже врач, он выходит на приём пару раз в неделю. Восточные мужчины далеко не всегда готовы пахать ради прокорма семьи, в отличие от наших женщин, которые в такой ситуации нередко тянут на себе и работу, и быт, и воспитание детей, не имея при этом права голоса в семье. Я не хочу рассказывать о других страшных вещах, которые мне известны о жизни моей одноклассницы, например, о поведении её детей. Не знаю, как она находит силы всё это принять и пережить. Поверьте, это просто ужасно, и никакая нормальная православная женщина не захочет себе такого.

Девушки соглашаются на многое, не представляя себе, что такое брак. Они видят его как продолжение красивых добрачных отношений. Если избранник ещё и не беден, то такие отношения видятся ими как заманчивые. Нередко восточные юноши ещё и не пьют, не курят, занимаются спортом, хорошо выглядят. Они уважительно относятся к матери – и девушка очарована, полагая, что и к ней избранник будет так относиться. Это не всегда так. Отношение к матери у восточных молодых людей непременно почтительное, но не факт, что к ней так же относится отец семейства. Мама и жена для юноши – не одно и то же, но девушка этого пока не знает. Она видит восточного принца, безупречного во всех отношениях, и хочет за него замуж, готова родить от него детей. А когда она попадает чуть ли не в рабство, начинается самое «интересное» – почитайте, что пишут такие жёны в интернете.

Ещё интереснее становится, когда такая девушка рожает ребёнка. Готова ли она к тому, что никогда не будет главным человеком для сына или дочери? Знает ли, что будет всегда даже не на втором месте – потому что главный в доме папа, потом – его семья, а затем уже мама, приехавшая из чужой страны? Следующий вопрос: как она предполагает развиваться? Готова ли к участи вечной домохозяйки? Что, если ей захочется как-то реализовать себя? Готова ли она рожать множество детей и сосредоточиться исключительно на их обслуживании? Готова ли к тому, что, когда ей будет за сорок, муж, соответственно Корану, возьмёт себе жену на пятнадцать лет моложе? Эти вопросы надо задать даже неверующей девушке. Верующая же пусть задумается: каким образом она будет вести свою духовную жизнь? Как впишутся в её супружескую жизнь пост, молитва, воздержание? Где и как она будет причащаться?

А что на Западе?

Да, не все выходят за мусульман, но я останавливаюсь на этом моменте так подробно, потому что сейчас очень популярны именно такие браки. Более того, ко мне чаще всего обращаются с вопросами и рассказывают о проблемах именно таких отношений.

Допустим, молодой человек или девушка находят свою половинку не среди представителей ислама или иудаизма, а в среде христианской – но эта церковь допускает однополые браки, как в случае с англиканами. Значит, дети этой пары будут жить в обществе, где однополые отношения – абсолютная норма, они с самого юного возраста примут эту мораль, эти принципы, и мать не сможет повлиять на такое положение вещей. Наоборот, попытки объяснить, что такие отношения – это грех, приведут к расколу в семье. То есть девушка, которая думает, что она будет ходить в православный храм, а муж – в свой неправославный, и всё сложится хорошо, ошибается. Религии разнятся не случайно, и на стыке этих различий возникают серьёзные проблемы.

8476420986409.jpg

Брак – это очень глубокие отношения, которые должны постоянно развиваться, и если супруги идут разными путями, это не может не сказаться на их отношениях. У меня есть знакомая, которая уехала в Люксембург, ещё одна живёт в Германии, замужем за итальянцем немецкого происхождения. Они довольны своей жизнью. Признают, что там сложно православный храм найти, но для них это не первоочередная проблема, их вообще не особо заботят вопросы духовной жизни. Нет храма – и ладно. Им важнее уровень жизни, комфорт, безопасность, материальное положение, а вопросы религии – не в приоритете. Как правило, люди такого мировоззрения не видят никакой трагедии и в том, чтобы изменить своей вере. Для них это просто другой путь, а то, что их в детстве крестили, оказывается не важным.

Что есть брак для христианина?

Понятно, что для женщины самым главным в жизни, как правило, становится семья. Она готова ради её обретения пожертвовать многим. Но, как ни крути, это меркантильный подход к браку. Брак с точки зрения христианина – это путь бесконечного совершенствования. Если у супругов идёт постоянное духовное развитие, прорастание друг в друга, если они единое целое, а не два разных человека, это совершенно другой уровень отношений – глубокий, наполненный, фундаментальный. Но об этом никто не думает во время романтических встреч.

Не опоздать с теорией
и не потерять обретённое

Молодому человеку хочется создать семью, он на это нацелен. Но для этого ему нужно иметь определённые знания, базу, и это очень важный момент, который мне хотелось бы особо подчеркнуть. Поздно разговаривать о проблемах брака с девушкой, которая уже влюбилась в мусульманина. У ребёнка ещё до начала всевозможных отношений должны быть представления о том, что такое брак и семья. И создать такую базу должны родители. Надо разговаривать об отношениях, рассказывать, что может послужить основой хорошего брака и что может его разрушить, почему важно, чтобы муж и жена были одной веры.

Молодым людям надо знать, что при возможности двоякого развития событий обстоятельства обычно идут по худшему сценарию. Апостол Павел давно уже всё сказал о природе человека: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7.19). Если женщина имела правильные принципы, была воспитана в духе христианства, не факт, что она сможет сохранить всё это в семье, принципы которой чужды её убеждениям. «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15.33). Если она выйдет замуж или будет сожительствовать с чуждым в плане религии человеком, то всё заложенное в детстве, всё, чему учили батюшки в воскресной школе и мама с папой, скоро забудется, а муж будет лепить из неё что захочет. То же и с молодыми людьми, которые женятся на нехристианках – далеко не у всех получается обратить их в свою веру.

Можно ли создать крепкую семью с предателем?

Я считаю, что, если человек ради любви меняет веру, он не был на самом деле верующим человеком. Ему казалось, что он был таким. Христианину воцерковлённому вряд ли будет хорошо в отношениях с иноверцем. Думаю, такие чувства должны его, как минимум, насторожить, а если с той стороны следует требование принять другую веру, то и испугать. Порой ведь сразу ставят перед выбором: «Если ты меня любишь, то примешь мою веру. Если нет, значит, не любишь!» И хорошо, если православный человек скажет: «Значит, нам не по пути».

Вообще, я бы осторожно относился к человеку, который ради отношений предал веру. Сегодня он отказался от веры, от своего Бога – где гарантия, что завтра он не откажется от тебя? Надо задуматься, с кем вы, собственно, собираетесь создать семью. Как рожать детей от такого человека? Я бы не решился строить отношения с предателем. Думаю, они заведомо проигрышные.

041562646985.jpg

Что же делать?

Всем, кто вступил в отношения с человеком иной веры, прежде всего, надо не спешить. Продлить конфетно-букетный период на как можно более долгий срок, чтобы узнать, какой ваш избранник в быту, в болезни, в раздражении. Для этого надо встречаться полтора-два года; год – это минимум. За этот период человек, как правило, показывает своё истинное лицо, раскрывается не только с лучшей стороны – тогда уже можно решать, подходит ли он вам в качестве супруга. Нужно очень много всего перечитать, пересмотреть, обдумать. Надо обратиться к опытным священникам, которые серьёзно занимаются вопросами семьи, и, конечно же, молиться.

Какими бы древними и неактуальными не казались вопросы веры, это вопросы фундаментальные. Жизнь показывает, что человек может по глупости пренебрегать Богом, но Он всё равно Творец Вселенной и всё пронизывает Своим Промыслом. Мы созданы для Бога и в Боге, и никуда от этого не деться. Духовные законы работают так же чётко, как и законы физики.

Жаль, что в школах дети изучают много странных и совершенно не обязательных предметов, но мало что знают об отношениях в семье. Когда священники говорят с ними об этом, какой огромный отклик идёт с их стороны! Им интересно, они размышляют, глаза горят. Я считаю, нам нужно заниматься таким просвещением, это очень важно. Если мы воспитаем истинно верующую молодёжь, проблема брака с иноверцами утратит свою актуальность.

Беседовала Екатерина ЩЕРБАКОВА

Публикация сайта Горловской епархии

Поделитесь этой новостью с друзьями! Нажмите на кнопки соцсетей ниже ↓
  • О браках с ино­слав­ными про­то­и­е­рей С. Щукин
  • О сме­шан­ных браках про­то­и­е­рей В. Баш­ки­ров
  • Брак с мусуль­ма­ни­ном иерей Даниил Сысоев
  • Кано­ни­че­ские пре­пят­ствия к браку

Кратко о браках с ино­вер­ными и ино­слав­ными:

  1. Свя­щен­ное Писа­ние запре­щает такие браки.
  2. Цер­ков­ные каноны запре­щают такие браки.
  3. Со времён пет­ров­ской евро­ин­те­гра­ции появи­лась воз­мож­ность заклю­че­ния брака с ино­слав­ными (ере­ти­ками, при­зна­ю­щими Святую Троицу), но не с ино­вер­ными, при усло­вии бла­го­сло­ве­ния брака в Пра­во­слав­ной Церкви и вос­пи­та­ния детей в пра­во­слав­ной вере.
  4. С прак­ти­че­ской точки зрения брак с ино­слав­ным ущер­бен и нена­дё­жен, т.к. лишён глав­ной и высшей состав­ля­ю­щей брака — духов­ной, и опи­ра­ется лишь на телес­ное и душевно-эмо­ци­о­наль­ное обще­ние.
  5. К ино­вер­ным в совре­мен­ной прак­тике можно отне­сти и номи­наль­ных хри­стиан (нево­цер­ко­в­лён­ных), т.к. абсо­лют­ное боль­шин­ство оных основ пра­во­слав­ного хри­сти­ан­ства не знает и обычно испо­ве­дует аморф­ную син­кре­ти­че­скую веру.

***

72‑е пра­вило VI Все­лен­ского собора: «Недо­стоит мужу пра­во­слав­ному с женою ере­ти­че­скою браком сово­куп­ля­тися, ни пра­во­слав­ной жене с мужем ере­ти­ком соче­та­ва­тися. Аще же усмот­рено будет нечто тако­вое, соде­лан­ное кем либо: брак почи­тати не твер­дым, и неза­кон­ное сожи­тие рас­тор­гати. Ибо не подо­бает сме­ши­вати несме­ша­е­мое, ниже сово­куп­ляти с овцею волка, и с частью Хри­сто­вою жребий греш­ни­ков. Аще же кто поста­нов­лен­ное нами пре­сту­пит: да будет отлу­чен. Но аще неко­то­рые, будучи еще в неве­рии, и не быв при­чтены к стаду пра­во­слав­ных, соче­та­лися между собою закон­ным браком; потом един из них, избрав благое, при­бег­нул ко свету истины, а другий остался во узах заблуж­де­ния, не желая воз­зрити на боже­ствен­ные лучи, и аще притом невер­ной жене угодно сожи­тель­ство­вати с мужем верным, или напро­тив мужу невер­ному с женою верною: то да не раз­лу­ча­ются, по боже­ствен­ному апо­столу: свя­тится бо муж неве­рен о жене, и свя­тится жена неверна о мужи верне (1Кор.7:14).”

«Общ­ность веры супру­гов, явля­ю­щихся чле­нами тела Хри­стова, состав­ляет важ­ней­шее усло­вие под­линно хри­сти­ан­ского и цер­ков­ного брака. Только единая в вере семья может стать «домаш­ней Цер­ко­вью”, в кото­рой муж и жена сов­местно с детьми воз­рас­тают в духов­ном совер­шен­ство­ва­нии и позна­нии Бога. Отсут­ствие еди­но­мыс­лия пред­став­ляет серьез­ную угрозу целост­но­сти супру­же­ского союза”.
Основы соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви

Рас­суж­де­ния о сход­стве и раз­ли­чии между кон­фес­си­ями хороши для соци­ально-поли­ти­че­ских фору­мов и бого­слов­ских дис­кус­сий, а в доме, где воз­никла ссора, вза­им­ное охла­жде­ние или иной семей­ный кон­фликт, где тре­бу­ется обра­ще­ние к Гос­поду за помо­щью, при­ми­ре­нием и вос­ста­нов­ле­нием брака, они не помо­гают ничуть. Каждый свя­щен­ник, и просто каждый здра­во­мыс­ля­щий взрос­лый чело­век, под­твер­дит вам на своем и чужом опыте, как много раз­бито семей и про­лито слез из-за непо­ни­ма­ния этого про­стей­шего факта.
иеро­мо­нах Мака­рий (Маркиш)

Смешанным браком называют брак между представителями разных национальностей. Иудаизм категорически запрещает смешанные браки. В конечном итоге они ведут к отрыву евреев от Традиции и к ассимиляции. Дети в смешанных браках неизбежно испытывают проблемы самоидентификации. Рост смешанных браков в Европе, США и России является одной из причин уменьшения численности евреев в этих странах.

Хумаш и Пророки — о смешанных браках

Запрет смешанных браков является одной из основ иудаизма. Ограждение израильского племени от смешения с ханаанским населением предшествовало даже Синайскому Откровению. Первый из еврейских праотцев, Авраам, пришедший в Землю Израиля из Месопотамии, побудил Ицхака найти себе жену на родине и среди родственников. Праотцу Яакову родители также запретили взять в жены ханаанскую или хититскую девушку; они направили его на поиски будущей жены в Месопотамию.

В более позднюю эпоху, когда евреи готовились войти в Землю Израиля, запрещение родниться с ханаанскими племенами как мужчинам, так и женщинам, повторялось неоднократно. Например, в Шмот (34:16): «И возьмешь из его дочерей (в жены) твоим сыновьям, и совращаться будут его дочери за божествами своими и совращать твоих сыновей за божествами своими».

О том же говорят и Пророки (например, в книгах Йошуа, 23:12; Мелахим I, 11: 2). Корень запрета смешанных браков в ту эпоху был в том, что, женившись на язычниках, евреи рисковали и сами заразиться язычеством.

Смешанные браки в эпоху Эзры и Нехемьи

В эпоху Эзры и Нехемии вопрос смешанных браков был особенно актуальным. На смену первому поколению переселенцев из Вавилона пришло новое поколение, лишенное вождей, которые был могли указать евреям верный путь. Лучшие и почтеннейшие еврейские семьи вели языческий образ жизни, подавая низшим слоям населения пример, заключая браки с египтянами, моавитянами и аммонитянами (см. Эзра, 9:2): «Так как брали они дочерей их в жены для себя и для сынов своих, и смешали семя священное с народами других земель; и рука главных и старших была первой в этом беззаконии».

Рожденные от этих браков дети не исполняли заповедей, указанных Торой, и оказывали дурное влияние на детей, растущих в еврейских семьях. Народ Израиля стоял на грани исчезновения.

Эзра аСофер решился на трудный шаг, потребовав, чтобы мужчины, взявшие нееврейских жен, расторгли свои браки. Но прошло какое-то время, и изгнанные жены понемногу стали возвращаться обратно.

Через тринадцать лет после возвращения Эзры в Иерусалим у него появился влиятельный сторонник — Нехемия бен Хахалия, который, прибыв в Святую Землю, помогал Эзре ставить евреев Иудеи на путь Торы, и в том числе, разъяснять, что нельзя родниться с окружающими народностями,

Эзра и Нехемия в своих мерах по пресечению смешанного брака сделали следующий шаг: фактически распространили запрет на все окружавшие евреев народы (Эзра 9-10; Нехемья 10:30, 13:23-27) и установили, что дети язычника, рожденные от матери еврейки, считаются, тем не менее, евреями, а дети отца-еврея, рожденные от матери-язычницы, — язычниками.

Талмуд о смешанных браках

В Талмуде также неоднократно упоминается запрет смешанных браков (Авода Зара 36б). Брак с неевреем не имеет законной силы (Кидушин, 68б; Йевамот, 45а). Жена в смешанном браке не имеет по алахе права на материальное обеспечение, поскольку такое право вытекает лишь из законно действительного брака. Дети, родившиеся у мужа евреи и жены нееврейки, не являются евреями.

Эпоха Просвещения и гражданские браки

Со времен Талмуда и до эпохи Просвещения вопрос о смешанных браках решался просто: вступить в такой брак было технически невозможно. Франция стала первым государством в Европе, изъявшим бракосочетание из ведения духовенства. В XIX веке во многих государствах был введен институт гражданского брака, и евреи приобрели возможность вступать в брак с неевреями, встав на путь ассимиляции и рассеяния.

С тех пор и по сей день еврейские религиозные организации всего мира ведут борьбу за каждую еврейскую душу, убеждая евреев не выбирать тупиковый путь, а создавать еврейские семьи.

Байт Нээман

В иудаизме брак преследует многие цели. Прежде всего он должен свидетельствовать о создании Байт Нээман Беисраэль — дома, достойного Б-жественного благословения, стать союзом, возвышающим каждую из сторон, позволяющим найти в гармонии счастье. Семейный очаг называют Храмом в миниатюре, как из-за внутренне присущей ему святости, так и потому, что муж и жена совместно могут лучше служить Б-гу, например, выполнять такие заповеди, как соблюдение шабата и кашрута, в основе которых лежит семейный уклад. Еврейская семья — основа еврейского народа — позволяет воспитать детей в традициях иудаизма.

Однако все это реально, только если оба супруга — евреи. Как можно назвать семейный очаг миниатюрным Храмом, если один из членов семьи не принадлежит к избранному народу? Как может такой союз укреплять общину Израиля, если один из его участников нееврей? Как могут быть переданы детям традиции, если нечего передавать?

Каждый смешанный брак — это вероятность того, что его еврейская сторона постепенно перестанет соблюдать Тору. Дети, выросшие в такой семье, скорее всего станут неевреями или не будут евреями, преданными своему народу. Если жена нееврейка, то дети по закону — тоже неевреи. Если нееврей муж, то велика вероятность, что дети будут подражать его образу жизни. Вступив в смешанный брак, он разорвал нить, которая связывала его с бесчисленными поколениями предков, преданных еврейству.

Рамбам называет смешанные браки бегством от иудаизма и перечисляет их в ряду тяжелейших грехов, так как вступая в такой союз, человек восстает против Б-га, отказываясь сохранять свою Б-жественную уникальность.

Кроме того, смешанные браки могут создать множество личных проблем. Если муж и жена имеют разные религиозные корни, традиции, окружение, то и цели их в браке различны, и рано или поздно эта несовместимость даст о себе знать.

Смешанный брак с большей вероятностью создает эмоциональные проблемы у детей, которые появятся на свет. Даже если семья сохранится, у ребенка обязательно возникнет вопрос: кто он, каковы его корни и какой религии ему придерживаться.

Сказано в Дварим 7:3-4: «И не роднись с ними: дочери твоей не давай его сыну и его дочери не бери для сына твоего». Так Творец, Который точно знает природу всех душ (ведь Он их создал), сообщил нам, что души евреев и неевреев не подходят для брачного союза. А поскольку такие души несовместимы, то их союз приносит только боль и страдание обеим сторонам.

Путь к исчезновению

К сожалению, в последнее столетие появились либеральные организации, причисляющие себя к иудаизму (реформистский, консервативный, реконтруктивистский, гуманистический и прочие «иудаизмы»), которые выражают готовность признать легитимность смешанных браков. Даже правительство Израиля, которое в прошлом отнеслось к смешанному браку одного из израильских дипломатов за рубежом как к принципиальной проблеме, сегодня не видит в этом ничего предосудительного, и такие браки в наши дни стали распространённым явлением в дипломатических кругах.

В США, согласно опросам, более 80% брачных союзов, заключенных светскими евреями, — смешанные браки. И в Европе сегодня действует сила, более разрушительная чем антисемитизм. Европейское еврейство медленно, но верно исчезает с лица земли, и одна из причин тому — смешанные браки.

Согласно данным Еврейского университета в Иерусалиме, в начале 2002 года в Западной Европе проживало немногим более 1 миллиона евреев. Почти 80 процентов европейского еврейства приходилось на Францию и Великобританию, которые издавна считаются центрами самых многочисленных и процветающих еврейских общин. Численность как французского, так и британского еврейства неуклонно падает и, согласно научным прогнозам, в течение ближайших 75 лет, по сравнению с теперешней ситуацией, уменьшится вдвое.

В небольших еврейских общинах, разбросанных по всей Европе, тревожные тенденции проявляются еще ярче. Например, в Ирландии за одно десятилетие евреи потеряли половину своей общей численности. Возможно, через некоторое время в Европе просто не останется евреев, и некого будет защищать от антисемитских нападок.

В период существования СССР браки между русскими и евреями стояли на втором месте среди межнациональных браков Советского Союза и составляли 11% от общего числа смешанных браков. По статистике начала 21-го века, русско-еврейские смешанные браки не вошли в число наиболее распространенных, но дело здесь, скорее, не в положительной тенденции, а в отмене «пятой графы» и массовой эмиграции.

Смешанные браки во всем мире представляют собой проблему для еврейского народа. Они заметно увеличивают процент несчастных семей и порождают сбитую с толку молодежь. Они также приводят к сокращению еврейского населения в целом. Но самое главное — вступающие в браки с неевреями демонстрируют отказ от особой святости еврейского народа и бегство от его Б-жественной миссии.