Чем то обидел?

Все мы постоянно на кого-нибудь обижаемся и не всегда понимаем, как быстро погасить это вредное и изматывающее чувство в себе самих. Ситуация особенно обостряется перед причащением Святых Христовых Таин, к которым надо приступать с чистым сердцем. Вот только если миряне могут отказаться от причастия в случае обиды, то у единственного служащего священника такого выхода нет — ему надо служить в любом случае. Именно поэтому мы попросили пастырей рассказать о том, как уничтожить обиду максимально быстро.

«Отказ от Причастия — это капитуляция перед грехом»

Священник Валерий Духанин:

— Если мирянин из-за обиды на кого-то отказывается от Причащения, то тем самым он демонстрирует свою полную капитуляцию перед грехом. Вместо того, чтобы сделать внутреннее усилие, покаяться, исповедаться, обратиться за помощью к Господу, он отказывается от Причащения Святых Таин Христовых. То есть он соглашается с состоянием греха на данный момент и отказывается от единения с Господом в таинстве Евхаристии. Это очень неправильно. И всякая наша обида указывает на нашу слабость, на то, в чем нам стоит над собой поработать до ближайшей Литургии. Ибо жить обидой долгое время — это ад и мучение.

В этом смысле у священника назад дороги нет. Ему предстоит служить Литургию, а Литургия — Царство Божие, явленное на земле. Свет и радость этого Царства превыше каких-то земных обид. Ибо никакие ущемления и несправедливости на земле не сравнимы с изобилием Любви Божией, открывающейся в Божием Царстве. Допустим, кто-то сказал тебе обидное слово, кто-то обманул или предал, а тут Сам Бог открывает тебе двери Рая как Царства Любви. Что для тебя чье-то слово, чье-то предательство, если рядом с тобой Сам Господь, отверзающий райские двери?

Иногда наши немощи сильнее нас. Бывает трудно совладать со своими чувствами. И нужно посмотреть на себя как бы со стороны — увидеть всё безобразие этого состояния противной обиды. А после этого, воздохнув от самого сердца, сказать Господу: «Боже, прости меня грешного, немощного, помоги освободиться от этой обиды, спаси тех, на кого я обижен, даруй мне свободу любви». От такого чистого, сердечного воздыхания на душе станет легче. А на Литургии молись об обидчиках.

Еще важно взглянуть на проблему с совершенно иной стороны. Тот, кто отнесся к нам несправедливо и злобно, сам страдает от своих немощей, мучается от своих недостатков. И значит, он нуждается в нашей духовной помощи. Не мы ущемлены нашим обидчиком, а он сам ущемил себя тем, что вот так поступает с ближними. О нем надо молиться, чтобы духовно помочь ему. И, конечно же, воздавать за зло добром. Только так его душа может опомниться, протрезветь, раскаяться. Через прощение и молитву мы привлекаем в свою жизнь Божию благодать. А благодать приносит духовную свободу, она утешает того, кто понес несправедливость, она преображает тех, кто когда-то другим причинял обиды.

!Обиды бывают не без попущения Божия»

Священник Алексей Веретельников:

— Священник, как и любой христианин, должен понимать, что любая обида на кого-то является в первую очередь следствием нашей гордости. Понятно, что бывают очень серьезные обиды — как раны. Но чтобы преодолеть чувство обиды, особенно во время Литургии, во-первых, необходимо молиться за обидчика. Это обязательное условие.

Во-вторых, необходимо не воздавать обидой за обиду, злом за зло, которое было причинено нам. Каяться, смиряться, искренне молиться, чтобы Господь помог справиться с этой обидой. В том числе вполне уместно использовать самоукорение, чтобы приобрести смирение, чтобы от обиды действительно не осталось никого следа. В противном случае служение на литургии будет в осуждение священнику, если он будет жить этой обидой и мыслить худое по отношению к обидчику. Потому что одним из древнейших предписаний к совершению Евхаристии были слова Господа: несешь жертву к алтарю — прежде примирись с братом твоим.

Поэтому необходима молитва, не воздаяние злом за зло, самоукорение, смирение, сознание того, что даже если обида была по «человеческой правде» действительно сильная, то она имела место не без попущения Божьего, чтобы, может быть, покрыть какие-то собственные грехи.

«Слово «прости” надо говорить всегда, даже через силу»

Священник Димитрий Шишкин:

— С обидой на кого-то, как мне кажется, ещё не так всё сложно (если случай не слишком «запущенный»). Тем более, если нас обидели напрасно. Потому что мы можем, по крайней мере, этому чувству обиды в себе противиться сознательно и исповедовать это своё противление и несогласие с обидой перед Господом и — служить литургию. Более того, дерзну предположить, что сознательная борьба с греховным чувством обиды и с корнем его — самолюбием — вменяется человеку (и священнику) в духовный труд, даже в исповедничество. И хоть эта борьба непроста, но греха в присутствии и даже тяготении такого чувства нет, если (опять же) сам человек ему противится.

Другое дело — если ты сам кого-то обидел вольно или невольно. Вот здесь дело обстоит сложнее, тем более, если не успел примириться, попросить прощения или это невозможно по тем или иным причинам. Тогда надо сугубо и горько укорять себя перед Господом и осуждать, не оправдываясь, а также молиться за того человека, которого обидел. Просить у Господа прощения, но всё равно служить литургию в полном осознании своего ничтожества, в крайней надежде на милосердие Божие в виду искреннего желания примирения.

Вообще всецелое примирение — это дар Божий, и одного формального произнесения слова «прости» бывает недостаточно. Но все отцы святые говорят, что, если есть возможность это самое «прости» произнести, пусть даже через силу, — обязательно надо это сделать. Просто ради Христа, ради исполнения заповеди о примирении. И даже если человек не откликнется с радушием на такое изъявление покаяния, это всё-таки будет с нашей стороны действительным шагом к примирению. И дальше уже можно продолжать молиться и о самом человеке, и о примирении с ним, надеясь, что появится удобный повод для полного и обоюдного исполнения просимого.

Главное здесь — не соглашаться в сердце с отчуждением и обидой, как с чем-то привычным и допустимым. Просить у Господа о прощении обидчика так, как мы сами хотим, чтобы прощал нас Господь.

«Если не обрывать помыслы,
молитва Богу превращается в её прямой антипод»

Священник Александр Дьяченко:

— Услышал ваш вопрос и вспомнил, что в течение последних нескольких лет дважды испытывал очень сильную обиду. Помню, не откладывая дела в долгий ящик, ездил к батюшке в соседний с нами храм и каялся в том, что имею это горькое чувство, и молился о тех, кто меня обижал. Это для того, чтобы иметь право приступить к служению литургии.

Потом обе непростые для меня ситуации в разное время обсуждал с епархиальным духовником, спрашивая у него совета, как правильно поступать в каждом из случаев.

Тема, затронутая вами, очень важна, и не только для священника. Постараюсь объяснить почему. Я по натуре человек не обидчивый: кроме тех двух упомянутых мной ситуаций, за двадцать лет служения у престола других и не припомню. Не вспоминаются. Но стоит только прийти в храм на литургию, начать подготовку к проскомидии, как тут же, словно черная стая, слетаются воспоминания о множестве мелких сиюминутных обид, неприятностей, досад. Например, вспоминается, как долго мне задерживали ту или иную иерархическую награду или как обошли каким-нибудь юбилейным крестом и прочая подобная чепуха. На память лезет то, что в реальной жизни меня никогда не беспокоило и никак не волнует. И вдруг чепуха вырастает до размеров проблемы! Как же — обидели!

Имея опыт, зная заранее, что сейчас начнёт проявляться недовольство, готовлюсь отражать помыслы Иисусовой молитвой. И далее в течение всей литургии приходится «стоять на страже». Внимательно слушать самого себя, контролируя все приходящие помыслы. Особенно во время анафоры.

Спросите любого священника: литургия — самая, не подберу другого эпитета, сладкая часть нашей жизни. В то же время это ещё и время высокой духовной борьбы.

Анализируя собственное состояние, мысли, переживания во время других служб, научился вычленять греховные помыслы, приходящие во время молитвы. Чаще всего они одни и те же. Вовремя их обрывать и не отвлекаться на них умом. Это очень непросто, но без этого не обойтись, иначе молитва Богу превращается в её прямой антипод.

Библиотека » Психологияуспеха » Обида

Марина Таргакова

Обида. Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Вот именно этим мы с Вами и займемся. Обида-это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.

Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие » балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.

Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто…» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.

Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям.. Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.

Марина Таргакова, специалист Проекта «Психология Третьего Тысячелетия»

Людям присуще в различных ситуациях испытывать какие-либо чувства и эмоции в зависимости от состояния своего внутреннего мира – как позитивные, так и негативные.

Одним из негативных чувств является обида. Это чувство – разрушитель.

Обида – негативная энергия. Разновидность ненависти, которая подтачивает наш организм изнутри.

Постепенно разрушая его, вызывая различные заболевания, вплоть до онкологии, и не только заболевания, а ещё рушит семьи и отношения между людьми.

Подарок на любой случай

  • Недорогой подарок до 1000 руб.
  • Именные подарки.
  • Игрушка с вышивкой

Обидевшись на кого-то, на уровне подсознания мы желаем этому человеку смерти. Тем самым нанося самому себе огромный вред, ведь все негативные мысли возвращаются нам сторицей.

Стоит ли обижаться?

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал чувство обиды – негатив, от которого хочется поскорее избавиться, но порой это сделать очень и очень нелегко.

Часто, в течение длительного время нам не удаётся освободиться от душевной боли, возникшей в результате обиды. От чего портятся отношения между близкими людьми, растёт агрессия, нервы начинают сдавать, а жизнь превращается в ад кромешный.

С другой стороны, обида не возникает из неоткуда. Это одно из чувств, которым нас снабдила «Матушка-природа». Если это чувство возникло, значит оно нам для чего-то необходимо.

Поэтому, раз уж мы обиделись на кого-то или на нас обиделись, нужно разобраться, для какого опыта нам дана создавшаяся ситуация, и какую информацию мы можем получить, благодаря этому «неприятному» чувству, ведь часто обида наша или чужая может нас многому научить!

Реальный пример из жизни о обиде

Приведу пример из собственного опыта: недавно я обидела свою подругу… Просто так… Настроение подкачало… Мною было сказано буквально следующее: «Ты всё делаешь неправильно, и вообще, ты — неудачница!»

Сказано это было в сиюминутном порыве, в результате которого я потеряла свою подругу.

Когда этот порыв прошёл, я попыталась исправить ситуацию, подруга меня вроде бы потом и простила, но больше мы не общаемся по её инициативе.

Таков был мой опыт. Именно чувство обиды моей подруги помогло мне понять человеческие ценности и научиться более внимательно относиться к другим людям, а не бросать пренебрежительно в их сторону: «Ты – неудачница!»

Сочинение 15.3 ОБИДА

В моем понимании обида — это отрицательное, неприятное чувство жалости к себе и ненависти к какому — либо человеку, обидевшему тебя, реакция человека на совершенное по отношению к нему несправедливое и незаслуженное, плохое действие или слово. Люди испытывают ее, если их подвели, обманули или предали. Чувство обиды заставляет переживать и злиться, возможно даже вызывает желание отомстить, поругаться и поссориться, приводя к ужасным, страшным последствиям, ведь не каждый сможет простить своего обидчика. Также, каждый должен задуматься над своими словами и поступками, действиями, ведь они могут обидеть кого — либо, будь то близкий или же совсем незнакомый человек.

В данном для анализа тексте Е. В. Гришковца представлен яркий пример обиды. Автор повествует о Диме, обиженном на своих друзей из-за того, что ребята, играя в футбол, даже не поинтересовались дома ли он и сможет ли поиграть с ними в горячо любимую им игру. Футбольные матчи были очень важны для Димы, поэтому их поступок очень сильно огорчил и рассердил мальчика.

В произведении «Бедная Лиза» М.

Н. Карамзина автор ведет рассказ о бедной крестьянской девушке — Лизе, живущей со своей старенькой мамой, полюбившей богатого красавца Эраста, с которым она познакомилась, продавая нежные полевые цветы в городе. Проиграв все свое состояние, молодой человек, женившись на другой богатой женщине, предал несчастную Лизу, ранив в самое сердце, непростительно обидев ее. Несчастная девушка была не в силах справиться с обидой, мучениями и страданиями, вследствие чего погибла.

Я считаю, что обида — это разрушающее и угнетающее чувство, с которым человек обязан бороться, каждый должен уметь находить силы прощать, исцеляя свою душу и принося гармонию в свои отношения с людьми. Поступаете в 2020 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Обида рождает в нашей душе много отрицательных, страшных мыслей и эмоций, превращается в тяжелый, невыносимый груз, который мы носим на сердце. Если человек не станет держать обиду в себе, простив обидчика, мир для него снова станет ярким, сияющим и прекрасным.

Полезный материал по теме:

  1. 15.3. Обида («Кого хорошо дразнить, так это…» По Б.Алмазову)
Откуда берутся обиды Откуда берутся обиды

Причины возникновения обиды

Обида часто возникает, когда действия людей не совпадают с нашими ожиданиями.

Второй пример из жизни про обиду

Вот ещё один пример из моей жизни: я обиделась на своего шефа, что он поставил на освободившуюся вышестоящую должность не меня, а мою коллегу, хотя лично я свою кандидатуру считала более достойной по ряду причин… Откуда берутся ожидания?

Мы почему-то считаем, что все вокруг нам что-то должны, и когда события начинают развиваться вопреки нашим чаяниям, мы испытываем сильнейшее разочарование, причины которого ищем вне себя. Ищем и находим, не ведая, что сами своими руками причиняем себе боль.

Для чего же нам нужна обида в этом случае? Чтобы присмотреться к себе, понять где и что мы делаем не так, чтобы постараться отпустить иллюзии о том, какие мы важные и незаменимые в глазах других людей.

А ведь нас никто не должен любить, помогать нам, дарить подарки, заботиться о нас, никто не должен оставлять нас на работе только потому, что мы – хорошие работники, отвечать добром на добро, взаимностью на взаимность, благодарностью, а тем более заботиться о нас и устраивать счастливую, полную достатка жизнь.

Никто никому ничего не должен! И когда мы это поймём, то не будет никаких ожиданий и разочарований, а если не будет их, то не будет и обиды.

Откуда берутся обиды

Откуда берутся обиды

Все обиды формируются в детстве до 5 лет. В последующем они просто размножаются, усложняются и трансформируются.

Постепенно взрослея, человек забывает детские ситуации и неприятности, но обиды, зарождённые в них, продолжают жить и влиять на поведение и восприятия событий и людей, формируя различные негативные мужские и женские программы, родовые программы, шаблоны, страхи, ограничивающие убеждения и ситуации.

Первые обиды появляются, когда ребёнок, сталкиваясь с чем-то, что ему незнакомо и непонятно, пугается и не принимает происходящее, закрывается от него. Это может быть гневный окрик мамы, незнакомый человек, который подошёл слишком близко и что-то сказал непонятное, первый шлепок по попе.

Потом следуют ситуации, когда ребёнку начинают отказывать в получении желаемого, хотя раньше он получал всё по первому требованию: еду, тепло, питьё, прогулки, сон и т.д. И ребёнку становится непонятно, почему сейчас всё изменилось и ему не дают то, что он хочет. Он отказывается принимать ситуацию и начинает требовать. Так происходит зарождение обиды.

Примеры:

1. Большинство современных мам бегут к младенцу сломя голову по первому его крику. Чаще всего причиной и мотивацией такого поведения мамы является страх за ребёнка и страх быть плохой мамой, сидящие глубоко в подсознании и заставляющие всё бросать и нестись галопом. Обращаем внимание, что ключом здесь является не поведение, а мотивация. Поведение мамы лишь следствие страха.

Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда. И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость.

2. Другой пример. Отношение родителей к ребёнку, пока он был маленький, было достаточно лояльным и спокойным. Поэтому при столкновении с первым отказом или эмоционально выраженным наказанием (с раздражением, гневом, злостью) ребёнок не понимает, что происходит и отказывается принять новую ситуацию, обижаясь.

Откуда берутся обиды. Вывод:

Получается, что, когда поведение родителей основано на страхах и негативных эмоциях, у ребёнка в ответ зарождаются и формируются собственные страхи и обиды. Или передаются от родителей, что в принципе, одно и тоже.

В основе всех обид лежит непринятие происходящего и страх. Как следствие, появляется боль, чувство несправедливости, обида, злость и так далее.

Обрати внимание: Чем больше страхов — тем больше внутри обид, и чем больше обид — тем больше страхов.

Как простить и отпустить обиду

Ничто в нашей жизни не возникает просто так: раз есть обидчики и обижаемые, значит это нужно для нашего же блага, чтобы мы прошли какой-то необходимый для нас жизненный урок, что-то изменили в себе, научились принимать себя, людей и различные жизненные ситуации такими, как есть, независимо от обстоятельств.

Самый действенный способ избавления от чувства обиды – это прощение, однако это очень нелёгкая и кропотливая работа.

Существует множество различных методик прощения и отпускания обиды, но здесь я хочу поделиться с вами, как это делаю я.

Если вдруг чувство обиды появляется во мне, я трансформирую эту обиду, то есть проживаю её заново, позволяя себе испытать ту же невыносимую боль, которую испытала тогда, честно признаваясь себе, что при этом во мне возникали такие-то эмоции, например:

  • ненависть
  • гнев
  • раздражение
  • страх

после чего прощаю себя за то, что испытывала эти негативные чувства и эмоции и отпускаю их от себя с Любовью.

Часто не сразу получается простить и отпустить обиду, приходится проделывать такие манипуляции множество раз, но результат того стоит!

Наше сердце освободится от тяжести и гнёта и раскроется для целительной энергии любви. Жизнь засверкает яркими красками, а внутри, в душе засияет яркий источник света!

Если мы научимся прощать и отпускать обиды, то наша жизнь станет радостной и комфортной!

Люди! Прощайте и будьте любимы! Света Вам в душе!

Обиды детей на родителей

Откуда берутся обиды

Итак, как мы уже рассмотрели в предыдущем пункте, всё начинается с обид на родителей: на маму и папу. Однако на этом всё не заканчивается. Если с детскими обидами не работали и осознанно их не отпускали, то постепенно трансформируясь, они оказывают влияние на все взаимоотношения человека.

По теме: Почему взрослые ведут себя, как дети.

Обиды на маму

У женщин:

Обиды на маму выливаются в непринятие и отказ от своей женской природы и сути. Уход от предназначения. Невозможность полной реализации талантов и способностей. Усложнение жизненного пути вплоть до травм и заболеваний.

У мужчин:

Обиды на маму выливаются в страх перед женщинами и, как следствие, несостоятельность и невозможность выстроить нормальные душевные, добрые и доверительные взаимоотношения с женщинами любого возраста.

Вывод:

И у женщин, и у мужчин детские обиды на маму будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с женщинами: с подругами, коллегами, начальницами, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к неприятию, претензиям и упрёкам.

Обиды на папу

Откуда берутся обиды

Обиды на папу формируют страх перемен, жизни и непринятие мужчин. Как следствие, невозможность выстроить нормальные взаимоотношения с ними, доверять мужчинам, верить в них.

Обиды на отца выливаются в непринятие и отказ от мужского пути. Уход от решений задач на жизнь и выполнения предназначения. Мужчина, не проработавший отношения с отцом и не отпустивший обиды и претензии, никогда не сможет достичь большего, чем его отец по всем сферам жизни. Подобные мужчины с трудом принимают наставников и учатся у старших.

И у женщин, и у мужчин детские обиды на папу будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с мужчинами: с друзьями, коллегами, начальниками, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к конфликтам, конкуренции, раздражению, претензиям и упрёкам.

Когда женщина уходит со своего пути и начинает вести себя, как мужчина: одеваться по-мужски, думать, как мужчина, строить цели как мужчина — это не говорит о том, что в ней нет или мало женского. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на маму и папу.

Когда мужчины увиливает от ответственности перед семьёй, женщиной, родственниками, друзьями, страной. Когда он уходит от принятия решений и избегает делать выбор. Когда становится жёстким единоличником или слабовольной тряпкой — это не говорит о том, что в нём мало мужских энергий. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на папу и маму.

Обращаем внимание: Проработка обид на родителей, детских психологических травм и боли — это не разовая, единичная работа, типа вот сейчас всех прощу, всё поотпускаю, обиды выпишу и всё, я чистый, белый и пушистый. Нет. Это пожизненная работа над уменьшением собственной боли и боли в роду.

Для тех, кто хочет избавиться от обид — универсальная методика избавления от боли.

Выход: как избавиться от обид

Жизнь человека — это всегда движение. Существуют два основных направлений движения:

  1. по спирали вверх — развитие и созидание;
  2. по спирали вниз — разрушение и деградация.

Обида — это то, что вынуждает человека двигаться по нижней спирали — это топливо разрушения.

Вот и получается, что если человек хочет жить осознанно и развивать себя, свои качества, способности и таланты, то здесь не обойтись без работы над обидами.

Многочисленная практика преподавателей школы и опыт работы с людьми показывают и доказывают, что медитации по отпусканию и прощению всего и всех — не работают. Тем более, прощение без понимания, за что прощаешь и зачем.

Также обиду невозможно убрать «потоком любви и света”. Берём в кавычки, потому что там, где живёт боль и обида, для любви не остаётся места. Они её вымещают и выживают. Остаётся эдакий «Суррогат любви” состоящий из жалости, гордыни, страданий, вины, тоски, злости, раздражения, безсилия и тому подобного — и это не имеет ничего общего с душевностью и любовью.

Дают временный эффект и методики перепросмотра и перепроживания. Так называемое «пережёвывание” произошедшего.

Примерно также работают и: расстановки по Хеллингеру, арт-терапия, приёмы психолога, мифодрама, сказкотерапия и так далее.

Подобные практики дают временное облегчение (и то не всем) состояния, снижают эмоциональное напряжение, но не убирают обиду, не искореняют её. Мало осознать, что у тебя внутри есть боль и обида. Обида — это чувство, а работать с чувствами через осознание очень сложно и малоэффективно.

Чтобы боль ушла, её нужно вытащить из себя — слить, отпустить и заполнить освободившееся место новым.

Если расписать эту работу с точки зрения русской традиции и трёхсоставного мировосприятия, то получается так:

Изначально боль и обида прячутся в подсознании и прошлом — мир нави. Задача — найти её там и вытащить на свет — в явь, найти, как она проявляется в настоящем. И потом переписать — перепрограммировать свои действия и мотивацию на будущее — правь.

Схема работы достаточно проста:
  1. Нахождение и распознавание обиды.
  2. Подробное прописывание и анализ данной ситуации.
  3. Выявление своей ответной реакции (мстя) на обидные действия.
  4. Нахождение и проявление собственной мотивации и скрытых выгод.
  5. Осознание того, как всё это работало, что вынуждало делать — программы.
  6. Обдумывание, нахождение и прописывание новых — экологичных для всех и осознанных способов и действий для достижения и получения желаемого.

Если выпадает хотя бы один пункт из схемы, вся работа искажается, а значит и результат тоже будет кривым и неполным.

Мы считаем, что эффективней и экологичней всего в искоренении серьёзных обид работает методика очищения души — кресение — писанка.

Рекомендуем освоить и применять в жизни данную методику, если для тебя важно очиститься от обид, недовольства, претензий, упреков и т.д, чтобы выстраивать добрые взаимоотношении с людьми, системой и миром.

В помощь тем, кто интересуется психологией и хочет понятных объяснений и наглядных примеров вместо сложных научных терминов

«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.

Фото: .com

Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.

Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.

Все мы родом из детства

– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.

На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».

Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».

Психолог Елена Гончарова.

Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.

К чему может привести ранимость

– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.

Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.

Что же делать

– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.

Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.

Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.

Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.

Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.

Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.

Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.

Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.

Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.

Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: red-vb@yandex.by. ПОМОЖЕТ ПСИХОЛОГ.