Что делать если семья рушится?

Когда люди клянутся друг другу в верности перед алтарем, они даже не задумываются о том, что в их жизни может случиться развод. Между тем количество официальных расставаний в России довольно велико. С чем же это может быть связано?

prichini razvoda

Еще несколько десятилетий назад развод считался чем-то невообразимым, а пары, которые осмеливались расторгнуть брак, жестко осуждались. Сейчас ситуация сильно изменилась, и расставание мужа и жены перестало быть чем-то удивительным и необычным.

Комитетом по делам ЗАГС и архивов Республики Алтай в период с 18.11.2020 по 17.12.2020 был проведен опрос граждан в отделах ЗАГС Республики Алтай о причинах расторжении брака.

Как выяснилось, чаще всего семьи распадаются из-за различия взглядов на жизнь и отсутствие взаимопонимания. Такой ответ дали 29% участников. Материальные трудности, как причину развода, указали 16% опрошенных. На третьем месте — алкоголизм и наркозависимость (15%). Из-за измен семьи распадаются в 12 % случаев. Домашнее насилие как причину развода назвали 6%. Иными причинами развода указывали поспешное, необдуманное вступление в брак (2%), вмешательство родителей в дела семьи (2%), длительное раздельное проживание (2%), невозможность иметь детей (3%), сексуальная неудовлетворенность (1%), большая разница в возрасте (1%). 10 % опрошенных предпочли не указывать причину развода.

Наибольшее количество семей распадается в возрасте от 31 до 40 лет (52%), 25% семей распались в возрасте от 23 до 30 лет.

Положительным моментом стоит отметить тот факт, что 53 % опрошенных хотели бы повторно жениться (выйти замуж).

В опросе приняло участие 166 человек.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Доброго всем времени суток! Понимаю, что напишу банальную историю, таких тысячи и испытаний выпадает куда сложнее многим, но просто я запуталась в своих чувствах, в своих мыслях! Поэтому прошу помощи.
Мне 32 лет, бывшему то же 32. Мы прожили вместе 10 лет. Жили у моих родителей, т.к. я живу в городе, а он когда мы познакомились был простой паренёк из деревни. За эти 10 лет мы многого добились в жизни… хорошая работа (он стал начальником, я ведущий специалист), дорогая машина, квартира (правда в ипотеке и еще в строящемся доме). У нас появился долгожданный ребенок, сейчас ему 1 годик и 5 месяцев. Малыш копия отец… как все говоря: его зеркальное отражение (Я по причине здоровья не могла очень долго забеременеть, столько прошла испытаний: операции, замершая беременность. Мы были счастливой семьей и, казалось, все мечты у нас сбылись.
Четыре месяца назад, когда я узнала о его измене, я попросила собрать вещи и уйти. А вернуться в семью когда он осознает, что для него значит наша семья. Он позвонил через 2 недели со словами, что нужно попытаться все исправить и начать новую жизнь с чистого листа. Эти 2 недели были адом для меня, помню что только ревела целыми днями, ждала его звонка и ревела.
Попытались начать все сначала ради нашего прошлого и будущего, ради нашего сына. Я все ему простила. подумала, что он нас потерял и осознал и теперь будет ценить. Но я ошибалась! Как потом выяснилось, роман завел он на работе. И встречался с этой девушкой он уже полгода. Она его очень любит. И поставила его перед выбором: или она или семья. Он выбрал ее.
Мы расстались.
В том, что наша семья распалась, он обвинил меня. Сказал, что моя ошибка была в том, что когда я узнала об измене, я выгнала его на улицу после 10 лет совместной жизни. И этим поступком я предала его. Сейчас они живут вместе и, по его словам, они очень счастливы!
Понимаю, что может нужно было как-то бороться еще за свое счастье, за свою любовь, за свою семью, но не хватило моральных сил, мудрости и наверно какого-то опыта. Мы официально развелись. С ребенком он видится один раз на неделю в выходной.
И сейчас меня мучают вопросы: возможно ли, что он все осознает и вернется в семью и все будет хорошо(ведь мы раньше были очень счастливы и любили друг друга)? И самый важный вопрос, он касается сына. Ребенку еще нет 2 годиков. Он не привязан к нему. Может вообще свести на нет общение, чтобы он не привык к нему и не ждал его потом. Помогите советом!!! Просто не знаю как быть.

Ольга, возраст: 32/ 15.07.2015

Отклики:
Ольга, а чем Вы его предали? Он жил в Вашем доме, не Вы же должны были уходить с ребенком на улицу.
А потом, что значит на улицу? Пусть не прибедняется,изменял то он Вам явно не на улице. Он сознательно рисковал семьей. Или в его измене тоже Вы виноваты? Не выдумывайте ему оправдания.
А любовнице его надо большое спасибо сказать. что не терпела, не ждала, пока он сам кого то выберет, а жестко поставила его перед выбором. Избавит Вас в первую очередь от долгих мучительных качелей. Чем быстрее наступает ясность, тем быстрее начинаешь зализывать раны. Я после развода в себя приходила 9 месяцев. Рыдала, на стенку лезла, но выжила.
И Вы выживете. Развод-не конец света.
Что касается ребенка: если отец хотя бы раз в неделю приходит, пусть приходит пока. А главное, пусть алименты платит. Надеюсь, их Вы сразу оформили? А еще содержание на себя до трех лет не стесняйтесь оформить. Имеете полное право. Пусть и любовница поймет, что мужичок ей достался с багажом проблем и обязательств.
А вообще, отец не тот кто родил,а кто вырастил. Не переживайте, детская психика очень гибкая. Лишь бы Вы сами не преувеличивали страдания ребенка по папе. Счастливая мама-вот залог счастья ребенка!

LisaAlisa , возраст: 35/ 15.07.2015

Думаю, он просто безответственный человек. Пора называть вещи своими именами. Я вас очень понимаю в том, что вы хотите сохранить семью ради ребенка, что очень трудно понять, что отношения закончились… Но, вероятно, это так и есть, если вы только не согласны на его постоянные уходы-приходы.
Не вините себя — а как тут поступить???
Недавно я познакомилась с мужчиной — вполне приличным на первый взгляд, который мне на полном серьезе сказал, что он вдовец, что у него дети и он уже год без женщины — сказал ужасную причину болезни, которая привела к смерти. Я добавила его в соцсети, он начал писать письма, полные симпатии. Каково же было удивление, когда я случайно обнаружила профиль…его жены!!! Обычно таким не шутят. Но вот как бывает. На вид приличный человек, говорит такое… Что тут удивляться, что не все люди верны. Лучше не иметь с такими делами. Вот останется ваш в семье, но романы заводить не бросит, увы.

Алла, возраст: 36/ 15.07.2015

Дорогая Ольга! Очень взвешенное и разумное Ваше письмо. И поступки разумные (что не так уж часто бывает в таких ситуациях). Вы все правильно сделали — правильно для Вас, для Вашего устроения.
Вы пишете: «…когда я узнала о его измене, я попросила собрать вещи и уйти. А вернуться в семью когда он осознает, что для него значит наша семья». Это, так сказать, отправная точка. Лично Ваша реакция. С моей точки зрения, ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ ЗДОРОВОГО ОРГАНИЗМА, который хочет уберечь себя от разрушения.
Теперь смотрите, какой кульбит проделал Ваш муж в своих рассуждениях (не знаю, как это называется в психологии, — перенос, что ли?).
«В том, что наша семья распалась, он обвинил меня. Сказал, что моя ошибка была в том, что когда я узнала об измене, я выгнала его на улицу после 10 лет совместной жизни. И этим поступком я предала его».
1. Вы виноваты, что ОН Вам изменил?
2. Вы попросили его уйти, а не выгнали.
3. КТО КОГО ПРЕДАЛ??? Он изменяет — а Вы предательница?
Ну посмотрите же, Вы же разумный человек, — полный бред. Безосновательные утверждения. Как говорится, «валит с больной головы на здоровую».
Дальше Вы пишете: «Понимаю, что может нужно было как-то бороться еще за свое счастье, за свою любовь, за свою семью, но не хватило моральных сил, мудрости и наверно какого-то опыта».
Оля, ну как можно бороться, если уже все треснуло? Постоянно плевать самой себе в лицо? Какой тут может быть ОПЫТ? Опыт привычки к изменам мужа? Ну да, вероятно можно довести себя до такого состояния. И потом — либо привыкнуть и во всем подчиняться, либо привыкнуть и не обращать внимания, довести себя до того, что будет все равно, рядом с вами живой человек или бревно (и самой при этом стать бревном). Наверное, есть еще какие-то варианты (это я насчет «отсутствия опыта»), но эти лежат на поверхности.
Далее Вы пишете: «…сейчас меня мучают вопросы: возможно ли, что он все осознает и вернется в семью и все будет хорошо(ведь мы раньше были очень счастливы и любили друг друга)?»
Да, вполне возможно, что он вернется. Так сказать, 50 на 50. Может и не вернуться. Ну, родят там ляльку и «будут счастливы». Или он вообще куда-нибудь еще лыжи направит. Может, вообще устанет от всего и один будет жить (знаю и такие случаи). Но даже если он вернется, хорошо больше не будет. Будет еще мучительней. Почитайте истории, где пытались «склеить» разбившееся.
И последнее. Вы пишете: «И самый важный вопрос, он касается сына. Ребенку еще нет 2 годиков. Он не привязан к нему. Может вообще свести на нет общение, чтобы он не привык к нему и не ждал его потом».
Согласна с Вами: это самые важные вопросы в данной ситуации. И однозначного ответа здесь нет. «Каждый выбирает для себя», как писал поэт Юрий Левитанский. Официально вы с мужем разведены. Думаю, на всякий случай надо подать на алименты (если Вы этого еще не сделали, Вы об этом не пишете). Вы практически не касаетесь имущественных проблем — либо они решаемы, либо для Вас гораздо важнее другие моменты, не материальные. Но неизвестно, как будут дальше развиваться события, и материальные моменты могут стать более важными. А могут и не стать… Квартира в ипотеке и пр. — кто выплачивает, на кого квартира записана и т.д. — Вы этого не касаетесь, но если здесь есть хоть малейшая сложность или двусмысленность, нужно проконсультироваться с хорошим юристом, оно того стоит. На всякий случай, так сказать, ибо в любой момент такой случай может возникнуть.
Хотела написать про сына, а получилось про квартиру. Простите.
Так вот, о сыне, о его общении с отцом. Здесь решать только Вам. Может, написать на листке (в две колонки) плюсы и минусы общения (необщения) отца с сыном и посмотреть, что перевешивает? Кроме того, в новой семье бывшего мужа вроде еще никто не родился. А если родится? Будет ли у отца хватать времени на ВСЕХ детей? Лично я вообще против приходящих отцов. Мне думается, это всегда фрустрирует ребенка. Ну не может такое маленькое существо понять, почему папа не живет с мамой! И, как правило, ребенок думает, что это ОН (ребенок) плохой, поэтому папа с ним не живет. Ребенок может не озвучить эту мысль, но она присутствует. (Это так, пока дитя мало. А когда подрастет, может просто начать манипулировать отцом и матерью и тянуть из них обоих деньги.)
Поскольку, как Вы пишете, ребенок еще не привык к отцу, этим нужно пользоваться. По мере возможности — отца исключить. Как это кощунственно ни звучит, но, думаю, проще еще раз выйти замуж (не спешить с этим, конечно!!!), чем пытаться здесь что-то склеить и создать — как в плане Вас с мужем, так и в плане отношений отца с сыном.
Жизнь очень интересная штука, хотя порой и печальная, и впереди, возможно, Вас и Вашего сына ждет еще много прекрасных неожиданностей!

Анна, возраст: Немало/ 15.07.2015

Олечка, только не виноватьте себя. Изменил он, а предали его, оказывается, вы — как чудненько! И никаких тебе мук совести и ответственности. Честно, я б такое сокровище обратно принимать не стала, даже если б оно слёзно запросилось назад. Лучше развестись, переболеть и дальше строить свою жизнь, чем гробить своё душевное здоровье и нервы рядом с персонажем, не отягощённым ни совестью, ни ответственностью, переваливающим все вины на женщину.

Звезда, возраст: 32/ 15.07.2015

Ольга, добрый день! Прошло слишком мало времени, чтобы понять ситуацию без эмоций. Подождите немного, но встречи отца и ребенка не запрещайте, оба потом вам спасибо скажут. Для себя решите, только на холодный рассудок: что значит для вас этот мужчина, который вас обманывал полгода. Бороться за счастье. Фраза просто тупая. Никогда не боритесь — напоритесь на ответную борьбу, ведь сила действия равна силе противодействия. Ведите себя нейтрально, не оскорбляйте и не выясняйте отношений, живите, как жили, но уже в новом качестве — свободной женщины. Человек бросил вас с маленьким ребенком, можно сказать, предал — нужен вам такой? Как раньше уже не будет. Как говорят, измена убивает любовь одним выстрелом. Не унижайтесь, потом пожалеете.

Марика, возраст: 38/ 15.07.2015

Дорогая Ольга, можно подумать, что другая женщина, прожившая в браке 10 лет с мужем, поступила куда более спокойней, когда появляется разлучница! Не вините себя! К сожалению, в такие моменты нами управляет гнев и не осознание того, что это реальность, и контролировать себя практически невозможно. А то, что ваш муж обвиняет Вас, так для него лучшая защита — это нападение! По поводу ребенка Вы посмотрите: идет ли ребенку на пользу его общение с отцом? Вы сильная, вы справитесь! Все у Вас будет хорошо!

Мили, возраст: 26/ 15.07.2015

Оля, не нужно себя винить, Вы поступили как раз как мудрая женщина!
За что бороться, если Ваш муж сам все уничтожил? Дорогая, поверьте, даже если он вернется к Вам, уже НИКОГДА не будет так, как раньше. Так не бывает. Простить можно измену, предательство, все, что угодно, но как Вы будете с этим жить? Каждый раз, смотря на него, думать: а не встречается ли он с кем-то? Залезать в его телефон, проверять переписки, шпионить…
Нужно ли Вам опускаться до всего этого? И будет ли лучше ТАКАЯ семья для ребенка? Я думаю, что нет. Вы еще молодая женщина и вполне способны устроить свою личную жизнь. Мы все здесь понимаем, как Вам тяжело, но поверьте, лучше пережить это и стать счастливой, чем годами мучиться, будучи подсаженной на качели. И ведь финал все равно будет один и тот же.

Аля, возраст: 25/ 15.07.2015

Ольга, история ваша очень распространенная. Почитайте на этом сайте десять, сто историй — много найдете похожего. К сожалению, моральные устои в нашем обществе очень ослаблены, и мужчины не считают грехом идти на поводу у своего похотливого второго «Я». Надоевший быт, режим «работа-дом», прискучившая, до подробностей привычная жена, маленький ребенок, с которым не отдохнешь… И вдруг — молодая, яркая, манящая, неизведанная! Конечно — АХ! ЛЮБОВЬ!!! Вот так примерно выглядят предпосылки краха многих семей. Муж летает на крыльях любви, жена рыдает и сходит с ума от предательства и обиды, ребенок страдает. А муж и папа все летает и летает, и порой улетает совсем…
Вот и вас не миновала сия чаша страданий. И выпить вам ее придется до дна. Как бы это ни было мучительно.
Психологи говорят о «синдроме 17 месяцев». Это тот срок, за который новая любовь становится привычной, и начинается переоценка ценностей, сравнение — что потерял и что приобрел. И часто сравнение оказывается не в пользу новой женщины, которая вначале казалась такой яркой и неповторимой, а теперь утратила свою привлекательность и новизну. И мужу хочется назад, в родную семью. Вот в это время у вас, если все же решите сохранить семью, есть все шансы. Но только возвращение «блудного попугая» в семью еще не означает, что он поменяет полностью свои взгляды и не обратит через какое-то время свой взор в сторону новой красавицы, со всеми вытекающими…

Поэтому вам, Ольга, надо крепко подумать : а стоит ли ждать, надеяться? Сохранилось ли у вас чувство настолько, чтобы простить мужу измену и предательство (а уход из семьи — это самое настоящее предательство, как ни крути)? И есть ли уверенность, что, вернувшись, он снова не пустится «во все тяжкие»? На эти вопросы вам поможет ответить время. И только оно покажет — стоит ли общаться мужу с ребенком. Вы увидите сами, насколько для мужа важны и желанны эти встречи, или наоборот — тягостны. И решение придет само.

Татьяна, возраст: 59/ 15.07.2015

В своей жизни я была такой дурочкой: пришел ко мне мужчина из другой семьи, сказал, что там у него крах, никто не любит и так далее. И мы даже поженились! Мучились страшно, в конце концов развелись, я до сих пор не оправилась. Он туда-сюда мотался. АД! Что могу сказать: у вашего мужа проблемы только начинаются и у этой дурехи тоже. Заповеди Господни никто не отменял. Я покаялась всем сердцем перед другой женщиной, которой столько боли принесла. Все, что так плохо начинается, плохо оканчивается. Если муж ваш сможет измениться по-настоящему, то принимайте его, конечно. А сейчас молитесь о спасении его души. Больше ничем не помочь.

Анна, возраст: 41/ 15.07.2015

Спасибо всем огромное, что откликнулись на мою просьбу о помощи! Как же это приятно, когда есть люди, которым не безразличны чужие страдания! Я прочитала много историй, и многие так похожи на мою. Понимаю теперь, что жизнь продолжается. Вроде, и отпустила и стараюсь простить. Только душа никак пока не успокоится.
Спасибо еще раз всем за поддержку!

Ольга, возраст: 32/ 16.07.2015

Милая Оленька! Вот я наконец и пишу первый отклик, уже как полгода сижу на этом сайте. Огромное спасибо создателям, спасибо всем кто тут есть, кто пишет. Я и не знала, что нас так много, людей, которые неравнодушны к чужому горю! Очень захотела вам написать, Оленька! Я понимаю как вам больно!!! Но как бы банально это не звучало, но это жизнь, так сложилась. Мой БМ тоже завел роман на работе. Моя история длинная, может и я соберусь с мыслями и смогу когда-нибудь тут написать. Прошло пол года как он ушел, мы еще не развелись. Но уже намного легче, Я ЖИВУ и как бы странно это не звучало, но мне лучше без него сейчас, потому что нет этих качелей! У меня два сыночка, 5 лет и 1 месяц. Он не хотел ребенка, на четвертом месяце беременности он ушел! Оленька, милая, у вас есть ребенок. Правельно все пишут на этом сайте- это чудо, Боженька подарил вам его, вы за него ответственны, за его счастье, благополучие. Да, к сожалению, многие мудчины сейчас хотят жить для себя, и вдруг прожив много лет с женой, встречают свою «Любовь»‘! Любовь ли это покажет лишь время, но что то я очень сомневаюсь. Вы пишите что она его очень любит и поставила перед выбором! Оль, она себя любит, только себя. Ей так удобно!!! Но Бог им судья! Все верно вам написали, вот вернется он к примеру, каково вам будет? Ведь это уже будет другой человек и вы другая! Простить необходимо, простить всем сердцем! Не надо его ждать, пусть он пройдет свой путь. Я искренне верю, что у таких бегунов рано или поздно произойдет переоценка ценностей, и они осознают что потеряли!!! Свою СЕМЬЮ!!! Парадокс и ирония жизни в том, что когда они возвращаются, это уже не надо, потому что женщина научилась жить без него…а то, что он говорит как счастлив, так пусть… Пусть будет счастлив! Это его выбор! Пройдет время и все расставит по своим местам. Оленька, сходите в церковь, закажите сорокоуст за здравие его и ее, за себя и малыша вашего. Помолитесь, доверьтесь Богу, он все управит лучшим для вас образом! Он знает как лучше для нас! Доверьтесь ему!
Оленька, дорогая, вы это переживете! У вас счастье- малыш. А он потерял очень многое, не ведает что творит:( но нужно простить и отпустить, другого выхода нет! Вы будете очень счастливы, я в это искренне верю! Держитесь, родная. Это переживаемо! Ведь впереди много счастливых лет! Крепко вас обнимаю и поддерживаю, благослави вас Бог!

Надежда, возраст: 31/ 17.07.2015

Оля, не знаю, что происходит с мужчинами в нынешнем мире. Как ни посмотришь -как только в семье появляется малыш, мужчин как ветром сдувает. Конечно, дома пеленки и подгузники, а на стороне — кружевные трусы. Да только зачем нужен такой мужичок, который от проблем убегает, а только одни развлечения выискивает. Такой плечо не подставит в беде, и любить такого сложно, потому что уважения к такому мужчине нет. Пусть себе идёт куда глаза глядят, правильно Вы его выставили! Закрепите пока в нотариальном порядке соглашение о размере алиментов на которое он способен. Видется с ребёнком не запрещайте, если у него желание есть, ведь чем больше людей любят малыша, тем малышу лучше. Но будьте готовы к тому, что этого папу может надолго не хватить. Так что если исчезнет с горизонта, тогда можно со спокойной душой вычеркнуть его из Вашей жизни!

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — «я испробовал все средства». Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

  • Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
  • Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли партнера. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
  • Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
  • Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

Если рушится семья

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

Автор — Виктория Новак

Почему распадаются браки: 10 главных причин

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков – 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака – 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера – самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих – и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа – не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… «

Еще одна причина неудачного брака – отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения – нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака – ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак – довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак – это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

  1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
  2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
  3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
  4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
  5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

  • когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
  • ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
  • у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
  • из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

Советы для партнеров

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

  1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
  2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
  3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
  4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
  5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

Соответствующая литература

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

ТОП-5 книг:

  1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
  2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
  3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
  4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
  5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

Типичные ошибки

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

  • скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
  • алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
  • унижение перед партнером, потеря самоуважения;
  • манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

«Дай душе волю – захочет и боле”. Когда распадается брак…

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете «У Соломенной Сторожки»