Детские конфликты

Отправляя малыша в детский сад, родители надеются, что он легко адаптируется и вольется в коллектив. Но родители могут обнаружить, что у ребенка в садике начинают возникать конфликты. Не все готовы к такому, ведь до сада малыш может быть самым спокойным и дружелюбным.

Когда начинаются конфликты?

Первые ссоры начинаются с 3-х лет, до этого возраста дети еще не имеют большого опыта общения. Они не знают, как решать разногласия. Когда что-то идет не так, как задумал малыш, он может сразу начать плакать, драться или обзываться.

Почему возникают разногласия у детей?

В зависимости от возраста, дети ссорятся по разным причинам. Причины конфликта у разных возрастных групп:

2-3 года

Отношения в этом возрасте очень поверхностные, дети еще не умеют полноценно общаться. Они коммуницируют только во время совместных игр. Игрушки — главная почва для раздора в это время. Когда происходит вмешательство в привычный ход игры, дети начинают активно показывать свое недовольство доступными способами. В этом возрасте еще не все хорошо разговаривают, поэтому словесно выразить свои мысли не могут. Все, что они могут — привлечь внимание взрослых к проблеме плачем или попытаться отстоять свои игрушки в драке.

4-5 лет

Когда дети взрослеют, их развлечения меняются: игры становятся коллективными, в них появляются ролевые элементы и правила. Большинство проблем появляется когда один малыш хочет играть, а второй увлечен своими занятиями. Другой вариант: один участник хочет исполнять «главную» роль в игре, а второй не готов эту роль уступать. Конфликты чаще протекают в форме словесной перепалки, драки наблюдаются реже.

5-6 лет

Дошкольники с удовольствием могут вместе заниматься общим делом: рисовать или смотреть мультики. Проблемы появляются из-за разных желаний у детей, и неумения находить компромиссы. Дети ссорятся, если не могут выбрать чей любимый мультик будут смотреть. Кульминацией конфликта могут быть манипуляции, угрозы или отказ дружить.

Ошибки родителей

Неподготовленные взрослые могут ошибаться, даже если действуют из лучших побуждений. Обычно возникают такие ошибки:

  1. Пустить все на самотек. Многим кажется, что дети должны решать конфликты самостоятельно. Но если ребенок не справляется с проблемой, при этом он уже сделал несколько попыток — помогите ему советом. Если ситуация зашла далеко, лучше будет вмешаться в детский конфликт и помочь найти решение.
  2. Ругаться с родителями или воспитателями. Даже если чужой ребенок ведет себя ужасно — не нужно переходить на личности и выяснять отношения с его родителями. К тому же, ваш дошкольник узнает как решать конфликт грубостью и будет использовать его в будущем.
  3. Отчитывать на людях. Если в конфликте виноват ваш ребенок — ни в коем случае не ругайте его на глазах у детей или воспитателя, это может испортить ваши отношения. Обсудите его поведение наедине, выясните причины его поведения, проведите воспитательную беседу.

Если вы не знаете, как решить какой-то конфликт — обратитесь к воспитателю в детском саду. Он всегда находится с детьми и знает, как с этим справляться.

Как решать конфликты

Взрослые могут прямо вмешиваться в детские ссоры, но нужно не забывать о главной цели: научить дошкольника самому выходить из спорных ситуаций. Со временем он начнет делать это самостоятельно, а пока анализируйте ситуации вместе по шаблону:

  1. Причины
  2. Что было сделано для решения проблемы мирным путем?
  3. Можно ли было не допустить ссоры?
  4. Как надо было бы действовать участникам конфликта, чтобы не поссориться?
  5. Как ты поступишь в подобной ситуации в будущем?

Отвечая на эти вопросы, дошкольник проработает варианты решения разногласий на ранних этапах конфликта, и научится предупреждать подобные ссоры.

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

«Меня обидел одноклассник»

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь — поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда — решительно ответить, а иногда — дать агрессору в лоб.

— Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, — уверена Наталия Толстых. — Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора — родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае. И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной «каменной стены» разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств. Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

«Меня обидел старшеклассник»

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше — папы) проблему не решить.

— Помните, как в фильме «Москва слезам не верит» Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? — напоминает Наталия Толстых. — Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг — разговор с администрацией школы.

«Меня весь класс обижает»

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль «чучела», есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

— Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, — советует Наталия Толстых. — Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

«Меня обидели во дворе»

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти. Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить «дворовую» компанию. Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

— Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, — объясняет Наталия Толстых. — Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей. Тут очень важно почувствовать ситуацию. Если ребенок может справиться с ней сам — то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл — его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми. Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

«Меня обидел учитель!»

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит «четверку» вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией. Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает. В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен — это же не становится поводом для увольнения? Так и нелюбимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

— Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь ребенку принять ситуацию, объяснить, что не в «пятерках» счастье, а в знаниях, — соглашается Наталия Толстых. — Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Особый случай

Секс и наркотики без рок-н-ролла

— Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, — рассказала в заключение Наталия Толстых. — Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной. Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление «дозы». Мы заметили одну точную закономерность. В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки. Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Нюанс

Персональный совет

— В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, — предупреждает Наталия Толстых. — Но то, о чем мы говорим, можно считать условно «нормальным» поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами. Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец. Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Анна Савчук
Детские конфликты и пути их разрешения

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Причины возникновения конфликтов в детском коллективе:

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой.Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации конфликтные дети:

1. Агрессивисты – задирают других и раздражаются сами, если их не слушают

2. Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются

3. Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно

4. Сверхпокладистые – со всеми соглашаются

5. Всезнайки – считают себя выше, умнее других

6. Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться

7. Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас

8. Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика

9. Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.

Разрешение конфликтной ситуации:

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта). Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации. Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов,воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

• При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта;

• Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении;

• Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки;

• Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному;

• Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл;

• Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности;

• Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтовдолжна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии:

1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает, что произошло). Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».

2. Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего)

-утверждение личных притязаний,

— умаление достоинств другой стороны,

— корыстные устремления,

Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.

3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (например, несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть). Педагог должен разрядить собственные и детские отрицательные эмоции.

4. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации. Если проблему нельзя решить «сходу», то определить время и присутствие посредника – родителя, психолога, сменного воспитателя.

Методы профилактики конфликтов

Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей).

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками,для этого можно использовать:

— сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)

— имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)

— интерактивные игры (игры на взаимодействие)

— социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации

— обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них

— психогимнастика

— чтение и обсуждение художественных произведений

— просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с

последующим моделированием новых версий

— дискуссии.

Успехов Вам в работе, уважаемые коллеги!

Консультация для родителей

Детские конфликты в детском саду

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш ребенок. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе. Задача родителей и воспитателей в детском саду — научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, и уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

— К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому.

— Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

— Невмешательство — одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, то можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.

— Избегание — также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно.

— Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора.

— Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.

— Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее. Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна. В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

• Из-за чего произошел спор?

• Вы пытались разрешить конфликт между собой?

• Как можно было избежать ссоры?

• Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?

• Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.