Дьявол в мелочах

По поводу выражения «Дьявол кроется в деталях» в Интернете написано много разного, но мало по существу.
В Вики (на английском) есть забавный момент.
Во-первых, эта идиома-перевертыш.
Изначально она звучала как «Бог в деталях».
Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.
Многие приписывают фразу И.Гёте: «Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!» (Johann Wolfgang von Goethe)
но я не нашел подтверждения.
Поэтому утверждение Рунета: Полное высказывание Гёте «Бог в мелочах, а дьявол в крайностях”. — можно воспринимать скептически.

За первенство произнесения борются сразу несколько культур.
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый — авторы приходят к гениальному выходу: «Бог в деталях» и проч. — «древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать…»
Другие варианты:
— это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
— ранее форма «Le Bon Dieu Est Dans Le Detail» (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
— в некрологе «The New York Times» в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза — «Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля — это архитектор немецкого происхождения Людвиг Мис ван дер Роэ (1886-1969).
Кто заменил Бога на дьявола — неизвестно.
Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения:
Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
«Все начинается с малого и заканчивается Вселенной»
Бог и дьявол — неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.

В общем, как во всяком афоризме — бездна смыслов.
The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.
============
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток (а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в диалоге с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.
Дьявол — первый лжец и отец лжи, «доктор лжи, поскольку ложь была изобретена им самим» (Вейер, Об обманах, гл. 3, § 4).
Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: он «может обманывать людей, но не может больше подчинять их силой» (Исидор Пелусийский. Послание СLIV: Анатолию Диакону. Соl. 1239).
Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: демоны действуют тут искушением и обманом.
Таких историй и притч множество (Договор с дьяволом), но есть и множество историй про обман человеком дьявола
В «Житии св. Василия Великого» дьявол негодует на неверность христиан: «Вы, христиане, ловки на увертки, когда у вас есть нужда во мне, вы ко мне являетесь; когда же вас начинают преследовать, отрекаетесь от меня и подступаете к вашему Христу, и он, как добрый и милостивый, вас принимает» (Сар. VIII. Соl. 302-303).
Королева франкского королевства Австразия Брюнго (VII в.) подписала с Сатаной договор, по которому он должен был построить дорогу за одну ночь, до того, как пропоет петух. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место.
В результате договор был разорван (Коллен де Планси, 121).
Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным (Коллен де Планси, 301).
Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака (Расселл, Люцифер, 74).
Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка (Живри, 150).
Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем (Расселл, Люцифер, 74).
Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: хитрый пророк распорядился в завещании, чтобы его гроб замуровали в стене ризницы. Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут (Коллен де Планси, 494).
Раввин Иошуа Бен-Леви, умирая, просит дьявола показать ему хотя бы вход в рай, — дьявол соглашается, но раввин, завидев райские врата, устремляется к ним, входит в рай и клянется «именем Бога живого», что никогда отсюда не выйдет. Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Так раввин «обманывает» одновременно и дьявола, и Бога (Коллен де Планси, 379).
Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который (по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, 109) сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: «Клятва моя связала меня накрепко: ведь я по дерзости своей презрел Бога, вероломно отступился от него, уповая более на дьявола, нежели на него. Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Ведь дьявол-то честно сдержал все, что он мне посулил» (свидетельства о Фаусте,32).
Но самую яркую страницу о том, как дьявол, (сатана, черт…иногда его роль исполняет фея) укрывает какие-то мелочи в деталях…, но в потом в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих моментов либо порочности самого человека не учел эту деталь, что оказывается само по себе смешно.
И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории.
Одна — анекдоты о том, что человек не учел «Дьявола в деталях» из-за своей порочности.
Вторая — анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.
По первой категории существует огромное количество анекдотов — возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
У меня множество версий этого анекдота — в первый раз я его изменил ради Навального) (потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов):
Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит:
— Ты отвратительный футболист. Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие — тебе больше нельзя касаться футбольного мяча… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами дьявол исчез.
Кокорин остался один и стал думать:
— Так! Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать…. Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча…
— Блин! Еще раз… гонорары, курорты, шампанское… но касаться мяча нельзя…
— Блин!!! На чем же он хочет меня подловить?
==============
Метаморфозы этого анекдота дошли и до Х.Клинтон:
Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол:
«Я здесь, чтобы предложить тебе сделку. Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей «.
Хиллари задумывается, потом спрашивает: «Неограниченные богатства и власть?»
«Абсолютно неограниченные», утверждает дьявол.
«Потворство СМИ?».
«Они будут покатать и поддерживать вас, независимо от того, что вы будете говорить или делать», заверяет дьявол.
«И ты хочешь мою душу, души моей семьи, и души моих избирателей?»
«Да.
Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает:
«Так … Ну, а в чем же подвох?»
========================
По второй категории — классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает — «Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность»
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: «Я определенно не смогу делать это целую вечность»
Входит в третью — куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: «… ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху.»
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
«Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове.»
Еще вариант:
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Русская короткая переводная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит — две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой — трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
— Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор еврейского происхождения Марк Пэрах, эмигрировавший в США, был придуман в СССР.
Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами:
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату — там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
«О,» говорит Брежнев. «Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!»
Дьявол: «К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».
Эта категория развита во множестве разных вариантов:
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
«Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них».
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату — там Тед Кеннеди пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
«Нет,» — говорит Обама. «Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности».
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор с кувалдой. Все, что он делает — это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
«Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню», — прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: «Да, пожалуй, я могу справиться с этим».
Дьявол улыбается и говорит:
«Хорошо, Моника, ты свободна».
===============
Наиболее длинный вариант:
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
«Итак, вы политик …», — делает паузу.
«Ну, да, это проблема?»
«О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности».
«Подождите, я должен провести день в аду?» — пытается начать спор политик.
«Таковы правила», — подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает … И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
«Открой свои глаза!» — слышит он добродушный голос, — «Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».
Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно — мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус …
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
«Кто ты?» спрашивает политик.
«Мммм, я Сатана. Такие дела», — говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, — «Добро пожаловать в ад!»
«Стоп, это ад? Но … Где все боль и страдания?»
Сатана укоризненно смотрит на него:
«О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи… «
Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
«В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта»
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо… они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.
После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым …
И просыпается рядом со Святым Петром.
«Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?»
«Это, действительно, было удивительно!» говорит мужчина.
«Итак», говорит Святой Петр, — » Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности — в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее».
«Ну … я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад», — говорит политик.
«Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!», — говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
«Что это??» — кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
«Где отель ?? Где моя жена ??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???»
«Ах», — говорит Сатана. «Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали …»
======
Один из последних вариантов по первой категории анекдотов:
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать.
Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется сатана: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».
Хохол от радости подпрыгнул и отвечает:
«Хочу, чтобы у москалей газ исчез».
Сатана:
«Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Так разве лучше?».
Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет».
Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее.
— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит сатана.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.
Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись.
Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?
Пришла жена.
— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твои достоинства подешевели.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Настоящая красота живёт в сердце, отражается в глазах и проявляется в поступках.

«Дьявол» — удобное слово для тех, кто не хочет брать ответственность за «тьму» в собственном уме.

Основная причина совершаемых человеком ошибок кроется в постоянной борьбе чувств с разумом.

Впустите утром солнечный свет в окно, в комнату, в душу…

Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.

Счастье кроется не в годах, месяцах, неделях и даже не в днях, его можно найти в каждом мгновении.

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Не в годах — в полноте жизни, вот в чем ценность бытия!

Наибольшая опасность для большинства из нас кроется не в том, что мы стремимся к слишком высоким целям и не достигаем их, а в том, что мы ставим перед собой слишком низкие цели и добиваемся своего.

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.

«Дьявол кроется в мелочах» — старая истина.. или, как однажды сформулировал мой друг «Мелочи не имеют значения: они все и определяют»
Лучше всего самую суть основных процессов вокруг которых, как в водовороте, «крутились» те или иные события в какой-то промежуток времени можно различить именно в зеркале мелочей: в конструкции языка, в случайных оговорках, в формулировках регламентов, постановлений, указов
В 19 веке один абсолютно немарксистский немецкий экономист высказал гипотезу о том, что ключевую роль в формировании выбора системы управления в каком-либо ландшафте сыграла.. вода
Там, где для орошения земель не нужно было строить мелиоративные коммуникации, а где вода падала с неба сама- там развивался общинный строй, базировавшийся на «демократических» ( условно) принципах управления, а там, где требовалась мобилизация и координация действий значительных людских масс для построения и поддержания поливных систем- и возникали «диктаторские», монархические системы..
Перефразируя Эйнхарда «История Европы- это история Карла Великого»(с) можно сказать, что история Европы- это ещё и история, замешанная на воде :))
Недавно наткнулся на чертовски интересную «мелочь».
787 год, сын Карла- Пипин, зачитывает в Павии капитулярий Карла. Основные статьи капитулярия направлены на устранение конфликта между церковной и светской администрацией.. и вдруг, отдельным пунктом — королевский высочайший запрет на строительство новых мостов и переправ в регионе
Как, почему? Чем более прозрачный для торговли регион- тем выше его капитализация, тем интенсивнее идет обмен, и Карл это прекрасно знает
А тупо людей не было. Карл знал, что вот-вот в Баварии вспыхнет восстание, и для успешной военной компании ему будет необходим контроль над транспортной сетью.. но кол-во людей у него и так ограниченно.
Самый ценный ресурс в постмеровинговскую эпоху- не земля, не капитал — люди