Если ребенок берет чужие вещи

Как объяснить ребенку, что такое «собственность» и «личное пространство», и избежать конфликтов между детьми?

Игра по правилам и без: как научить ребенка не брать чужие вещи?

Яна Агарунова, психолог, писатель, руководитель тренингового центра «Земля, Ветер, Огонь».

Почему нельзя?

Каким было ваше сегодняшнее утро? Мое утро раньше начиналось с… хаоса. Впрочем, заканчивала день я тоже во взмыленном состоянии, вместе с няней собирая лего, помидоры, детские трусы и обрывки бумаги по всей квартире — готовилась к приходу мужа домой. Действовать надо было быстро, чтобы еще успеть в душ и отмыть с себя фломастеры и кашу, которую выплюнула на меня младшая дочь. Когда дети засорили унитаз, забив его туалетной бумагой вперемешку с пластилином и листами моей рукописи (я тогда готовила книгу к изданию), я поняла, что надо что-то менять. Ведь, кроме того, что дома часто было шумно и не убрано, мои младшие дочери постоянно брали вещи старших, приводя их тем самым в негодование. В общем, был составлен план «военных действий».

Сначала я решила научить детей определять их личное место, игрушки и вещи. Выделила каждой из пяти дочерей личные полки в шкафу, книжные полки, купила замки на ящики письменного стола. Чтобы ребенок не путался, можно использовать визуальные подсказки — например, пометить его ящики цветными стикерами.

Изучая тему личного пространства, я узнала кое-что важное: мозг ребенка, особенно дошкольника, просто еще не развит настолько, чтобы контролировать сиюминутные острые желания обладать игрушкой или привлекательной вещью. Если ребенок берет чужие вещи — это не значит, что с ним что-то не так, или что у него, скажем, разовьется склонность к воровству. Это лишь значит, что он еще не научился уважать собственность других, не осознал саму идею личных вещей или пространства, и что его нужно этому научить.

Самым эффективным способом объяснить малышам, почему нельзя брать чужое, оказалось приводить в пример их самих. Я говорю Фане: «Смотри, ты взяла зайца Ханы в садик, она расстроилась. А представляешь, если бы Шани взяла твоего любимого медведя и унесла в садик, или порвала его?» Тут Фани начинает отчаянно мотать головой и зажмуриваться, представляя себе страшную картину. И тут стоит сказать: «А как бы ты хотела, чтобы Шани обращалась с твоим мишкой?» Скорее всего, в ответ вы услышите что-то вроде «Мишка мой, брать его нельзя!». Вот теперь можно апеллировать к поступку Фани и объяснять ей, почему не стоило носить зайца сестры в школу.

У нас так принято

Мы с детьми определили, какие вещи они могут брать в любое время, когда захочется (свои вещи, игрушки, еду); что можно брать, спросив разрешения у мамы (конфеты, пульт от телевизора, планшет/телефон); и что трогать нельзя (личные вещи родителей, а также все, что может нанести ущерб здоровью ребенка). Так же получилось и с комнатами в квартире: есть те, куда дети могут входить свободно и играть (детская, кухня, ванная комната, если она не заперта) и те, куда входить можно с разрешения родителей (спальня, гостиная — если, например, вы решили, что гостиная — это зона «без детей»). Как только вы определитесь с детскими «зонами» в квартире — станет легче. Будет, например, понятно, где могут находиться хрупкие вещи, а какие комнаты должны быть «вандалоустойчивыми».

Если все-таки порядок нарушен, значит, надо согласовать с ребенком последствия нарушения договора (это подходит для детей старше 5 лет).

  • Скажите ребенку, что у вас проблема. Озвучьте ее, сделав акцент на том, что соглашение нарушено.
  • Попросите у ребенка помощи в решении проблемы или вынесите этот вопрос на семейный совет.
  • Выберите время и спокойно, не торопясь, обсудите проблему с ребенком.
  • Запишите все варианты возможных последствий и обязательно скажите ребенку, что не хотите его наказывать. Договоритесь об одном варианте последствий и запишите/зарисуйте его. Опишите, когда и как это будет происходить.
  • Поблагодарите участников разговора.

«Это мое!»: 5 правил «собственника».

  1. Не делайте из мухи слона, если ваш ребенок покусился на что-то, не принадлежащее ему. Если он увидит вашу яркую реакцию, то возьмет это на вооружение — и продолжит привлекать ваше внимание таким негативным способом. Вместо этого спокойно объясните, что чувствует человек, собственность которого была взята без разрешения или сломана. Если вас переполняют эмоции — возьмите «таймаут», чтобы успокоиться и позже поговорить с ребенком дружелюбным тоном.
  2. Научите ребенка спрашивать разрешения, если он хочет посмотреть/поиграть/одолжить/надеть чужую вещь. Обсуждайте с детьми, с помощью каких вопросов они могут это сделать, и обязательно учите их говорить «спасибо».
  3. Не каждый взрослый сможет отличить просьбу от требования, что уж тут говорить о детях. Обсудите вместе с детьми разницу между этими понятиями: требование — это когда на вашу просьбу вы ожидаете единственного и верного ответа «да», и если вы его не получаете, то очень расстраиваетесь. Просьба — это когда вы даете возможность собеседнику отказать вам и принимаете отказ спокойно. Важно рассказать ребенку, что даже очень вежливая просьба — совсем не гарантия положительного ответа: каждый имеет право сказать «нет».
  4. Дайте ребенку возможность говорить «Нет», отказывать вам. Это нормально: мы же не хотим вырастить безотказного человека, который берет на себя груду обязательств и загибается под ними.
  5. Дети учатся, глядя на взрослых. Если вы с уважением относитесь к чужой собственности, скорее всего, ребенок просто научится этому от вас. Как вы себя повели, когда случайно сломали чужую вещь? Признались ли вы в этом владельцу? Предложили ли возместить ущерб? Сожалели или нет? Будьте внимательны: дети копируют ваше поведение.

Фото: fotobank/getty, из архива автора.

Как отучить ребёнка брать чужое

Воровство! Сердце стучит, возмущение зашкаливает, эмоции душат, и нужно что-то немедленно сделать, чтобы больше такого не повторилось. Ведь вы хотите защитить ребёнка от неприятностей, в которые он может попасть, если будет присваивать чужие вещи. И вообще, он должен вырасти не жуликом, а прекрасным человеком!

Стоп. Давайте посмотрим на ситуацию здраво и спокойно. Прежде всего для того, чтобы выработать правильную стратегию, важно учесть возраст ребёнка.

Когда проблема — не проблема

Дошкольники могут совершенно спокойно брать и использовать чужие вещи, даже не догадываясь, что сделали что-то неправильное. До шести лет большинству детей трудно понять концепцию частной собственности. Они эгоцентричны, какими и полагается быть в этом возрасте. Им принадлежит весь мир, множество игрушек и самые прекрасные родители в мире. Так почему бы не взять себе ещё и куклу из детского сада?..

Наказание за такой поступок обидит их, расстроит, возможно, научит опасаться непредсказуемой беды, но не убедит в том, что брать чужое плохо. Начинайте объяснять им, что такое собственность. Показывайте на положительных примерах, как удобно, когда у каждого есть что-то своё. Случаи «воровства» — это только повод для разговора о правилах поведения.

Часто ли вы разговариваете с ребёнком по душам? Вот 10 вопросов, которые стоит задать вашим детям.

Пора действовать

Приходя в школу, дети уже понимают, что в их портфелях новенькие, заботливо выбранные карандаши, пеналы, ручки и тетрадки, с которыми им совсем не хочется расстаться по чьей-то прихоти. Это подходящее время, чтобы с помощью разговоров и комментариев к фильмам, мультфильмам и различным ситуациям из жизни формировать стандарты честного поведения.

Все родители делают это, и всё же некоторые дети продолжают брать чужое. Почему? Причины могут быть самыми разными. Вот лишь некоторые из них:

  • Ребёнок усваивает не то, что взрослые говорят, а то, что они делают. Если он видит, как по дороге к кассе родители мимоходом «пробуют» виноград с прилавка, то может решить, что иногда брать то, что тебе не принадлежит, правильно. Не подавайте дурной пример.
  • У детей нет собственных денег, чтобы купить то, что они хотят. Если родители всегда решают сами, что купить ребёнку, не учитывая его вкусы и желания, он просто ищет выход. Покажите ему приемлемые способы заработать деньги трудом или как-то ещё получить желаемое, когда он этого заслуживает.
  • Иногда дети начинают воровать, чтобы повысить свой авторитет среди сверстников, потому что это поощряется в компании, в которой они хотят быть принятыми. Непросто убедить ребёнка найти себе других друзей. Могут помочь творческие или спортивные групповые занятия с умным педагогом или тренером. И, конечно, доверие между родителями и детьми.
  • Ребёнок может понимать, что брать чужое плохо, и намеренно делать то, что нельзя. Часто это способ привлечь к себе внимание родителей. Расценивайте такое поведение не как преступление, а как протест, просьбу о внимании и крик о помощи.
7 удачных стратегий помогут научить ребёнка открыто выражать свои чувства.

Экстренные меры

Всё сказанное выше в основном касается профилактических мер. Но что делать родителям подростка, который явно оказался пойман, что называется, за руку? Вот несколько важных правил, которые нужно учесть!

Не переусердствуйте. Помните, что вы в состоянии волнения, поэтому вряд ли можете объективно оценить ситуацию и её причины. Ваша острая реакция может вызвать слишком сильное чувство вины и стыда у ребёнка, повлиять на его самооценку и нервное здоровье.

Реагируйте быстро. Да, очень важно не перегнуть палку, но настолько же важно не откладывать принятие мер. Чем дольше ребёнку удаётся брать чужое безнаказанно, тем труднее избавиться от этой привычки позже.

Будьте последовательны. Верность однажды принятым решениям вообще очень важна в воспитании. И в ситуации с воровством — тоже. Решите, какие конкретные меры будут предприняты в случае ещё одной кражи. Обязательно убедитесь, что ребёнок предупреждён о последствиях заранее и осознаёт их масштаб. И не отступайте, даже если для этого понадобится вся ваша воля.

Помогите осознать и исправить. Это очень трудный момент. Необходимо, чтобы ребёнок признал, что поступил плохо, и постарался это исправить. Важно, чтобы он смог принести извинения пострадавшему. Но, если он не в состоянии это сделать, форсировать события и использовать родительскую власть тут нельзя. Вам сейчас нужно его осознание, а не послушание. В любом случае покрыть причинённый ущерб необходимо, и ребёнок должен участвовать в этом: открыто вернуть в магазин взятое тайком, покупать вместе с родителями вещь взамен украденной и присутствовать на каждом этапе возмещения.

Используйте тактику естественных последствий. Постарайтесь естественно, без эмоционального нажима создать ситуации, которые будут напоминать ребёнку о случившемся. Это может быть дополнительная работа по дому, чтобы компенсировать ваши затраты в ситуации. Возможно, ребёнку придётся копить карманные деньги на то, чтобы возместить ущерб. Или просто после кражи шоколадки какое-то время он будет вынужден обходиться без сладкого.

Называйте вещи своими именами. Особая ситуация требует особой этики. Не используйте обидные выражения и оскорбительные эпитеты. Но и не пытайтесь из деликатности завуалировать происшедшее. Бесполезные в такой ситуации слова: «присваивать», «заимствовать», «брать без разрешения» и т.п. Полезные для осознания ребёнком слова: «кража», «воровство».

Попробуйте эти 7 ключей к доверительным отношениям с детьми.

Вовремя обращайтесь за помощью. Если проблема приобретает хронический характер, найдите хорошего специалиста по детской психологии. Воровство может свидетельствовать о серьёзных скрытых проблемах, и чем быстрее вы их обнаружите, тем эффективнее поможете ребёнку.

Ловите ребенка на обмане? Часто проводите с ним жесткие беседы, ругаете, наказываете, но ничего не помогает? Давайте разберемся в причине такого поведения.

Для ребенка очень важно быть любимым для своих мамы и папы. Когда вашему малышу год-полтора, ваша любовь выражается в заботе о нем: вовремя переодеть, накормить, если болит животик — погладить, если тревожно — обнять и успокоить.

Когда ребенку 3–5 лет, то показателем любви является принятие его таким, какой он есть. В этом возрасте начинает закладываться восприятие себя как индивидуальности. Формируются понятия хорошего и плохого. Мама или папа говорят, как нужно себя вести, чтобы быть хорошим.

Ребенок изучает мир. Для изучения ему природой даны любопытство и желание обладать новым и интересным. Все детки — большие почемучки и попрошайки. Им еще не понятно, почему нельзя. Ведь им все интересно, хочется все попробовать, со всем поиграть.

Поэтому воровство и обман у детей не всегда злоумышленны.

Ребенок берет чужие вещи, если:

1. Ему не объяснили, что чужое брать нельзя.

Приходит ваш ребенок из детского сада с новой игрушкой. Вы интересуетесь, где взял. «Девочка подарила», — отвечает. Вы понимаете, что такую дорогую игрушку девочка «подарить» не могла, и начинаете воспитывать. Кто ремнем, чтобы мало не показалось, кто ругает — мол, отдам тебя в детдом, чтобы неповадно было.

Такое воспитание не способствует честности. Вашему ребенку не понятно, почему его так жестоко наказали. Ему же очень хотелось эту игрушку, а когда хочется, сложно отказаться от желаемого.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, не надо ругать и наказывать. Лучше выясните, почему он взял эту игрушку. Предложите подумать, что сейчас чувствует девочка, у которой забрали принадлежащую ей вещь. Что сейчас говорят ей родители? Было бы ему приятно, если бы у него забрали его любимую игрушку? Что бы он чувствовал?

Ведите беседу, пока ваш малыш не осознает, как больно девочке, у которой он взял игрушку. Предложите вернуть то, что он взял. Для поддержки пойдите вместе с ним. Скажите ему, что не считаете его плохим и понимаете, что он это сделал не подумав, но впредь брать чужое нельзя.

2. Родители постоянно ограничивают потребности или, наоборот, слишком много потакают ему.

Во всем нужна золотая середина. Вот и здесь важно выдержать баланс. Нельзя сильно зажимать детские «хочу». Иначе ребенок самостоятельно найдет возможность удовлетворить свою потребность. А самый доступный для него способ — украсть.

Если же вы, напротив, ни в чем ему не отказываете, у ребенка складывается впечатление, что абсолютно все принадлежит ему. Поэтому, забирая чужое, он не испытывает угрызений совести.

Ребенок обманывает, если:

1. Родители постоянно требуют и наказывают.

Вы заметили, что ребенок обманывает вас в вопросах, касающихся учебы. Домашние задания не задают, оценки в дневник не ставят. А в конце четверти оказывается, что у него плохие результаты.

Причина такого обмана заключается в том, что ребенок боится сказать вам правду. Вы же сами ему говорили: «Узнаю, что у тебя плохие оценки, — выпорю». Вот он и скрывает от вас правду, оттягивая день наказания.

2. Ребенок хочет получить похвалу и признание или избежать осуждения.

Когда родители слишком требовательны к сыну или дочке, детям приходится скрывать многие огрехи. Обманом они пытаются получить вашу похвалу или избежать наказания.

Чем требовательнее вы, тем сложнее чаду быть честным. Уберите жесткость и требовательность. Относитесь к своему ребенку доброжелательно. Не ругайте его за плохое поведение, низкую успеваемость, несоответствие вашим ожиданиям. Лучше постарайтесь выяснить причину этих нежелательных поступков.

3. Ребенок чувствует себя одиноким и неуверенным.

Отсутствие уверенности и заниженная самооценка часто толкают детей, особенно подростков, сочинять различные небылицы.

Когда девочка-подросток комплексует по поводу своей внешности, она рассказывает, что у нее много поклонников, которые буквально толпами ходят за ней и предлагают ей встречаться. А маленький мальчик, которому не покупают дорогих вещей, хвастается перед друзьями огромным количеством классных игрушек, которые он не приносит с собой, чтобы их не сломали.

Уделяйте время своим детям, говорите с ними, поддерживайте их. Интересуйтесь, что чувствует малыш. Будьте друзьями, а не воспитателями. Тогда им не придется лгать и сочинять, ведь их основные потребности в любви и принятии будут восполнены.

От редакции

Сколько бы статей и книг по воспитанию детей ни читали родители, это не спасает их от искушения склониться к одному из трех нездоровых типов воспитания: попустительству, вседозволенности или чрезмерной требовательности. Как избежать этого, объясняет психолог и мама троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

А что делать, если ребенок трудный? Для начала — разобраться, для кого именно он трудный и по какой причине проявляет характер. В этом поможет статья детского и семейного психолога Ирэны Пахомовой: https://psy.systems/post/kak-najti-obschij-yazyk-s-trudnym-rebenkom.

Если вы хотите быть для своего ребенка не только родителем, но и по-настоящему близким человеком, рекомендуем прочесть книги известного американского семейного консультанта Гэри Чэпмена «5 путей к сердцу ребенка» (https://psy.systems/post/gery-chepmen-ross-kempbell-pyat-putej-k-serdcu-rebenka) и «5 путей к сердцу подростка» (https://psy.systems/post/geri-chepman-pyat-putej-k-serdcu-podrostka).

А что если вы переживаете, что переборщили с гиперопекой и теперь из вашего чада вырастет ленивый, безответственный взрослый? Прочтите статью специалиста психологического консультирования Ольги Спиридоновой и возьмите ее рекомендации на заметку: https://psy.systems/post/kak-ne-vyrastit-lentyaya.

Здравствуйте, Екатерина.

Такие случаи не редки. Чаще всего деньги без спроса берут дети, чьи потребности в семье не услышаны. Да, вы заботитесь о ребенке, у него всё есть, но, возможно, что вы делаете покупки для сына без его участия, «на свое усмотрение». А у ребенка наверняка есть свои желания: попробовать то, что вы считаете неполезным или купить какую-то безделушку, как у соседа по парте. Я не призываю покупать сыну всё, что он захочет — дело не в этом. Важно, чтобы детские желания были услышаны и признаны.

Возможно, ребенку нужны деньги, чтобы купить что-то своим одноклассникам, чтобы получить их уважение и принятие — он попал в компанию, где это — норма поведения. Рассказать об этом родителям он не решается, поэтому и берет деньги тайком.

Разговор надо вести о границах дозволенного не только относительно денег, но и всех вещей, которые принадлежат членам семьи, о доверии в семье, о своем отношении к ситуации. Обсудить тему карманных денег — на что не хватает, стоит ли прибавить. Покажите ребенку, что все его желания и хотения можно и нужно обсуждать, а брать, не спрашивая — обидно, некрасиво и непорядочно. Если часть денег потрачена, то надо подумать, как вернуть семье и бабушке долг.

Если деньги нужны на подарки одноклассникам, то надо обсудить с ребенком, что уважение не покупается — его надо заслужить, и рассказать, как это делали и делаете вы сами.

Как я поняла, мальчик взял деньги без спросу впервые, поэтому старайтесь общаться с ним без упреков и осуждения. Отнеситесь к проблемам и чувствам ребенка с уважением.

Екатерина, чаще разговаривайте с ребенком и интересуйтесь его делами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»