Гиперопека родителей

К чему приводит патологическая забота о детях

Оградить ребёнка от опасностей, болезней, повреждений – нормальное желание любящих и заботливых родителей. Особенно это важно малышам. Без родительской опеки они не смогут адаптироваться, избежать проблем, выжить. Такое поведение свойственно всем разумным существам. Однако для правильного развития человека опеку постепенно необходимо ослаблять. И не когда-нибудь, а с момента, когда малыш крепко встал на ноги: отпустить ручку, разрешить играть в песочнице с другими детьми и т. д.

Чрезмерное проявление любви и заботы приводит к патологическому состоянию: родители не могут отпустить, а ребёнок неспособен безболезненно вырваться в самостоятельную жизнь. Последствия гиперопеки непредсказуемы, особенно во взрослой жизни.

Проявления гиперопеки («гиперпротекция»)

Узнать «озабоченную» маму, реже – папу, легко: она тысячу раз проверит карманы, сумку, напомнит о мелочах, поправит шарфик, вытрет нос, поможет обойти лужу, залезет в телефон, выберет сначала нижнее бельё, а затем «вторую половинку». Девочку обычно стремится опекать отец либо делают это всей семьёй.

Гиперопека родителей распространяется на все сферы жизни:

  • круг друзей и знакомых;
  • обучения и работа;
  • одежда;
  • питание;
  • обстановка в комнате/квартире;
  • воспитание собственных детей.

Такие родители всегда найдут виновного и во всём увидят угрозу для любимого чада.

Последствия чрезмерной заботы

Такое поведение вряд ли стоит трактовать как любовь. Это больше психологическая зависимость, вызывающая страх перед будущим.

Что может быть лучше ухоженного, здорового, воспитанного ребёнка? Что может быть хуже неадаптированного к жизни в обществе человека? Иногда между этими крайностями очень тонкая грань. И виной тому – гиперопека, безграничная родительская забота, не позволяющая детям выйти из состояния «куколки». Особенно небезопасны последствия гиперопеки матери над сыном:

  • закомплексованность;
  • беспомощность;
  • неуверенность;
  • безынициативность;
  • эгоистичность;
  • неопределённость;
  • отсутствие личной жизни;
  • психические расстройства.

Это тот минимум, который может ожидать несостоявшегося мужчину. Человек будет чувствовать себя неполноценным, испытывать дискомфорт от общения с другими людьми, подвергаться унижениям. Попытки самоопределиться могут повести по пути деградации: агрессивность, насилие с вытекающими последствиями.

Попытки же вырваться из-под опеки приведут к проблемам в подростковом возрасте и полному разрыву с родителями во взрослой жизни.

Избежать такой мрачной картины можно, если вовремя «попустить поводья». Особенно если первые симптомы уже проявились: ребёнок делает только то, что определено родителями, как «можно – нельзя – надо», «хорошо – плохо», «должен» и т. п.

Причины гиперпротекции

Пытаясь проанализировать поведение ученика в школе, учитель должен обратить внимание на особенности отношений в семье. Возможно, ребёнок страдает от гиперопеки, которая является следствием психологических проблем родителей. Важно установить причины тревожного состояния матери/отца. Их может быть несколько:

  • рождение слабого младенца и возникшая в связи этим боязнь потерять его;
  • ребёнок единственный и долгожданный;
  • проблемы со старшими детьми;
  • воспитание в неполной семье;
  • недостаток внимания со стороны собственных родителей;
  • желание стать образцовой семьёй;
  • компенсация собственной неудовлетворённости (жизненные неудачи, разочарования и т. д.);
  • недостаток знаний и отсутствие силы воли.

Важно! Когда ребёнок становится для родителей «куклой» или способом удовлетворения собственных амбиций, ему остаётся либо смириться, потеряв возможность самореализации, либо взбунтоваться. Такой бунт менее опасен, чем покорное смирение.

Виды гиперопеки

Поскольку это явление довольно распространённое и даже считается болезненным состоянием, учёные проводят исследования и выделяют различные типы проявления сверхзаботы:

  1. Инертная. Проявляется в подавлении инициативы к самообслуживанию (мама накормит, уберёт, помоет и т. п.), замедляя психическое, физическое, социальное развитие.
  2. Потворствующая. Абсолютное удовлетворение всех запросов, вплоть до капризов. Приводит к завышенной самооценке ребёнка, препятствующей его адаптации в обществе.
  3. Доминирующая. Воспитание в стиле репрессий: запреты, правила, наказания, критика, унижения, недоверие и т. д.
  4. Демонстративная. Полная зависимость от мнения окружающих: мама – идеал, ребёнок – «звезда». Для него всё самое лучшее, но и он только предмет гордости (оценки, спортивные или другие достижения).

Борьба самих с собой за счастье наследника

Чтобы не встал вопрос, как бороться с последствиями гиперопеки, нужно постараться их предупредить. Это под силу родителям, которые действительно желают детям добра и ненамеренно превысили уровень заботы о них:

  1. Контроль собственного поведения в отношении сына/дочери.
  2. Предоставление права выбора в одежде, игрушках, увлечениях, друзьях.
  3. Расширение списка свобод.
  4. Совместное обсуждение задач, перспектив, возможностей, желаний.

Когда собственное «я» зазвучит уверенно и равноправно, можно говорить о преодолении опасности, связанной с гиперопекой.

Но если всё же это случилось, могут потребоваться психологическая помощь, выдержка и правильно составленный план действий.

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Почему взрослые дети иногда страдают от чрезмерной опеки родителей?

А ты сегодня завтракала? — звонит мне мама, часто начиная разговор отнюдь не с приветствия. Далее следуют расспросы о том, тепло ли «ребенок» одет, не забыла ли зонтик. И все бы ничего, но «ребенок» этот уже давно не ходит в садик, и даже школа осталась за плечами, а вопросы такие же, как и к пятилетней малютке. Дети растут с неимоверной скоростью, и если в детстве опека родителей помогает, то во взрослом возрасте в ответ на некоторые мамины и папины попытки «повоспитывать», случается, что и обидишься. Родители в долгу не остаются и попытки взрослых детей вести себя по-взрослому тоже принимают за личную обиду.

Он, она и… мама

Насте и Вадику втроем жилось весело. Ведь третьим членом семьи была мама Вадика. Мама жила в своей квартире, но эта женщина настолько активна, что кажется, будто она всегда рядом.

Начиналось все, как рассказывает Настя, еще несколько лет назад, когда с Вадиком она только познакомилась:

Месяц на третий наших отношений я получила в подарок от его матери платье. Она не подарила его лично, а через сына передала. Вещь была дорогая и мне очень подходила, поэтому подарок понравился. И я носила его с удовольствием до того момента, пока не пришла с Натальей Васильевной знакомиться. Она улыбнулась и сообщила, что я ей нравлюсь, и напрасно было волноваться. Она же и платье тогда мне купила, так как боялась, что невеста сына не будет уметь со вкусом одеваться, и людям порядочным такую невестку не покажешь. А так — все в порядке.

Наталья Васильевна могла неожиданно приехать утром выходного дня к сыну с целой сумкой маринованных шашлыков и «вытащить» всех на природу. И попробуй отказаться: «Дети, вас же мама просит!». Она всегда критикует одежду, которую Настя приобретает мужу. Но последней каплей стала реакция на беременность невестки:

Почему вы не посоветовались со мной? Я бы вам не рекомендовала рожать. Неужели не видите, какой кризис в стране сейчас?

Такого замечания родной сын не выдержал и культурно попросил мать чуть меньше вмешиваться в их с Настей семейные дела. Наталья Васильевна обиделась и перестала приезжать вообще… Маленький Тимофей уже потихоньку учится сидеть, а бабушка только недавно его впервые увидела.

Сказки для родителей

Ты что, будешь там пить вино? — строго спрашивали родители у моей знакомой Нади, когда та вертелась перед зеркалом в вечернем платье красного цвета, собираясь на свадьбу подруги. Наде, надо сказать, немного за двадцать. И алкоголь ей разрешается даже законом.

Я просто не понимаю, какие вещи нужно говорить моим маме и папе, чтобы они хоть немного ослабили свой контроль, — возмущается иногда девушка. — Я же почти идеальная дочь: ночными прогулками и трудным переходным возрастом их не беспокоила, в университете — одна из лучших, приезжать к ним стараюсь как можно чаще. В чем дело?

Надя живет и учится в другом городе, но это не спасает от чуть ли не ежечасных звонков с вопросами, где дочь сейчас находится, куда она собирается и сколько планирует потратить денег. Когда случается выяснение отношений и попытка дочери отстоять свою «автономность», родители объясняют стремление контролировать волнением за благополучие девушки, и то и дело бросают фразы о том, что «пока живешь на наши деньги, должна слушаться». А еще — когда выходит не так, как они хотят, начинают упрекать дочь и говорить, что она своим поведением скоро совсем лишит их здоровья.

Прервать связь с родителями, найти работу и переехать жить к любимому — такие мысли сейчас все чаще крутятся в Надиной голове:

Мама с папой меня очень любят, я об этом знаю, но поверить в то, что для меня в двадцать два года еще актуальна фраза «родители не позволяют», друзья и знакомые упорно не хотят. Кто-то обижается, а кто-то смеется надо мной.

Невозможно да и нельзя, чтобы мама с папой были в курсе твоей жизни настолько, насколько они ее знали, когда ты еще весил килограммов пятнадцать. Такой вывод Надя сделала для себя. И пока старается его придерживаться. А о том, как провела день и чем живет, придумываются все новые и новые истории.

Сорокалетний ребенок

Напротив окон одной из квартир, где пришлось жить, был балкон достаточно странных соседей. В холодное время года его закрывали толстыми темными занавесками и, видимо, утепляли чем только возможно. Когда же приходили первые погожие дни, на балконе появлялась маленькая шустрая старушка. Снимала шторы и выставляла цветы.

Летом на улице становилось совсем тепло. Балкон открывали, и оттуда слышалось:

Вале-раа! Иди кушать!

Или что-то вроде:

Хватит сидеть у телевизора! Глаза испортишь.

Сначала мне казалось, что старушке на лето «подкидывают» маленького непослушного внука, за которым только и сторожат, чтобы чего не натворил, пока однажды на балкон не вышел мужчина лет сорока пяти, какой-то странный, немного медлительный, и принялся поливать герань.

Мама! В большой горшок половину лейки хватит?

Валера! Я же говорила уже: целую лей!

Вот так стало понятно, что Валера — это очень взрослый сын, который живет со своей престарелой матерью.

Подруга моей квартирной хозяйки как раз жила в одном с ними подъезде. Как оказалось, Валерий у своей матери — единственный сын. И так было всю жизнь. Отец его умер лет тридцать назад. Вот и получилось, что у мамы остался только Валерий, который и профессию выбрал по ее рекомендации, и с девушками встречался только теми, которые маме нравятся. В результате — испытал на себе все блага жизни «вечного ребенка».

Смеялась я над Валерой лишь однажды. Когда он курил на балконе, и, услышав из комнаты голос, словно школьник, выбросил горящую сигарету вниз. Во всех остальных случаях ситуация смешной совсем не казалась.

Анна ГАРУСТОВИЧ.

Очень часто родители, пытаясь окружить своего ребенка заботой и вниманием, совершают большую ошибку.

Они полностью контролируют малыша, препятствуя любому проявлению .

Что делать, если ребенок не слушается? Узнайте об этом из нашей .

Что это такое: синонимы и антонимы понятия

Гиперопека— это модель родительского поведения, при котором ребенок подвержен тотальному контролю.

Взрослые окружают свое чадо повышенной заботой и вниманием, оберегая его не только от опасностей, но и от реальной жизни во всех ее проявлениях.

По-научному гиперопеку называют «гиперпротекцией». Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции.

Недосмотр() — это противоположное гиперопеке понятие. И если отсутствие элементарного внимания и контроля чаще встречается в неблагополучных семьях, то гиперпротекция свойственна семьям благополучным и даже «успешным».

Причины и психология

Чрезмерная опека — это результат повышенного уровня тревожности у родителей. Впоследствии тревога передается и детям, которые отзеркаливают психологические проблемы родителей.

Женщины более склонны к гиперпротекции, чем мужчины. Однако встречаются случаи тотального контроля со стороны каждого из родителей (особенно если в семье единственный ребенок, долгожданный ребенок, был прецедент детской смерти или травмы).

Причины гиперпротекции:

  • (постоянное чувство надвигающейся беды и богатое воображение, воспроизводящее картины падения, болезни ребенка и т.д.);
  • (желание быть идеальной/ым в роли родители и воспитать самого покладистого, умного и честного ребенка посредством полного контроля жизни и действий малыша);
  • самореализация через ребенка (когда родитель не может воплощать свои идеи и реализовать личный потенциал, единственной доступной «сферой творчества» является ребенок и его );
  • вина(родитель не испытывает истинной любви к своему ребенку и пытается компенсировать или искупить это тотальной опекой и заботой);
  • неумение приспосабливаться (кроха растет, но родители все также воспринимают его как беззащитное и требующее абсолютной родительской заботы существо);
  • проблемы в личной жизни (если у взрослого человека нет друзей и партнера, на которых он может проецировать свою любовь и нежность, единственным объектом для обожания и заботы становится ребенок, который получает «убойную дозу» внимания).

Как и в чем проявляется гиперопека?

Матери над сыном

Ненормальные матери, гиперопека которых распространяется на сыновей, склонны ограничивать здоровую активность ребенка, запрещая выполнять домашние дела из «женской» категории.

Они считают что готовить, убирать и стирать — это не мужское занятие.

Поэтому сын полностью освобожден от домашнего труда.

В результате у ребенка не формируется навыков ухода за собой и элементарного обеспечения приличных бытовых условий.

Мать также слишком активно вмешивается в личную жизнь сына, критикует или одобряет его девушек (а иногда даже сама пытается найти достойную спутницу для ребенка), пытается повлиять на его выбор.

Мамы над дочерью

Гиперпротекция над дочерью проявляется в желании продлить период «невинности» ребенка во всех смыслах этого понятия.

Девочку ограничивают, не позволяя ей совершать нормальные для ее возраста вещи (ходить на свидания, детские дискотеки, дни рождения, длительные прогулки, вечерние спортивные и творческие секции и т.д.).

При этом мать может потакать «женским» дочери, покупая ей кукол, одежду, косметику и прочие вещи по первому требованию.

Бабушки

Бабушки, которые проявляют чрезмерную заботу, склонны критиковать поведение своих взрослых детей.

Они ругают их за проявленную самостоятельность, выявляют ошибки поведения и пытаются все исправить.

Особенно это заметно во время контакта между бабушкой и внуками. Бабушка начинает переодевать ребенка, ругая сына или дочь которые слишком легко одели малыша, готовит ему «нормальную» еду, «правильно» стирает носовые платочки и т.д.

Родителей над взрослыми детьми

Родители, вырастившие ребенка, иногда не могут смириться с мыслью о том, что чадо действительно готово к самостоятельной жизни. Поэтому мама/папа начинают вмешиваться во все сферы жизни ребенка.

А так как контроль над взрослым ребенком частично потерян даже в случае гиперпротекции (особенно если сын/дочь живут отдельно), желание родителей участвовать в выборе «судьбоносных решений» для ребенка обостряется.

Советы по поводу работы, обучения в институте, друзей и вторых половинок либо должны неукоснительно исполняться, либо в ход пойдут манипуляции.

Свекрови

Гиперпротекция со стороны свекрови осложняется тем, что права на заботу о выросшем ребенке приходится делить с его женой.

Отсюда появляется чувство ревности, попытки устранить конкуренцию, обида, манипуляции и прочие атрибуты противостояния.

Сын при этом получает огромную дозу заботы, так как мать хочет доказать что лишь она может обеспечить своему чаду достойное существование.

Очень наглядно показана гиперопека в произведении «Недоросль», где можно отследить не только признаки, но и последствия этого явления.

Разновидности

Существует два вида гиперопеки, в результате которых у детей формируются противоположные характеры.

Оба вида одинаково губительны для ребенка и его самостоятельности, но при этом формируют разные психологические установки и черты характера.

Потворствующая

Родители обожают своего ребенка и возводят его в статус кумира.

Такие дети растут белоручками, так как взрослые отстраняют их от любого труда.

Мама и папа активно убеждают малыша в его исключительности, восхищаются красотой и талантами.

Любые капризы крохи сиюминутно удовлетворяются. Родители не гнушаются привлекать к этому родственников и знакомых, требуя от них поклонения и обожания в адрес ребенка.

В результате у объекта гиперпротекции формируется завышенная самооценка, ложные представления о своих талантах, потребность во всеобщем признании и зависимость от людей, которые будут обслуживать как базовые потребности, так и капризы.

Адекватная обратная связь с ребенком по поводу возникающих проблем совершенно отсутствует и если малыш был неуспешен в чем-либо, его заботливые родители обвиняют в этом весь мир, но только не собственное чадо.

Доминирующая

Ребенка лишают права на собственное мнение и волю. За него принимают любые решения (от покупки мороженого в магазине до выбора мужа/жены). И если потворствующая гиперпротекция это о сиюминутном исполни капризов, то доминирующая гиперопека о невозможности воплощения этих капризов.

Ребенок является куклой в руках родителей и его желания, интересы, потребности просто игнорируют, считая это детской глупостью и несознательностью.

Ребенка не хвалят, чтобы подготовить к жестокой реальности.

Но при этом его не допускают к самостоятельному принятию решений, ведь только родители знают, какой опыт малышу просто необходимо пережить, а какой переживать еще рано.

К чему приводит: последствия

Чем опасна гиперопека, как тип воспитания детей? Очень часто гиперопека матери пагубна для ребенка, тормозит его развитие.

Гиперпротекция приводит к тому, что способность самостоятельно решать возникающие проблемы просто атрофируется.

Объект чрезмерной заботы настолько привыкает, что за него всегда делают выбор другие «поставщики комфорта», что уже не может принимать решения и анализировать ситуацию.

Помимо несамостоятельности, гипертпротекция провоцирует и другие искажения развития. Мать ограждает ребенка от физической активности и спорта, опасаясь травм. В итоге малыш проводит детство за компьютером, зарабатывая сколиоз и лишний вес.

Также родители жалеют утомившегося в школе ребенка, решая за него задачи по математике и вслух читая произведения ля пересказа.

В результате малыш считает и читает хуже всех в классе.

А взрослые при этом упорно твердят о том, что другие дети просто ничем другим похвастаться не могут, или учителя к ним неоправданно добры/жалеют. Т.е. у школьника формируется еще и завышенное представление о собственной персоне.

Противоположная ситуация — это завышенные требования к ребенку и стремление превратить его в идеального и покладистого малыша. Перфекционизм родителей оказывают разрушающее воздействие на эмоциональное здоровье ребенка.

Так девочек, не имеющих таланта к танцам, отдают в балетные школы. Естественно родители предъявляют к ним завышенные требование, но малышки ввиду своих физических данных не могут соответствовать. Отсюда давление, постоянный стресс, переработки и проблемы со здоровьем.

Осложнения

Осложнения начинают проявлять себя преимущественно в подростковом и зрелом возрастев виде аффективных расстройств, неврозов, проблем с социальной адаптацией, неспособностью налаживать отношения с окружающими, несамостоятельностью, неуверенностью и уклонению от выбора.

На более поздних этапах развития личности у подростка формируется , который приводит к протесту, скандалам, попыткам сбежать из дома и т.д.

Коррекция гиперпротекции должна начинаться с родителей.

Для этого применяют несколько действенных методов:

  1. Консультация психолога (родителям рассказывают о типах воспитания и о том, как каждый из этих типов отражается на ребенке и его развитии).
  2. (специалист работает с родителями, устраняя неуверенность, тревожность, негативные установки и прочие состояния, провоцирующие повышенное внимание и заботу в адрес ребенка).
  3. Семейная терапия (специалист «выводит» ребенка и родителей за рамки привычной модели взаимодействия с помощью различных тренингов, упражнений и техник, чтобы выработать новую стратегию отношений).

Очень важно чтобы родитель осознал проблему и был готов работать с ней. В противном случае коррекция гиперопеки будет неэффективна и единственным действенным методом борьбы с навязчивой заботой станет создание барьера между ребенком и мамой/папой.

А это возможно только в том случае, если дети уже выросли и имеют возможность оградиться от постоянного внимания родственников.

Гиперопека — это всегда болезненная форма любви. Даже если она прикрыта благими намерениями, действие ее несет разрушительные последствия. Поэтому важно дать ребенку возможность получить необходимый жизненный опыт, совершать ошибки и принимать сложные решения.

Последствия гиперопеки в детстве:

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь, то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как не воспитать маменькиного сыночка —

Вертолётное воспитание, или гиперопека – это модель, при которой родитель постоянно рядом со своим ребёнком; всегда наблюдает за ним, пытаясь уберечь и решить все проблемы. Инициативность и самостоятельность ребёнка в этом случае сильно ограничены.

Дети вертолётных мам и пап, в большинстве случаев, вырастают тревожными, подавленными и депрессивными. Как правило, их навыки принятия решений хуже, чем у сверстников. Им не хватает чувства ответственности. Некоторые дети пытаются возмущаться и противостоять родительским ограничениям, что существенно портит отношения в семье.

Как же узнать, что вы – вертолётный родитель и что делать, чтобы перестать ограничивать независимость своего ребёнка в масштабах, способных нанести вред и помешать дальнейшему успеху в жизни?

Что такое «вертолётный родитель»

Термин «вертолётный родитель» впервые был использован в книге 1990 года, посвящённой тому, как с помощью любви и логики подготовить детей к здоровой независимости и успеху в будущем. Десять лет спустя популярные СМИ начали использовать модное словосочетание повсеместно.

Семейные психологи говорят о таких родителях, что те имеют неконтролируемое желание вмешиваться во все аспекты жизни своего ребёнка.Однако участие таких родителей в жизни детей основано больше на страхе и тревоге, чем на желании руководить и взаимодействовать. Вертолётность характеризуется тем, что родитель гипер-сосредоточен на защите, контроле и совершенствовании своего ребёнка. Часто это связано с потребностью самого родителя чувствовать себя лучше, то есть гордиться собой и своим ребёнком.

Чрезмерное акцентирование внимания на успехах и неудачах детей – еще одна отличительная черта вертолётности. Такой родитель подавляет ребёнка, заставляя его стремиться к успеху в своем собственном узком понимании. Мама с папой ограничивают автономию ребёнка и загоняют его в рамки, что имеет серьёзные последствия, о которых мы поговорим далее.

Вертолётные родители выходят далеко за рамки ответственного воспитания детей. Примером может служить необходимость знать все о жизни ребёнка и не позволять ему проявлять инициативу или принимать решения.

По общему мнению, за последние несколько десятилетий количество вертолётных родителей заметно возросло. По данным телеканала ABC News, вертолётное воспитание может погубить целое поколение детей.

Некоторые родители доходят до абсурда: детям не разрешается ходить в школу, играть или делать что-либо самостоятельно. И несмотря на то, что времена определённо изменились, тревожность и напряжённость родителей выросла, а вокруг появляется всё больше опасностей, всё же можно по-разному реагировать на новую конкурентную и быстро развивающуюся среду.

Многие родители пытаются чрезмерно защищать и опекать своих детей, чтобы лучше справляться с жизнью в этом сумасшедшем мире. Их намерения могут носит благой характер, но они не понимают, что такой подход не работает в долгосрочной перспективе: дети просто не будут готовы к тому, чтобы встать на ноги, когда придет время.

Теперь, когда вы знаете, что такое вертолётное воспитание и кто такие вертолётные родители, давайте обратим внимание на основные потребности детей, которые вы, как мать, отец или другой опекун должны обеспечить.

Основные потребности вашего ребёнка

У каждого ребёнка есть потребности, порядок которых может незначительно меняться в зависимости от возраста. Однако основные, так называемые врождённые потребности всегда остаются неизменными:

  1. Первая потребность — самостоятельность. Ребёнку необходима автономия для развития навыков и уверенности в себе. По мере взросления потребность в независимости становится всё более явной и актуальной для его подготовки ко взрослой жизни. Предоставлять независимость рекомендуется постепенно – по мере того, как ребёнок доказывает родителю, что он может безопасно и ответственно обращаться со свободой.
  2. Вторая основная потребность связана с уверенностью в своих силах и гордостью за свои достижения. С точки зрения родителей, это ключ к полноценному развитию личности ребёнка. Важно научиться способствовать и стимулировать успех, а не ожидать и требовать его. Позвольте своему ребёнку самому выбирать, какие интересы он хочет преследовать. Не проявляйте властность и авторитет и не заставляйте детей участвовать в мероприятиях, только потому что так хочется вам.
  3. Потребность в уверенности подкрепляется необходимостью чувствовать себя любимым, окруженным заботой и одобрением. Вместо того, чтобы постоянно сомневаться, оспаривать или отвергать решения ребёнка, признайте его сильные стороны и прислушайтесь к его желаниям.

Обеспечьте детям защищённую среду, в которой они смогут развиваться и процветать, одновременно находясь под вашим контролем. Это означает, что лучше всего устанавливать чёткие границы и поддерживать своего ребёнка в приобретении навыков, необходимых для достижения его целей и интересов.

Исходя из трёх перечисленных потребностей ребёнка можно сделать вывод, что давая ему свободу в принятии собственных решений и независимость, в то же время поддерживая и демонстрируя одобрение и доверие, можно добиться идеальных взаимоотношений.

По мере того, как вы отслеживаете и оцениваете потребность детей в независимости и их способность брать на себя ответственность, корректируйте их автономию, правила и границы соответствующим образом.

Однако некоторые родители не могут установить приемлемые границы – они обращают свой контроль на все сферы деятельности ребёнка.

Типичные признаки вертолётной мамы

Грань между вертолётным и просто заботливым и участливым родителем может быть очень тонкой. Порой родители даже не понимают, что они пересекли эту размытую границу и теперь сдерживают своих детей вместо того, чтобы подготавливать их к успеху.

Если ваш ребёнок внезапно начинает избегать вас на публике, пытается избежать вашего внимания дома, или перестает делать привычные вещи и заниматься любимыми делами только потому, что вы «парите» где-то рядом, пришло время проанализировать своё поведение. И хотя ваши намерения носят благие цели, есть вероятность, что вы негативно влияете на благополучие и потенциал своего ребёнка.

Вот десять главных признаков вертолётности. Если вы обнаружили в своем поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.

  1. Вы уверены, что мир – опасное место, и идёте на крайние меры, чтобы обеспечить безопасность своего ребёнка.
    1. Вы не позволяете детям играть с чем-то, что может быть хотя бы отдалённо опасным.
    2. Вы особенно настороженно относитесь к развлечениям на свежем воздухе, будь то прогулки с друзьями или катание на велосипеде.
    3. Вы тратите много времени, следя и контролируя ребёнка, даже дома.
    4. Вас охватывает приступ тревоги и ужаса, когда ваш ребёнок уходит на школьную прогулку, экскурсию, уезжает в курортный лагерь или отправляется на ночёвку к другу.
  2. Вы устаёте от того, что поздно ложитесь спать, так как заканчиваете или переделываете за ребёнка его домашнее задание, убираете за него игрушки и так далее.
  3. Вы устаёте от постоянных опасений за безопасность ребёнка, беспокоитесь о том, что вас нет рядом.
  4. Вы не поощряете и не позволяете детям помогать по дому или двору, потому что это может быть опасно.
  5. Вы пользуетесь секретной веб-камерой, чтобы наблюдать, что ваши дети делают, когда вы находитесь на работе.
  6. Вы участвуете в школьных конфликтах ребёнка. Вы принимаете его сторону без вопросов и немедленно вступаете в контакт с родителем другого ребёнка для выяснения обстоятельств.
  7. Когда вы встречаетесь с учителем в присутствии ребёнка, вы говорите за него, даже когда учитель задает вопрос вашему ребёнку, а не вам.
  8. Когда вашего ребёнка не принимает новый коллектив (например, спортивная команда, класс в школе или группа в университете), вы звоните тренеру, директору или преподавателю с целью решить этот вопрос.
  9. Вы постоянно отслеживаете активность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей и его передвижения без разумных на то оснований.
  10. Вы даете ребёнку команды и безапелляционные указания, не пытаясь разъяснить ему, что от него хотят и почему – вы сразу переходите к раздаче указаний (нередко повышенным тоном) и ждёте беспрекословного подчинения.

Как чрезмерно опекающий родитель, вы, скорее всего, не понимаете, что ваши добрые намерения, направленные на защиту и совершенствование ребёнка, имеют противоположный эффект. Вместо того, чтобы обрести уверенность и инициативу в принятии независимых решений, ребёнок загоняется в рамки и становится чрезмерно зависимым от родительской поддержки. Научиться немного ослаблять «хватку» – это лучший способ укрепить отношения с ребёнком, помочь ему стать жизнерадостным, находчивым и ответственным.

Влияние воспитания на здоровье ребёнка

Исследования доказывают, что родитель, который слишком вовлечён или чрезмерно строг и внимателен к ребёнку, подрывает его основные потребности вместо того, чтобы обеспечивать и защищать их. В результате дети вертолётных родителей чаще страдают депрессией или тревогой. Как правило, они менее удовлетворены жизнью.

Некоторые дети родителей-вертолётов могут иметь чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства. Они считают себя особенными и уникальными, становятся более эмоциональными, их легко обидеть и оскорбить, и им трудно справляться с критикой.

Таким детям не хватает уверенности, чтобы пробовать новые вещи и добиваться своих целей самостоятельно. Кроме того, им труднее принимать решения и справляться с проблемами. Они имеют тенденцию отстраняться от сверстников и школьного процесса в целом.

Отношения между вертолётными родителями и их «особенным чадом» часто бывают натянутыми. В результате все члены семьи испытывают давление. Дополнительный стресс может привести к отрицательному поведению самих родителей. Они чаще расстроены, склонны к тревоге и депрессии, вспышкам гнева и употреблению алкоголя. Пытаясь справиться с этими проблемами, родители проявляют неуверенность и выливают раздражение на своих детей.

Дети реагируют на ситуации таким же образом, как и их родители. Они жаждут независимости, и войдя в подростковый возраст, часто вырываются на свободу, не заботясь о своей безопасности.

Поскольку ребёнок воспринимает гиперопеку как форму недоверия и неодобрения, страдает его готовность довериться своим родителям. Младшие дети менее охотно играют и занимаются с вертолётным родителем, в то время как дети старшего возраста не хотят, чтобы их видели с вмешивающимся во все их дела или властным взрослым, и избегают совместной деятельности.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и пагубно влиять на развитие его личности! Всегда знайте, где он находится сейчас, куда ходил в течение дня и что происходит вокруг без лишних звонков и СМС с помощью приложения «Где мои дети».

Гиперопека: последствия для ребенка

Как мы уже видели, вертолётное воспитание оказывает негативное влияние на всю семью – мам, пап, братьев и сестер. Естественное развитие ребенка замедляется. Он оказывается лишён возможности практиковаться в принятии самостоятельных решений и принятии последствий своих действий. Такие дети меньше общаются со своими родителями и другими людьми. Их способность судить о приоритетах и доверять другим людям также близка к нулю.

Вертолётные мамы и папы тоже страдают от негативных последствий. В дополнение к напряжённым отношениям со своими детьми, они испытывают больше стресса и беспокойства.

Такие родители начинают напрягаться, когда чувствуют, что безопасность и деятельность их детей находятся под угрозой. Им нужно, чтобы дети всё время были под присмотром, что лишает их сна и отдыха.

Однако дети сталкиваются с куда более тяжелыми последствиями, особенно когда они входят в конкурентный мир учебных заведений или рабочего пространства. Нет никого, кто бы переживал и опекал их, принимал за них решения и преуменьшал последствия в случае неудачи.

Быть родителем-вертолётом означает причинить вред ребёнку на всю оставшуюся жизнь. Такие дети находятся в невыгодном положении, когда покидают семейное гнездо. Поскольку они не умеют постоять за себя, принимать самостоятельные решения, решать собственные проблемы и справляться с неприятными последствиями, им тяжело жить в открытом мире.

Кроме того, вкусив свободу после выхода из-под родительского крыла, они предаются чрезмерному и рискованному поведению. Вечеринки, злоупотребление алкоголем и наркотиками, слишком быстрая езда, беспорядочные отношения, попытки вписаться в тусовку или произвести впечатление на друзей. Они просто не привыкли принимать ответственные решения и регулировать своё поведение.

Другие «жертвы» вертолётного воспитания не могут справляться с неожиданными неудачами и разочарованиями. Они опускают руки, впадают в депрессию. Жизнь за пределами комфорта и защиты семейного дома может быть тяжелой и неумолимой, так как родители-вертолёты не предоставили своим детям достаточно возможностей проверить свои силы и навыки преодоления сложных ситуаций, прежде чем те покинули отчий дом.

Если вы признаете себя родителем-вертолётом и понимаете, что это может помешать здоровому развитию вашего ребёнка, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы свести к минимуму ваше участие в жизни ребёнка.

Как не стать вертолётным родителем – советы по воспитанию здоровой личности

Вот 12 отличных методик, которые помогут вам избавиться от гиперопеки и позволят вашему ребёнку развить чувство независимости, самоконтроля и уверенности в себе.

  1. Оцените уровень зрелости и ответственности вашего ребёнка. Вне зависимости от возраста, чем больше стабильности и ответственности он проявляет, тем больше свободы ему можно предоставить в выборе собственных приоритетов и принятии собственных решений.
  2. Сознательно прекратите вмешательство в жизнь ребёнка и продемонстрируйте доверие. Понятно, что вы искренне и всем сердцем любите своего ребёнка и хотите для него самого лучшего. И очень трудно и даже страшно отойти в сторону и предоставить ему свободное пространство. Примите тот факт, что иногда дети терпят неудачу, иногда принимают неверные решения и иногда делают не то, что вы считаете правильным. Это важная часть детского развития.
  3. Поддерживайте баланс личного времени и времени, проведённого с семьей. Избегайте жесткого планирования. Общайтесь чаще. Поощряйте ребёнка рассказывать вам, что происходит в его жизни, что он чувствует, думает и о чем мечтает. Придерживайтесь определенного графика, но будьте гибкими, чтобы учитывать изменения и его мнение.
  4. Наметьте план по развитию автономии и самостоятельности ребёнка. Продолжайте проявлять интерес и оказывать поддержку. Вы должны учить и направлять своего ребёнка, а не регулировать его жизнь и управлять его интересами и целями. Заботьтесь о безопасности ребёнка, но не забывайте готовить его к самостоятельной работе и жизни.
  5. Позвольте ребёнку принимать решения, решать свои проблемы и рисковать. Это, пожалуй, самые важные способности, которыми должен обладать любой человек. Дайте ребёнку возможность учиться на своих ошибках.
  6. Научите ребёнка принимать последствия его выбора и действий. Определите границы и ограничения. Не справляйтесь с последствиями плохого поведения и ошибок от имени вашего ребёнка.
  7. Бросьте вызов своим и чужим определениям успеха. Жизнь, рост и достижения – это не только оценки и медали. Не навязывайте ребёнку свои идеалы и интересы. Пусть дети сами определяют собственные ценности и цели.
  8. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. Сделайте шаг назад, когда почувствуете необходимость вмешаться. Не реагируйте импульсивно. Откровенно обсудите проблемы с вашим ребёнком. Прислушайтесь к его объяснениям и идеям.
  9. Регулируйте свои страхи. Это может быть очень трудно, но депрессия, тревога, гнев и другие негативные эмоции заразительны и быстро распространяются на близкое окружение. Насколько это возможно, держите негатив подальше от своих детей, даже если вы переживаете трудное время. Станьте источником положительной энергии.
  10. Контролируйте деятельность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей, но делайте это осторожно и только по необходимости. Оцените уровень ответственности вашего ребёнка и расскажите о потенциальных опасностях, которые могут таиться в кибер пространстве. Опишите реальные или гипотетические ситуации. Расскажите, как их избежать. Поощряйте обращаться за помощью, если это необходимо.
  11. Будьте объективными. Поставьте себя на место ребёнка. Затем рассмотрите ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека. Ответьте на вопросы: Есть ли у ребёнка логическое объяснение для такого поведения? Каковы риски? Каков наилучший способ справиться с проблемой или разочарованием? Какой опыт вынесет ребёнок из этой ситуации?
  12. Наслаждайтесь своими детьми и проводите больше времени вместе. Любите и принимайте их безоговорочно. Делать ошибки – часть взросления. Научите малыша признавать их и двигаться дальше.

Насколько вы можете себе это позволить, чтобы чувствовать себя комфортно – попробуйте более свободное воспитание. Поощряйте своих детей к самостоятельной деятельности и ограниченному контролю. Кроме того, всегда поощряйте их обращаться к вам за помощью и советом. Направляйте и учите, а не ограничивайте и заставляйте. Сбалансируйте свободу и ослабьте правила в зависимости от уровня ответственности и зрелости конкретного ребёнка.

Почему нужно прекратить гиперопекать ребёнка

Такой стиль воспитания как вертолётность наносит ущерб благополучию и здоровому развитию детей. Быть твёрдым, устанавливать правила, соблюдать дисциплину и следить за поведением ребёнка отнюдь не плохо. Но если контроля больше, чем необходимо для защиты и воспитания, то это выльется в непреднамеренные негативные последствия для эмоционального роста малыша и его отношений с другими людьми, включая родителей.

Самый важный совет заключается в том, чтобы сбалансировать ваш контроль и ограничения с уровнем ответственности и зрелости, которые проявляет ребёнок. Следите за его поведением. Если вы заметили какие-либо негативные изменения, попробуйте выяснить основные причины этих изменений.

Возможно, у вашего ребёнка появились новые друзья, которые оказывают негативное влияние. Возможно, он испытал разочарование или боится чего-нибудь. Это могут быть проблемы в школе или издевательства. Независимо от ситуации, найдите время и поговорите со своим ребёнком об этом, без осуждения и эмоций.

Если есть объективная причина, усильте контроль за онлайн-активностями ребёнка для обеспечения безопасности. Если у ребёнка есть смартфон, вы можете использовать специальное приложение родительского контроля «Где мои дети», чтобы знать о местоположении ребёнка и следить за его деятельностью в Интернете. Только поговорите с ним об этом, обсудите, какой контент он может смотреть в интернете, а какой будет под запретом. Это укрепит доверие и покажет, что вы действительно заботитесь о своем ребёнке, но принимаете его таким, какой он есть и не пытаетесь загнать в свои рамки.

Порой очень трудно не быть вертолётным родителем. Парящая рядом мама часто имеет только благие намерения. Однако ребенок, скорее всего, будет сопротивляться. И правильно. Такое воспитание будет мешать ему развивать инициативу и независимость, которые так необходимы во взрослой жизни.

Семья, как один из важнейших факторов социализации, оказывает существенное влияние на формирование направленности поведения ребенка.

С нашей точки зрения на направленность поведения оказывает влияние особенности и совокупность двух уровней внутрисемейных взаимоотношений:

1 уровень. Система межличностных отношений. Основу этого уровня составляют в основном разнообразные диадные и триадные отношения.

2 уровень. Система внутрисемейного взаимодействия. Она более сложная и включает супружеские отношения (между родителями как супругами), родительско-родительские (между отцом и матерью как родителями), родительско–детские отношения (родителей к детям), детско–родительские отношения (детей к родителям) и детско–детские отношения (между детьми).

Причем, и это видно из нижеследующего рисунка, нарушения поведения у детей могут возникать и как в результате ее непосредственного влияния, и как в результате опосредованного – через формирование у ребенка негативных эмоциональных состояний.

Вместе с тем, исследования показывают, что многие нарушения поведения возникают и определяются не столько недостатками реально существующих системы и стиля семейного воспитания ребенка, сколько особенностями восприятия и интерпретации ребенком тех или иных действий родителя. Лишь в том случае, когда воздействия родителя оцениваются ребенком в качестве препятствия к удовлетворению актуальных потребностей, и будут возникать «нарушения поведения» как реакция сопротивления или борьбы за сохранение самоидентичности.

1.Уровень протекции в процессе воспитания. Здесь имеется в виду сколько сил, внимания и времени уделяют родители воспитанию ребенка. Можно отметить два уровня:

Ø Гиперпротекция, когда родители уделяют ребенку крайне много времени, сил и внимания, воспитание стало центральным делом их жизни (рисунок «Домашнее задание»).

Ø Гипопротекция, ситуация в семье при которой ребенок оказывается на периферии внимания родителей, до него «не доходят руки», родителю «не до него». Ребенок часто выпадает у них из виду. За него берутся лишь время от времени, когда случается что-то серьезное (рисунок «За обедом»).

2. Степень удовлетворения потребностей ребенка. Здесь имеется в виду степень удовлетворения потребностей ребенка, т.е. в какой мере деятельность родителей нацелена на удовлетворение, как материально-бытовых (в питании, одежде, развлечениях), так и духовных — прежде всего, в общении с родителями, в их любви и внимании, нужд ребенка. Данная черта семейного воспитания принципиально отличается от уровня протекции, поскольку характеризует не меру занятости родителей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его потребностей. Так называемое «спартанское воспитание» является примером высокого уровня протекции, поскольку родитель много занимается воспитанием, и низкого уровня удовлетворения потребностей ребенка.

Можно также отметить два уровня:

Ø Потворствование. О потворствовании говорят в тех случаях, когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка. Они «балуют» его. Любое его желание для них – закон.

Ø Игнорирование. Данный критерий противоположен предыдущему и характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, общении с родителем.

3. Количество и качество требований к ребенку в семье. В данном случае имеет смысл отметить, что требования родителя к ребенку – неотъемлемая часть воспитания. Вместе с тем, существуют требования-обязанности, предписывающие что ребенок должен делать в семье и требования-запреты – предписывающие что ребенок не должен делать в семье. И наконец, за выполнением-невыполнением требований следуют санкции: поощрение или наказание. В связи с этим различают:

Ø Чрезмерность требований-обязанностей. Требования к ребенку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям и не только не содействуют полноценному развитию его личности, но, напротив, представляют риск психотравматизации.

Ø Недостаточность требований-обязанностей ребенка. В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье. Данная особенность воспитания проявляется в высказываниях родителей о том, как трудно привлечь ребенка к какому-либо делу по дому.

Ø Чрезмерность требований-запретов. В этой ситуации ребенку «все нельзя». Ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность.

Ø Недостаточность требований-запретов. В этом случае ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-то запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет время возвращения домой вечером, круг друзей, вопрос о курении и употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа характера, и особенно, неустойчивого типа.

Ø Чрезмерность санкций. Для этих родителей характерна приверженность к применению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения.

Ø Минимальность санкций. Родители предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.

Исходя из различных комбинаций указанных выше критериев можно описать целый ряд родительских воспитательных стратегий, провоцирующих нарушения поведения у детей (И.А.Фурманов, 1997).

Авторитарная гиперпротекция. При этом стиле семейного воспитания родители уделяют подростку много времени и внимания, однако при этом не оказывают ему эмоциональной поддержки, игнорируют его потребности в общении с родителями и часто используют наказание как основной метод воспитания.

Доминирующая гиперпротекция. Стиль примечателен тем, что ребенок находится в центре внимания родителей, которые стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей. Наряду с этим, к нему предъявляются непомерные требования, которые часто не соответствуют его реальным возможностям. В случае невыполнения требований к нему применяются очень строгие санкции. Проявление мелочной опеки, жесткий контроль за поведением, чрезмерное навязывание родительской воли лишает, таким образом, ребенка самостоятельности, инициативы, чувства ответственности и долга.

Требовательная гиперпротекция. Родители уделяют ребенку достаточно много времени, сил и внимания, однако при этом предъявляют к нему чрезвычайно высокие требования, часто несоответствующие реальным возможностям. На ребенка перекладываются непосильные заботы и «недетская» ответственность, что приводит к формированию невротических симптомов у детей.

Ограничивающая гиперпротекция. Родители уделяют ребенку достаточно много времени, сил и внимания, однако при этом предъявляют к нему чрезвычайно высокие требования, часто несоответствующие реальным возможностям. На ребенка перекладываются непосильные заботы и «недетская” ответственность, грозящая ребенку невротическими срывами.

Различие двух последних стилей состоит в степени самостоятельности ребенка. В первом случае ребенку предоставляется возможность самому выбирать способы поведения, а во втором – нет, т.е. при огромном количестве требований свобода принятия решения и выбора действий значительно ограничена. Необходимо отметить, что при таких подходах к воспитанию ребенок может формироваться не только агрессивность, но и реакции эмансипации, которые проявляются в открытом непослушании, грубости, игнорировании конвенциональных норм.

Снисходительной гиперпротекции. Дети находятся под бдительным неустанным надзором и чрезмерным навязыванием родительской воли во всем: в выборе одежды, предметах развлечений, друзей. Дети находятся в рамках высоких требований и многочисленных запретов, которые существенно ограничивают свободу и самостоятельность. При таком воспитании ребенок становится нерешительным, безынициативным, боязливым, неуверенным в своих силах. Доминирующей эмоцией является обида на окружающих за то, что другим «все дозволено” – и как следствие этого – бунт против родительского засилья, стремление к конфронтации с другими людьми.

Потворствующая гиперпротекция отличается пристальным вниманием родителей к вопросам воспитания и удовлетворения потребностей ребенка, при которой ребенок находится на правах «кумира семьи”. Родители не столько контролируют, сколько чрезмерно покровительствуют, стремясь освободить ребенка от малейших трудностей, от скучных неприятных обязанностей, непрестанно восхищаются мнимыми талантами и преувеличивают действительные его способности. Рисунок «Плата за мир» хорошо иллюстрирует такое отношение к ребенку.

Потворствующая гипопротекция. Названный стиль семейного воспитания отличается отсутствием внимания родителей к детям, их занятостью решением собственных проблем. В этих семьях распространена практика «задабривания” детей путем максимального и некритического удовлетворения их материально–бытовых и других потребностей.

Скрытая гипопротекция. Этот стиль характерен для семей, где родители излишне заняты своими делами и не уделяют должного внимания детям. Требование к ним достаточно высоки, иногда выше их реальных возможностей. Вместе с тем, выполнение ребенком своих обязанностей в семье формально, т.к. никак не контролируется со стороны родителей.

Гипопротекция с жестоким обращением. При этом стиле семейного воспитания – ребенок находится на периферии внимание родителей, он попадает в поле зрения родителей лишь тогда, когда случается что–то серьезное. Так же как и в первом случае, родители не проявляют устремлений к удовлетворению потребностей подростка и отличаются чрезмерно строгим реагированием на нарушение поведения.

Скрытая гипопротекция с жестоким обращением отличается полной самоустраненностью родителей от решения проблем воспитания, равнодушным и безразличным отношением к нуждам ребенка, его интересам и потребностям, эмоциональной холодностью. Стиль взаимодействия с ребенком строится только на предъявлении к нему непомерных требований и строгих наказаний за невыполнение обязанностей, непослушание и неповиновение. Это воспитание, основанное на отсутствии симпатии и любви к ребенку, по типу «Золушки”, не только усиливает реакцию эмансипации, но и обусловливает острые аффективные реакции экстрапунитивного типа: характеризующуюся открытым проявлением агрессии, выражением гнева и раздражительности.

Жесткая гипопротекция. Стиль отличается предоставленностью ребенка самому себе. У родителей отсутствует интерес к воспитанию ребенка и стремление к привлечению его к делам семьи. Вместе с тем, для родителей характерна чрезмерная реакция на незначительные нарушения поведения (приверженность к применению строгих наказаний).

Жестокая гипопротекция характерна для семей детей с полной отстраненностью родителей от процесса воспитания ребенка. За малейшую провинность или непослушание ребенок сурово наказывается. В семье существует атмосфера деспотизма и тирании со стороны родителей. В итоге у детей могут формироваться жестокость и озлобленность.

Эмоциональное отвержение. Такой стиль воспитания характеризуется эмоциональным отвержением ребенка, безразличием и холодностью со стороны родителей, когда ребенок ощущает, что им тяготятся, что он обуза в жизни родителей. При этом возможны две модели воспитания:

а) когда ребенку предъявляются некоторые требования, свобода и самостоятельность ограничивается жесткой системой запретов и ограничений, нарушение которых строго карается. Такая ситуация способствует невротизации, чрезмерной чувствительности к фрустрации, озлобленности детей, а также может приводить к акцентуациям характера.

б) когда, наоборот, преобладает вседозволенность. Ребенку «все можно». Если в семье и существуют какие–то запреты, то он их легко нарушает, зная, что с него не будет спроса. Ребенку предоставляется полная свобода в определении собственного регламента жизни, выбора друзей, пристрастий.

Повышенная моральная ответственность. Характерно сочетание высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к нему со стороны родителей, минимальной заботой о нем. Он встречается в семьях, где существует атмосфера эмоционального равнодушия и вседозволенности, но при этом родители ожидают и требуют от подростка результатов гораздо больших, чем он может достичь реально. На этот подход к воспитанию ребенка также накладывается приверженность родителей к применению строгих наказаний даже за незначительные нарушения поведения. В результате у подростка появляется устойчивая реакция оппозиции, которая проявляется в категорических отказах выполнить какие–либо поручения, заниматься нелюбимым делом, нарочитой грубости, непослушании. Медленно накапливающаяся обида нередко проявляется в продуманных, заранее спланированных действиях, направленных на то, чтобы отомстить «обидчикам”: дети могут портить вещи родителей, писать на стенах нецензурные слова, заниматься оговорами и пр.

Требовательное обращение. Этот стиль воспитания характеризуется недостаточным стремлением родителей к удовлетворению потребностей подростка в материально–бытовой и духовной сферах. Но, вместе с тем, к ребенку предъявляются непомерно высокие требования, часто не соответствующие его реальным возможностям. Неудовлетворенность потребностей, особенно в эмоциональном контакте, любви и внимания, и неадекватно завышенные требования к ребенку нарушают полноценный ход его развития и представляют риск психотравматизации.

Жесткое обращение. Отличительной особенностью данного стиля является полное ограничение свободы и самостоятельности ребенка (ситуация «все нельзя»). При такой ситуации у подростков появляется реакция эмансипации, т.е. сильная потребность в освобождении от контроля и опеки родителей с целью получения самоутверждения и независимости. В связи с чем подростки, удовлетворяя эти потребности, проявляют непослушание, игнорируют мнение и распоряжения взрослых, стремятся к независимому образу жизни, саботируют существующие порядки и традиции.

Жестокое обращение. Вся методика воспитания построена только на системе наказаний, часто телесных.

Более подробно взаимосвязь стиля семейного воспитания и нарушений поведения отражена в нижеследующей таблице Причем, как уже отмечалось выше, согласно аффективно-динамической теории, эта связь может быть:

Ø непосредственной, возникающей в результате «прямого» воздействия стиля семейного воспитания, когда нарушения поведения являются реакцией ребенка на ситуацию депривации или фрустрации;

Ø опосредованной, возникающей в результате длительного воздействия стиля семейного воспитания, когда нарушения поведения являются следствием кризисной ситуации в семье, устойчивых негативных эмоциональных состояний ребенка: невротизма, психотизма, депрессии или синдрома психической неуравновешенности (в таблице эти нарушения поведения маркированы «о»).

№п.п.
Мальчики
Девочки
Авторитарная гиперпротекция
ВА, ОА(о)
ОА, ААН, КА, ОА(о), ААН(о)
Доминирующая гиперпротекция
АДН
Требовательная гиперпротекция
ОА, ААН, ФА, ВА
Ограничивающая гиперпротекция
ОА, ААН
Снисходительной гиперпротекции
ФА, ВА
АДН
Потворствующая гиперпротекция
АДН(о)
ААН, ВА, Н, АДН(о)
Потворствующая гипопротекция.
АДН
Скрытая гипопротекция
АДН
ФА
Гипопротекция с жестоким обращением
ОА, Н, ААН(о)
Скрытая гипопротекция с жестоким обращением
ФА
Жесткая гипопротекция
АДН
КА
Жестокая гипопротекция
ФА
Эмоциональное отвержение
ААН, ОА(о), ААН(о)
ОА(о), ААН(о)
Повышенная моральная ответственность
КА, Н
ОА
Требовательное обращение
ОА, КА, АДН(о)
АДН(о)
Жесткое обращение
АДН(о)
АДН(о), ААН(о)
Жестокое обращение
ОА(о), ААН(о)
Н, ОА(о), ААН(о)

Прим. «ОА»– общая агрессивность, «АДН»– агрессивность деструктивной направленности, «ААН»– агрессивность асоциальной направленности, «ФА»– физическая агрессия, «ВА»– вербальная агрессия, «КА»– косвенная агрессия, «Н»– негативизм.

Неустойчивость стиля воспитания.Здесь следует иметь в виду угрозу резкой смены стиля, приемов воспитания. Это может свидетельствовать о «шараханьях» родителей – от очень строгого стиля к либеральному а затем, наоборот. Особенно часто определяет поведение ребенка неустойчивость эмоциональных отношений в семье. Неустойчивость стиля воспитания содействует формированию таких черт характера, как упрямство, склонность противопоставлять себя любому авторитету.

Расширение сферы родительских чувств. Обычно этот феномен наблюдается при таких нарушениях воспитания как потворствующая или доминирующая протекция. Данный источник «недоразумений» в воспитания возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: нет одного из супругов (смерть, развод), либо отношения с ним не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). Нередко при этом мать, реже отец, сами того четко не осознавая, хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы ребенок удовлетворил хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в психологических отношениях супругов – потребность во взаимной исключительной привязанности, частично эротические потребности. Мать нередко отказывается от вполне реальных возможностей повторного замужества. Появляется стремление отдать ребенку — чаще противоположного пола – «все чувства», «всю любовь». В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям — ревность, детская влюбленность. Когда ребенок достигает «пубертатного» возраста, у родителя возникает страх перед самостоятельностью подростка. Появляется стремление удерживать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции. Стремление к расширению сферы родительских чувств за счет включения эротических потребностей в отношениях матери и ребенка, как правило, ею не осознается. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях о том, что ей никто не нужен, кроме сына, и в характерном противопоставлении идеализированных ею собственных отношений с сыном, неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они проявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

Предпочтение во взрослеющем ребенке детских качеств. Этот вид нарушения воспитания обусловлен потворствующей гиперпротекцией. У родителей наблюдается стремление игнорировать повзросление детей, стимулировать сохранение у них таких детских качеств, как непосредственность, наивность, игривость. Для таких родителей ребенок все еще «маленький». Нередко они открыто признают, что маленькие дети им вообще нравятся больше, что с детьми старшего возраста уже не так интересно. Страх или нежелание повзросления детей могут быть связаны с особенностями биографии самого родителя (он имел младшего брата или сестру и на них в свое время переместилась любовь родителей, в связи, с чем свой старший возраст воспринимался как несчастье). Рассматривая ребенка как «еще маленького», родители снижают уровень требований к нему, создавая потворствующую гиперпротекцию, тем самым, стимулируя развитие психического инфантилизма.

Воспитательная неуверенность родителя.Наблюдается чаще всего при таких нарушениях воспитания, как потворствующая гиперпротекция либо просто пониженный уровень требований. Воспитательную неуверенность родителя можно было бы назвать «слабым местом» личности самого родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между родителями и ребенком в пользу последнего. Родитель «идет на поводу» у ребенка, уступает даже в тех вопросах, в которых уступать, по его мнению, никак нельзя. Это происходит потому, что ребенок сумел найти к своему родителю подход, нащупал его «слабое место» и добивается для себя ситуации «минимум требований – максимум прав». Типичная комбинация в такой семье — бойкий, уверенный в себе ребенок, смело ставящий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ребенком, родитель. В одних случаях «слабое место» обусловлено психастеническими чертами характера родителя. В других — существенную роль в формировании этого стиля семейного воспитания могли сыграть отношения родителя с его собственными родителями. В определенных условиях дети, воспитанные требовательными, эгоцентричными родителями, став взрослыми, видят в своих детях ту же требовательность и эгоцентричность, испытывают по отношению к ним то же чувство «неоплатного должника», что испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерный признак таких родителей – доминирование в их высказываниях реплик с признанием массы ошибок, совершенных в воспитании. Они боятся упрямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им.

Фобия утраты ребенка.Чаще всего в основе лежит потворствующая или доминирующая гиперпротекция. «Слабое место» – повышенная неуверенность, боязнь ошибиться, преувеличенные представления о «хрупкости» ребенка, его болезненности и т.д. Один источник таких переживаний родителей может корениться в истории появления ребенка на свет — его долго ждали, обращения к врачам-гинекологам ничего не давали, родился хрупким и болезненным, с большим трудом удалось его выходить и т.д. Другой источник — перенесенные ребенком тяжелые заболевания, особенно, если они были длительными.

Отношение родителей к ребенку формировалось под воздействием накопленного ими страха потери. Этот страх заставляет одних родителей тревожно прислушиваться к любому пожеланию ребенка и спешить удовлетворить их (потворствующая гиперпротекция), в других — мелочно опекать его (доминирующая гиперпротекция). В типичных высказываниях родителей отражена их ипохондрическая боязнь за ребенка: они находят у него множество болезненных проявлений, свежи воспоминания о прошлых, даже отдаленных по времени переживаниях по поводу здоровья ребенка.

Неразвитость родительских чувств. Этот вид воспитания обусловлен нарушения воспитания: гипопротекцией, эмоциональным отвержением, жестоким обращением. Адекватное воспитание детей и подростков возможно лишь тогда, когда родителями движут какие-либо достаточно сильные мотивы: чувство долга, симпатия, любовь к ребенку, потребность «реализовать себя» в детях, «продолжить себя». Слабость, неразвитость родительских чувств нередко встречается у родителей подростков с отклонениями характера. Однако это явление очень редко ими осознается, а еще реже признается как таковое. Внешне оно проявляется в нежелании иметь дело с подростком, в плохой переносимости его общества, поверхностности интереса к его делам.

Причиной неразвитости родительских чувств может быть отвержение самого родителя в детстве его родителями, то, что он сам в свое время не испытал родительского тепла. Другой причиной могут быть особенности характера родителя, например, выраженная шизоидность.

Замечено, что родительские чувства нередко значительно слабее развиты у очень молодых родителей, имея тенденцию усиливаться с возрастом. Пример любящих бабушек и дедушек достаточно убедителен. При относительно благоприятных условиях жизни семьи неразвитость родительских чувств обусловливает тип воспитания «гипопротекция» и особенно – «эмоциональное отвержение». При трудных, напряженных, конфликтных отношениях в семье на ребенка часто перекладывается значительная часть родительских обязанностей (тип воспитания «повышенная моральная ответственность»), либо к ребенку возникает раздражительно-враждебное отношение (тип воспитания «жестокое обращение»). Типичные высказывания родителей содержат жалобы на то, насколько утомительны родительские обязанности, сожаление, что эти обязанности отрывают их от чего-то более важного и интересного. Для женщин с неразвитым родительским чувством довольно характерны эмансипационные устремления и желание любым путем «устроить свою жизнь».

Проекция на ребенка собственных нежелательных качеств.Чаще всего составляет основу эмоционального отвержения, жестокого обращения. Причиной такого воспитания ребенка нередко бывает то, что в ребенке родитель как бы видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Это могут быть агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, негативизм, различные протестные реакции, несдержанность и др. Ведя борьбу с такими же, истинными или мнимыми качествами у ребенка, родитель (чаще всего отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. «Борьба» с нежелаемым качеством в ком-то другом помогает ему верить, что у него самого данного качества нет. Родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями ребенка, о мерах и наказаниях, которые они в связи с этим применяют. В высказываниях родителя сквозит неверие в ребенка, нередки инквизиторские интонации, с характерным стремлением в любом поступке выявить «истинную», т.е. плохую причину. В качестве таковой чаще всего выступают качества, с которыми родитель неосознанно борется.

Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания.Как правило является первопричиной противоречивого типа воспитания, соединяющего в себе потворствующую гиперпротекцию одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого. Конфликтность во взаимоотношениях между супругами — нередкое явление даже в относительно стабильных семьях. Нередко воспитание превращается в «поле битвы» конфликтующих родителей. Здесь они получают возможность наиболее открыто выражать недовольство друг другом, руководствуясь «заботой о благе ребенка». При этом разница во мнениях родителей чаще всего бывает диаметрально противоположной: один настаивает на весьма строгом воспитании с повышенными требованиями, запретами и санкциями, другой же родитель склонен «жалеть» ребенка, идти у него на поводу. Характерное проявление — выражение недовольства воспитательными методами другого супруга. При этом легко обнаруживается, что каждого интересует не столько то, как воспитывать ребенка, сколько то, кто прав в воспитательных спорах.

Предпочтения мужских или женских качеств в ребенке.Это обнаруживается во сдвиге в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от его пола. Обусловливает такие нарушения воспитания, как потворствующая гиперпротекция или эмоциональное отвержение.

Нередко отношение родителя к ребенку определяется не действительными особенностями ребенка, а теми чертами, которые родитель приписывает его полу, т. е. «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознанное неприятие в ребенке атрибутов мужского пола. В таком случае приходится сталкиваться со стереотипными отрицательными суждениями о мужчинах вообще: «Мужчины в основном грубы, неопрятны. Они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму. Любой же человек, будь то мужчина или женщина, должен стремиться к противоположным качествам – быть нежным, деликатным, опрятным, сдержанным в чувствах». Именно такие качества родитель хочет видеть и в женщинах. Примером проявления установки, ориентированной на женские качества, может служить отец, видящий массу недостатков у сына и считающий, что таковы же и все его сверстники. В то же время этот отец «без ума» от младшей сестры ребенка, так как находит у нее одни достоинства. Под влиянием названной установки, в отношении ребенка мужского пола в данном случае формируется тип воспитания «эмоциональное отвержение» Возможен и противоположный перекос с выраженной антифеминистской установкой, пренебрежением к матери ребенка, его сестрам. В этих условиях по отношению к самому ребенку мужского пола может сформироваться воспитание по типу «потворствующей гиперпротекции».

Резюмируя, описанный в данной главе материал, можно еще раз убедиться, что влияние семьи, семейных отношений и стиля семейного воспитания на поведение ребенка, безусловно, носит системный характер. Причем семья как система, по нашему мнению, имеет как минимум два уровня. Первый – это своеобразие личности и поведения каждого члена семьи по отношению к другому члену семьи (диадные, триадные и пр.)и второй – это количественно-качественные характеристики межличностного взаимодействия членов семьи.

Наши исследования также подтвердили, что ребенок будет нарушать поведение исходя не столько из реально существующей модели родительского воспитания, сколько, во-первых, из ее «образа», т.е. опираясь на представления о родительском поведении, а, во-вторых, в результате неблагоприятного эмоционального состояния, возникающего при неудовлетворительных внутрисемейных отношениях.