Как любить своего ребенка?

«Мне очень стыдно, но мне кажется, что статья «Не люблю своего ребёнка” прямо про меня. У меня очень долго не было детей, и мне всегда хотелось родить. Мне почему-то так казалось, что я умею любить, и как можно не любить своего собственного малыша? Но, увы, малыш родился, а любви не случилось, и я очень мучаюсь от этого. Я пытаюсь, но у меня как-то не получается. Хотелось бы практического совета. Как не ранить, как не травмировать моего малыша?» – это один из откликов на материал «Не люблю своего ребенка», который мы опубликовали две недели назад. В заголовок была вынесена фраза – популярный запрос в Яндексе. И мы снова обратились к нашему эксперту – психологу Марии Кувырковой.
Если стремишься научиться чему-то, очень важно – хотеть и стараться. Столько людей даже не задумываются о своих чувствах и эмоциях, и если вы почувствовали отсутствие любви к собственному ребенку, почувствовали недостаток чувств в себе, как некую ущербность, то это – огромное осознание. Это отправная точка желания стать лучшим родителем, лучшим человеком.
Поэтому на пути взращивания любви к своему ребёнку, главное – не терять желания стать любящим родителем, хотеть и пытаться преодолевать трудности, препятствия, приступы раздражения, бессилия и ненависти, всегда помнить о том, что чем больше трудностей в пути, чем больше приходится вкладывать сил в достижение цели, тем желаннее и ценнее для нас результат.
Вспомните, сколько времени вы учились, чтобы получить специальность, а сколько опыта вы потом ещё приобретали и продолжаете приобретать на работе, чтобы расти профессионально? Обучение любви к ближнему – схожий процесс: чем большее чувство вы желаете испытать, тем большее поле для самоисправления вам раскрывается. Поэтому не стоит ожидать мгновенного преображения. Всегда будут падения, когда вы тяготитесь ребёнком, и подъёмы, когда вы с радостью исполняете его желания.
А теперь попробуйте представить себе конечное состояние: вы − любящий родитель! Что вы вкладываете в эти слова? Что для вас означает быть любящим родителем? Радоваться ребёнку, исполнять его желания, удовлетворять потребности, наслаждаться от общения с ним, с удовольствием играть с ним в игры, интересоваться жизнью ребёнка, искренне обнимать и целовать, желать проводить вместе время, быть терпеливым и понимающим, находить силы воспитывать и обучать?
А как представляет «любящего родителя» ваш ребёнок? Каким он хочет вас видеть? Ответы на эти вопросы индивидуальны.
Составьте список качеств и состояний, которых вы хотели бы достичь, чтобы соответствовать образу «любящего родителя». Подумайте и запишите, как для этого должны измениться ваши реакции на ребёнка.
Также составьте список всего того, что вам не нравится в своем ребёнке. Следует помнить, что каждый из нас – продукт генов и окружения, и окружение может сильно влиять на то, какие гены в итоге будут задействованы. Вы не можете влиять на гены ребенка, но вы можете дать ему то окружение, которое сблизит вас. Посмотрите на свой список: на какие качества, черты характера вы можете повлиять окружением, например, изменив свой стиль воспитания или подобрав другие занятия для ребенка, которые приносили бы больше радости ему и вам?
Читайте больше книг по воспитанию, в которых даются рекомендации о том, как справляться с различными особенностями развития ребенка. Выберите те методики, которые лучше всего подходят для вашей семьи. Понимание того, что происходит с ребёнком и почему он себя так ведет, позволит вам смотреть на его поведение более вдумчиво, быстро и эффективно решать проблемы и больше наслаждаться тем, что вам близко по духу.
Ищите людей, которые могли бы служить примером любящего родителя, которые бы с пониманием относились к вашим трудностям с ребёнком, помогали преодолеть свои эмоции и выстроить в сердце любовь. И обязательно просто заставляйте себя проводить время с ребёнком. Отпустите все свои негативные эмоции, почувствуйте своего ребенка: его хрупкость, уязвимость, зависимость от вас, его желание быть любимым, согретым, защищённым. Посмотрите, как он старается завоевать ваше сердце, – и наполните это желание.
Выберите какое-то занятие, игру, которая интересна ребенку, и полностью, всем своим сердцем, погрузитесь в это, станьте таким же ребенком, хотя бы на мгновение. И именно эти моменты будут вашими победами, именно эти моменты останутся в сердце ребенка как самые счастливые. Несмотря на все трудности, он будет знать, что любим, а вы будете ощущать, что способны любить, что у вас это получается, вы будете пытаться снова и снова. И если сегодня вы смогли удержаться в этой игре на секунду, то в будущем – любовь придет и останется с вами навсегда.
Любовь выше ненависти − она покроет все.

Мария Кувыркова

​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.

Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.

Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы — проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

  • Контакт глаз
  • Физический контакт
  • Пристальное внимание
  • Дисциплина

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, — всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. См. →

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. См. →

Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →

Клуб distant-nik
Кураторы Клуба