Как надо воспитывать детей?

Как воспитать в детях трудолюбие и пережить дистанционное обучение в многодетной семье, рассказывают супруги Ефимовы, отмеченные почетным знаком «Родительская слава города Москвы».

Воспитание детей — это непростой процесс, он требует ответственности, терпеливости и любви. Трудно вырастить даже одного ребенка, а если их больше пяти, то это настоящий подвиг. Именно таким родителям каждый год накануне Дня матери вручают почетный знак «Родительская слава города Москвы». В этом году наградами отмечены 16 многодетных семей. Среди них — Антон и Юлия Ефимовы, которые воспитывают семерых детей.

Mos.ru поговорил с многодетными родителями и их старшим сыном Михаилом, который в этом году окончил школу и поступил в вуз. Антон и Юлия рассказали, как сохранять мир в такой большой семье и поддерживать друг друга, зачем делегировать обязанности детям и как воспитать трудолюбивого и любознательного ребенка. Советы семьи Ефимовых пригодятся не только родителям, но и тем, кто только раздумывает о первенце.

Количество не главное

Почетный знак «Родительская слава города Москвы» вручается с 2009 года. За все время награды удостоились 296 семей. Чтобы ее получить, недостаточно быть многодетными родителями. Нужно воспитать активных детей, которые участвуют в различных проектах, хорошо учатся в школе, занимаются спортом, творчеством или другой деятельностью.

Семья Ефимовых живет в ТиНАО, в поселении Михайлово-Ярцевском. У них большой просторный дом, выкрашенный в сиреневый цвет, где каждому хватает места и для работы, и для отдыха. По будням здесь обычно тихо: дети в школе, папа на работе, а мама занимается по хозяйству. Но сейчас ребята, как и все школьники, на дистанционном обучении. Однако никто никому не мешает, у каждого собственный ноутбук, часть техники выделила школа на время дистанционного обучения.

Юлии Ефимовой 43 года. У нее есть высшее образование, и до 2017 года она работала научным редактором центра «Православная энциклопедия». Сейчас Юлия полностью посвящает себя детям и дому. Женщина рассказывает, что не планировала становиться многодетной матерью, но детей хотела всегда.

«Я сама из многодетной семьи. Правда, нас всего трое было у родителей. Так что в какой-то степени я знала, на что шла. В определенный момент, конечно, было сложно физически. Морально — нет. Потому что я всегда понимала, что дети — это самая большая ценность», — рассказывает Юлия.

Антон Ефимов старше жены на три года, в 2016-м окончил семинарию и сейчас служит священником в храме села Былова. У мужчины также есть пример, который повлиял на решение стать многодетным отцом. Его дед-фронтовик вернулся с войны с инвалидностью. Но это не помешало ему воспитать трех достойных сыновей.

«Я сказал супруге: давай родим троих сыновей, а дальше — как получится. Первые трое детей как раз оказались мальчиками. Но цели стать многодетной семьей не было. Мы за количеством не гнались», — вспоминает Антон.

Юлия считает, что самое сложное в многодетной семье — это решиться на первого ребенка. Потому что у родителей нет опыта, все впервые, не знаешь, с какой стороны подступиться, как воспитывать и так далее. Но потом все становится намного проще.

Первый ребенок в семье Ефимовых появился в 2002-м. Тогда супруги снимали дом в Подольске, а через некоторое время переехали в поселение Михайлово-Ярцевское. Здесь-то они и построили двухэтажный дом и покрасили его в сиреневый цвет, а забор — в фиолетовый. Юлия с улыбкой замечает, что таксисты даже по нему ориентируются: «Так и говорят: до сиреневого дома и за сиреневым домом».

Старшему сыну Михаилу уже 18 лет, в этом году он окончил школу и поступил в вуз. Самому младшему мальчику Сергею — всего шесть. Еще семья воспитывает двух сыновей (Нила и Василия) и трех дочерей — Марину, Елену и Юлию.

Моральная поддержка друг друга

Старший сын Михаил считает, что один из главных плюсов многодетной семьи — отсутствие скуки. К тому же тебя всегда поддержат, если что-то случилось, да и ты, если видишь, что кто-то загрустил, можешь с ним поговорить и развеселить его.

«Жить со столькими братьями и сестрами — это очень весело», — подчеркивает парень.

Юлия соглашается с сыном. Она отмечает, что дети, конечно, могут и поссориться, но, если надо, они очень сильно друг друга поддерживают.

«Мне это качество в них очень нравится. Они и общаются, и утешают, и даже решают какие-то проблемы друг друга», — говорит Юлия.

Михаил добавляет, что большая семья воспитывает доброту, отзывчивость, дружелюбность и миролюбие. Дети часто собираются вместе с родителями, обсуждают разные проблемы, решают их. Юлия любит смотреть с ребятами познавательные фильмы, читать вместе книги, разговаривать на различные темы. И это также часть воспитания, в том числе интеллектуального.

Воспитание на личном примере

Все дети в семье Ефимовых активные, прилежные и хорошо учатся. Они участвуют в олимпиадах и соревнованиях, завоевывают призовые места. Михаил еще занимается волонтерской деятельностью и является членом Молодежной палаты поселения Михайлово-Ярцевского.

«Я участвую в этих проектах, потому что считаю важным не оставаться в стороне — хочу продвигать спорт, культуру, развивать досуг у нас в поселении. Чем чаще организовывают для детей какие-то мероприятия, тем активнее они становятся. Им есть чем заняться, они не будут лениться и, может быть, в будущем сами начнут организовывать какие-то мероприятия и проекты», — считает молодой человек.

Супруги Ефимовы не видят ничего необычного в такой активности своих детей, ведь они с раннего возраста приучены любить труд и стремиться к знаниям. Но Юлия предупреждает: ни в коем случае не нужно принуждать ребенка или наказывать его.

«Как только ребенок может что-то делать, нужно приучать его помогать семье. Но делать это следует только на собственном примере. Убеждать, говорить, заставлять, наказывать бесполезно. Если дети видят, что родители любят труд, то и они его полюбят. То же самое и с интеллектуальным развитием. Если дети видят, что родители много читают, ходят на выставки, в музеи, чем-то постоянно интересуются, то и они будут это воспринимать. Для них это станет таким же важным, как тепло и пища», — отмечает она.

В семье Ефимовых мама отвечает за интеллектуальное развитие детей, а отец — за трудовое. Антон очень любит трудиться, для него труд — это процесс.

«Ему доставляет удовольствие делать что-то руками по дому, во дворе. Дети видят, что папа с утра до вечера погружен в какие-то занятия, и начинают делать, как он. И, что самое главное, дети его уважают. Когда он что-то просит сделать, для детей это даже не обязанность, а как награда. Он никогда никого не принуждает, не заставляет: достаточно попросить и дети с радостью бегут».

Благодаря трудолюбию в доме Ефимовых уютно, а во дворе — просторно. Когда дети были маленькие, здесь была игровая площадка с песочницей, горками и качелями, а сейчас установлен турник и боксерская груша. Территорию украшает красивый сад и опрятный газон. В теплое время года семья любит собираться у большого бассейна, рядом построена деревянная баня.

Дистанционка в большой семье

Сейчас в просторном доме Ефимовых детские голоса раздаются гораздо чаще. Все из-за дистанционного обучения. Хорошее воспитание, трудолюбие и стремление к знаниям помогает ребятам легко переносить дистанционку. Антон Ефимов рассказывает, как у них дома все организовано. Дети занимаются в своих комнатах, получают задания, решают их и отправляют обратно учителю. А мама контролирует процесс, чтобы никто не отвлекался. В доме три комнаты для детей — две на первом этаже для девочек и одна большая для мальчиков на втором этаже.

«Я считаю, что кто-то из взрослых должен контролировать. Ребенок в любом случае будет отвлекаться — у него нет еще той способности к концентрации, усидчивости, понимание ответственности тоже не до конца сформировано», — считает многодетный отец.

Юлия соглашается с супругом. Она отмечает, что дети прилежно занимаются и никто никому не мешает: «Я воспринимаю дистанционку как часть воспитательного процесса. Ведь есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, и поэтому приходится их просто терпеть. Можно сказать, это такой квест».

Любить, доверять, предоставлять свободу

Супруги признают, что самое сложное в воспитании — это уделить каждому ребенку нужное количество внимания. Юлия считает, что частично это внимание дети могут получать друг от друга.

«Я знаю, что в некоторых многодетных семьях у родителей наступает выгорание. Это из-за того, что детям не делегируются обязанности. Потому что если в таком большом коллективе не отдавать часть полномочий, не предоставлять свободу детям, то можно сойти с ума».

Антон тоже считает, что без свободы в воспитании никуда. Нельзя ребенку все запрещать, постоянно его контролировать и держать при себе.

«Мы своим детям доверяем, любим их и даем свободу выбора. Все это, конечно, в пределах разумного. Задача отца по отношению к ребенку — вырастить, воспитать и отпустить. А многие приватизируют детей, и это плохо заканчивается. Такие родители никуда не пускают ребенка, а потом проходит время, и он уже сам никуда не хочет идти».

По его словам, переживать, давая свободу ребенку, — это нормально. Но иначе нельзя, ведь у него впереди целая жизнь.

Поддержка города

Москва поддерживает многодетные семьи. Ефимовы пользуются всеми льготами и выплатами, положенными по закону. Это компенсации части трат на питание, покупку школьной формы, оплаты коммунальных услуг, бесплатный проезд на городском транспорте и так далее. Кроме денежной помощи есть и другие виды поддержки.

В случае если семья оказалась в сложной жизненной ситуации, можно воспользоваться адресной социальной помощью. Семье выдаются электронные социальные сертификаты на приобретение продуктов, детских вещей, бытовой техники. Ефимовы за последние три года, пользуясь этой льготой, купили стиральную машину, холодильник и ноутбук. Кроме того, на время дистанционного обучения школа выделила ноутбуки для детей.

Марина Мелия, мудрая мама и коуч миллиардеров

Фильм «Ликвидация»

Мама и сын. Они не могут друг без друга, но мама здесь не является ни примером, ни воспитателем… Мама и сын с утра до вечера — отношаются…

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Воспитывать — это значит прививать полезные для жизни умения и навыки, превращающие ребенка в человека. Чтобы воспитывать, нужно быть в разумном и осознанном состоянии, а часто ли мы в таком состоянии пребываем? Если отвечать честно, большинство родителей ответят: «Нет!». Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают, потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет», и «чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать». Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей.

Впрочем, нередкая ситуация, когда родители сами по себе приличные люди, а детей воспитывать категорически не умеют. Если это о вас, если вы не умеете воспитывать детей, если от ваших воспитательных мероприятий у всех только портится настроение — оставьте это дело, по крайней мере «пока». Вам не надо воспитывать своих детей, вместо этого поучитесь с ними жить в дружбе и сотрудничестве. Скорее всего, в этом случае ваш ребенок вырастет приличным человеком все равно, а вы сэкономите нервы себе и окружающим.

Однако есть вполне достойные родители, которые сами отказываются воспитывать своих детей, придерживаясь идеологии «Я своих детей не воспитываю, я с ними — живу!». Вот, например, философия одной мамы, выражающей позицию многих мам: «Я мама двоих детишек. К своим 26-ти годам поняла наверняка: ребенок уже с первого своего дня жизни — личность. С самого рождения ребенок чувствует и физический и душевный (дис-)комфорт. Мы — мамы и папы — даны ему не для того, чтобы «воспитывать» его. Порой дети сами нас (пере-)воспитывают. Мы для своих детей — зеркало, зеркало их чувств. Именно родителям (или в первую очередь родителям) дано научить детей понимать и выражать свои чувства. А это так важно и для взрослого, и для ребенка — уметь понимать себя, знать, чего ты хочешь, и в конечном счете — просто для счастья!»

Если родители верят в позитивное начало своих детей, такой подход их часто вполне устраивает. Надо заметить, что «Не воспитывать детей, а просто жить с ними, жить душой ребенка» — преимущественно женский стиль воспитания, однако сегодня этой идеологии начинают придерживаться и многие отцы.

Рассказ одного папы:

«Говорят, что взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Скорее да, но я не стал бы говорить за всех: всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной.

Почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

Я не знаю КАК воспитывать — поэтому и не воспитываю. Чтобы не ошибиться. В этом смысле мой сын совершенно не воспитанный. Во всяком случае, со стороны папы. А раз так, то у меня остаётся только БЫТЬ с ним естественным, честным, искреним, не притворяться и не обманывать. Приходить вовремя. Выполнять свои обещания. Смеяться, когда смешно. Не смеяться, когда не смешно (хотя многие делают как раз наоборот). Плакать по-настоящему, со слезами, когда есть повод. Сочувствовть другим. Смеяться над собой…».

Как относиться к такому подходу? Иногда это допустимо и даже мудро, иногда — слабо и плохо. Конкретно, вот четыре различных варианта:

  1. Если родители сами живут криво и одновременно с этим пытаются (так же криво) воспитывать своих детей, то у детей две неприятности: такие родители и то, что они их воспитывают.
  2. Если родители живут сами кое-как и им не до детей, не до их воспитания, это бывает по-своему неплохо. Да, ничему не учат, но хотя бы и жить не мешают.
  3. Если родители толковые, сами живут светло и красиво, и воспитывают детей не словами и поучениями, а примером своей жизни, своим отношением к жизни и к людям — это мудрые и аккуратные родители, бережно относящиеся к своим детям.
  4. Однако если родители не только сами живут светло, умно и красиво, но и уверенно чувствуют себя как педагоги, умеют воспитывать своих детей и хотят отвечать за результаты своего воспитания, идеология «Я детей не воспитываю, я с ними живу» уже им не подходит. Она им не по росту, такие могут и уже должны ставить более серьезные задачи.

Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей…

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Клуб distant-nik
Кураторы Клуба

  • Авторы
  • Файлы
Ленская Н.П.

108 KB

Воспитание нравственного здоровья нужно начинать с раннего детства. Ребенок всегда должен знать, что его любят, что он в семье желанный. В последнее время часто встречаются случаи, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Обычно родители перекладывают свои обязанности воспитания детей на своих родителей, родственников и на своих старших детей. Такое воспитание отличается от родительского. Оно имеет несколько направлений в воспитании: правильные и неправильные, тайные и явные, в угоду родителям детей, в угоду себе, и реже в интересах ребенка. Воспитание детей страшим поколением, может быть двойственным, результат которого приведет к ломке психики ребенка. Такой ребенок вместо радости в глазах имеет тоску, часто болеет и капризничает. Все это является признаками неправильного воспитания в семье. У ребенка существует внутренний конфликт. В одних случаях он может что-либо скрывать от взрослых: то, что ранит его психику. Это может быть непонимание друг друга членами семьи и их старшего поколения, невыясненные вопросы, на которые не найдены ответы. Ребенок боится задавать вопросы, так как считает, что его не правильно поймут взрослые, или он пробовал и в ответ получил: «Мал еще!». У ребенка чаще возникают взрослые проблемы. С таким грузом не нужных для него проблем ребенок живет, и этот груз может даже проявляться сутулостью. Ребенок «как старичок» старается как-то помочь своим родителям, внутренне или внешне осуждает родителей за их неправильную жизнь. Он видит взрослую жизнь глазами ребенка на своем уровне. Если ребенок находится во внутреннем конфликте несогласия с взрослыми, никакие рекомендации психологов, педагогов, врачей не помогут оздоровить его психику. Такой конфликт может быть вылечен только через переосознание самого ребенка.

Многие родители скрывают свою жизнь от своих детей, чтобы не нагружать взрослыми проблемами младшие поколения, если это им удастся. Дети могут заметить, что от них что-то скрывают и могут не правильно понять взрослых. Лучшее общение родителей с детьми — это на уровне учителя-ученика. Некоторые родители воспитывают детей по панибратски на уровне друзей. Такие отношения «на равных» в последствии вырастут в несправедливые упреки младших к старшим. Старший и младший равными уже не смогут быть. Сама природа определила разницу в возрасте. В результате такого равенства не будет почитания старшего поколения младшими, ведь они на равных. Когда появится своя семья у младшего поколения, это не правильное равенство очень почувствуется с двух сторон.

Многим приходится слышать, когда взрослые выросшие дети обижаются на своих родителей за то, что их не правильно воспитывали. Это результаты своеобразного равенства.

Другое неправильное воспитание в семье — это дедовщина. Такое воспитание встречалось во всех поколениях и встречается сейчас. Вместо правильного воспитания и получения ответов на свои вопросы, ребенок имеет «строгое» воспитание без ответов в виде насмешек, побоев, упреков, обвинений за любую взрослую неприятность. Такие «деды» забывают, что маленький в свое время станет взрослым, и эти старшие могут пожать результаты такой же дедовщины на себе. В одних случаях воспитание ребенка в «семье дедов» оставит след болезненных обид. В других случаях ребенок повзрослев может тоже восстанавливать себя на правах «деда». Редко когда сам ребенок правильно поймет воспитание больных дедовщиной родителей и когда вырастет, не станет упрекать родителей за их болезнь. Такой взрослый в своей семье не возьмет за основу примеры несправедливости в воспитании детей.

В норме ребенок должен себя чувствовать в радости общения с родителями и со старшим поколением. Воспитание детей должно быть совместным с правильным почитанием взрослых. Когда ребенок видит единство в своем воспитании, он старается больше помогать взрослым. Ему интересно будет жить в своем доме у родителей, почитающих своих родителей.

Ребенок, воспитанный родителями, отличается от метода воспитания ребенка дедушками и бабушками. В период существования социалистического воспитания в стране старшие поколения воспитывали своих детей в строгости. Своих внуков они будут воспитывать иначе, так как не считают их своими детьми, и чтобы не потерять доверие со стороны своих детей и младшего поколения, многое упрощают в своем воспитании, хотя внутренне знают, как правильно воспитывать. Внуки выросшие в период компьютерного развития, считают часто своих родителей и старшее поколение родителей отсталыми, превознося себя выше старшего поколения. Они не хотят знать, что в каждом периоде времени были и настоящие герои и безнравственные личности. Люди не могут быть одинаковыми. Главное, что нужно воспитать в ребенке, чтобы воспитанник в любых условиях был мудрым и радовал родителей своими успехами в жизни, на работе и дома. Нравственность во всех поколениях была одна и та же, только трактовки разные в разные периоды времени. Говорящие о нравственности не всегда сами были нравственными. По этой причине дети не хотят жить в мире с родителями, потому что когда взрослеют, находят ошибки в родителях и в их жизни и разочаровываются тайно или явно, упрекая их за недостатки. Эта ошибка существовала во все времена. Когда в родителях дети выискивают ошибки и видят недостатки, они перестают стремиться к лучшему, забывают, что у родителей свой опыт, свое время, своя жизнь, а у детей своя судьба. Каждый ребенок должен знать, что не всегда он будет жить с родителями и должен в свое время повзрослеть, чтобы не быть ребенком для своих детей Родители не могут прожить жизнь за своих детей, у каждого ребенка своя жизнь. Ребенок приходит в семью помочь своим родителям стать родителями, без ребенка это у них не получится. Научиться стать родителями родители не всегда хотят. Они считают, что не готовы иметь своих детей, когда они уже есть. Такие взрослые отдают своих детей на воспитание другим или играют во взрослых, постоянно делая себе детские поблажки. Детям в таких семьях жить тяжело. Иногда дети становятся на место родителей и пытаются воспитывать свое старшее поколение по-своему. Каждый родитель должен воспитать в своем ребенке будущего прекрасного родителя-семьянина, нравственного хозяина своего дома, иначе повзрослев ребенку придется на своих жизненных ошибках «лбом» воспитывать в себе взрослые качества и становиться мудрее. Родители должны научить ребенка самовоспитываться в любых условиях. Быть лучше никому не повредит. Отношение детей к родителям имеет две крайности: они либо сильно переживают за взрослые ошибки, либо игнорируют своих родителей как родителей, ошибочно считают себя самостоятельными и живут на иждивении своих родителей, за счет них.

Взрослые, живущие без детей — только супруги. С появлением ребенка появляется семья. Семья тоже должна развиваться как единый организм. Сначала молодая семья делает свои пробные шаги как ребенок, а затем как взрослый идет по жизни и делает все лучшие и лучшие успешные шаги. В своей семье каждый должен иметь свое место. Не правильное распределение мест в семье ведет к неграмотному воспитанию ребенка в семье и к «кособоким» шагам. Такую семью заносит то в одну сторону, то в другую. Семья получает удары и стрессы со стороны из-за не правильного поведения членов семьи. Семья — это коллектив и нужно научиться жить в коллективе семьи на своем месте, не унижая себя и других. Этому должны научить своих детей взрослые. Разрушенные семьи — это результат не правильного отношения к себе и к окружающим.

Семьи бывают полные и не полные. В семьях с полным количеством членов семьи имеются папа, мама и дети. В неполных семьях отсутствуют по каким-то причинам либо мама, либо папа. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. В любом случае сами родители не должны постоянно хныкать, если имеют неполные семьи. Дети не должны страдать от взрослых ошибок. Для восстановления полной семьи нужно не отказываться от отсутствующего нравственного родителя и не придумывать себе родителя из имеющегося окружения, в котором нет таких качеств. Приход настоящего родителя в семью будет сюрпризом для каждого члена семьи.

Непослушные дети в раннем младшем возрасте встречаются все чаще. Ребенок, едва научившись ходить и говорить, всегда пытается воспитывать окружающих и родителей. Иногда это делается незаметно. Дети ласкаются к своим родителям, заискивают, чтобы достичь своей цели. В других случаях дети ведут себя бурно, непредсказуемо и даже побои не всегда помогают. Это говорит о том, что родители или данное окружение ребенка перестало быть авторитетом для него. С одной стороны, ребенок маленький, и многие считают, что он ничего не понимает, с другой стороны, растет личность, которая не хочет подчиняться родителям из-за неправильного отношения к себе. И если сразу не исправить ситуацию, ребенок вырастет непослушным и эгоистичным.

Падение авторитета родителей происходит, в одних случаях, когда ребенок видит, что он не нужен. Не думайте, что маленький ребенок не видит, насколько он нужен семье. В последнее время наукой открыто, что растения и животные всегда знают, насколько они любимы своим хозяином. Ребенок — не животное. Он может не всегда выразить свои чувства, но отстаивает свои права и хочет, чтобы его любили.

В других случаях падение авторитета родителей происходит из-за неправильного отношения к ребенку. Можно слышать восхитительные рассказы взрослых о любимом цветке, о любимом животном и с пренебрежением относиться к ребенку, потому что он не дает выспаться, потому что нужно ухаживать за маленьким, стирать пеленки, а в это время не получается сходить в парикмахерскую и к друзьям. Оставшись один на один с ребенком, некоторые кидают его как ненужный хлам, потому что ребенок испортил им фигуру, испортил им личную жизнь и настроение. Такие родители пытаются без причины ударить ребенка, сделать ему больно, ущипнуть его и «играть» так, как не понравилось бы даже взрослым. Первые признаки неправильного отношения к ребенку — это его болезненный, замученный вид. Такого ребенка начинают лечить, потому что он капризный, плохо спит, плохо ест и отстает в развитии.

Одна девочка рассказывала, что помнит себя с трех лет. Она постоянно находилась в углу комнаты, боялась показаться на глаза своему отцу, который обзывал ребенка и мать. Любое движение девочки грозило ей если не физической расправой, то моральной. Отец называл ее уродкой и относился к ней хуже, чем к животному. Внешне, в глазах окружающих, отец ребенка заботился о своей семье.

Посмотрите в глаза ребенка, и можно увидеть в глазах страх запуганного зверька, боль от неправильного воспитания, болезненный вид замученного существа. Иногда во взгляде ребенка можно найти взгляд старика, уставшего жить со своими родителями. Как бы родители не говорили, что любят своего ребенка, их любовь написана на лице дитя. Любовь родителей всегда рождает любовь в глазах малыша. Любовь родителей раскрывает в ребенке любовь к различным талантам, любовь к себе, к природе и к Родине.

Ребенок, растущий в окружении любви родителей, вырастет счастливым, удачливым, постарается создать свою счастливую семью с рождением детей, любящих своих родителей. Родители старшего поколения всегда будут членами семьи младшего поколения, если воспитывали младшее поколение в любви, и будут жить единой, любящей друг друга большой семьей.

Библиографическая ссылка

Ленская Н.П. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ // Успехи современного естествознания. – 2008. – № 2. – С. 130-132;
URL: http://www.natural-sciences.ru/ru/article/view?id=9499 (дата обращения: 28.05.2021).

Предлагаем вашему вниманию журналы, издающиеся в издательстве «Академия Естествознания»
(Высокий импакт-фактор РИНЦ, тематика журналов охватывает все научные направления)
«Современные проблемы науки и образования» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.791

«Фундаментальные исследования» список ВАК ИФ РИНЦ = 1.074

«Современные наукоемкие технологии» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.909

«Успехи современного естествознания» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.736

«Международный журнал прикладных и фундаментальных исследований» ИФ РИНЦ = 0.570

«Международный журнал экспериментального образования» ИФ РИНЦ = 0.431

«Научное Обозрение. Биологические Науки» ИФ РИНЦ = 0.303

«Научное Обозрение. Медицинские Науки» ИФ РИНЦ = 0.380

«Научное Обозрение. Экономические Науки» ИФ РИНЦ = 0.600

«Научное Обозрение. Педагогические Науки» ИФ РИНЦ = 0.308

«European journal of natural history» ИФ РИНЦ = 1.369

Издание научной и учебно-методической литературы ISBN РИНЦ DOI

Воспитание не является такой большой проблемой, если вы подразумеваете под этим словом следующее: по­мочь ребенку помогать себе, помочь ему научиться жить и играть с другими, осторожно исследовать все новое, справляться со своими чувствами, развивать его интере­сы.

Это совсем нелегко. Нет никакого волшебного «правиль­ного пути». Методы, которыми вы дисциплинируете или воспитываете своего ребенка, зависят от всех тех особен­ностей, которые отличают вашу семью от других. Дисци­плина – это не значит заставить ребенка делать то, что хотите вы. Вы не можете заставить малыша быть «хоро­шим»; конечно, некоторые дети после криков и шлепков, угождая вам, перестают делать то, что вам не нравится.

Дети бывают наиболее непослушными, когда их родите­ли постоянно заняты своими делами, сильно напряжены или переживают сложные времена. Поэтому важно помнить, что обычно дети повторяют поведение родителей. И осознавая эту ответственность, обращайте внимание на то, как вы себя ведете, так как дети все впитывают как «губка».

Следующие советы помогут вам ориентироваться в вопросах воспитания детей.

Больше хвалите вместо наказаний

Малыши любят, когда их хвалят, они очень любят угождать. Они очень хотят, чтобы их замечали. Если вы поощряете их поведение, которое вам нравится, ребенок, чтобы угодить вам, будет стараться еще больше. Объятия, улыбки, проявление интереса родителей к тому, что они делают, – это лучшая награда и мотивация для ребенка.

Будьте разумны в своих ожиданиях

Энергичные, очень подвижные малыши просто не воспринимают таких понятий, как «аккуратно», «тихо», «подожди» и т.д. Дайте им время осмыслить то, что вы говорите, покажите своим примером как это сделать, и закрепите новые знание совместно сделав с ребенком необходимое поведение и так вы поможете ребенку научиться новому поведению.

Используйте слово «нет», когда оно действительно нужно

Ребенку необходимо, чтобы вы установили ясные границы допустимого поведения. Если ему все сходит с рук, он будет в большом замешательстве и недоумении; но вы должны решить, что является действительно важным. Ваш ребенок научится правилам быстрее, если их будет не так много.

Научитесь договариваться с ребенком

Вы не можете заставить малыша есть, спать и ходить в туалет именно тогда, когда этого хотите вы. Вы не добьетесь послушания, вызывая все новые конфликты. Понимание того, как у детей формируются необходимые поведения и умение заранее договариваться с ребенком помогут вам минимизировать конфликты и наладить ваши взаимоотношения..

Отвлекайте ребенка или попробуйте свои уловки, чтобы переключить внимание ребенка на позитивное

Обычно легко переключить внимание малыша с чего-то, что вам не нравится, на более приятное занятие. Отвле­чение внимания не означает, что вы «сдались», но оно может творить чудеса. Если ребенок играет с кнопками на телевизоре, предложите ему старый фонарик для игры или всякий раз, когда собираетесь смотреть теле­визор, просите ребенка включить его. Если дочка хочет играть с вашей косметичкой, дайте ей разные баночки и коробочки, положив их в другую сумку.

Будьте настойчивы в том, что важно

Угрозы и придирки не дадут вам нужного результата. Малыши быстро учатся игнорировать постоянный поток фраз типа: «Если не перестанешь трогать телевизор, я тебя накажу»,

которые по сути ничего не значат. Поэтому важно научиться объяснять, показывать своим примером и договариваться, а также быть последовательным и настойчивым в своих решениях.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»