Как научиться не ругать ребенка?

Воспитание непослушных детей
Все дети шалят и это абсолютно нормально. Не надо чрезмерно муштровать дитя, превращая его в безмолвного робота, ведь так он вырастит несамостоятельным и несчастным человеком. Но и пускать воспитания на самотек тоже не стоит. Родительский долг обязывает нас следить за тем, чтобы ребенок соблюдал режим дня, придерживался здорового питания и вел себя воспитанно. Сегодня мы поделимся с вами тремя уловками воспитания без крика.
Можно ли приучить непослушное дитя к дисциплине, не срываясь на крик? Да, вам даже не придется повышать тон, если вы задействуете креативный подход. К тому же, злоба, крики и принудиловка не дадут положительных результатов в перспективе. Да, маленький малыш в страхе перед злыми родителями какое-то время будет вести себя тихо, но стоит ему чуточку подрасти и вам придется иметь дело с обиженным и упертым подростком. Чтобы избежать неприятностей в настоящем и в будущем – применяйте гуманные методы воспитания. Давайте рассмотрим несколько таких примеров.

1. Взгляд телепата

Взгляд может обладать невероятной силой, но придется попотеть, осваивая умение убеждать одним лишь взглядом. Лучше всего освоить несколько видов взгляда: от «убийственного» до шутливого. Это великолепный навык не только для родителя, но и для любого руководителя. Представьте, что вы телепатыи способны влиять на поведение человека, вперившись в него взглядом. Например, можно сузить глаза и наклонить голову вперед или наоборот – широко распахнуть глаза и смотреть так, будто вы в глубочайшем шоке от выходки ребенка. Взгляд может быть немигающим или наоборот – одно четкое моргание будет означать «Стоп». Тут все зависит от личного восприятия вашего ребенка. Экспериментируйте и выбирайте наиболее эффективный взгляд. Если у вас есть актерские задатки, то с помощью одного лишь взгляда вы успокоите ребенка и побудите его хорошо себя вести.

2. Совместный труд вместо гнева

Некоторые родители используют необычную, но очень полезную технику. Если ребенок дурачится или откровенно ужасно себя ведет, они не впадают в гнев, а задействуют продуктивный подход. Рассмотрим две наиболее частые проблемы, возникающие во время воспитания детей.

1) Мастер-ломастер

Предположим, чадо разбило дорогущую фарфоровую чашку. Нет повода для гневных криков. Сделайте глубокий вдох. Решив завести ребенка, вы прекрасно знали, что он обязательно что-нибудь разобьет, сломает, испортит. Ручки любопытных детей так и тянутся к фамильным ценностям, а моторика у них развита плохо, вот и бьют они чашки да вазочки. Вы тоже хоть раз да что-нибудь разбивали, правда? Так вышло. А теперь успокоились и меняем злость на продуктивность. Объясните ребенку, что ошибки (даже непреднамеренные) надо исправлять. И подайте ему пример: берите в руки совок, дайте ребенку веник и вместе уберите осколки. Если получится, вместе склейте кусочки несчастной чашки. Совместный труд сплотит вас и ребенок будет благодарен за то, что вы его не наказали, а помогли решить проблему. Он и так уже перепугался, услышав звон упавшей чашки. Такой продуктивный подход не только помогает родителю избежать стресса и криков, но и учит детей нести ответственность за свои проступки, исправляя их последствия.

2) Привередливый гурман

Дети частенько капризничают, отказываясь от здоровой еды. Вам знакомы фразы «Из-за стола не встанешь, пока не съешь суп» или «Гулять не пойдешь, пока не поешь»? Это классика жанра в копилке плохих родительских приемов. Так ребенок учится лишь одному: молча выполнять даже неприятные ему приказы людей, занимающих более высокое положение. Не надо шантажировать или кричать на чадо. Куда лучше вовлечь его в процесс приготовления еды. Произнесите волшебную фразу «Ты же взрослый» — она дивным образом действует на детей. Пусть он – как самый настоящий взрослый – учится делать покупки и готовить. Возьмите ребенка с собой в супермаркет и научите выбирать продукты. При этом речь идет не только о дочерях, но и о сыновьях. Вернувшись домой, обучите нюансам готовки, учитывая возраст. Малыши могут вымыть овощи и фрукты, дети постарше могут что-то порезать или вскипятить воду. Еда, приготовленная своими руками, покажется ребенку куда вкуснее. Даже если это суп! Дополнительные плюсы: ребенок начнет ценить труд матери (которые многие воспринимают, как должное), станет вам помощником и с малых лет подготовится к самостоятельной взрослой жизни вне родительского дома.

3. Активация режима «Бабуля»

Для того чтобы стать чудесным родителем, который не срывается на крик, надо побороть в себе злость. Сделать это далеко не всегда просто. Как бы сильно мы ни любили свою кровинушку, порой ребенок своими выходками доводит родителя до белого каления. Справиться с эмоциями поможет режим «Бабуля». Вы наверняка замечали, что даже строгие мамы нередко превращаются в милейших бабушек, которые не повышают голоса на внуков. Дело в том, что мы по-разному воспринимаем своих детей и своих внуков. За детей мы чувствует 100% ответственность 24 часа в сутки и семь дней в неделю. А вот заботы о внуках лежат на их родителях, так что можно расслабиться и побыть милыми бабулями. В минуты злости попробуйте на время представить, что вы – бабушка, а ребенок – ваш внук. Просто задайте себе вопрос: «А как поступила бы моя бабуля?» и желание покричать улетучится. Когда бабушка приучала меня убирать игрушки, она просто окидывала взглядом бардак в комнате, качала головой и с тяжким вздохом говорила: «Ох-ох-ох». От этого бабулиного «ох-ох-оха» мне становилось невыносимо стыдно и я тут же принималась за уборку.
Знаете родительские приемы, которые помогают в воспитании без крика? Тогда поделитесь ими с нами и другими читателями! Пусть ваши дети растут счастливыми и умными. Ну, а родителям мы желаем стальных нервов. 😉

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.

Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:

— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.

Вопрос-ответ

Почему ребёнок скандалит дома, а в детском саду ведёт себя хорошо?

Крик как норма?

Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.

Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.

Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.

Из послушного тихони — в безвольного подростка

Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.

Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.

Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?

Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил… Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала… извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я…» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.

Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.

Как быть, если не сдержались и накричали?

Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.

Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.