Как отучить ребенка говорить плохие слова?

Балбес — это когда человек вообще ни о чем никогда не думает и у него в голове пусто. А у меня не пусто, и поэтому я — умнес!

Кирилл, 5 лет

Ребенок говорит плохие бранные слова, что делать?

Такой вопрос родители задают достаточно часто. Воспитатели детских садов замечают, что в последнее время грубые слова прочно входят в лексикон детей

Наши бабушки избавлялись от этой напасти просто – мыли рот с мылом. По мнению психологов, способ этот антигуманный, и приводит лишь к тому, что доверие к родителям исчезает, ребенок переживает травму.

С чем связано появление в речи ребенка грубых и жаргонных словечек?

Во-первых, ребенок произносит то, что услышал, давайте не будем предполагать, что он сконструировал эти слова сам. Об источниках есть повод задуматься — это может быть и сад, и телевизор, и друзья-приятели. Может быть, вы сгоряча сами употребляете их в своей речи?

Во-вторых, лет до 4-5 ребенок не очень делает различия между хорошими и плохими словами, он познает и исследует мир, играет со словами, повторяет то, что услышал, и часто употребление слов может быть неосознанным. Дальше влияет реакция окружающих на эти слова — они или исчезают, или ребенок их начинает произносить специально и осознано.

В-третьих, как правило, эти слова произносятся взрослыми эмоционально окрашено. Ребенок, не понимая их значение, запоминает их лучше, потому что связывает с какой-то эмоцией.

Выясняем причины сквернословия:

  1. Подражание. Ребенок стремится быть на кого-то похожим. Выясните, на кого.
  2. Привлечение внимания. Если малыш что-то произносит, и окружающие впадают от этого в шок и дают излишнее внимание, такая привычка закрепится.
  3. Желание досадить родителям, выражает таким образом протест. Если ребенок обижен, и он знает, что родители начинают переживать и расстраиваться, когда он произносит бранные слова, он может их использовать.
  4. В присутствии ребенка, в коллективе, где он общаются, использование грубых слов является нормой, он привыкает к ним и выражает свое состояние и отношение таким образом.

Реакции родителей на грубые слова.

Обычно родители или впадают в шок и резкое негодование или демонстрируют абсолютное спокойствие и не замечают этих слов. Оба способа неверны.

Резкое осуждение и родительский гнев сдерживают употребление грубостей на короткое время, и стойкого изменения поведения не происходит.

Если совсем не замечать, ребенок начинает считать, что ругаться — это нормально.

Что же делать?

Не впадать в панику, но и не игнорировать услышанное. Имеет смысл сразу спокойно поговорить с ребенком.

  1. Сказать, что эти слова некрасивые, грубые, и в вашем доме они не используются (так же, как и другие вещи, например, ложь, жестокость). Это правило семьи, и точка, и вам бы очень хотелось, чтобы он перестал их употреблять.
  2. Иногда стоит рассказать смысл этих слов. Звучит шокирующе, но этот способ работает. Ребенок часто просто не понимает, что говорит.
  3. Расширяйте словарь чувств ребенка. Учите его говорить «я обиделся», «я раздражен», «я злюсь», «я в отчаянии», «я уязвлен и смущен». Расскажите, что люди свое состояние и чувства выражают такими словами, а тот, кто знает мало слов, употребляет жаргонные слова. Это говорит скорее о бедности фантазии и плохом воспитании.
  4. Предложите замену этим словам придуманными. Поиграйте в игру «обзывалочку», дети очень любят в нее играть.

Сразу договоритесь, что никто не станет обижаться, как бы его не называли (в разумных пределах). Обязательно договоритесь, какие слова не будут употребляться. Ребенок очень быстро поймет, что вместо плохих слов можно использовать самые обычные и привычные слова, главное – интонация.

Например: — А ты старый башмак! — А ты бешеный слон! — А ты кипящий чайник.

И так далее и в таком же духе. Игра получается веселая, в ней ребенок может выразить свои чувства, не разрушив отношения.

5. Дайте ребенку возможность чувствовать себя взрослым, находите такую деятельность, где он может самоутвердиться и повысить свою самооценку без лишних слов.

6. Если же это симптом нехватки внимания со стороны взрослых, постарайтесь исправить ситуацию и наладить отношения в семье.

Тратьте на своего ребенка больше времени, играйте с ним и разговаривайте. Говорите ему чаще добрые красивые слова, о своей любви к нему, ведь бывает достаточно одного слова, чтобы почувствовать себя окрыленным.

Ребенок дошкольного возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Алан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверенны хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т.д.

Все дети – экспериментаторы, особен6но в 5-6 лет. Они готовы неустанно проводить опыты не только с предметами, но и с нами взрослыми. Услышав что – то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем привычную речь значимого для него взрослого. А иногда ребенок произносит что – то нечто необычное, для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение, недовольство, возможно он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я ей сейчас покажу, разозлю её и скажу такое, что ей станет за меня стыдно.

Некоторые дети уже имеют к возрасту 5-6 лет «акцентуации» характера. Дети «неугомонного» типа (Гарбузов В.) ни в чем не знают меры, не способны соблюдать дистанцию с родителями или педагогами. Хуже всего, что данная акцентуация характера приносит вред им самим, они больше всех подвержены влиянию улицы и т.п. Спасение таких детей – развитие у них интереса к какой – либо полезной деятельности. Развитие способности предвидения результатов своих поступков. Родители должны внушать детям установки на то, что хорошо, а что плохо, стыдно, нельзя. Сделать это лучше всего с помощью примеров, сказок.

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова. Прежде всего необходимее спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить нельзя. Вместо этих слов можно сказать , например вот так…. И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную глупость. Ведь иногда ребенок говорит что – то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по другому. Не следует читать малышу длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.

Итак, если ребенок говорит грубые слова

— Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя

— Покажите, какими словами можно заменить грубость

— Не ругайте его

— Дайте ребенку возможность выплеснуть его агерессию друним способом, например в игре

— Отвлеките ребенка

— Не угрожайте ему наказанием

— Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте

— Помните, что вы не имеете права ругать чужих детей, думая, что ваш ребенок «набрался» от них. Это не всегда правда.

— В тяжелом случае – проконсультируйтесь у специалистов (психолог, нейропсихолог, невропатолог) — это может быть вызвано заболеванием нервной системы.

Вот это новости: за обедом ваш воспитанный ребёнок вдруг сказанул та-акое слово, что все за столом поперхнулись. Где он научился так ругаться? И что теперь делать? О такой деликатной ситуации психолог Наталия Преслер рассказывает в книге «Как объяснить ребёнку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми», а мы публикуем отрывок из неё.

Наталия Преслер, психолог, психотерапевт, автор блога о детско-родительских отношениях @lozhka.meda
Наталия Преслер, психолог, психотерапевт, автор блога о детско-родительских отношениях @lozhka.meda

Если ребёнок «принес» неприличное слово

Не устраивайте из­-за «плохих» слов спектакля, не нужно заламывать руки, делать круглые глаза, допрашивать ребенка, откуда он это принес, идти разбираться в детский сад или с соседями: «Это вы мою Машу научили ругаться матом?!»
• Во­-первых, слишком сильная реакция — это интересно, и ребёнок захочет повторить свои словесные упражнения лишь для того, чтобы еще раз посмотреть, как ваше лицо вытягивается, а глаза становятся похожи на глаза персонажей аниме.
• А во-­вторых, эти слова — часть нашей жизни, от них не спрятаться. Но важно научить, что не во всех ситуациях они возможны. Просто скажите: «То слово, которое ты сейчас сказал, — бранное, это сильное ругательство. У нас в семье так не принято выражаться».

Если ребёнок использует «туалетные» слова

Часто дети 3−4 лет используют горшочную терминологию («ты — какашка» и пр.) Это связано с большой актуальностью темы. Говорите об этом дома. Родители иногда, напротив, стараются избегать этих тем, чтобы, не дай бог, у ребёнка не закрепились «плохие» слова, а эффект обратный. Малышу хочется поговорить об этом, а нельзя, поэтому слова вылетают сами собой.

Читайте книги о том, как устроено тело, выделительная система человека, как происходит переваривание пищи, обучайте ребенка называть свои органы правильно. Если эти темы не будут запретными, ему не нужно будет обсуждать их с кем-­то еще. Запрет на произнесение таких слов часто приводит к противоположному эффекту — их становится больше.

Лучше ограничить места, где можно ругаться: «Ты хочешь произносить эти слова? Хорошо. Но туалетные слова — только в туалете. Ты можешь зайти в туалет, закрыть дверь и сколько угодно ругаться», «Мусорные слова — у мусорки». Через несколько недель, а может, дней, у ребенка пропадет желание регулярно эпатировать публику своей бранью.

Если ребёнок ругается в общественном месте?

Иногда нужно просто уйти оттуда вместе, сказав: «Ты ругаешься, говоришь неприличные слова. Здесь так не принято, поэтому нам придется уйти». Можно попробовать договориться, предложив выплеснуть эмоции вместе с бранью позже: «Ты не можешь говорить это слово в ресторане, но ты можешь повторять его, сколько захочешь, дома в ванной, когда мы вернемся».

Ругнулся на кого-то или при ком-то знакомом? Извинитесь за него и смените тему. Это сложно — обычно хочется показать себя «правильным родителем» и как следует отчитать ребенка. Желательно еще добавить с возмущением, чтобы окружающие не сомневались в вашей невиновности: «Кто тебя такому научил? Где ты такое услышал?» Но это лишь унизит малыша, что приведет к истерике или ухудшению поведения, и вам придется применить меры жестче, за которые вам может стать стыдно и которые вообще против ваших правил.

Если ребёнок спрашивает: «Почему нельзя ругаться, ведь взрослые ругаются?» Скажите так: «Взрослые произносят сильные ругательства, когда очень злятся. Это слова для взрослых. И большинству из них очень не нравится, когда так говорят дети. Давай придумаем, как бы ты мог ругаться, когда очень злишься».

Ребёнку тоже нужны способы для выражения своего раздражения, но важно, чтобы они были приемлемыми. Поощряйте, если он придумывает собственные ругательства, которые не будут звучать так грубо, как взрослые.

Личный пример — основа воспитания

Обращайте внимание на свое поведение, реакции и слова, которые вы используете. Дети постоянно копируют взрослых, потому что родители для них — авторитет: дети любят своих родителей и хотят быть на них похожими.
Если вы учите ребенка экологично выражать свой гнев, объяснять, что его разозлило, а сами при этом в пылу ссоры кидаетесь оскорблениями направо и налево, то вряд ли он усвоит «приличное» поведение.

Бывает, за рулем мы не контролируем себя и отпускаем ругательства в адрес других водителей. Иногда так случается дома между супругами и родственниками. Порой мама может крепко выразиться про разбросанные вещи или сломавшийся не вовремя миксер. Все это ребёнок впитывает и берет на вооружение. Он замечает, как мы относимся к людям, благодарим ли мы их, что говорим за спиной, считаем ли мы всех «идиотами» или ищем в каждом нечто хорошее — все это ребенок считывает с родителей без специальных объяснений и затем копирует.

Не рассчитывайте, что все вышеописанные меры сразу приведут поведение ребёнка в порядок. Пройдёт ещё несколько лет, прежде чем он научится контролировать свою речь и поступки. Иногда обозвать лучше, чем ударить в ответ. Имейте терпение, спокойно обучайте ребёнка правилам поведения, пробуйте разные варианты и вместе старайтесь помочь ему найти свое место в обществе.

Полезно почитать. Наталия Преслер: «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми»

«Питер»

«Отстань, ты всё равно не поймёшь! Маленький ещё!» — современные родители так с детьми не разговаривают, они стараются отвечать на вопросы, готовы объяснять, аргументировать. Правда, есть немало деликатных ситуаций, в которых бывает довольно трудно подобрать слова. Как говорить с малышом о разводе, о сексуальности, об опасных людях, о смерти и старости? В книге собраны очень практичные советы и подсказки, с чего можно начать разговор и как выстроить диалог.