Как уберечь подростка от плохой компании?

Содержание

Многим родителям не нравятся друзья их ребенка. Часто можно услышать такую фразу: «Мой ребенок не такой. На него плохо влияют друзья». Это действительно может быть так, но ребенок обычно заводит дружбу с детьми, чем-то похожими на него. Поэтому, когда вы говорите, что проблема заключается в друзьях вашего ребенка, помните, что родители этих друзей могут придерживаться обратного мнения.

Старая пословица гласит: «Рыбак рыбака видит издалека». И она очень точно передает то, как дети находят себе друзей. В юности одной из главных потребностей ребенка является принадлежность к группе и принятие. Поэтому подростки так часто обеспокоены по поводу своего внешнего вида и поступков. Когда подросток находит свой стиль одежды, музыки и компанию сверстников, которые его принимают, родителям становится трудно влиять на него.

Прежде всего, следует понять, что вы не можете выбирать друзей для своего ребенка. Если вы критикуете его друзей, это может привести к конфликтам. В этом возрасте человек склонен отстаивать интересы группы, к которой он принадлежит.

В юности друзья для ребенка важнее, чем кто-либо другой. Вы часто можете услышать от него фразу: «Ты ничего не понимаешь». Иными словами, он утверждает, что его никто не понимает, кроме друзей. И если вы критикуете круг его общения, вы только упрочняете его связь с друзьями. И какими бы плохими вы их не считали, с помощью открытой критики вы не сможете переубедить своего ребенка. Некоторым детям даже нравится, когда родители не любят его друзей: это придает их взаимоотношениям особый колорит. Ваша цель – обеспечить ребенку безопасность, но его цель – быть с людьми, которые его принимают.

Что делать, если друзья оказывают на ребенка плохое влияние?

  • Старайтесь воздержаться от постоянной критики. Критиковать друзей ребенка или указывать на то, что они делают плохо – неэффективно. В юности дети склонны защищать своих друзей. Поэтому, если вы говорите: «Твой друг плохой», не рассчитывайте на конструктивный диалог. Даже если ребенок сам это знает, он все равно будет защищать своего друга. Поймите, что, когда вы критикуете окружение ребенка, в какой-то мере вы критикуете его самого. И это только ухудшит ситуацию.
  • Четко объясните, какие черты поведения вам не нравятся. Расскажите ребенку, что именно в поведении его друзей вы не одобряете. Скажите: «Мне не нравится, что ты дружишь с людьми, с которыми постоянно происходят неприятности. Ты можешь тоже попасть в неприятную ситуацию вместе с ними». Не обязательно говорить это ребенку постоянно, но иногда можно напоминать об этом. Не осуждайте, а говорите только о фактах. Чтобы добиться расположения ребенка, говорите о его друзьях как можно мягче, например: «У тебя хорошие друзья, но они употребляют алкоголь и часто попадают в неприятные ситуации. Если ты будешь с ними дружить, то же самое может произойти и с тобой».
  • Говорите с ребенком об очевидных фактах, например: «Мне не нравится, что твоего друга задержали за употребление алкоголя в общественном месте. Я не хочу, чтобы подобное случилось с тобой» или «Мне не нравится, что твои друзья употребляют наркотики. Я не хочу, чтобы ты начал их употреблять». Наблюдайте за ребенком, интересуйтесь его жизнью – так вы сможете контролировать влияние друзей на него.
  • Установите правила. Это эффективный способ, который поможет справиться с негативным влиянием друзей. Контролируйте, чем занимается и где бывает ваш ребенок. Если он сказал, что идет на тренировку, но вы встретили его в магазине с друзьями – это его выбор. Но он не сообщил, куда идет, и должен нести ответственность за этот поступок.
  • Установите ограничения. Если ребенок проявляет в своей компании поведение, противоречащее вашим семейным ценностям, следует ограничить время, которое он проводит в этой компании. Когда его друзья нарушают закон или делают что-то, что вредит здоровью, вы можете сказать: «Может, они и твои друзья, но я не разрешаю тебе общаться с ними». Дети, особенно в подростковом или юношеском возрасте, часто выражают неповиновение: если вы запретите им гулять на улице, они могут просто сбегать. Но ваша задача – дать понять ребенку, какого поведения вы от него ожидаете. Даже при непослушании он знает, что поступает неправильно, и что его ждут последствия за его поведение.
  • Право гулять допоздна и ходить на вечеринки ребенок должен заслужить. Достигая определенного возраста, он начинает думать, что теперь может гулять допоздна. Но сначала он должен заслужить это право. Скажите ребенку: «Я разрешу тебе гулять допоздна, если ты докажешь, что тебе можно доверять». Ответственное поведение означает, что ребенок не будет общаться с детьми, употребляющими алкоголь и наркотики. Прогулки в пятницу вечером не должны быть чем-то, что само собой разумеется: каждый раз он должен спрашивать разрешение. Интересуйтесь у ребенка, каковы его планы на выходные. Так он поймет необходимость планировать свое время и вести себя ответственно, чтобы получить разрешение пойти на прогулку.
  • Поговорите с ребенком о его сомнительных друзьях. Что делать, если ребенок общается с детьми, которые к нему плохо относятся? Попытайтесь выяснить причину этого. Возможно, он боится их, и поэтому пытается стать одним из них. Когда дети боятся хулиганов, они часто присоединяются к их компании и подражают им. Так они получают чувство безопасности, хотя новые друзья с таким поведением – сомнительная компания. Образно говоря, они заключают сделку: «Я позволю дразнить меня и плохо ко мне относиться, но ты не будешь бить меня или обижать другим способом». Но, если друзья ребенка относятся к нему неуважительно, стоит подумать, чего ребенок пытается достичь, позволяя так к себе относиться? Что он получает взамен? Постарайтесь поговорить с ребенком, как со взрослым. Скажите ему: «У тебя есть выбор: общаться с этими друзьями или нет. Тебе не обязательно это терпеть. Я могу тебе помочь».

Что делать, если друзья ребенка употребляют наркотики

Как уже было сказано, ребенок выбирает себе компанию по разным причинам. Если у него есть какие-либо проблемы с поведением, вероятно, он будет общаться со сверстниками с такими же проблемами. Например, если он плохо учится в школе, он будет общаться с детьми, которые не будут его за это осуждать, а примут или даже будут уважать.

Чтобы влиться в компанию, ребенок должен поступать так же, как и остальные. Это могут быть и вредные или незаконные занятия, такие как кражи, порча имущества, употребление алкоголя или наркотиков.

Если друзья вашего ребенка употребляют наркотики, скорее всего, ваш ребенок делает так же. Иначе ему незачем общаться с такой компанией. Он может возразить: «Да, они употребляют наркотики, но не при мне». К сожалению, чаще всего это оказывается неправдой.

В разговоре с ребенком о наркотиках будьте бескомпромиссны: «Неважно, что делают твои друзья. Употреблять наркотики нельзя. Я ожидаю от тебя того, что ты никогда не будешь этого делать». Ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы делать выбор: употреблять наркотики или отказаться от них. Наркотики помогают снять стресс и расслабиться. Подростки часто подвержены стрессу, поэтому у них легко может развиться зависимость. Поэтому, если у вас есть подозрения, что ваш ребенок пробует наркотики, не относитесь к этому легкомысленно и немедленно принимайте меры.

Чтобы быть готовым к взрослой жизни, подросток должен научиться решать определенные задачи, делать здоровый выбор и обеспечивать свою безопасность. Алкоголь и наркотики не дают ему развить эти навыки. Поэтому родители не должны оправдывать или закрывать глаза на то, что их ребенок употребляет алкоголь или наркотики. Но так часто бывает из-за того, что родители боятся признаться в своем бессилии. Вместо этого следует занять четкую позицию: алкоголь и наркотики недопустимы.

Когда поведение ребенка меняется

Если поведение вашего ребенка сильно меняется под влиянием его компании, устанавливайте для него ограничения и уменьшайте время, которое он проводит на улице. Следует также понимать, что в подростковом возрасте дети сильно меняются. Они ищут компании по интересам и всячески выражают протест против ограничений со стороны взрослых. Ребенок может хорошо учиться в школе и быть ответственным, но при этом выражать свой протест через стиль одежды или музыки, которую он слушает.

Родители должны понимать, что такой протест важен для развития ребенка. Он взрослеет, становится самостоятельнее и отдаляется от родителей. Иногда родителям бывает сложно это принять.

Дети иногда совершают ошибки и делают неправильный выбор. Лучшее, что мы можем для них сделать – это объяснить им, что правильно, а что – нет, и в случае необходимости уберечь от неправильных решений.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • подросток

С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя — с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», — с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.

Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?

Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят выделиться, и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.

Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».

Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»

Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.

Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.

Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.

Что же могло произойти?

  1. Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь родительское внимание. Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»… Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» — это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.

  2. Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного пути. Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.

  3. Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.

  4. Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать… И искать поддержки у таких же плохих.

Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности — невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.

Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании

Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.

Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.

Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.

Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству — все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.

Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая — любая) без советов специалистов вам не обойтись.

Влада Ворона

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Спокойный и послушный ребенок стал огрызаться, задерживается после школы, у него появились от вас секреты? А может, он захотел сделать татуировку и бросить учебу? Скорее всего, у него появились новые друзья, влияние которых на него может быть не слишком позитивным. Вместе с детским психологом Анной Федорчук разобрался 103.by, что делать, если ребенок попал в плохую компанию.

— Какие перемены в поведении ребенка могут подсказать родителям, что что-то идет не так и ребенок находится под влиянием сомнительной компании?

— Любые контрастные изменения — это повод если не насторожиться, то как минимум быть более внимательным к своему ребенку, продемонстрировать открытость и готовность к обсуждениям. Ребенок не в состоянии скрыть о себе все. Он так или иначе дает понять, что есть проблемы, перемены в жизни. И когда родители настроены на ребенка, внимательны к нему — они улавливают, когда что-то идет не так. Особенно важно быть чуткими к подросткам.

— По каким причинам примерный ребенок может заинтересоваться общением с «плохой компанией».

— Чаще связи с сомнительными компаниями происходят в переходном возрасте, так как в этот период становится значимым мнение сверстников и принадлежность к какой-нибудь группе. Группа — это полезное пространство для подростка, потому что можно перенять способы поведения у сверстника, который тебе нравится, повысить самооценку. Здесь дети проходят все этапы: от вступления в группу до лидерства, учатся отстаивать свое мнение, защищать слабого. Все это важно пройти, чтобы научиться гармонично чувствовать себя в обществе, налаживать контакты. К сожалению, группы не всегда бывают социально приемлемыми.

Остро стоит вопрос: «Почему дети из благополучной семьи попадают в компании «трудных» подростков?». Давайте разберемся: кого дети ищут себе в друзья? Все очень просто: подростки выбирают похожую компанию, где дети имеют схожее воспитание, увлечения, интересы. Компании и группы образуются аналогичным образом.
Чтобы влиться в какую-то группу, надо быть похожим на других ее членов: это может быть употребление особого жаргона или ношение одежды, татуировки. Например, подросток, который стремится стать членом группы малолетних преступников, должен совершить воровство.

— Я подвожу к тому, что примерный подросток, который имеет родительскую поддержку и эмоциональный контакт, чувствует заботу и любовь родителей, интересуется общением с компанией, в которой близкие ему по духу ребята. Хорошо, если дети занимаются в кружках, находят свое хобби.

Если наряду с отсутствием качественного общения в семье нет и увлечения, дети заполняют пустоту извне.

Решение ребенка о том, что ему подходит именно эта выбранная компания, где пьют пиво, курят, ругаются матом, — сигнал о том, что есть трещина в семейных отношениях, ценности разрушены, а новые не найдены. Что-то пошло не так, и нужно искать проблему, налаживая доверительные отношения в семье, качественное общение, совместный поиск увлечений, объяснения, как устроен мир, что такое добро и зло.

— Правда ли, что тяга к общению с плохой компанией чаще возникает у детей, у которых властные, авторитарные родители? Дети из каких семей чаще попадают в плохую компанию?

— Отношения с родителями влияют на то, как подростки выстраивают отношения со сверстниками. Ребята, которые имеют доверительные отношения с родителями, уверены в себе и испытывают меньшую потребность подстраиваться под требования сверстников. Поэтому, когда им приходится принимать какие-то решения, они ориентируются в первую очередь на мнение своих родителей. В «плохую компанию» могут попасть дети из семей как с авторитарным стилем воспитания, так и с попустительским (отсутствие какого-либо контроля, безразличие, вседозволенность). Нередко в таких компаниях оказываются ребята с низкой самооценкой либо патологическим нарциссизмом, родители которых не очень в них заинтересованы.

— Насколько подростки подвержены чужому влиянию?

— Чем ниже самооценка ребенка, тем более он подвержен чужому влиянию.
Вопрос самооценки очень острый в подростковом возрасте. Это связано и с физиологической, гормональной перестройкой организма, и со смещением фокуса авторитетов (с родителей на сверстников). Родителям подростков важно понимать это — как и то, что их отношения с собственным ребенком влияют на его самооценку.
Так, у строгих, но последовательных родителей, которые заботятся о своих детях и проявляют интерес к ним, ребенок чаще имеет высокую самооценку. Подростки с низкой самооценкой уязвимы, тревожны и, как следствие, более подвержены чужому влиянию. Им трудно постоять за себя, отстоять свои убеждения или точку зрения. Таким детям очень легко внушить любые идеи, ими просто управлять и манипулировать.

— Что должны делать в этой ситуации родители? Нужно ли объяснять детям, что такая «дружба» добром не кончится? Нужно ли менять школу, район?

— Однозначно необходимо разговаривать с ребенком, налаживать контакт и переформировывать его ценности. Но разговор должен строиться на доверии и не носить авторитарный характер (вроде «чтобы я больше не видел тебя в этой компании!»).
Говорить с детьми нужно через «я-сообщения». Это золотое правило воспитания. Не «как ты мог так поступить?», а «я переживаю, что ты допоздна гуляешь» или «я переживаю, что совершенно не знаю твоих друзей». Искренне поделитесь с ребенком своими чувствами.
Важно быть тактичным, понимающим собеседником, чтобы понять, что движет ребенком, какая у него мотивация. Он хочет быть, как все, или им движет чувство страха? А может, это поиск ярких эмоций, адреналина или просто интерес, например, попробовать алкоголь? Спросите, чего хочет он сам, комфортно ли ему в этой группе, что ему там нравится, хотелось бы ему иметь других друзей.
Помогите ребенку найти здоровую альтернативу посиделкам в «плохой компании»: тренажерный зал, курсы, подростковые тренинги, кружки по интересам. Все это позволит ему попасть в другой круг общения, где ребенок сможет увидеть разницу в ценностях новых и старых приятелей.
Если ребенок попал в плохую компанию, то зачастую это значит, что он не смог найти себе хорошую. Помогите ему в этом.
Когда вам будут понятны причины, по которым ребенок связался с «плохой компанией», тогда вам удастся найти и совместное решение этой проблемы. Если вы не выясните мотивы ребенка, не наладите с ним контакт, а просто переедете в другую школу, другой район — перемены вряд ли произойдут.

— Как научить детей говорить сверстникам «нет»?

— Подростки зависимы от мнения сверстников, они боятся стать предметом насмешек и издевок, если перестанут, например, общаться с детьми из плохой компании. И чтобы сказать «нет» или «мне это неинтересно», нужна смелость и уверенность, поддержка и опора.
Приведу пример из своей практики. Подросток 12 лет обратился ко мне с запросом научиться говорить «нет» сверстникам: «Я хочу сказать «нет», и в голове даже звучит это слово, а губы произносят «да»».
Мы разбирали и проигрывали с ним жизненные ситуации. Через несколько встреч родители поделились изменениями, которые происходят с ребенком: он стал более уверенным в себе, а в домашнем общении появилось слово «нет».
В этой истории подросток нашел безопасное пространство (родители), чтобы получить опыт сопротивления, отказа, потренировать умение говорить «нет». Чуть позже он перенесет полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с людьми.
Для того чтобы научить ребенка отвечать «нет», необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, высказываться от первого лица и, что немаловажно, аргументировать свой отказ.
Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения. Понятно, что не все «не буду» подростка родители должны принимать. Важно сказать, что он услышан и понят, но в семье есть, например, правила, которые необходимо соблюдать.

— Есть ли работающие способы, как оградить ребенка от плохой компании?

— Самый верный и действенный способ оградить ребенка от плохой компании — это близкие доверительные семейные отношения. Также это:поддержка, которая так нужна подростку с его неустойчивой самооценкой; правила и ограничения, которые дают ребенку ощущение безопасности и чувство любви; организация свободного времени подростка согласно его возрасту, увлечениям и интересам.
Серьезная ошибка родителей — слишком раннее снятие всех ограничений, попустительское отношение к ребенку или в противовес этому слишком авторитарный стиль воспитания, когда желания и планы ребенка не имеют никакого значения. Важно найти золотую середину!
Ребенок, который попал в «плохую компанию», часто имеет проблемы с самооценкой и с отношениями в семье, а также трудности в общении. К сожалению, взрослые обычно обращаются к специалистам только тогда, когда ситуация уже выходит из-под контроля. Важно быть внимательными и идти за помощью при первых тревожных «звоночках».

Лара Нивс, мама, блогер и дирижер оркестра, решила поделиться с читателями историей буллинга, которому подверглась ее дочь-пятиклассница со стороны лучшей подруги. Она также дает ценные советы о том, как распознать, что у вашего ребенка завелся «токсичный» друг.

Где-то в середине учебного года я заметила, что моя дочь Хлоя из жизнерадостного и целеустремленного ребенка превратилась в грустное и потерянное существо. Меня очень обеспокоила эта перемена. Сначала я подумала, что проблема в гормонах, но оказалось, что дело было в лучшей школьной подруге моей дочери.

Когда настало время летних каникул, девочки стали общаться меньше и постепенно моя дочь становилась самой собой снова. Они писали друг другу смс и общались в соцсетях, но не виделись. Отсутствие подруги (назовем ее Тиффани) рядом и улучшение настроения дочери подсказали мне, что здесь имеет место токсичная дружба. С началом учебного года моя дочь снова оказалась в классе с Тиффани и я увидела, что она снова становится раздраженной и угрюмой как была в конце 5-го класса. Я пыталась говорить с ней о ее подруге, о том, что я наблюдала, но это только ухудшало ее настроение и наши отношения. В итоге я увидела, что мой яркий и жизнерадостный ребенок буквально задушен подругой, Хлоя потеряла уверенность в себе, потеряла свою индивидуальность, на была просто несчастна. В конце года нам удалось поговорить втроем: я, Хлоя и школьный психолог, мы настаивали на том, чтобы она перестала дружить с Тиффани. И моя дочь наконец открылась и рассказала, чем на самом деле была эта «дружба». Тогда мы и начали лечить ребенка от последствий самой настоящей травмы. Однако как только Тиффани поняла, что Хлоя не желает с ней больше дружить, начался кибербуллинг. Я никогда не была так взбешена, как тогда, когда увидела все эти гадкие сообщения. Мы заблокировали Тиффани в телефоне и всех соцсетях, но она продолжала создавать все новые аккаунты в Инстаграме и присылала все новые гадости моей дочери. Дело было летом и я не могла встретиться с Тиффани в школе, поэтому мы с дочерью пошли в полицию. После этого кибербуллинг в Инстаграме прекратился. Я никогда не могла представить себе, что я и мой муж будем писать заявление в полицию по поводу преследования 12-летней девочкой. Но так случилось, что пришлось.

10 признаков токсичной дружбы

Как мама я оказалась совсем не готова действовать в такой ситуации: мне понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что что-то не так. Если бы я могла обнаружить это раньше, может, все было бы по-другому, проще и легче для всех. Теперь я знаю, каковы признаки токсичной дружбы и токсичных друзей.

Они не приходят к вам в гости

Я много раз говорила Хлое пригласить к нам Тиффани. Она всегда отказывалась, но всегда звала Хлою к себе домой. Я не разрешала дочери ходить к ней, потому что уже подозревала, что это «нехорошая» девочка, кроме одного раза, когда девочкам нужно было вместе подготовить проект. Теперь я знаю, что отказ приходить на «чужую территорию» свидетельствует о желании контроля.

Они не позволяют вашим детям дружить с другими детьми

На самом деле, Тиффани вовсе не была лучшей подругой Хлои. У Хлои была подруга, с которой они дружили с детства, но она не попала в 5-й класс с дочкой, и слава богу, иначе все было бы еще хуже. В общем, Тиффани вмешивалась в отношения моей дочери с другими детьми, практически не допускала их, она изолировала Хлою от других, постоянно слала ей смс, в которых требовала подтверждения того, что именно она — ее лучшая подруга. Если же Хлоя называла кого-то другого, та обвиняла и упрекала мою дочь, она также подговаривала других девочек присылать Хлое смс с тем же вопросом: «Кто твоя лучшая подруга?»

Они заставляют ваших детей делать то, чего они не хотят

Тиффани не только вынуждала Хлою признать ее лучшей подругой, но и заставляла ее делать другие вещи, которые дочь считала неправильными, ведь если она отказывалась, Тиффани насмехалась над ней.

Они плохо говорят о вашей семье

Тиффани не говорила ничего хорошего о нашей семье. Когда Хлоя наконец открылась мне, то я увидела, что больше всего ее расстраивало то, что Тиффани говорила ей обо мне и других моих дочерях. Более того, кажется, и родители этой девочки тоже насмехались надо мной. Я не знаю, правда ли это (я так ни разу не встретилась с родителями Тиффани), но Тиффани так сказала, чтобы сделать Хлое еще больнее, и это у нее получилось.

Они открыто смеются над вашим ребенком

Тиффани смеялась в лицо Хлое и над тем, как она одевается, над тем, что ей нравится, над ее друзьями и семьей. Хлоя старалась выдерживать это, но ей было очень больно.

Ваш ребенок старается любой ценой угодить им

Я не думаю, что моя дочьдо конца осознает, насколько она старалась угождать Тиффани, но я отмечала, что она постоянно говорила: «Тиффани сказала мне сделать то-то», «Я должна сделать то-то для Тиффани». Хлоя очень беспокоилась, что не сможет сделать то, что хочет ее «подруга». Возможно, потому что иначе у нее были бы проблемы.

Поведение вашего ребенка резко меняется

Хлоя стала раздражительной и угрюмой, но это еще не все. Она стала одеваться по-другому, например. Она стала одевать только в спортивную одежду, потому что так одевалась Тиффани. Бренды, которые не нравились Тиффани, автоматически переставали быть любимыми у моей дочери.

Им нравится жестоко шутить над вашим ребенком

Я не буду вдаваться в подробности, но причиной моего обращения к школьному психологу стали именно злые шутки, которые Тиффани устраивала моей дочери.

Они регулярно ссорятся с вашим ребенком

Тиффани постоянно обижалась на Хлое из-за ерунды. Хлое очень страдала от этого, потому что она — солнечный человечек и любит, когда все вокруг счастливы. Но ее очарование не подействовало на Тиффани. И все же если я намекала дочери, что, может быть, дело не в ней, а в ее «подруге», дочь ужасно сердилась на меня.

Ваш ребенок теряет самого себя

Самое худшее для меня было то, что у меня будто забрали моего ребенка на год. Моя дочь всегда была веселой, счастливой, жизнерадостной девочкой, а в период отношений с Тиффани она не улыбалась даже для фотографий, она злилась на меня и отца, на сестер и закрывалась в своей комнате, чтобы писать смс Тиффани. Когда их дружба прекратилась, ребенок «пришел в себя». Она сама заметила это, помню, как она сказала: «Как я рада, что прежняя Хлоя вернулась!»

К счастью, Тиффани перешла в другую школу в 7-м классе. Я даже не знаю, что могло бы случиться, если бы она осталась в той же школе, но я рада, что никогда этого не узнаю. Моя дочь стала самой собой и, кажется, усвоила важный урок о том, что такое дружба, хотя я никому не пожелаю пройти через наш опыт.

Ино­гда роди­тели не пой­мут, почему чадо резко изме­ни­лось. В ком­нату не войти. В школе плохо учится. Дер­зит стар­шим. От него алко­го­лем и сига­ре­тами пах­нет! Ребе­нок попал в дур­ную ком­па­нию. Такой вывод делают, когда без помощи пси­хо­лога не обойтись.

Все мамы и папы меч­тают о луч­ших дру­зьях для своих детей – об умных, начи­тан­ных и вос­пи­тан­ных дру­зьях, кото­рые, если и будут вли­ять на детей, то только в поло­жи­тель­ном ключе. Но вопреки чая­ниям роди­те­лей, дети выби­рают свои дороги. И не все­гда на этих доро­гах им попа­да­ются хоро­шие друзья.Почему дети выби­рают пло­хие ком­па­нии, и как их оттуда вытащить?

Какие друзья детей – «плохие”:учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Раз­мыш­лять на тему «какие должны быть дру­зья у чада» сле­дует еще на том этапе, когда он не достиг пере­ход­ного воз­раста.Потому что сори­ен­ти­ро­вать ребенка с выбо­ром дру­зей еще можно до 10–12 лет, но как только люби­мое чадо ста­но­вится упря­мым под­рост­ком, будет крайне сложно менять ситу­а­цию. Роди­те­лям все­гда кажется, что они лучше знают, какие дру­зья должны быть у ребенка. И при появ­ле­нии сомни­тель­ных това­ри­щей мамы и папы спе­шат убе­дить ребенка в его «бли­зо­ру­ко­сти» или про­сто запре­щают общение.Однако не все­гда сомни­тель­ный друг явля­ется «пло­хим» — и, прежде чем «ломать копья», сле­дует разо­браться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие?По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

  • Отно­ше­ния с дру­зьями суще­ственно отра­жа­ются на учебе.
  • Отно­ше­ния ребенка с роди­те­лями стали напо­ми­нать «войну».
  • Новые дру­зья при­об­щают ребенка к чему-либо про­ти­во­за­кон­ному (секты, нар­ко­тики, сига­реты, и др.).
  • Дру­зья ста­но­вятся для ребенка важ­нее семьи.
  • Среди новых дру­зей ребенка появи­лись реаль­ные хули­ганы или даже дети, кото­рых уже «взяли на каран­даш» в полиции.
  • Роди­тели новых дру­зей ребенка при­вле­ка­лись к уго­лов­ной ответ­ствен­но­сти либо явля­ются алко­го­ли­ками (нар­ко­ма­нами). Стоит отме­тить, что дети за роди­те­лей не в ответе, и дети алко­го­ли­ков не обя­за­тельно должны быть хули­га­нами и асо­ци­аль­ными «эле­мен­тами», но руку на пульсе все-таки дер­жать стоит.
  • Ребе­нок начал про­бо­вать то, что все­гда нахо­дится под запре­том (курил, выпи­вал, пусть даже про­сто «про­бо­вал»).
  • В ком­па­нии новых дру­зей про­па­ган­ди­ру­ются идеи, иду­щие в раз­рез с зако­но­да­тель­ством или с моралью.
  • Дру­зья посто­янно под­на­чи­вают ребенка на какие-либо экс­тре­маль­ные дей­ствия (пусть даже в каче­стве риту­ала «посвя­ще­ния»). Очень серьезно нужно при­смат­ри­ваться к таким ком­па­ниям, осо­бенно, в свете появ­ле­ния в послед­нее время мно­го­чис­лен­ных «групп смерти», в кото­рых детей скло­няют к суициду.
  • Пове­де­ние ребенка кар­ди­нально изме­ни­лось (стал замкну­тым или агрес­сив­ным, игно­ри­рует роди­те­лей, скры­вает свои кон­такты и пере­писки, и проч.).

Важно пони­мать, что в каж­дом воз­расте вли­я­ние «пло­хих дру­зей» отра­жа­ется на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения

  1. В 1–5 лет дети про­сто повто­ряют друг за дру­гом слова и дей­ствия – и пло­хие, и хоро­шие. В этом воз­расте нет дру­зей, есть «соседи по песоч­нице», с кото­рых малышня и копи­рует все под­ряд. Луч­ший ответ роди­те­лей на эту ситу­а­цию – спо­кой­ное объ­яс­не­ние ребенку про­стых истин о «хорошо и плохо». В столь юном воз­расте копи­ро­ва­ние друг друга, милое «попу­гай­ни­че­ство» — про­цесс есте­ствен­ный, но тре­бу­ю­щий мяг­кой и уве­рен­ной роди­тель­ской руки.
  2. В 5–7 лет ребе­нок ищет себе дру­зей лишь по одному ему понят­ным кри­те­риям. Заяд­лый обол­тус может выби­рать себе в това­рищи стес­ни­тель­ных тихонь, а скром­ная и тихая девочка – крик­ли­вых и неурав­но­ве­шен­ных хули­га­нок. Обычно в такой дружбе дети ком­пен­си­руют свои сла­бые сто­роны, урав­но­ве­ши­вая друг друга. Повли­ять вы на выбор дру­зей уже не смо­жете, но сей­час самое время – наблю­дать за своим ребен­ком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведо­мый, под­да­ется ли вли­я­нию извне. И сде­лав выводы, действовать.
  3. 8–11 лет – воз­раст, в кото­ром снова начи­на­ется «попу­гай­ни­че­ство», но уже совсем не в том милом про­яв­ле­нии, как у малы­шей. Сей­час дети выби­рают себе авто­ри­те­тов, впи­ты­вают словно губки все, что исхо­дит от этих авто­ри­те­тов, и копи­руют их не менее интен­сивно, чем кара­пузы в песоч­нице – друг друга. Не огра­ни­чи­вайте обще­ние, но будьте вни­ма­тельны. Сей­час самое время – напра­вить ребенка в пра­виль­ное русло, на свой путь, на кото­ром не ребе­нок будет копи­ро­вать дру­гих, а дру­гие дети будут брать при­мер с ребенка.
  4. В воз­расте 12–15 лет ваше чадо ста­но­вится под­рост­ком. И только от вас зави­сит, обой­дут ли его сто­ро­ной пло­хие ком­па­нии. Если к этому моменту вы успели создать креп­кую базу для дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с ребен­ком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начи­найте это делать.

Почему детей тянет в дурные компании?

Даже, когда дети ста­но­вятся под­рост­ками, они все еще оста­ются детьми. Но уже неистово хотят быть взрос­лыми.Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно дру­зья в этом воз­расте спо­соб­ствуют обре­те­нию нового опыта, кото­рый посте­пенно меняет дет­ское созна­ние на созна­ние взрос­лого чело­века. От того, какими будут эти дру­зья, во мно­гом зави­сит – каким вырас­тет ваше чадо.Почему чаще всего детей тянет именно в пло­хие компании?

  • Ребе­нок ищет авто­ри­те­тов. То есть, ему не хва­тает их в семье. Он ищет людей, к мне­нию кото­рых будет при­слу­ши­ваться. «Пло­хи­шей» все­гда боятся, а зна­чит именно они ста­но­вятся пер­выми авто­ри­те­тами для детей, кото­рых роди­тели вос­пи­ты­вали «сквозь пальцы».
  • Ребе­нок счи­тает, что быть «пло­хим» — это круто, смело, модно. Опять же, недо­ра­ботка роди­те­лей: они не объ­яс­нили вовремя чаду, что сме­лость и «кру­тизну» можно пока­зы­вать, напри­мер, в спорте.
  • Ребе­нок не нахо­дит пони­ма­ния в семье и ищет его на улице.
  • Ребе­нок мстит роди­те­лям, прин­ци­пи­ально обща­ясь именно с «пло­хими» детьми.
  • Ребе­нок выра­жает таким обра­зом про­тест, наде­ясь, что роди­тели хотя бы в этой ситу­а­ции обра­тят на него внимание.
  • Ребе­нок хочет стать столь же попу­ляр­ным, как Вася из 5‑го класса, кото­рый курит за гара­жами, смело хамит учи­те­лям, и на кото­рого с обо­жа­нием смот­рят все одноклассницы.
  • Ребе­нок не уве­рен в себе и под­вер­жен вли­я­нию. Его про­сто втя­ги­вают в пло­хие ком­па­нии, потому что ребе­нок не в силах посто­ять за себя и ска­зать «нет».
  • Ребе­нок хочет вырваться из цеп­ких роди­тель­ских «лап», подальше от излиш­ней опеки и заботы.

При­чин, на самом деле, гораздо больше.Но важно отме­тить, что если у ребенка появ­ля­ются дей­стви­тельно нехо­ро­шие дру­зья из сомни­тель­ной ком­па­нии, то это — вина роди­те­лей, кото­рые не инте­ре­со­ва­лись его жиз­нью, мыс­лями, чув­ствами, или же были слиш­ком строги к сво­ему чаду.

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребе­нок с радо­стью при­хо­дит домой, легко делится с роди­те­лями сво­ими про­бле­мами, чув­ствует себя уве­ренно и имеет свои увле­че­ния, инте­ресы, хобби, неза­ви­сим от чужих мне­ний, то ника­кие дур­ные ком­па­нии не смо­гут повли­ять на его сознание.

Если вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов

  • Нега­тив­ный опыт – тоже опыт. Как кара­пуз дол­жен убе­диться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на соб­ствен­ном опыте, так и более стар­ший ребе­нок дол­жен понять это само­сто­я­тельно. Но лучше, если ребе­нок пой­мет это еще до полу­че­ния горь­кого опыта – раз­го­ва­ри­вайте, пока­зы­вайте, при­во­дите при­меры, вклю­чайте соот­вет­ству­ю­щие фильмы и проч.
  • Сеем сомне­ния в ребенке отно­си­тельно нового друга (если, конечно, это дей­стви­тельно тре­бу­ется). Не гово­рите прямо, что он – пло­хой, ищите спо­собы, кото­рые помо­гут ребенку понять это самостоятельно.
  • Увле­кайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оста­ва­лось вре­мени. Да, это сложно, и неко­гда, и сил нет после работы, и вре­мени мало, но если вы не сде­ла­ете уси­лие сего­дня, то зав­тра может быть уже поздно. Жела­тельно не пихать ребенка в бес­по­лез­ные кружки и сек­ции, а зани­маться им само­сто­я­тельно. Ника­кие дру­зья не срав­нятся с воз­мож­но­стью про­ве­сти время с роди­те­лями на пик­нике, в походе, в путе­ше­ствии, на фут­боле или катке, и проч. Раз­де­лите с ребен­ком его жела­ния и увле­че­ния, и вам не нужно будет отго­нять от него пло­хих дру­зей, потому что именно вы будете луч­шими дру­зьями сво­ему чаду.
  • Дове­рие. Самое важ­ное, что вы должны сде­лать – уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Чтобы он не боялся вашей реак­ции, вашей иро­нии, сар­казма или неодоб­ре­ния, или даже нака­за­ния. Дове­рие ребенка – ваша стра­ховка его безопасности.
  • Будьте при­ме­ром для своих детей. Не исполь­зуйте бран­ные слова в речи, не пейте алко­голь, не курите, выра­жай­тесь куль­турно, раз­ви­вайте кру­го­зор, зани­май­тесь спор­том и проч. И при­об­щайте ребенка к пра­виль­ному образу жизни уже с пеле­нок. Глядя на вас, чадо не захо­чет ста­но­виться похо­жим на тех стран­ных сверст­ни­ков, у кото­рых уже в школь­ном воз­расте пальцы и зубы жел­тые от сига­рет, а среди мат­ных слов лишь ино­гда попа­да­ются куль­тур­ные, и то случайно.
  • Чаще при­гла­шайте това­ри­щей сво­его чада в гости. И берите их с собой, когда отправ­ля­е­тесь гулять и проч. Да, это утом­ляет, но зато они все­гда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребе­нок. Кроме того, может ока­заться, что тот «сомни­тель­ный тип­чик» — вполне при­лич­ный и хоро­ший маль­чик, про­сто любит вот так странно одеваться.
  • Помните, что вы тоже были ребен­ком и под­рост­ком. И когда вы наде­вали косуху и бан­дану (или штаны клеш и плат­формы, или что иное), плели фенечки на запя­стья и орали с дру­зьями песни под гитару по ночам, вы не были «пло­хим» под­рост­ком. Про­сто это часть взрос­ле­ния – у каж­дого своя. Каж­дый под­ро­сток хочет выде­литься, и каж­дого поко­ле­ния – свои спо­собы. Учи­ты­вайте это, прежде чем пани­ко­вать и про­во­дить жест­кую реви­зию в гар­де­робе ребенка.

В целом, глав­ная задача роди­те­лей – мягко и неза­метно направ­лять своих чад на пра­виль­ный путь, не зло­упо­треб­ляя сво­ими пра­вами роди­те­лей. То есть, «вла­стью». Ребе­нок в пло­хой ком­па­нии – чего роди­те­лям кате­го­ри­че­ски нельзя делать и гово­рить дочке или сыну?В своих попыт­ках пере­ори­ен­ти­ро­вать чадо с «пло­хих» на поло­жи­тель­ных людей, помните следующее:

  • Не застав­ляйте ребенка посту­пать так, как хочется вам. Кор­рек­ти­ро­вать ситу­а­цию нужно мягко и неза­метно для ребенка.
  • Нико­гда не обви­няйте ребенка во всех смерт­ных гре­хах, кото­рые он якобы допу­стил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он гре­шит, это вы не досмотрели.
  • Нико­гда не кри­чите, не ругайте и не запу­ги­вайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите спо­собы «пере­ма­нить» ребенка более инте­рес­ными вещами, собы­ти­ями, людьми, ком­па­ни­ями, группами.
  • Ника­ких запре­тов. Объ­яс­няйте про «хорошо и плохо», но не дер­жите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Про­сто будьте рядом, чтобы успеть под­сте­лить соломки. Гипер-опека нико­гда еще не при­несла пользы ни одному ребенку.
  • Не пытай­тесь зада­вить ребенка авто­ри­те­том и при­каз­ным тоном. Только парт­нер­ские дру­же­ские отно­ше­ния дадут те резуль­таты, кото­рые вам нужны.
  • Не ука­зы­вайте ребенку, с кем дру­жить. Если вам не нра­вятся его това­рищи, ведите ребенка туда, где он смо­жет найти дей­стви­тельно хоро­ших друзей.
  • Нельзя запи­рать чадо дома, отби­рать теле­фоны, отклю­чать его от интер­нета и проч. Тем самым вы тол­ка­ете ребенка на еще более ради­каль­ные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья,как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые пер­вые жела­ния роди­те­лей, когда ребе­нок попа­дает в плохую ком­па­нию, обычно – самые непра­виль­ные. Раз­би­раться с ситу­а­цией нужно уве­ренно и жестко, но — без скан­да­лов, озлоб­ле­ния ребенка и седых волос на роди­тель­ских головах.Что же делать, если люби­мое дитя мно­жит на ноль все ваши начи­на­ния, просьбы, уве­ще­ва­ния, и про­дол­жает погру­жаться «на дно» вме­сте с новой пло­хой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают,решить проблему можно кардинальным способом:

  1. Сме­нить школу.
  2. Сме­нить место жительства.
  3. Сме­нить город, в кото­ром вы проживаете.

Послед­ний вари­ант – самый слож­ный, но самый дей­ствен­ный. Если пере­ехать в дру­гой город, чтобы пол­но­стью исклю­чить обще­ние ребенка с пло­хой ком­па­нией, не уда­ется, най­дите спо­соб увезти ребенка из города хотя бы на опре­де­лен­ный период.

За этот период ребе­нок дол­жен пол­но­стью поме­нять свои при­вычки, забыть свою ком­па­нию, найти новых дру­зей и новые инте­ресы. Да, при­дется пожерт­во­вать своим бла­го­по­лу­чием, но если вари­ан­тов больше не оста­ется, то нужно хва­таться за любые соломинки.

Помните, что пло­хая ком­па­ния – лишь след­ствие. Лечите при­чины, а не их след­ствие. А еще лучше – не допус­кать этих при­чин. Вни­ма­ние к ребенку – ваш клю­чик к его счаст­ли­вой жизни.

Источ­ник: colady.ru