Книги про воспитание мальчиков

Книг для родителей с каждым годом всё больше, а шансов, что в магазине попадётся действительно полезная — всё меньше. «Мел» и «Бандеролька» собрали лучшие в мире книги по воспитанию, которые нестыдно советовать мамам и папам. Даже если с методами воспитания некоторых из них трудно согласиться.

Франция и очень воспитанные дети

Книгу «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа» написала американка Памела Друкерман, которая переехала в Париж и родила там троих детей. Французские родители её сразу восхитили: так легко им удавалось воспитывать послушных детей.

Французские дети знают хорошие манеры и умеют вести себя в гостях. В три года они уже разбираются в сортах сыра и способны спокойно ждать свой заказ в ресторане, а с двух месяцев — спать по ночам. Чтобы добиться идеального поведения даже от младенцев, родители кормят их по часам, а ночью ждут, когда ребёнок прокричится и уснёт. Французы не болеют ранним развитием и не соревнуются между собой количеством кружков и секций, куда ходит ребёнок. Они вообще дают детям много свободы, правда, внутри жёстких рамок, и не требуют отличной учёбы.

«Есть еще одна причина, почему стоит подождать, прежде чем бросаться к ребёнку: грудные дети во сне часто вздрагивают, меняют позу и издают множество разных звуков. Это совершенно нормально, и ничего страшного в этом нет. Если родители немедленно подлетают и берут ребёнка на руки, он, естественно, просыпается. Кроме того, маленькие дети просыпаются между фазами сна, которые длятся около двух часов, и прежде чем они научатся связывать эти фазы между собой, они будут плакать — и это тоже нормально. <…> Важно знать: новорождённые не способны соединять фазы сна, но в возрасте двух-трёх месяцев они уже готовы к этому — если им, конечно, дадут возможность научиться».

Китай и беспощадные матери

Эми Чуа в своей книге «Гимн матери-тигрицы» откровенно рассказывает, что значит быть китайской матерью. Система воспитания в Китае совсем не похожа на современную западную. Чтобы вырастить трудолюбивых и послушных детей, родители постоянно принуждают их, угрожают сжечь все игрушки, бьют металлической палочкой по рукам, регулярно критикуют и даже запрещают ходить в туалет, пока урок не будет выучен идеально.

Эми Чуа рассказывает, как она воспитывала двух дочек по китайской системе. Одну из девочек в три года мать выставляли на мороз из-за баловства на уроках музыки, а вторая от бессилия грызла клавиши фортепиано. Быть китайской матерью — значит забыть о себе, о жалости и ласке к детям, о личных границах своих детей и даже об их здоровье. В итоге: выигранные музыкальные конкурсы, выступления в Карнеги-холле и успех во всех школьных науках. Дети китайских матерей могут родиться со средними способностями к музыке или математике, но поверьте: их мать сделает всё, чтобы ребёнок превратился в вундеркинда. Даже если это будет ей стоить отношений со всеми членами семьи.

«Когда мне было четырнадцать, я лично с помощью кирки и лопаты вырыла плавательный бассейн для моего отца», — неоднократно рассказывала я дочерям. И это правда. Бассейн был меньше метра в глубину и три метра в диаметре и больше походил на чан, но я, в самом деле, выкопала его на заднем дворе нашей хижины <…> Однажды я построила для папы сад камней: мне пришлось таскать валуны, каждый из которых весил больше двадцати килограммов. Поэтому я такая сильная».

США и нюансы родительской речи

Книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (её, кстати, довольно легко заказать с «Бандеролькой» прямо из США на языке оригинала) посвящена главным проблемам современных американских родителей. В ней собрано много ситуаций из жизни семьи, из которых ясно, что беспокоит американцев в воспитании. В книге есть комиксы, чтобы разобрать каждую проблему отцов и детей подробно, и задания для родителей, что тоже вполне по-американски.

Проблемы, которые предлагают решить авторы, очень похожи на те, что тревожат сегодня русских родителей. Конечно, мы можем за компанию с китайскими матерями нацелиться на получение Нобелевской премии или как французы заботиться о правильных манерах за поеданием жульена. Но, похоже, американские родители нам всё-таки ближе. Мы задаёмся одинаковыми вопросами: как принимать чувства детей (безоценочно и полностью), как относиться к хамству (научить выражать злость правильно), как сделать ребёнка самостоятельным (дать ему свободу и обозначить границы) и почему надо перестать нахлобучивать на детей разные роли.

«Молоко разлилось. Нужна губка». «Банка разбилась. Нужен веник». «Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой». Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое с «ты». Например: «Ты разлил молоко, ты разбил банку, ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того, чтобы говорить «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней».

Россия и дружба родителей с детьми

Книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» можно без преувеличения назвать главной книгой современных российских родителей. Психолог смогла убедить целое поколение родителей в том, что воспитывать старыми методами, с физическими наказаниями, запретом на чувства и полным повиновением взрослым, дальше просто невозможно. Взамен она рассказала понятным языком, как воспитывать нужно.

Из книги можно узнать практические основы воспитания: как слушать ребёнка (активно), какая похвала эффективна (хвалим конкретные поступки), как быть с запретами (настоящих должно быть мало) и самостоятельностью (постепенно увеличивайте количество самостоятельных дел).

«Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка <…> Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов».

Италия и свобода с пелёнок

В Италии главные принципы воспитания придумала Марии Монтессори. Её книга «Мой метод. Руководство по воспитанию детей от 3 до 6 лет» считается настольной уже для нескольких поколений итальянцев. Они даже изобразили педагога на купюре в 1000 лир! Для того, чтобы придумать свою методику, Мария Монтессори несколько лет занималась с умственно отсталыми детьми. После занятий с ней дети показывали невероятные успехи. Монтессори признаётся, что уже в конце XIX века считала пеленание, строгость и любое ограничение свободы — устаревшими методами.

Она говорила, что ребёнку не нужны парты и скованное положение тела на уроках, чтобы получать знания. Пресекая детскую активность, взрослые пресекают саму жизнь. Дисциплина — это не полное подчинение взрослым в школе, а умение ребёнка быть хозяином своего тела и за её пределами. Не надо искать, как ещё воздействовать на детей, надо просто создать им условия для развития. В книге собрано много заданий на развитие всех органов чувств и мелкой моторики.

«Мой вклад в науку воспитания маленьких детей состоит лишь в том, что я, пользуясь экспериментальными данными, определила форму свободы, необходимой для внутреннего развития. Невозможно было бы придумать эту свободу, если бы ребенок по своей природе не был способен к спонтанному, естественному движению, если бы в нем не было жажды усилия (желания проявить внутренние силы) и стремления обрести средства, необходимые для гармоничного роста. Чтобы развиваться в нужном направлении, ребёнок, которому предоставлена свобода действий, должен найти в окружающей среде нечто, соответствующее его внутреннему порядку».

Япония и слишком раннее развитие

Инженер Масару Ибука не только основал корпорацию Sony, но придумал свой метод развития детей. Его книга «После трёх уже поздно» издана в 1971 году и повлияла на все следующие поколения японцев.

Масару Ибука считает, что мозг новорождённого подобен белому листу, и надо просто запустить в нём процесс развития. Без этого ребёнок старше трёх лет просто не сможет использовать свои способности в полную силу. Причем развивающие занятия нужны ребёнку не для того, чтобы он стал виртуозным скрипачом или полиглотом. Задача взрослых помочь ребёнку развить его безграничные возможности, это будет влиять на всю последующую жизнь. Автор метода — инженер, поэтому все мысли о воспитании он подкрепляет данными экспериментов и запросто сравнивает процесс развития ребёнка с работой ноутбука и другой техники.

«Если не заложить с самого начала прочный фундамент, то бесполезно пытаться построить прочное здание: даже если оно будет красиво снаружи, оно все равно развалится на куски от сильного ветра или землетрясения. Раннее развитие — это примерно и есть такой фундамент. Его нужно делать крепким с самого начала, потому что невозможно начать строить фундамент, когда здание уже готово».

Полезные книги по воспитанию и развитию ребёнка иногда очень трудно или вовсе невозможно найти в русском переводе. Самым продвинутым мамам «Бандеролька» советует несколько отличных англоязычных изданий (и обещает недорого и быстро доставить их в Россию):

  • «Чего ждать от первого года» (Хейди Муркофф, Шэрон Мазел) — самые практичные и подробные рекомендации родителям, как заботиться о ребёнке сразу после его рождения;
  • «Волшебство на раз-два-три» (Томас Фелан) — всемирно известный эксперт по воспитанию и доктор философии о том, как стать самым близким другом для своих детей;
  • «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка» — бестселлер психолога Дэниэла Сигела и эксперта по воспитанию Тины Пэйн Брайсон;
  • «Детский шёпот» (Кэрол Туттл) — о том, как считывать эмоции своего ребёнка, стать более чуткими и проницательными родителями;
  • «Как вырастить здорового и счастливого едока» (Нимали Фернандо, Мелани Поток) — советы врачей, как знакомить ребёнка с разными типами продуктов и привить ему здоровое отношение к пище.

Текст: Дина Бойко

© ООО Издательство «Питер», 2014

Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Введение

Книжек по воспитанию издано огромное множество, это факт. Как воспитывать правильно. Как воспитать гражданина. Как воспитывать нельзя. Как вырастить дочку. Как – сына. Воспитание «для чайников». Воспитание без криков и истерик. Без усилий. Без понятия…

В общем, писать на воспитательную тему еще что-либо – занятие не только нелегкое, но и, на мой взгляд, бессмысленное: ничего нового уже не скажешь, а повторять избитые истины как-то совсем уж не хочется.

Правда: сколько можно? Имеющие уши уже услышали, а не имеющие – все равно не услышат. Сколько ни кричи.

Тогда зачем? Зачем писать очередной труд о том, о чем уже столько написано? Для чего заново поднимать вопросы, на которые давным-давно даны ответы вполне авторитетными педагогами и воспитателями? Какой смысл переносить на бумагу идеи, записанные до нас? Стоит ли заново изобретать велосипед?

Все равно найдется читатель, который воскликнет: «Да это уже было!», «Автор повторяется!», «Откровенный плагиат!»

Пусть. Это ничего. Это можно пережить. В конце концов, любое новое – это хорошо забытое старое. Особенно что касается человека. Он ведь практически не изменился, этот человек, со времен библейского Адама. Разве что пересел из примитивной колесницы в комфортабельный автомобиль. Разве что вместо почтовых голубей научился посылать эсэмэски. А вместо пламени огня в своей пещере любуется по вечерам на «плазму».

Не в этом суть. Пусть старое. Пусть плагиат. Пусть это было. Главное – ведь многие, очень многие читатели воспринимают эти старые, прописные истины как откровение. Как реальную, необходимую, а иной раз и неотложную помощь. И пока эти читатели есть – нужно писать. Обязательно.

Для тех же, кто ищет новизну, кто не терпит повторений и считает себя обманутым, когда в прочитанном он обнаруживает знакомые мысли, – для этих читателей я открою одну великую тайну. Тайну важную и для кого-то шокирующую. А именно:

Нет никаких прописных истин.

Особенно в том, что касается человека. Его психики. Его души.

То, что сработало вчера, может не сработать сегодня. То, что казалось панацеей, для другого ребенка будет пустышкой. Рецепт, оправдавший себя в сотне случаев, окажется неприемлемым в сотне первом. Может быть, как раз – в вашем.

Хорошо… А как тогда вообще – воспитывать? Да и что это такое – воспитание? Может быть, и нет его вовсе? Может быть, это грандиозная мистификация?

Действительно, растет ребенок и растет. Суждено ему вырасти приличным человеком – вырастет. А уж если на роду написано бутылки собирать или по чужим карманам шарить – никакое воспитание не поможет.

Что, разве не так? Разве мы занимаемся каким-то воспитанием? Или, может быть, всерьез считаем, что этим занимается детский сад, школа?

Ну-ка, попробуем припомнить наши «воспитательные мероприятия» за последнюю неделю. Как? Получается?

А может быть, он просто смотрит на нас, копирует наши жесты, фразы, поведение, выражение лица, настроение? Может быть, он воспринимает не то, что мы говорим, а то, что мы делаем? Может быть, мы и не воспитываем вовсе, а лишь читаем нотации, да изредка придумываем наказания, чтобы мальчишка-то наш не очень-то многое себе позволял? Да где же оно вообще, это воспитание?

А вот это оно и есть. Самое натуральное. Самое настоящее. Самое непосредственное воспитание. От которого никуда не деться. Которое «включено» постоянно, а не только в те редкие минуты, когда нас тянет «повоспитывать».

Фраза «заняться воспитанием» в корне неправильна. Как неправильна фраза «не заниматься воспитанием». Потому что ни одно, ни другое невозможно. По крайней мере, пока мы рядом со своим ребенком. Ведь воспитание – это не какие-то педагогически выверенные ритуалы, досконально прописанные в умных книгах. Воспитание – это любое, вольное или невольное, воздействие на нашего ребенка.

Мы что-то сказали – он запомнил. Это воспитание словом.

Пришел обиженный – погладили по головке. Воспитание лаской.

Помогает по дому – воспитание делом.

Лежим, смотрим телевизор. Тоже воспитание. Только уже бездельем.

Выясняем отношения на кухне. Воспитание скандалом.

Не разговариваем весь день. Воспитание молчанием.

В общем – что ни делай… А он все равно растет. И все равно вырастет. Как бы мы ни воспитывали.

Однако хотелось бы, чтобы он вырос таким, каким мы хотели бы его видеть.

Глава 1Наш сын

Прежде чем начать давать какие-то рекомендации, вообще о чем-то говорить, мне хотелось бы попросить вас, дорогой читатель (и, думаю, родитель), на секунду приостановиться. Вспомнить прошедший день. Прошедший час. Может быть, даже прошедшую неделю. Хотя, думаю, неделя – это слишком. Не понадобится неделя. Неделя складывается из дней – поэтому одного дня будет достаточно.

Один день. Который сегодня. Если он только начался – можно взять вчерашний. Картина от этого, думаю, изменится мало.

Давайте вспомним, что мы делали в этот день. Работа, ремонты, посуда, походы по магазинам… Это можно пропустить.

Вспомним лишь то, что имеет отношение к нашему сыну. Непосредственно.

Сколько времени мы провели вместе. Вообще.

Сколько – только с ним. Один на один.

Сколько раз его похвалили.

Сколько – поругали.

Как вы встретили его по приходу из школы (детского садика).

О чем расспрашивали в течение дня.

Какое у него было настроение.

Улыбался ли он в ответ?

Обняли ли мы нашего наследника хоть разочек?

Поцеловали ли в щечку?

Погладили по голове?

Похлопали по плечу?

О чем он нам рассказывал?

Что мы ему отвечали?

Куда он побежал?

Как зовут его друзей?

Ладно-ладно. Понимаю: так нечестно. Столько вопросов. Впрочем, к черту их, эти вопросы. Это так, указать направление. Может быть, так будет проще вспоминать события прошедшего дня. А может быть, и нет. Главное не в вопросах. Главное – чтобы в итоге наше ощущение было примерно таким: «Все нормально, я сделал все, что мог».

И чтобы при этом досадливая, тоненькая задняя мысль не сверлила черепную коробку. Не намекала слабеньким голоском, что это всего лишь самоуспокоение. Что на самом деле нам просто хотелось бы, чтобы было именно так.

Потому что если прикинуть баланс – баланс наших криков, невнимания, пренебрежения, злости, усталости, нежелания общаться с родным ребенком – и сравнить этот тяжкий груз с тем, что мы можем назвать позитивом, – баланс этот зачастую оказывается не в пользу последнего.

Потому что мы устаем.

Потому что мы пришли с работы, а зарабатывать деньги – не сахар.

Потому что предстоят еще сотни дел и тысячи проблем.

Потому что я пришел (пришла) домой отдохнуть, а тут еще этот…

Потому что просто подвернулся под горячую руку.

Да и вообще – ладно, сегодня я не в настроении, но есть еще завтра. И послезавтра. И еще много-много дней и ночей. Да чего там дней – годы, десятилетия впереди.

А теперь на секунду представим, что завтра его не станет.

И все. Исправить ничего нельзя. Остается только это: рвать волосы, что не успели. Что недосказали. Недолюбили. Так мало были вместе…

Нет. Забудьте. Не нужно такое даже представлять. Не нужно. Не стоит. Давайте лучше о том, какое это счастье, когда рядом с нами – он. Наш сын. Наш ребенок. Как это замечательно, когда есть кого прижать к себе. Заглянуть в глаза. Поделиться тревогами и счастьем. Улыбнуться друг другу Пройтись по улице, держась за руки. Погонять мяч по комнате. Просто жить на одной Земле. В одном доме. Это действительно счастье.

Которого мы часто – слишком часто! – не замечаем.

Неправда? Замечаем? Иногда даже чаще, чем хотелось бы?

Что ж, может быть. Счастлив был бы ошибиться. Тогда мы должны знать нашего мальчика как свои пять пальцев.

Какой он?

Давайте так, навскидку, исключительно «по памяти» вспомним, какие у него глаза.

Карие? Или все-таки светло-коричневые? Может быть, зеленовато-серые, «в папу»? Или небесно-голубые? А пятнышко на радужке в каком глазу? А на ярком свету как меняется их цвет? А кончики век – они смотрят вниз или вверх? А ресницы светлые или темные?

Итак, получилось вспомнить? Или только приблизительно? Или вообще не до того, чтобы заниматься подобными глупостями? В конце концов, есть более важные вещи: заработать денег, сделать квартальный отчет, попасть на распродажу, зажарить курицу… Да мало ли чего еще.

Кто ищет – тот всегда найдет. Зачастую – на свою же голову.

Хорошо, это было просто. Теперь тестик посложнее.

А что он любит, наш сын? В самом широком смысле: делать, кушать, смотреть, надевать, петь – список можно продолжить самостоятельно. Для пущей наглядности – на листочке бумаги. Хотя бы в таком порядке.

Мой сын любит:

Из еды:

Из развлечений:

Из занятий:

Ну, хватило листика? Может быть, понадобился еще один? Или после одного-двух пунктов пришлось сильно призадуматься? А может быть, срочно понадобилась «помощь зала»?

А теперь давайте попробуем так: пусть он сам, своей рукой, вычеркнет те пункты, где мы ошиблись. Всякое бывает: мыдумаем, что наш ребенок обожает чипсы, а оказывается, что он грызет их лишь потому, что перед скучными телепрограммами просто нечем занять руки и рот…

И чего там у нас получилось? Много несовпадений? Сколько пунктов зачеркнуто? Со сколькими наш парень согласился? Ну хоть где-то совпадения есть?

Значит, еще не все потеряно. Счастлив тот родитель, который знает «любимые места» своего ребенка. Горе тому, кто не представляет, чем «питается» его чадо.

И еще одно, на грани экстрасенсорики.

Давайте так, безо всяких догадок, на чистых ощущениях: как сейчас чувствует себя наш мальчик? Именно сейчас, в данную минуту?

Ему хорошо?

Грустно?

Он утомился?

Старается что-то сделать?

Злится?

Может быть, ему больно?

А может быть, вам не нужна никакая экстрасенсорика, чтобы чувствовать это?

Не стоит воспринимать последний «тест» слишком серьезно. Угадали – и прекрасно. Нет – и на старуху бывает проруха. Ничего страшного. В конце концов, не каждый рождается Вангой или Анатолием Кашпировским.

Ну а если читатель воскликнул: «Да что за глупость!» – вовсе замечательно. Очень может быть, что чувствовать своего ребенка для него (хотя скорее – для нее) – самое естественное состояние. А естественное в тестах не нуждается.

Если вы чувствуете своего ребенка как самого себя, угадываете его желания, читаете его мысли, живете его чувствами – что же, данная книга вряд ли вам понадобится. Разве что в качестве развлекательного чтива, иногда слегка полезного. Временами. Если же по сей день ваш мальчишка остается для вас загадкой, если вы не представляете, как его воспитывать и о чем с ним говорить, если каждый божий день вы задаете себе вечный вопрос: «Что делать?», то эта книжка может оказаться хорошим подспорьем. Ибо если вы задаете себе такие вопросы, значит, вы ХОРОШИЙ родитель. А писал я эту книгу именно для них – для ХОРОШИХ родителей.

Глава 2Какой он?

Самый краткий ответ: самый лучший.

Ответ правильный. Совершенно. Для нас он – самый лучший. Потому что – наш. В любое время года, что бы ни случилось – наш сын был, остается и будет лучшим. Самым любимым, самым желанным и самым дорогим в этом мире сыном.

Хотя иногда хорошо бы об этом забыть. На время.

Но об этом – позже. Пока поговорим о вещах более прозаических. Например, о том, что мы знаем о нашем самом-самом.

Он холерик? Сангвиник?

Интроверт? Экстраверт?

Визуал? Кинестетик?

Гуманитарий? Техник?

Конечно, можно не забивать себе голову всяческими психологическими терминами и определениями. Какая, в самом деле, разница – меланхолик наш мальчик или флегматик? Мы-то прекрасно знаем, какой он, да и не станем его любить меньше, если определим его в какой-либо психологический тип.

Может быть, такой подход будет правильным. При условии, что у вас с вашим ребенком – полное взаимопонимание.

А если нет?

А если нет – тогда нужно изучать. Всматриваться. Интересоваться. Определять. В таком случае типология поможет. Поможет потому что несмотря на то, что именно ваш ребенок – уникальный, единственный, самый-самый и ни на кого не похожий… Так вот – несмотря на эти совершенно справедливые высказывания, на свете существует огромное количество других ребят, которые в чем-то похожи на вашего. Единственного и неповторимого. И, что интересно, родители этих ребят сталкиваются практически с теми же проблемами, что и вы. Но самое главное состоит в том, что кто-то другой эти проблемы уже успешно разрешил. И возможно, знает ответ на те вопросы, которые последнее время не дают вам спать.

Может быть, эти ответы были бы не просто полезны, а жизненно необходимы именно вам. Очень может быть.

Но советов и методичек – море. Как знать, что можно применить именно к нашему ребенку, а что лучше обойти стороной? Один из способов – искать подобное.

Зачастую методы, прекрасно работающие с холериком, совершенно неприемлемы в отношении меланхолика. Общаться с кинестетиком нужно не так, как с аудиалом. Темы, которые обожает техник, будут совершенно не интересны гуманитарию.

Впрочем, может быть, потренируемся в определении?

Темперамент

Итак, темперамент.

Всего четыре позиции.

Холерик.

Сангвиник.

Меланхолик.

Флегматик.

Трудно найти человека, который не слышал бы об этих четырех типах темперамента. Еще труднее найти тех, которые четко представляют себе, как образуются эти типы и что, собственно, они собой представляют. Обычно наши представления выглядят примерно так:

• холерик: подвижный худенький истерик, вечно мечется из стороны в сторону;

• сангвиник: эдакий весельчак, которому все нипочем;

• флегматик: медлительный толстяк с постным лицом, которому все «по барабану»;

• меланхолик: вечная плакса и зануда.

Конечно, в этих описаниях присутствует зерно истины. Однако не все так просто… Хотя и не так сложно, чтобы специально изучать толстые тома психологических книжек для понимания сути темперамента.

Если кратко – то нужно запомнить три умные вещи.

Первая: нервная система может быть сильной, а может быть слабой.

Вторая: нервная система может быть уравновешенной и неуравновешенной.

Третья: нервная система может быть подвижной и малоподвижной.

Все не так сложно, если привести несколько наводящих примеров. Что такое сила нервной системы? Сила – она и есть сила. Внешне эта сила проявляется так.

Наш мальчик подвижен, много бегает, любит активные игры и, кажется, может бесконечно носиться по двору. Можно подумать, что он просто не знает усталости. Впрочем, даже когда он у стает, отдых не бывает слишком продолжительным: посидел, перехватил бутерброд с сыром – и снова в игру. Сидеть он не любит, как не любит однообразие. Здоровье у таких ребят, как правило, очень даже неплохое.

А вот если мальчишка не любит бегать, отлынивает от любых физических нагрузок, избегает шумных компаний и его не интересуют школьные дискотеки, праздники и вечеринки, тут, скорее всего, нужно говорить, что нервная система у него слабая. Работает с неохотой, быстро устает, долго отдыхает, его не вытянешь на улицу – вот еще признаки данного типа. Шум, гам, суета не для него. Любит привычное и знакомое, не жалует все новое, которое его пугает. Легко простужается и вообще – ребенок, как правило, болезненный.

С силой разобрались. А вот что такое уравновешенность?

Когда наш мальчишка радуется – ему хорошо, плачет – плохо, смеется в меру, расстраивается, только если есть причина, – то есть когда мы говорим, что он реагирует «нормально», – значит это уравновешенный тип нервной системы. Порезал палец – заплакал. Перестало болеть – тут же успокоился.

Когда же мальчик плачет без видимой причины, или как-то слишком легко переходит от плача к смеху, частенько закатывает истерики или наоборот, бурно веселится непонятно по какому поводу – есть резон говорить о неуравновешенности. Его трудно остановить, когда он хохочет, трудно успокоить, когда плачет, его настроение меняется по сто раз на дню.

Осталось разобраться с подвижностью. В принципе, и тут нет ничего особо сложного.

Если наш мальчишка способен испытывать самые разнообразные эмоции, непринужденно переходить от одной к другой, быстро и адекватно реагировать на разные ситуации – вовремя и к месту – то говорят, что нервная система у него подвижная, или гибкая. С таким парнем просто: он легко вживается в новую обстановку, контактен, приятен в общении. При этом нетрудно понять, что он чувствует, ибо эмоции отображаются всем его обликом.

Если же, наоборот, на любые раздражители мальчишка реагирует как-то не вовремя и не до конца, когда порой трудно понять, что он испытывает, когда на любую эмоцию его нужнодолго «раскачивать», говорят о малоподвижной, или негибкой нервной системе. Нельзя сказать, что это однозначно плохо: иной раз такая «вязкая» нервная система дает определенные преимущества в ситуациях, когда действительно лучше бы «поберечь нервы».

Впрочем, так просто все выглядит только на бумаге. На практике без определенного опыта трудно понять, к примеру, где «показывает себя» уравновешенность, а где – элементарная малоподвижность. Тренировки и опыт – вот ключ к успеху. Банально, но верно.

Вот теперь нам можно вывести и темперамент. А определяется он следующим образом.

Слабый тип нервной системы – меланхолик.

Соответственно, сильные типы – сангвиник, флегматик и холерик.

К уравновешенным типам относятся флегматик и сангвиник.

К неуравновешенным – меланхолик и холерик.

А как быть с подвижностью? А вот как.

К «подвижным» относятся сангвиники и холерики, однако их подвижность разная.

Если «подвижность» сангвиника достаточно гармоничная, то есть он умеет как расшалиться, так и остановиться, то холерик быстро вспыхивает, но «затормозить» вовремя бывает не в состоянии.

«Малоподвижными», или «негибкими», являются флегматики и меланхолики. Опять же, по-разному. Флегматики просто инертны, то есть долго раскачиваются и не столь быстро реагируют на всяческие потрясения. Меланхолики же в силу слабости нервной системы реагируют просто вяло. Их эмоции – маловыразительные, слабые и невыраженные.

Как же определить, кто есть кто? А хотя бы вот так: представив себе вашего парня в следующих ипостасях.

Быть родителем — всё равно что проходить квест повышенной сложности. И когда на пути его прохождения особенно нужен мудрый совет, бывает, что ждать его просто не от кого. Чтобы родителям было легче разобраться в различных методиках, «Мел» совместно с Bookmate собрал 10 книг, которые годами остаются бестселлерами в области воспитания. Петрановская, Гиппенрейтер, Друкерман и другие помогут понять ребёнка и научат правильно с ним общаться.

Виктория Дмитриева «Методика раннего развития Марии Монтессори. От 6 месяцев до 6 лет»

Валентина Дмитриева написала простое и понятное пособие для новоиспечённых родителей, которые заинтересованы в методике Монтессори, но не знают, с чего начать. Автор уверена, что работать над обучением ребёнка нужно уже с шести месяцев, но не растить из него вундеркинда, а помогать осваивать предметный мир и устную речь. В книге множество практических упражнений и советов, которые позволят сразу приступить к обучению.

Читать на Bookmate

Пол Тафф «Как дети добиваются успеха»

Влияет ли окружение и воспитание ребёнка на его будущий успех? Как развить в нём настойчивость, выдержку и нужен ли лидеру большой IQ? Пол Таф считает, что успех зависит от особенностей характера ребёнка, а в качестве примера приводит реальные истории детей из неблагополучных семей и результаты исследований в области нейрофизиологии и психологии.

Читать на Bookmate

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Юлия Гиппенрейтер — один из самых известных и уважаемых детских психологов. Её книги помогают родителям научиться общаться с ребёнком не через крики и приказы, а через взаимное уважение, доверие и понимание. С помощью её методики можно легко договориться со своими детьми и научиться интересно проводить время вместе.

Читать на Bookmate

Масару Ибуку «После трёх уже поздно»

Масару Ибука — один из основателей корпорации Sony и создатель «Ассоциации раннего развития». Он уверен, что возможности ребёнка неограниченны. В своей книге он объясняет, почему важно заниматься ранним развитием, как научиться не давить на ребёнка и не задаваться целью вырастить из него гения.

Читать на Bookmate

Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа»

В отличие от поклонников раннего развития, американская журналистка Памела Друкерман уверена, что ребёнок должен пройти все фазы в естественном ритме. Этому её научила жизнь во Франции, где долгие годы она наблюдала за воспитанием маленьких французов. Их родители не чураются запретов и строгости, но в то же время дают своим детям свободу и безграничные возможности для самовыражения, а это, как считает автор, самое главное в воспитании.

Читать на Bookmate

Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Многодетные родители знают — зачастую братья и сёстры живут не так дружно, как хотелось бы. Постоянные выяснения, кого мама любит больше и чьи игрушки лучше, — жизнь с несколькими детьми в семье может превратиться в сплошную нервотрёпку. Но на помощь всегда придут Фабер и Мазлиш. Они дают простые советы, как помочь детям избежать конфликтов, выстроить их общение с ближайшими родственниками и почувствовать родительскую любовь.

Читать на Bookmate

Людмила Петрановская «Если с ребёнком трудно»

Эта книга — сборник актуальных советов по воспитанию от известного семейного психолога и лауреата премии РФ в области образования. Петрановская помогает найти общий язык с детьми, наладить взаимоотношения и не тратить время на постоянные скандалы. Она приоткрывает дверь в мир самого ребёнка, объясняет его поведение, реакции, рассказывает о трудных детях и о том, как найти к ним подход.

Читать на Bookmate

Найджел Латта «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума»

Практикующий психолог, отец двоих детей Найджел Латта написал замечательную книгу для тех, кто не знает, как справиться со своим непоседливым ребёнком. Она поможет отчаявшимся родителям понять своих детей и избежать крупных проблем в их воспитании.

Читать на Bookmate

Евгения Белонощенко «Рождённые с характером»

Почему одни дети спокойные и рассудительные, а другие — непоседы? Почему кто-то жадный, а кто-то готов отдать последнюю машинку? И как разобраться в поведении ребёнка? Евгения Белонощенко считает, что уже с самого рождения в детях заложены определённые характеристики личности, с которыми не нужно бороться, а нужно принимать и понимать. А как это сделать и к какому типы принадлежите вы и ваш ребёнок — читайте в книге.

Читать на Bookmate

Александр Ченицкий, Виктор Бирюков «Как воспитывать ребёнка до детского сада»

Пособие для тех, кто не хочет тратить время на многостраничные книги о детской психологии. В нём собраны самые полезные и простые советы по воспитанию малышей до трёх лет. Нужно ли делать прививки, учить ребёнка плавать, чем его кормить и как одевать, что дарить и как наказывать, в какой детский сад отправить и зачем детям уроки музыки — открывайте и ищите совет себе по вкусу.

Читать на Bookmate

Все про книги о воспитании детей читайте по этому тегу.