Кто я отчиму?

Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего.
Предлагаю Вам отрывок из моей статьи: «Есть много учебных заведений, где можно получить знания и навыки в разных отраслях деятельности человека. Нет только, к сожалению, учебных заведений, где учили бы быть родителями и где открывали бы секреты правильного воспитания личности в наших любимых чадах. Проблемы которые возникают в общении с детьми по мере их роста, часто просто загоняют нас в тупик и так как наработанной модели поведения «быть родителем» у человека на начальном этапе родительства нет, включается генетическая память, и мы подсознательно применяем методы воспитания, которые наши родители применяли к нам. Хотя при этом забываем, что эти самые методы не всегда были удачными, особенно в подростковом возрасте, когда дети начинают чувствовать себя взрослыми и пытаются вести себя соответствующим образом. Именно в этом возрасте часто возникают ситуации, когда мы хотим, что бы ребёнок поступил по-нашему, а сталкиваемся с протестом, возникает напряжённая обстановка в семье. Родители чаще всего настаивают на своем и давят на него, требуя аргументированного объяснения решения которое отстаивает ребёнок. Однако часто маленькому человеку трудно весомо обосновать свое поведение потому, что как правило ему не хватает жизненного опыта и словарного запаса что бы быть убедительным, да и как правило ребенок знает к чему приводят подобные выяснения. И тогда возникает обида ребёнка на родителей, а у родителей раздражение за свою беспомощность».
Т.е. получается, что Ваш супруг ВДРУГ стал папой 8-летнего сына. У него даже не было времени попробовать разные модели воспитания. И к сожалению мало кто из людей сразу чувствуют, как по-другому не так как их родители воспитывать детей.
Предложите супругу, что бы он задумался, как бы он хотел что бы в сложившейся ситуации поступили его родители и пусть таким образом поступит со своим сыном. Очень важно, что бы в таких ситуациях он чувствовал Вашу поддержку и понимание, а не осуждение и нравоучение. Т.к. ему сейчас достаточно трудно и я предполагаю, что он понимает, что из-за испортившихся отношений у него с сыном — отношения начинают портиться и между Вами.
добавить в избранные

рекоммендовать:

Как стало известно «МК», мама ребенка недавно рассталась с гражданским мужем после нескольких лет совместной жизни. Случилось это, когда семья потратила деньги от продажи квартиры Москве — спутник жизни не хотел работать.

В ноября этого года Константин (имена изменены) появился на пороге квартиры женщины снова — попросился временно пожить. В середине декабря он уехал навестить родственников, а через некоторое время из дома пропала дочь москвички – 12-летняя Марина. Ее мама написала заявление о пропаже ребенка, и разыскивать школьницу начали сотрудники уголовного розыска.

Они предположили, что девочка может находиться с отчимом в его доме в одном из регионов. Сыщики связались с ним, и эта информация подтвердилась. Мужчине велели вернуть ребенка домой. Мужчина отправил Марину обратно на такси.

Когда девочка рассказала стражам порядка о своей жизни с отчимом, они схватились за головы. Пятиклассница пояснила, что с матерью у нее отношения не ладились из-за излишней строгости женщины. По словам девочки, ей не хватало любви и заботы. При этом Константин всегда интересовался, как у нее дела с учебой, разговаривал ласково, гладил по голове, утешая в семейных конфликтах, и покупал сладости.

В середине декабря мать девочки стала ругать ее за неубранную квартиру и пригрозила отдать в детский дом. Марина обиделась, собрала вещи и ушла из дома. А затем позвонила отчиму и попросила взять к себе.

Девочка сообщила, что вступала с отчимом в сексуальную связь. Марина призналась, что полюбила его за заботу, которую ей не давала мама, и решила начать с ним взрослые отношения. Все подробности взрослой любви увидела в интернет-роликах. По словам девочки, отчим уговаривал ее подождать несколько лет, однако затем уступил. Половые контакты у них случались несколько раз. При этом, как установили медики при осмотре школьницы, она осталась девственницей.

Теперь мужчине придется ответить по статье 134 УК РФ «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста», а также за хранение травматического пистолета, переделанного в боевой, и наркотические вещества (Константин зарабатывал тем, что делал закладки). Причем, ранее он уже привлекался к уголовной ответственности по «наркотической» статье. Теперь ему грозит до 20 лет лишения свободы.

Добрый вечер. Я — вторая жена. Или НЖ как пишут на форумах. У моего мужа есть сын от первого брака. Его БЖ отдаёт ребёнка на выходные или в свободное время, у неё там своя личная жизнь. Сейчас у нас общий ребёнок. Итак суть проблемы. До рождения ребёнка мужу старшего почти не давали. И виделся он с ним в парках, детским комнатах и прочем. Бывали и наши общие встречи. Я особенно ничего против него не имею. Мне нет смысла конкурировать с ребёнком. Мы с мальчиком общаемся — нормально. Без особой дружбы и неприязни. Просто обычное общение, как со всеми детишками. Ну вот так и жили. Привозили, мы общались либо папа на нейтральной территории с ним. После рождения общего у папы и его бывшей жёнушки полетела кукушка, или вдруг всплыли суперотеческие чувства. Сначала БЖ начала названивать ежедневно с кучей просьб, причём очень странных начиная от некому забрать ребёнка из сада до приедь настрой мне телевизор. А у тебя нет фена? И прочее. Причём бывает звонит, что звонила? Ничего! И трубку кидает. Хотя у неё там есть мужчина. Ну да бог с ней. Поговорила с мужем, говорю давай звонки эти к минимуму своди, пусть по делу звонит. Насчёт ребёнка. Муж мне выдал первую непонятку: мол, она может мне звонить в любое время и по-любым вопросам. ОНА МНЕ НЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК А РОДНЯ. На что были скандалы, что может идти к своей родне. Ибо сын сыном, а чрезмерное общение с БЖ извините мы не договаривались. И вторая проблема. Сын. Нет, я не хочу лишать сына отца. Но, после рождения нашего ребёнка неожиданно старший у нас чуть ли не постоянный гость. БЖ вдруг перестала свои: отстань от ребёнка и перешла на новую тактику ты выходной — забирай! Ты не выходной? Не волнует — забирай. Мальчик стал появляться постоянно у нас. И как выходной у мужа его привезли и муж весь в нем. Да я понимаю что ему веселее со старшим, чем с младенцем. Но извините, когда выходной и папа со старшеньким рубятся в Соньку, а я должна успеть и по дому и с мужем и с пасынком. То это как-то не очень. Например идут гулять, говорю возьми младшего тоже. Нет, не возьму старший будет ревновать, нам скучно с ним и тысячи причин. Если старший дома, папа не помнит про маленького. Я не преувеличиваю, из-ща ревности. Если старший захочет посмотреть то да, подойдут, а так нет, как мне муж сказал понимаешь у меня сын, я не могу все успеть. Это меня печалит. Например договорились в выходной съездить в больницу или чтобы посидел муж с ребёнком, и тут вдруг привозят старшего то все. Все дела забыты. Ради старшего папа может взять доп. Выходной. Ради нашей семьи: заяц пойми, ну никак. Такая фигня. Говорила с мужем, он рассказывает про свою любовь к сыну, что я ничего не понимаю и прочее. Я думала это плохо. Не, не. Отношения перешли в новую стадию. С той стадией я смирилась, привыкла все делать сама. Сейчас видимо уже и папа наигрался в роль суперпапы. Потому что теперь у нас когда приезжает пасынок, папа тупой делает свои дела, да он даже стал общаться с нами, да и малыш чуть подрос, но теперь он тупо перекинул пасынка на меня. Мол, ты же мать, какая разница один ребёнок или два. Ситуация вообще не здоровская. Пасынка стали привозить даже когда нет дома мужа. Просто оставляют под дверью. Или мне муж звонит забери его из сада. Так вот привозят значит пасынка мне. И я должна с ним проводить время. Самое плохое, что мальчик вечно болеет, и постоянно ещё и нас заражает, я говорила мужу ну не бери больного ребёнка. У мужа сразу не любишь пасынка! Что тебе сделал он! И сразу скандал. Ну привезли мальчика и я значит должна с ним весь день возится. Причём происходит все примерно одинаково: его привезли он ищет папу, папы нет, и он начинает мне дверями хлопать, уходи из нашего с папой дома, лито назло начинает пакостничать. Я отношусь к детям с пониманием, но если что я наказываю. Например, пасынок разбил мне духи и стоял в углу. Так вот оказывается, я не имею права его наказывать! Мол, это вообще не мое дело, не мой ребёнок. Говорила с мужем, говорю берёшь — возись сам. Почему я извиняюсь должна попу вытирать чужому мальчику или ногти стричь. Твой сын — занимайся. А то здорово получается. Муж мне сразу загоняет мол мальчик тебя так любит (читаем что происходит когда мы одни), я хочу чтобы ты взяла роль его мамы на себя, но при этом не учи его жить и не наказывай. И это все. Вот здесь мы с мужем встряли. Мой муж считает что раз я его выбрала такого, значит и сына его должна любить и выполнять функции папы пока он занят. А он теперь почти все время занят. Причём такое чувство, что он будто знает что вот сына привезут и находит срочнее дела на весь день своего выходного. Ща январь мальчик был у нас — 20 дней. Я устала. Серьёзно. Просто устала. Каждый день выслушивать причитания пасынка, гулять кормить в сад водить, забирать, при этом слушать что я самая плохая на свете и где папа. Потом слушать разговоры мужа какой он суперотец оба сына чистые и красивые. Если честно, порой мне кажется что мой сын получает меньше внимания чем пасынок. Ну серьёзно. Так и происходит. И меня это жутко раздражает. Муж не видит проблем. Я предлагала ему брать ребёнка когда он свободен и заниматься им самому или как в начале было на нейтральной территории, муж меня не слышит или твердит времени нет, сама погуляй с ним. БЖ типи вся в делах и ей некогда с совсем возиться. Я серьёзно уже думаю даже разойтись. Ну а что? Да я брала мужа с сыном, но с условием что этот сын будет на плечах мужа а не на моих. Или на плечах его мамы. Что делать? Пишу здесь, потому что если написать на женских форумах сразу начнут гони пасынка или злая мачеха.
Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Мы когда с мужем семью заводили он мне чётко по по полочкам раскладывал: сына не брошу, живет с мамой вижусь по возможности. Это меня устраивало. А сегодняшняя ситуация нет.
Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
А ну и плюс. Я пробовала не заниматься с пасынком. Один раз уехала к родным с малым, так БЖ мальчика оставила у двери и уехала. Хорошо хоть под вечер муж узнал (она без предупреждения привозит, это типовых доказывает по словам мужа, что он с женой не контактирует). Мальчик в подъезде и на улице тускл 8 часов. Зимой. Потрясающе.
Отправлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Если честно чувствую себя терпилой. К суду даже чувства проходить стали. Тут была у родных неделю кайф, одна с ребёнком со своим вожусь, и успеваю дела делать. Даже мысли были может нафиг ее, семью такую

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • отношения в семье
  • проблемы отношений
  • отец и отчим
Отец и отчим: право на воспитание

Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?

Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.

Как наладить контакт с ребенком

Первостепенный вопрос — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их.

Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению.

Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга.

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам — «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.