Мотивирующие цитаты для учебы

Нажмите, чтобы узнать подробности

Не отступай перед трудностями. Смотри им прямо в лицо. смотри, пока не одолеешь их.

«Все, что происходит, всегда так, как нужно. и только к лучшему.»

М. Булгаков

Чем меньше ты знаешь, тем меньше у тебя шансов на успех. Информация является огромным активом, и чем большей информацией ты обладаешь, тем больше твое преимущество.»

«Никогда не жалуйтесь. Пусть вас знают как положительную, сильную, энергичную и полную энтузиазма личность. Тот. кто жалуется, всегда циничен и во всем ищет отрицательное. Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха. С чисто психологической точки зрения, все создается дважды: сначала вуме, а затем в реальности. Концентрируйтесь на положительном. Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чето вы хотите, и крепко верьте. Это обязательно произойдет.»

Робин Шарма

«Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?»

Э..М. Ремарк

«Наблюдай за вещами, которые тебе будут попадаться, ибо одна из них может оказаться твоим будущим.»

А. Голден

«Прежде чем добиваться желаемого с легкостью, нужно научиться бобиваться желаемого с усердием.»

С. Джонсон

«Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это-нужно читать книги, смотреть в себя. слушать себя и доверять себе.»

Л.Н. Толстой

Самая великая победа-победа над своим негативным мышлением.

Верь в мечту. У нее есть приятная особенность-сбываться.

«Падать-часть жизни, подниматься на ноги-ее проживание. Быть живым-это подарок, а быть счастливым-это ваш выбор.»

▫ Для того Бог и оградил язык двойной стеной, рядом зубов и оградой губ, чтобы… что думаете на этот счет, дорогие друзья.(искать в текстах святых отцов)
▫ Жил был пёсЖил был пёс
▫ Инна, я зуб даю на то, что народная мудрость гласит: `Больше грязи, толще морда`. То, что вы сделали (речь не о тебе конкретно, конечно) с растениями, когда у вас при применении метода CRISPr в растениях помимо нужной сельскохозяйственно значимой мутации еще появлялось до 100 неконтролируемых ненужных мутаций в других генах. То, что несмотря на чудо-гмо мир вы не накормили, посмотрите на цены в магазинах, говорит о том, что вы мало что знаете о природе человека.Вакцины нужны, они помогают, но любой разумный человек знает, что во всем нужен баланс, а перекос на одну какую-то методику убивает любой процесс. И все знают, что это ошибка.А вакцины нужны, вакцинироваться необходимо, но только с умом, учитывая индивидуальные потребности организма, а не в режиме тупоумия.Видимо, опыт с супербактериями, которых не берут ни одни антибиотики, ничему не учит. В молоке, в сельском хозяйстве антибиотики лились рекой до тех пор, пока ультраэлиты не спохватились, а они спохватываются всегда, когда уже поздно. Хотите супервирусов? Никогда не было взрослой вакцинации в режиме каждый год и в режиме массовой. Потому что каждый взрослый уже болен разными болезнями, условия введения не одинаковые. Нужно вакцинироваться, но это должен быть спокойный процесс между пацинетом и врачом, нельзя из этого устраивать стенгазету с трубачами и барабанами.А супервирус, как и супербактерия — не выбирают, элита ты на майбахе, или дворник на полставки из стран СНГ, они будут действовать абсолютно на всех.Стоит им только появиться««Ученые предупредили: в организме животных происходит размножение опасных для человека микробовВ среду Управление по надзору за качеством пищевых продуктов и лекарственных препаратов (FDA) обратилось к фармацевтическим компаниям с призывом помочь ограничить использование антибиотиков в животноводстве. Как считают ученые, эта используемая десятилетиями практика ведет к распространению опасных и резистентных к лекарственным препаратам бактерий.Антибиотики, такие как пенициллин, регулярно подмешиваются в корма и воду с тем, чтобы скот и птица набирали вес и не болели. Ученые предупредили, что подобная практика ведет к размножению резистентных к антибиотикам микробов, которые могут передаваться человеку.«(источник интернет)
▫ Читал, читал переписку. Вопросы антипрививочникам, а чего конкретно вы боитесь, отказываясь от прививки?Многие говорят о каких то `отдаленных` последствиях. Каких? Каков механизм появления этих последствий? КТо знает механизм иммунитета, хотя бы на уровне средней школы?
▫ Большое Ухо.
▫ Всё у Вас получится!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Максим, 2 года
Едем по улице под Новый Год. Вокруг огни, рекламы — вобщем, как всегда под новый год…
С заднего сиденья слышим:
— Дед Мороз, козёл, еехххааа… И так несколько дней подряд.
Потом поняли, мы проезжали огромную рекламу, где Дед Мороз ехал в упряжке оленей.
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
«Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?»
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…
Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:

— Hello, monkey
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Прислано по почте