Мусульманин и христианка брак

Может ли мусульманин жениться на христианке

  1. Ответ
  2. Воспитание детей
  3. Демографическая проблема
  4. Опасности женитьбы в не исламских странах
  5. Смысл брака на христианке
  6. Условия бракосочетания

Можно ли мусульманину жениться на христианке или представительнице другой религиозной конфессии, иудейке. Такие вопросы достаточно часто возникают в мусульманском сообществе, как и вопросы о том, можно ли совершить в такой ситуации никах (nikah) — религиозное бракосочетание, если не менять религии, и возможен ли никах между мусульманином и христианкой.

Ответ

Жениться на христиане мусульманин имеет право, также как и на иудейке, поскольку в Священной Книге Коран сказано: «Сегодня вам дозволена благая пища. Еда людей Писания также дозволена вам, а ваша еда дозволена им, а также вам дозволены целомудренные женщины из числа уверовавших и целомудренные женщины из числа тех, кому Писание было даровано до вас, если вы выплатите им вознаграждение (брачный дар), желая сберечь целомудрие, не распутствуя и не беря их себе в подруги. Тщетны деяния того, кто отрекся от веры, а в Последней жизни он окажется среди потерпевших урон» (сура Аль-Маида (Трапеза), 5-й аят), где под теми, кому «Писание было даровано до вас», подразумеваются иудейки и христианки.

По исламскому каноническому законодательству разрешены брачные союзы между целомудренными женщинами иудейками и христианками и мусульманами, и это было разрешено и во времена пророческой миссии Пророка Мухаммада ﷺ, и в современном исламском мире. В наши дни многие мужчины мусульмане женятся на христианках и иудейках.

Воспитание детей

Межконфессиональные браки становятся причиной того, что происходит смешение культур, порождая проблемы в вопросах воспитания детей. В браке, где мужчина — мусульманин, а женщина – христианка, детей обязательно следует воспитывать в исламской вере, и межконфессиональная семья не всегда справляется с такой задачей, пытаясь воспитать детей в духе Ислама и привить им исламское мировоззрение.

Демографическая проблема

В мусульманском обществе увеличивающееся количество межконфессиональных браков парней мусульман с девушками христианками порождает также и проблемы демографического характера: чем больше мусульманских мужчин женится на женщинах христианках, тем меньше остается шансов у женщин мусульманок найти себе мужа. В таких случаях женщинам мусульманкам, отчаявшимся в попытках найти супруга единоверца, приходится искать себе супруга среди представителей других религиозных конфессий, но канонически в Исламе это запрещено.

Исламские ученые, в ряду которых немало авторитетных богословов, являющихся представителями всех четырех мазхабов, в большинстве своем считают, что браки между мусульманами и женщинами Писания скорее нежелательны по вышеуказанным причинам, также праведный халиф Умар, который был правителем правоверных, призывал, чтобы мусульмане развелись со своими женами иудейками и женами христианками, дабы это не приобрело популярность в мусульманской общине. Его призыву не последовал только Хузейфа, а остальные сразу же развелись, но и Хузейфа развелся через некоторое время со своей женой, что стало демонстрацией того, что нет прямого запрета на брак между мусульманином и иудейкой или христианкой, но и ослушаться веления халифа также нельзя.

Такой приказ Умар дал не без основания. Поскольку канонически мусульманину можно жениться на христианке, многие мусульмане так и поступают, но после свадьбы не проявляют стремления к тому, чтобы приобщить своих супруг к Исламу, к укреплению их мусульманской добродетели. Возможно также предположить, что запрет женитьбы на христианках и иудейках был связан с тем, что во времена расширения Халифата в постоянных войнах погибало много мужчин мусульман, тем самым увеличивалось количество незамужних женщин: вдов и девственниц мусульманок, которым становилось сложнее выйти замуж.

Опасности женитьбы в не исламских странах

женитьба мусульманина и христианкиЕсть ученые, которые высказывают мнение о том, что межконфессиональные браки в неисламском государстве являются харамом – к такому мнению склоняются преимущественно ученые-теологи, представители ханафитского мазхаба. Такое мнение обусловлено тем, что мусульмане в таких странах представляют меньшинство, и в этих условиях личный религиозный статус верующего может остаться неурегулированным. Речь идет о том, что мусульманин должен иметь право на то, чтобы жить в соответствие с канонами исламской религии, свободно отправлять свои религиозные нужды, совершать обязательную пятикратную молитву, а также всю свою жизнь регулировать в соответствие с шариатом, особенно касательно вопросов брака и семьи, воспитания детей, вопросах наследования имущества. Есть ряд государств, в которых имеют место антиисламские националистические настроения, широко пропагандируемые в СМИ. Такие настроения способны породить нежелание у супруги мусульманина, которая является представительницей другой религиозной конфессии, воспитывать общих с мужем-мусульманином детей в исламской традиции, а воспитывать в традициях той религии, представительницей которой она является, чтобы ребенок рос христианином. Поскольку такое положение вещей категорически не соответствует нормам шариата и может повлечь за собой ослабление национально-культурных исламских основ семьи, духовно-религиозных устоев, которые предполагают, что женщина должна в браке быть воспитательницей детей и хранительницей домашнего очага.

Смысл брака на христианке

При рассмотрении вопроса о том, может ли мусульманин жениться на христианке, следует обратить внимание на то, что Всевышний в эту дозволенность заложил определенную мудрость и пользу: мусульманин, который встал на путь истины, получает возможность с помощью брака приложить усилия и помочь своим ближним услышать слово Всевышнего и выполнять заповеди Аллаха на практике, в своей повседневной жизни. Даже в мусульманской семье это не всегда может увенчаться успехом, поскольку воспитание детей в вере и уважении, любви и покорности к Аллаху – дело кропотливое и ответственное. А если семья межконфессиональная, то задача становится вдвойне сложной для осуществления.

Мусульманин, который хочет жениться на христианке или иудейке, плененный ее красотой, должен после свадьбы предпринять все усилия для того, чтобы ею были поняты и приняты исламские ценности, а если он не будет делать этого, то он подвергает угрозе свое благополучие и благополучие своих детей в земном и небесном мире.

Нельзя упускать из внимания и то, что такие браки, хоть канонически и разрешены, должны предполагать сохранение статуса мужа в этой семье согласно канонам исламской религии, а также то, что супруге в таком браке желательно принять исламское вероучение, а дети должны воспитываться в духе религиозности и мусульманской морали, которые предписывают заповеди Сунны и Священной Книги Коран. Такие семьи в своей повседневной жизни должны придерживаться предписаний шариата и веры в Единого Бога Аллаха.

христианка замуж за мусульманина Возможно вам будет интересно почитать, что значит христианке выйти замуж за мусульманина.

Условия бракосочетания

брак между мусульманином и христианкойМусульманин перед тем, как жениться, обязательно должен заручиться поддержкой своих родителей в том, чтобы решиться на брак с христианкой, поскольку очень часто родители будущего мужа могут выступать против такой женитьбы. Если в семье сложится такая ситуация, то мужчина мусульманин не пойдет против мнения своих родителей.

Если заключается брак между мусульманином и христианкой, то венчаться молодожёны не должны – в таких случаях достаточно, если они зарегистрируют свой брак в ЗАГСе и совершат ритуал в соответствие с мусульманскими традициями.

Многие женщины христианки не готовы к смене вероубеждения, когда собираются выйти замуж. В религии Ислам нет принуждения, но если сердце жены подскажет ей, что принять религию своего мужа через год или через несколько лет будет правильным, то ей необходимо последовать велению сердца. Если же этого не произойдет, то в знак уважения к своему мужу и его вере ей необходимо организовать быт семьи и ее духовную жизнь в соответствие с тем, какие требования выдвигает для этого Ислам.

Согласно фетве некоторых из ученых о дозволенности совершения никаха между мусульманином и женщиной Писания, для того, чтобы жениться мусульманину на христианке, существует несколько условий:

  • У женщины, которая является христианкой или иудейкой, предки должны быть исконными христианами или иудеями, то есть дозволено мусульманину жениться на христианке, если предки ее приняли свою веру после искажения, но до того, как эта религия была отменена ниспосланием следующего пророка.
  • Если же предки женщины приняли Христианство после того, как ниспосланием следующего пророка религия была отменена, или нет возможности установить, что предки женщины приняли религию до искажения или после, то жениться на такой женщине запрещается.

По словам ас-Субки, если женщина утверждает, что предки ее приняли религию до искажения, то ее слова могут стать единственным доказательством этого, и их следует принимать на веру.

По фетве, мусульманину порицается брать в жены женщину христианку или иудейку, если в этот период люди Писания с мусульманами находятся в состоянии войны, но он может взять в жены женщину из людей Писания, если мусульманин не может найти себе жену среди мусульманок. Никах с христианкой может быть даже желательным, если существует надежда на то, что эта женщина может принять Ислам. Такой случай был с одним из сподвижников Пророка ﷺ Усмана ибн Аффана: он женился на женщине Писания, а после этого его жена приняла Ислам и отличалась особенной набожностью. В этом и отмечал Имам аль-Каффаль мудрость дозволенности браков для мусульманина с христианской женщиной или иудейкой, ведь от женщины скорее следует ожидать, что она склонится к религии своего мужа, нежели к религии своих родителей.

Исламское каноническое законодательство о браке разрешает брачные союзы между мусульманами и женщинами из людей Писания (христианками и иудейками). Во все времена — как в период миссии Пророка, так и в наши дни — мужчины-мусульмане могли жениться на христианках и иудейках.

Сегодня же, в условиях глобализации и смешения культур, вследствие межконфессиональных браков, в семьях возникает ряд проблем, например с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с прививанием им исламского мировоззрения. Немаловажен и демографический фактор: браки мусульман с женщинами-немусульманками в определенной степени уменьшают шансы мусульманок найти супруга-единоверца, вынуждая их выйти замуж за немусульман, что канонически недозволенно.

Подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых богословы всех четырех мазхабов, высказали мнение о нежелательности бракосочетания мусульманина с женщиной из людей Писания. В качестве аргумента приводится пример второго праведного халифа ‘Умара, который в бытность свою правителем правоверных призывал мусульман развестись с женами-христианками и женами-иудейками. Все, кроме Хузейфы, сразу развелись. Тот же развелся с супругой через некоторое время, показав тем самым, что прямого запрета на такого рода брак в Исламе нет, однако веления халифа нельзя ослушаться.

Приказ ‘Умара не был безоснователен. Ввиду канонической дозволенности браков мусульман с женщинами из людей Писания, многие мусульмане стали жениться на христианках и иудейках, однако не проявляли в последующем стремления приобщить своих жен к Истине коранического благовестия, укрепить их в исламской добродетели.

Некоторые теологи, особенно ханафитского мазхаба, заявляют о запретности (харам) такого рода браков в условиях неисламского государства, где мусульмане составляют меньшинство, так как в таких условиях, в основном, был да так и остался неурегулированным вопрос о личном религиозном статусе верующего — праве жить согласно канонам своего вероучения, что предполагает свободное отправление религиозных нужд (в том числе возможность своевременного совершения пятикратной молитвы), регулирование своей жизни в соответствии с шариатским законодательством (в вопросах семьи, брака, наследования и т. д.). Немаловажным фактором являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения в обществе и пропаганда в средствах массовой информации, а также (возможно, вследствие вышесказанного) категоричное желание супруги-немусульманки воспитать детей в иной (неисламской) религиозной традиции. Такое положение вещей не может не оказать влияния в первую очередь на семьи, в которых супруга (хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей) не является мусульманкой: ослабляются духовно-религиозные и национально-культурные основы семьи.

Конечно, исламские каноны допускают брачные союзы между мусульманами, с одной стороны, и христианками или иудейками — с другой, однако нужно понимать, что в этой дозволенности Господом заложена сокровенная мудрость и польза. Человек, вставший на путь истины, постарается помочь и ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали Слово Господне и на практике выполняли Его заповеди, что нелегко порой осуществить даже в мусульманской семье, если общество и окружение тому не способствуют.

Тот мусульманин, который женится на женщине христианского или иудейского вероисповедания из-за ее красоты, но затем не предпринимает никаких усилий для того, чтобы она поняла и приняла мусульманские ценности, подпадает под действие вышеупомянутого приказа халифа ‘Умара. Если же он пренебрегает этим серьезным предостережением, то ставит под сомнение благополучие свое и своих детей в обоих мирах.

Резюмируя вышесказанное, можно заключить, что бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской и иудейской культур канонически разрешено, однако необходимо принимать во внимание (1) сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама, (2) желательность принятия супругой исламского вероучения и (3) обязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном и Сунной заключительного Божьего посланника (да благословит его Всевышний и приветствует). И все это должно быть в контексте веры в Единого Бога, среди последних пророков Которого были Моисей, Иисус и Мухаммад.

Да убережет нас Всевышний от необдуманных поступков и дарует нам и нашим потомкам пути и возможности для достижения счастья в мире земном и в мире вечном!

Ответы на вопросы по теме

Я — православная, а он — мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?

Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму того мироощущения, которым живет ваш любимый человек и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.

Я крещеная христианка, очень люблю мусульманина. Любовь взаимна уже почти пять лет, но не получается нам создать семью, так как мой молодой человек никак не может решиться на никях из-за того, что я не принимаю Ислам. Его мама не против меня. Недавно он обратился за советом к своему родственнику-мулле, который сказал, что я обязательно должна принять Ислам.

К Исламу я отношусь очень хорошо, зная, что Бог Един. Хочу, чтобы будущие наши дети были мусульманами. Да и я, возможно, приму Ислам, если приду к этому сама. Считаю неправильным делать такой ответственный шаг, как принятие иной веры, практически ничего не зная о ней. Дайте, пожалуйста, совет. И греховно ли, если я приму Ислам из-за того, что очень люблю мужчину, а он хочет жениться на мусульманке? Татьяна, 27 лет.

Вы говорите, что чувства вот уже 5 лет взаимны, но если ваши намерения серьезны, почему же за столь продолжительный срок вы не определились, нужны ли вам в вашей жизни мусульманские духовные ценности или нет?! И еще: если ваш знакомый сожительствует с вами (живет как с женой) все эти годы, то непонятно, какими ценностями руководствуется и чему следует он. Получается, что Ислам — это некий формальный статус, а в остальном — живи как тебе угодно, главное, чтобы на языке временами прокручивались такие слова, как «жить по Корану и Сунне», «а как это по шариату» и т. п. Странно, не правда ли?

Моя жена-христианка хочет обвенчаться. Могу ли я с ней обвенчаться, а потом совершить аналогичный ритуал по мусульманским традициям? Если это возможно, то что и как нужно сделать? Наиль, 21 год.

Нет необходимости венчаться, вам не следует этого делать, достаточно будет регистрации в загсе и мусульманского бракосочетания.

Мой жених мусульманин, я — христианка. Его родители настаивают на том, чтобы я поменяла вероисповедание, иначе меня не примут в семью. Но я не готова к этому, точнее сказать, мне эта религия абсолютно неизвестна, правду говоря, даже страшно, так как, я думаю, это большой грех. Что я должна делать? Я боюсь потерять своего молодого человека. Вероника, 27 лет.

Да, смена вероубеждения с точки зрения любой конфессии расценивается как грех, вероотступничество. Но «нет принуждения в религии!» (Св. Коран, 2:256). Только ваше сердце может подсказать, как быть. Для ознакомления с Исламом прочитайте мои книги «Путь к вере и совершенству» и «Мир души».

Я христианка, встречаюсь с мусульманином. У нас замечательные отношения, но я была замужем и боюсь сказать ему об этом. Думаю, что, если скажу, он решит расстаться. Устала молчать и общаться из-за этого все труднее. Ведь для него это позор, с моей же стороны обман. Ирина, 22 года.

Лучшим будет сказать правду.

Я имею мусульманские корни, сама наполовину армянка. Свою жизнь я бы хотела связать с мусульманином. Меня тянет к Исламу. Но только у меня начинаются отношения с каким-то молодым человеком из этой среды, как через время все прекращается только потому, что я иноверка. Ответьте, почему родители бывают порой против счастья своих детей? Я из приличной семьи, скромна и воспитана, но смотрят, как кажется, не на это.

У них, родителей, свое понимание счастья. Для каждого человека оно имеет свои формы, оттенки, цвета.

Я женился на русской девушке. После женитьбы узнал, что она не девушка, у нее были до меня отношения с другим. Могу ли я дальше жить с ней? Разрешено это или запрещено? Сейчас она изучает Ислам и собирается стать мусульманкой.

Ваша ситуация — это печальная и распространенная реальность нашего времени. В данном случае канонически вы имеете право развестись, но и можете жить с ней дальше, если считаете, что она покаялась в содеянном и не собирается больше повторять такого рода греховные и пагубные действия.

Надеюсь, у вас самого ни с кем не было интимных отношений до женитьбы на ней.

Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?

Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, позитив, созидательная энергия как в отношении других, так и в отношении самого себя (стремление успешно реализовать свои возможности и постоянно интеллектуально, физически, духовно самосовершенствоваться). Это потребует от вас серьезного настроя и многочисленных затрат энергии и сил, но все быстро окупится результатом. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, как преобразятся окружающие в итоге вашего личного преображения. «Пример воздействует сильнее, чем проповедь» (С. Джонсон).

Как вы думаете, могу ли я, мусульманин, жениться на девушке-христианке, которая желает принять Ислам, как мне кажется, ради меня, ради брака (не по убеждению пока)? Джимми.

Теоретически — можете, а практически — очень ответственно и имеет опасные для вас и ваших будущих детей перспективы.

Разрешается ли мужчине-мусульманину жить с женой-немусульманкой, хотя он многократно призывал и увещевал ее? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой-христианкой, иудейкой. А если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым?

Вопрос о том, можно ли жить с женой-немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения уже реализованы.

Для мусульманина, как человека покорного, преданного Богу, в подобной ситуации терпение является единственным ключиком к сохранению семьи, тем более той, в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Писание, ниспосланное всему человечеству, особенно когда нет живого примера мусульманской добродетели, например в лице любимого мужа. Кстати, некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.

Муж татарин, мусульманин, я — православная, причем очень верующая, соблюдающая все посты и каноны, из непьющей и некурящей семьи. Муж до свадьбы уверял, что с ребенком вопросов в религии быть не должно, что я смогу воспитывать детей в своих традициях. Но сейчас, когда я в положении, он ходит грустный, понурый, я догадываюсь из-за чего. Он боится, что я дам ребенку христианское имя, что ребенок не будет знать мусульманских традиций. Что делать? Я очень люблю мужа и не хочу, чтобы он расстраивался. Он говорит, что, даже если я сделаю по-своему, он меня никогда не бросит, но будет всю жизнь жить в тоске и печали, как бы уйдет в себя. Он меня таким образом как бы шантажирует. Можно ли сделать ребенку обрезание, читать азан и икамат, а потом крестить в церкви? Возможно ли ребенку привить сразу две веры и не считается ли страшным грехом, если ребенок будет посещать мечеть и церковь? Мне, как человеку образованному и городскому, кажется это возможным, учитывая, в каком веке мы живем, чтобы избежать семейных конфликтов и упреков.

Ислам — этап религиозного развития человечества, следующий за Иудаизмом и Христианством. Прививать сразу несколько вероисповеданий нереально, тем более когда между ними есть серьезные отличия. Для человека же верующего, если он действительно осознает смысл и значение своей религии, это абсурдно, это, что называется, и ни туда и ни сюда. Реакция вашего мужа ясна, поймите, что ему, как главе семьи, отвечать пред Богом в Судный День за праведность, правильность вероубеждения своих жены и детей.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6654.

Приказ халифа касался лишь тех мусульман, чьи жены за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали мусульманками.

«Разрешено вам жениться на благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа мусульманок и благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа женщин людей Писания (христианках и иудейках), если вы передали им свадебный подарок , желая жениться на них , а не временно увлекаясь (не для разврата) и не беря их в качестве подруг» (см. Св. Коран, 5:5).

В России мусульманам запретили жениться на женщинах другого вероисповедания. Такую фетву (то есть богословское заключение) опубликовал Совет улемов Духовного управления мусульман. Она вызвала критику и споры: ведь таких браков довольно много. На самом деле, все зависит от толкования Корана. А любовь часто оказывается сильнее религиозных взглядов.

Леонид Сюкияйнен

Профессор ВШЭ, специалист по исламскому праву Леонид Сюкияйнен рассказал «МБХ медиа», что в исламе существуют разные взгляды на вопрос о вступлении в брак с немусульманками: «Преобладает позиция, которая дозволяет, разрешает и не ограничивает такие браки, но есть и такие взгляды, которые запрещают подобного рода браки». В суннитском исламе существуют четыре основных правовых школы. Три из них запрещают межконфессиональные браки, а одна, ханафитская, разрешает. Именно она является самой распространенной в России.

Сторонники межконфессиональных браков обычно ссылаются на следующие строки из Корана: «И целомудренных из верующих и целомудренных из тех, кому даровано Писание до вас». Людьми Писания называют иудеев и христиан. Правда, речь идет только о женщинах — мусульманки выходить замуж за людей другого вероисповедания не могут.

При этом фетва не означает абсолютного запрета для всех мусульман. «Любая фетва не является обязательной. Она является выражением определенной политики, определенного взгляда. Но ее значимость и авторитетность в глазах мусульман зависит от того, кто ее сформулировал», — объяснил Сюкияйнен. Мусульмане могут сами решать, прислушиваться к этому заключению или нет. Профессор считает, что эта фетва вряд ли повлияет на количество межконфессиональных браков.

Лана и Мехди

Лана — христианка, она вместе с мужем-мусульманином живет в Эстонии. Познакомились они в Турции. Лана приехала на отдых, а Мехди работал официантом в отеле. Сначала их родители оказались не в восторге от этих отношений. «Все были против. Особенно мои родители, как мне показалось. Его тоже были не за, но все равно, когда я туда приехала к ним в Турцию, они меня приняли доброжелательно, все в порядке было. Мои родители тоже мужа потом доброжелательно приняли. И сейчас все хорошо», — рассказывает Лана.

Поженились они тоже в Турции. За месяц до светской церемонии Лана и Мехди заключили никах, исламский обряд бракосочетания: иначе бы им не разрешили бы жить в одной квартире. «На церемонии присутствовало несколько женщин мужчин со стороны мужа. Поскольку я на турецком ничего не понимала, я просто сказала то, что было нужно, повторила, что я согласна. Церемония проходила в домашней обстановке, присутствовал муфтий, он произнес речь, свидетели тоже сказали, что они согласны. Были угощения — такая традиция, муж должен был их предоставить. Это было не совсем так, как у них было принято, а так, по-быстренькому, по-домашнему», — говорит Лана.

Перед самой свадьбой Мехди предложил Лане выбрать, надеть открытое платье в европейском стиле или мусульманский наряд с платком. В первом случае мужчинам и женщинам на свадьбе нельзя находиться вместе. Лана все же выбрала европейское платье. «Когда мы с мужем торжественно входили, мы были вместе, и все были вместе, мужчины и женщины, но голова была у меня покрыта красным ажурным платком. Он был из такой же ткани, как и платье. Красиво было. Мы танцевали, мне красили руки хной. Потом все разошлись по своим углам, мужчины отдельно, женщины отдельно. Тогда я сняла платок. Я сидела на таком троне для невесты, пока все развлекались и танцевали. Ко мне подходили, поздравляли, прикалывали золото и деньги к платью». Рисунки хной и монеты на платье — это не мусульманская традиция, а именно турецкие обычаи.

Конфликтов на религиозной почве в семье не возникает. «Споров нет, потому что мы уважаем религии друг друга. Я пытаюсь понять и принять то, что ему важно, а он достаточно неплохо разбирается в христианстве. Мы знаем, что Бог один, просто религии разные», — объясняет Лана. В начале их отношений Мехди надеялся, что его жена примет ислам, но Лана отказалась: «Все-таки я родилась в другой вере, по-другому воспитана, другие взгляды, другие традиции. Я не готова так сразу все это сменить». Правда, на некоторые уступки она все же пошла: «Я уже не думаю о том, чтобы надеть короткую юбку или декольте. Этого уже в моем гардеробе нет, потому что мой муж это точно не приемлет». Она добавляет, что, несмотря на все различия, они продолжают любить и ценить другу друга.

У Ланы и Мехди есть пятилетний сын. По мусульманским традициям ребенок должен принять веру отца, но воспитанием сына занимается в основном Лана, а отец не настаивает на религиозном воспитании сына. Обрезание ребенку не делали. «На религиозные темы я пока ребенку ничего не рассказываю. Я пыталась ему объяснять, что есть Бог, он защищает нас. Ребенок пока не понимает этого, поэтому я еще не рассказывала ему о религиях и их различиях», — говорит Лана.

Олеся и Тони
Фото: Валерий Шарифулин / ТАСС

Олеся живет в Испании, они вместе с дочерью эмигрировали пять лет назад. С Тони она познакомились на фейсбуке. «Я очень много путешествовала, поэтому у меня здесь большой круг друзей. Они все есть у меня на фейсбуке. Так получилось, что у меня с моим будущим мужем оказались общие друзья, русские, которые живут в Каталонии. Он испанец, но через этих друзей он где-то увидел мою фотографию», — рассказывает Олеся. Тони написал ей и у них завязалось общение. Он жил в другом городе, поэтому встретились они только через несколько месяцев. «Он тогда работал с одним выходным. Весь выходной он тратил на то, чтобы приехать ко мне в Валенсию. Четыре часа в одну сторону, четыре часа в другую. Он выезжал в пять утра, чтобы к десяти приехать в Валенсию, побыть со мной полдня и ночью вернуться обратно домой. Меня, конечно, это подкупило, ничего не скажешь. Человек только ради этого ездил, чтобы со мной увидеться». Сейчас Олеся и Тони вместе живут в Андалусии.

Олеся — православная христианка, а Тони из консервативной католической семьи. Сам он, правда, не сильно религиозный человек. «В церковь он не ходит, но считает себя католиком. Ему нравится историческая, культурная и архитектурная часть этого всего. Он очень любит путешествовать, ему очень нравится архитектура храмов. В церкви он перекрестится, зажжет свечку. А так, чтобы он неистово молился… нет», — рассказывает Олеся.

Сама она более религиозна. Олеся крестилась уже во взрослом возрасте, в двадцать пять лет, когда родила дочь. «Я посчитала, что раз мы покрестились, это не просто какая-то символика, а нужно более осознанно к этому относиться», — рассказывает она. Олеся постится три раза в год и регулярно ходит в храм. С последним, правда, в Испании сложно: православные храмы есть далеко не во всех городах. «Христианские храмы есть только там, где много русских. Иногда испанские католические священники разрешают православным служить в католических храмах. Они к этому относятся очень спокойно, у них нет никакого отторжения. Я не знаю, на каком уровне они договариваются, епархия это или священники, но несколько раз я была на таких службах», — рассказывает она.

К вероисповеданию жены Тони относится с любопытством. «Ему непривычно, что у меня стоят иконы. То, что я пощусь, его удивляет. Но он к этому относится спокойно, у него это просто вызывает любопытство. Спрашивает: «А это кто? А это что? А это зачем?». Когда мне нужно поехать в храм, он меня везет и слова не говорит». Олеся и Тони еще не сыграли свадьбу: из-за пандемии возникли бюрократические сложности. Где пара будет венчаться — в католическом или православном храме — они еще не решили. Детей Олеся и Тони пока не планируют.

Анжелика и Ланс
Сикхский храм в Джамму, Индия. Фото: Channi Anand / AP

Анжелика вместе с Лансом живут в Малайзии. Ланс родился в Индии. Когда ему было пять лет, его семья переехала в Англию. В его семье исповедуют сикхизм — монотеистическую религию, появившуюся из ислама и иудаизма. Анжелика же — православная христианка. Пара познакомилась в России. «Мы случайно с ним познакомились в Красноярске. Стали переписываться через интернет, через переводчика, потому что я не разговаривала на английском. Он хотел открыть бизнес в России, но так и не получилось», — рассказывает Анжелика. Позже Лансу предложили работу на Филиппинах и пара переехала туда. Там они поженились. Церемония была светской: на праздник пришли коллеги Ланса и подруги Анжелики. Анжелика и Ланс хотели провести сикхийскую церемонию в Индии, но коронавирус испортил их планы.

В Малайзию супруги переехали в начале 2020 года — Ланс открыл там бизнес. Анжелика с восторгом описывает эту страну: «Здесь можно увидеть раскрепощенных китаянок в шортах и майках, индусок в традиционной одежде и мусульманок с покрытой головой. Все уживаются очень хорошо, все дружелюбные. Я вообще не чувствую никакого дискомфорта. Тут уважают традиции каждого, кто здесь живет. Никто никогда не будет смеяться над твоей культурой. Праздники здесь разные справляются, все друг друга поздравляют»

Ланс и Анжелика празднуют христианские праздники, на Пасху Ланс вместе с женой красит яйца. В Малайзии Анжелика ходит в православный храм. Иногда муж составляет ей компанию: он интересуется верой жены и хочет узнать о христианской культуре побольше. Некоторые вещи его сильно удивляют. Однажды супруги пошли в православный храм на причастие. «Там дают вино и просфору, которые символизируют кровь Христа и тело Христа. Для него это была шоком, когда я ему это объяснила. Он говорит: «А что, у вас в вере есть каннибализм?»», — смеется Анжелика.

Анжелика тоже интересуется религией мужа. Раньше супруги по воскресеньям ходили в сикхский храм, но теперь из-за пандемии делают это редко. Однажды во время путешествия в Индию Анжелика даже была волонтером в сикхском храме. «Там помогают бесплатно: посуду моют, кто-то за обувью смотрит. Мы мыли посуду. Это была моя инициатива, а не его», — говорит она. Анжелике нравится, что у них с мужем разные традиции: «Что-то мы берем из каждой культуры. Когда тебе никто не навязывает, а просто рассказывает, это интересно. Мне никто никогда не говорил, что я должна что-то принять. Ни я не давила, ни он. Так даже интересней, чем когда у супругов две одинаковые культуры. Мне, наверное, повезло». У обоих супругов есть взрослые дети. Вместе заводить ребенка они не планируют, поэтому вопрос о религиозном воспитании в их семье не стоит.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.