Обида ребенка

Что такое упрямство?

Упрямство ребенка – одна из наиболее важных и проблемных тем в воспитании детей. Возможно, что в детском упрям­стве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. Именно это обстоятельство вызывает желание взрослых бороться с упрямством, не разбираясь в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаясь понять, что взрослый может собственным поведением может еще больше провоцировать сопротивление ребенка. Упорно стремясь доказать свою правоту, компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает такое же ответное упрямство другого.

Не следует путать настойчивость и упрямство. Настойчи­вость проявляется, когда ребенок хочет получить что-то и добивается этого. Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему очень этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Он не может отказаться от своего первоначального решения даже при изменившихся обстоятельствах. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызыва­ющего стресс. Они бросаются на пол, брыкают ногами, размахивают руками. Или кричат, пока у них не перехва­тит дыхание, и отдышавшись, продолжают все по новому кругу. Или могут насупленно молчать. Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши бьются головой о стену или пол. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они не в состоянии владеть собой.

Обычно приступ упрямства продолжа­ется несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.

Возрастные особенности

Период упрямства – неизбежная фаза развития, кото­рую проходит ребенок в кризисные моменты развития в 1 год, в 3 года, в 7 лет и в подростковом возрасте.

Особенности первого года включают в себя капризное упрямство, которое ребенок использует всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен или в протест против неприятных или неожиданных действий взрослого.

2 года – самое неподходящее время для борьбы с упрямством детей, так как оно имеет не только психо­логические, но и физиологические корни. Существует функциональная специализация коры больших полуша­рий головного мозга. Левое отвечает за логику, анали­тическое абстрактное мышление, контроль поведения. Правое руководит образным мышлением, это центр эмоций и подсознательных процессов. У одних, как пра­вило, лучше развито левое полушарие – это математики, программисты, лингвисты, а у других правое – это люди со склонностью к синтезу, творчеству и гуманитарным дисциплинам.

У новорожденного оба полушария «правые», и только постепенно одно из них начинает «леветь» – фокуси­рует в себе функции сознания, контроля и речи, что становится заметно к 2 годам. Маленькому ребенку нужна игра, спонтанность, возможность непосредствен­ного выражения эмоций (в том числе и отрицательных: недовольство, обида, раздражение, страхи), и противопоказано постоянное давление, запреты, ограничения. Родители, которые игнорируют эти особенности малышей, посто­янно учат, объясняют, требуют выполнения множества предписаний, перегружают не окрепшее еще левое полушарие, искусственно ускоряют его развитие. Возни­кает физиологический дисбаланс.

В результате ребенок уже «не слышит» потока роди­тельских замечаний, требований и угроз, копается, долго одевается-раздевается, чем еще больше выводит из себя родителей. Постоянные нотации и наказания только усугубляют состояние ребенка, и в результате он начинает воспринимать все наоборот, говорит «нет» вместо «да», становится капризным и от всего отказывается.

Трехлетний возраст является особенно сложным для родителя. В это время ребенок начинает осознавать себя, понимать, что он – отдельная от других личность, появляется стремление к самостоятельности. Ребенок пытается влиять на роди­телей, используя новые возможности, – отказываться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сам, хотя, возможно, потом и передумает.

Следующий возрастной кризис – около 7-ми лет, когда ребенок стремится почувствовать себя взрослым, выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает недо­вольство и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

Причины упрямства

До 7 лет ребенок подвержен частым и внезапным переменам в его жизни: поездка к родственнику, выход­ные у бабушки. Если взрослые не подготавливают ре­бенка к предстоящим событиям и поездкам, то он может быть напуган, ошеломлен и подавлен такими внезапными событиями. Ребенок может переживать и испытывать боль от потери привычного образа жизни, окружения и питания. Накопив опыт подобных ситуаций, ребенок начинает сопротивляться любым переменам и новшествам. На каждое новое предложение он отвечает «нет».

Еще одним источником упрямства является эксплуа­тация взрослыми талантов и способностей ребенка. Заметив хороший слух, умение рисовать или другие способности, родители или воспитатели начинают сверхактивно развивать их, превращая в работу, то, что делалось из удовольствия. Так ребенок утрачивает удовольствие, которое он испытывал от своих способностей и порой навсегда отказыва­ется от них и препятствует их проявлению, говоря «нет», чтобы защитить свое право выбирать то, что по душе.

Развитию упрямства служит авторитарность и жесткий контроль родителей. Если родители категоричны, из­лишне требовательны, нетерпеливы, делают постоянные замечания, бурно реагируют, если их требования немед­ленно не исполняются, постоянно угрожают и наказыва­ют, то ребенку остается мало пространства для иници­ативы и самостоятельных решений. Ребенок вынужден делать то и так, как сказал взрослый, он лишен права выбора, права голоса. Однако он инстинктивно понима­ет, что право выбора имеет очень большое значение для развития его личности. Когда в этом выборе ему отка­зывают, ребенок оказывает сопротивление покушению на свою личность и волеизъявление. Он кричит: «Нет, я не буду это делать» или пассивно протестует «Нет, вы не сможете меня заставить». Упрямство может быть единственным способом отстоять свои права. Подрастая, ребенок не доверяет любым авторитетам и открыто бунтует при попытке указать ему, что ему делать.

Дети, с которыми нянчатся, балуют их, потакают всем капризам и желаниям, часто упрямятся, когда что-то идет не так, как они привыкли. Им кажется, что родители всегда должны делать то, что они хотят, сделать что-либо для себя сами они не умеют. Такой ребенок не умеет са­мостоятельно принимать решения, справляться с новой ситуацией, новыми проблемами, выражать свои чувства приемлемым образом, считаться с возможностями и желаниями другими.

Возможно, упрямство является доступной для ребенка формой заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Складывается парадок­сальная ситуация: ребенок может заявлять о своих желаниях через выражение нежелания. Но ведь из­вестно, что дети не могут говорить о том, о чем они не умеют говорить, а осознавать свои желания и выра­жать их в понятной для окружающих форме – задача непростая. Вряд ли возможно ее решение без помощи взрослых.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в дет­ско-родительских отношениях.

Как поступать, чтобы упрямство не стало хроническим?

  1. В общении с упрямцами взрослым нужно прежде всего отказаться от противостояния. Нельзя требо­вать уважения к себе и не уважать других. Признайте за ребенком право на ошибку. Пусть он сам сможет про­чувствовать неприятные последствия своего упрямства. Совершение ошибок и их исправление – не худший путь личностного развития, а помощь стоит лишь предлагать, а не навязывать.

  2. Уступить не значит проявить слабость. Тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Это не касается принципиальных моментов, где возражений быть не может, например: пе­реходить дорогу только за руку с мамой, ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувство­вать равноправие, свою значимость и независимость.

  3. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предло­жите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя спо­собным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.

  4. Старайтесь избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памя­ти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте мудрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Не зада­вайте ребенку вопрос, на который у вас уже есть ответ и готовое решение, а он может ответить иначе, например: «Хочешь обедать?» Даже если ребенок ответит «нет», вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».

  5. Не балуйте детей, не разрешайте все, не потакай­те всем капризам, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Дети должны понимать, что события не всегда могут идти так, как им хочется, но надо уметь справляться с этим.

  6. Старайтесь быть гибким родителем, подавайте ре­бенку пример гибкого реагирования на различные обстоятельства и ситуации. Развитие гибкости поведения происходит через развитие гибкости тела. Пусть ре­бенок будет подвижным, активным, ловким. Используйте телесный контакт, поглаживания для снятия мышечных зажимов, которые формируются при реакциях упрям­ства и напряжении.

Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного малыша?

  • В такой ситуации не нужно много слов. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному и радостному.

  • Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переклю­читься, малышу необходимо немного времени.

  • Когда вам не нравится поведение ребенка, не стыдите, не ругайте и не наказывайте его, не давайте прозвища.

  • Поговорите с ребенком о его чувствах, покажите, что вы его понимаете. («Я знаю, что ты расстроен, со мной тоже так бывает, если что-то не получается»).

  • Можно вместе с ним нарисовать злость (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Другие упражнения прочитайте в статье «Управление гневом» (активный линк на статью).

  • Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла» (раздавить злость в кулачках, подраться подушками). Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, при­слушайтесь к нему.

  • Действуйте с уважением к ребенку, ласково и доброже­лательно, но при этом будьте тверды и настойчивы, не отступайте от задуманного. Можете предложить ребенку ограниченный выбор («Ты можешь сделать это сейчас или через 5 минут»).

  • Не принуждайте ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Так вы только научите его лгать.

  • Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению нега­тива в душе и развитию нервности.

Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативны­ми переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооцен­ка не пострадает, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он важен и ценен для родителей.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Современные родители часто обращаются к специалистам с проблемой детской обидчивости. Такой ребёнок всем своим поведением может демонстрировать непринятие ситуации, чтобы вызвать у близких чувство вины, жалость или чтобы сознательно изменить обстоятельства в свою пользу. Часто такие дети просто не знают, как иначе заявить о своих потребностях. Почему же ребёнок ведёт себя именно так и как правильно реагировать, если он обижен? Об этом наша статья.

Почему?

Детская обидчивость может иметь под собой множество причин. Именно исходя из обстоятельств возникновения обиды и следует подбирать подход к ребёнку.

Обидчивость может оказаться одной из составляющих детского темперамента и характера. Чувствительные дети нередко всё принимают близко к сердцу. Их легко ранить словами, действиями, замечаниями, даже если они призваны помочь или облегчить ребёнку жизнь. В этом случае обиды — это естественная реакция ребёнка на все, что вызывает у него негативные эмоции или несогласие.

Обидчивость может оказаться результатом несоответствия детских ожиданий и реальности. Очень простой пример: родители дарят малышу на день рождения конструктор, а не велосипед, особенно если давно клятвенно обещали подарить именно велосипед.

На частое появление обид может влиять и родительское поведение. В частности, трансляция малышу чувства стыда и вины, постоянное сравнение его с другими, наличие «любимчиков» в семье, стремление переделать ребёнка под себя и подавить его стремления, желания, интересы. Обида рождается от давления из детской неуверенности в себе и неспособности соответствовать родительским представлениям об «идеальном» ребёнке.

Если мама или папа регулярно демонстрируют свои обиды друг другу (или детям), то с огромной вероятностью сын или дочь тоже переймёт такую модель поведения. Особенно если ребёнок стал свидетелем того, как обида неоднократно помогла человеку добиться желаемого.

Гиперопека родителей также может стать фактором появления детской обидчивости. Если мамы, папы, дедушки и бабушки чрезмерно опекают малыша и следят за каждым его вздохом, то любое огорчение будет восприниматься ребёнком буквально как трагедия. При встрече с трудностями (а они, разумеется, неизбежны) малыш первым делом обидится: мир слишком несправделив, всё должно быть по-другому! Если родители потакают ребёнку в любых желаниях, спешат моментально исполнять его прихоти, не учат соблюдать чужие личные границы — такого ребёнка будет задевать, если ему сделают замечание. Ведь он привык только к похвале — иначе он не играет.

Конечно, случаются ситуации, когда ребёнок обижается совершенно справедливо. В этом случае обида выступает как защитная реакция маленького человека: он не знает, как реагировать на чужую несправедливость, как себя вести и что отвечать. В силу возраста малыш просто не владеет приёмами «обуздания» своей ранимости или чужого несправедливого поведения. Например, если мама или папа отругали ребёнка, а он вовсе не виноват оказался. В этом случае дело за родителями: необходимо извиниться и объяснить, что произошло.

Как реагировать?

Особенность детских обид в том, что они могут быть довольно странными. Только малыши могут обижаться на то, что кружка синяя, а пить хочется из красной. Или что испачкавшуюся в каше плюшевую обезьянку постирали. Или что нельзя есть песок с улицы.

Как же реагировать на детские обиды? В первую очередь запомнить, что обида — это сигнал о том, что ребёнок тревожится или чем-то недоволен. Задача родителей — помочь чаду понять и выразить все свои эмоции, сообщить о своих потребностях более понятным и экологичным способом.

Не обесценивайте детские переживания
Игнорирование — отнюдь не лучший способ решения проблемы. Поэтому проговорите ситуацию: «Знаю, ты обиделся, потому что я постирала твою любимую футболку». Скорее всего после этого ребёнок не перестанет обижаться или лить слёзы, но зато он поймет, что его поняли. Он научится распознавать собственные эмоции и понимать причину их появления. Ведь если причина обиды в другом, ребёнок поправит вас: «Нет, я расстроился, потому что хотел надеть футболку такого же цвета, как у папы!». Это уже начало конструктивного диалога.

Объясните мотивы своих поступков
Это прекрасная возможность на практике показать ребёнку значимость причинно-следственных связей: «Ты обиделся, потому что мы не пошли кататься на качели в парке. Но сейчас уже темнеет и нам пора возвращаться домой. Дома тебя ждёт вкусный ужин и младший брат, с которым ты любишь играть».

На этом этапе полезно предложить решение проблемы: «Мы покатаемся завтра утром после завтрака» или «Давай попросим папу сводить тебя сюда в воскресенье!». Главное – показать малышу, что всё решаемо! Да и вариантов дальнейших действий может быть несколько, можно даже посоветоваться с ребёнком, какой лучше.

Дайте ребёнку время пережить эмоции
Речь идёт не об игнорировании, а именно о сопереживании. Стоит помнить, что детская психика ещё только формируется, поэтому скачки настроения для ребёнка — вариант нормы. В том числе из-за них возникают обиды на луну, которую ребёнок не может съесть, или на полосатую зебру, которая должна быть оранжевой и в клеточку. Просто покажите ребёнку, как можно пережить эту обиду, проговорите все чувства, обнимите, и побудьте рядом, пока его эмоции не утихнут.

Научите говорить о чувствах
Обида — сложное чувство. Не каждый взрослый может объяснить, почему он обижается. А для ребёнка такое часто становится и вовсе непосильной задачей. Помогайте ребёнку наводящими вопросами: «Ты зол или рассержен? Тебе грустно или одиноко? Ты боишься? Чего ты боишься?» Подобные вопросы позволят сориентироваться, высказаться и впоследствии справиться с обидой. Не смейтесь и не обесценивайте проговоренные детские чувства. Предложите ребёнку придумать, как он может их выразить, чтобы стало легче. Нарисовать, покричать в подушку, подойти и спокойно поговорить с папой ещё раз, отвлечься и поиграть.

Зинаида, здравствуйте.

Судя по вашему письму, у вас дома развернулась настоящая война. И выигравший в ней получает право на вашего сына.

Очень важно сейчас вдуматься в мои слова. С одной стороны — вы боритесь за то, чтобы ребёнок был удобным: послушным, покладистым, не капризничал, всё делал, как вы скажите. И, вероятно, это длится уже очень долго. Потому что с другой стороны – ваш сын изо всех сил борется за себя: за своё право что-то не делать или делать, за то, чтобы получить вашу любовь и внимание. И в этой борьбе он, как и вы, дошёл до отчаяния.

У меня складывается ощущение, что вы хотите видеть ребёнка каким-то, что у вас есть образ в голове, каким ваш сын должен быть. Посмотрите, реальность другая: он не такой. И частично, вероятно, из-за своего характера. А частично из-за того, что вообще не чувствует себя хозяином своей жизни, находится в дефиците вашего безусловно принятия.

Авторитет родителя формируется не на основании строгих указов и воспитания. Его основа – то, как вы сами себя чувствуете в общении с ребёнком. Находитесь ли вы во взрослой позиции, умеете ли сказать «нет», выдержать правила, но остаться рядом и всё равно продолжать любить и поддерживать, даже если ребёнок истерит полчаса. Можете ли вы пойти на уступки и сказать «да» ребёнку, тем самым подтверждая, что и его желания и чувства важны. Дети очень тонко считывают эту уверенность в собственной родительской позиции. Если мы относимся к ним с защитой и заботой, внимательны и бережны, но помним, что взрослые здесь мы, на нас ответственность, ребёнок начинает нам доверять. Он понимает, что с нами не страшно, мы услышим, поймём, убережём, будем требовать соблюдение некоторых правил, а иногда – идти на компромиссы. Вот из таких ситуаций рождается родительский авторитет. К сожалению, из наших криков, истерик, слёз, скандалов, угроз, манипуляций он не появится.

Попробуйте услышать ребёнка. Дать ему пространство выборов: не говорить с утра, что делать. Можно составить список последовательных действий, с картинками, которые необходимо сделать утром. Но, к примеру, сначала помыться или позавтракать, ребёнок может выбрать и сам.

Бунт, капризы, желание оставить последнее слово за собой – это сигналы, что ребёнок борется, чтобы его услышали. Примерьте на себя такое поведение. Как бы вы себя чувствовали, чтобы так себя вести? Из какой боли внутри вы бы стали бунтовать и капризничать?

Это нужно сделать, чтобы понять: мальчик не делает ничего вам назло. Да, где-то он может проверить границы, это нормально. Ваша задача при этом – выстоять в большинстве случаев, а иногда соглашаться и идти на компромиссы (иначе ребёнок не будет чувствовать, что его слово тоже имеет силу и вес, и ощущение такого бессилия унесёт с собой во взрослую жизнь).

В остальном же плохое поведение, крики, истерики – это идёт из какой-то раны. Как и ваши срывы исходят из точки, где вам плохо, неудобно, где вы чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, словно всё воспитание было напрасно.

Но вы, будучи взрослой, можете о себе позаботиться, понять, что с вами происходит, проработать свои неудовлетворённости, где-то заметить, что стараетесь манипулировать, и остановить себя, где-то сделать над собой усилие и сохранить спокойствие (понимая, что перед вами ребёнок, априори слабее вас), где-то словить свои собственные детские раны, вылезающие в общении со своим чадом.

А ребёнок так не умеет. Он и не понимает, что именно не так. Но внутри ему плохо (горько, словно не ценят, не видят, не учитывают, «бесполезен», «лучше бы меня не было», я для мамы обуза, мне здесь нет места, лучше я уйду). Ощущается это просто как комок тяжёлых, непереносимых чувств. И при этом очень, безумно хочется маминого тепла и понимания, причём даже если ведёшь себя плохо, не слушаешься и кричишь. Хочется, чтобы обняла и сказала: я вижу, что тебе плохо, я с тобой, я тебя не оставлю.

И вот получается, что сталкиваются два человека: большой и маленький. И обоим очень плохо.

Ребёнок своё «плохо» изменить не может, ваше – тем более. Но всё это сделать можете вы. Начав, в первую очередь, с себя. С другого взгляда на ситуацию, с более глубокого понимания, что происходит, с отказа от стремления сделать сына удобным и послушным, со старания увидеть, что у него внутри, какая рана скрывается за поведением, как на эту рану «подуть» и залечить (теплом, заботой, любовью, и делается это долго-долго, не один и не два раза).

Постарайтесь увидеть ребёнка. Дать ему свободу выбора. Где-то соглашаться с его желаниями. Сохранять себя во взрослой позиции.

Часто, чтобы изменить формат отношений с ребёнком, нужно очная помощь специалиста. Потому что, находясь в ситуации, нас накрывают чувства, за ними мы не всегда видим, что происходит и в каком направлении стоит сделать шаг. Для этого вы можете обратиться за консультацией к психологу (одна, без ребёнка). На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе — https://www.ya-roditel.ru/map/.

И последнее, на что хочется обратить внимание. На вопрос «зачем ты так сделал?» ответ «потому что я так хочу» логичен. Вдумайтесь сами. Вы спрашиваете о причине поступка, а причина – в желании. И ребёнок отвечает очень честно. Он сделал, как хотел.

И вот пример первого шага, чтобы менять всю сложившуюся, разрушающую и вас, и ребёнка, систему: вы можете спросить «зачем», но тогда принимайте ответ как факт, у детей вообще «хочу» — это настоящая и адекватная причина. И это здорово, потому что мы вырастаем и перестаём понимать свои желания. Пока ребёнок их слышит, постарайтесь это не глушить.

А как иначе можно себя повести в этой ситуации? Сказать «я вижу, что ты сделал …, меня это злит, теперь мне нужно делать …/теперь мы опоздаем/теперь тебе придётся это убирать», «меня очень расстраивает твой поступок, в нашей семье так делать не принято», «я прошу тебя больше так не делать, это неправильно с точки зрения нашей семьи».

Не используйте пассивную агрессию (вопрос «зачем ты так сделал» — это она и есть). Говорите прямо: от того, что ты сделал, мне плохо/больно/грустно/я злюсь/расстроена. Теперь нам нужно сделать то-то и то-то, чтобы исправить ситуацию. Понимаешь, почему так надо делать? У каждого действия есть последствия. Я прошу тебя больше так не делать. Сейчас тебе нужно сделать так-то, чтобы исправить случившееся. Хочешь, я тебе помогу? Я тебя люблю, я всё равно с тобой. Давай всё-таки подумаем, как в будущем ты мог бы избежать таких поступков.

Вникните в посыл этих слов. Вы расстроены действиями, но не самим ребёнком. Вы недовольны, но остаётесь рядом. Вы помогаете исправить, продолжаете поддерживать и любить, не отрицая, что поступок очень вам не нравится.

Это может быть первым шагом. И он за раз не изменит на корню всю атмосферу дома. Но море состоит из капель. Каждое ваш новый посыл, каждая частичка любви и принятия там, где раньше кричали и ругали, каждое ваше старание и тёплое внимание к ребёнку постепенно наполнят и его, успокоят, сделают более уверенным в себе и в вас. Это длительный процесс, но из вашей ситуации точно нужно вылезать, пусть и миллиметровыми шагами.

Плюс, попробуйте ввести ритуал отхода ко сну: полежать вместе, обсудить день, пообниматься, почитать сказку, погладить сына по спинке, почесать макушку. Наполните вечера теплом и заботой, лёгкостью. Даже если устали, даже если день был трудный и не хочется уже тратить время на все эти «нюни», даже если сын нашкодил, и вы были на него злы. Отпустите всё это вечером. Ребёнку это очень надо. Из таких моментов складывается ощущение «мама меня любит, я ей нужен, даже если поступаю плохо, меня принимают и ценят любым». Пусть таких моментов в его жизни будет как можно больше.

Я искренне желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»