Отношения детей и родителей

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 28.05.2021).

Семьясуществовала на протяжении всей истории человечества и никогда нетеряла своей значимости для общества как его базовой структурнойединицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающейячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не созданаиная социальная модель, способная заменить семью. Многиеисследователи отмечают, что в условиях наступления информационнойэпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силойобщественного развития.

Семья–ячейка (малаясоциальная группа) общества, важнейшая форма организации личногобыта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е.отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями исестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общеехозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьихарактеризуется материальными и духовными процессами. Через семьюсменяются поколения людей, в ней человек рождается, через неепродолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят отобщественных отношений в целом, а также от уровня культурногоразвития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем вышекультура семьи.

Семья является важнейшейценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе.Каждый член общества, помимо социального статуса, этническойпринадлежности, имущественного и материального положения, с моментарождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, каксемейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, вкоторой непосредственно складываются условия его физического,психического, эмоционального, интеллектуального развития. Длявзрослого человека семья представляет собой источник удовлетворенияряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к немуразнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненногоцикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье.

В семье случаютсяразногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизниобъединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическимиразличиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир,интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые идети – представители трёх поколений. И по самым различнымвопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончаятем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивыемнения.

Актуальной проблемойсовременного общества является конфликт между родителями и детьми. Понекоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынужденыбыли обращаться за медицинской помощью в связи со своимипсихологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт –столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – этовсегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен.

Конфликт, как правило,порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьмаусловно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённыхпричин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоихсупругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях,заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близкихлюдей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль ввозникновении семейных конфликтов играет незнаниеиндивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяетпонять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения сними.

По мнению Кулагина И.Ю.,проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ееразрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная инеразрешимая.

Родители всегда стремятсянавязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболеесоответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко нечасто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакатьродителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на своюточку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе исвоих родителей. Самое большее, что человек может сделать длясходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда людистановятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут постопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками…Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеконе частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, чтопроблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадиивоспитания.

В классическом психоанализеЗ.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводитсяцентральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенномать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранниепереживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу заребенком имеют важный психологический эффект.

Широкоепризнание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца ввоспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовьбезусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивноепереживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должнаиметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможетпередать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случаематеринская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, непытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовьпо большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно,можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком вделах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу,и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными.Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперьпреимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себяроль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговорв дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Покадети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждыйшаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперьбольшой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин,самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что дляребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью.Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно бытьособенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобыпомочь ребенку построить новые отношения с учителями иодноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими,ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняязабота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишаетсявозможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиватьсяпоставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумнаяматеринская любовь «забивает» ребенка, делает человекабезнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самогодетства родители делают все для него, приговаривая: «неволнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягатьсяне стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корнинедоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручкихилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе иопыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, втом числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказыбабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старостилет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебепостоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты неможешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о нихзаботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов иопоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремлениедоказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенокначинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят изсебя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст —время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейнуюзрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период всескрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст,когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы».

Тут начинается отделениеподростка от родителей, противостояние им. Ребенок может статьгрубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньшеблизкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своегоавторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаютсяисточником эмоционального тепла, без которого он чувствует себябеспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями ипоощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшиечеловеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все.Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологиистили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный,авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется всемье как отсутствие всяческих отношений и характеризуетсяотстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг отдруга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В планевоспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношамии девушками таких же принципов, либо в их полном отказе откакого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным ибесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией,диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. Вподобных системах отношений стремление к свободе становится дляребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрироватьсвою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт накорабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношенийпредполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств иэмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участниковсемейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношениямежду членами семьи, период взросления проходит относительноспокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен бытьзачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провестив атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувствачеловек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делатьлюдям добро.

Ряд исследователей проблемсемейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьмиприходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив изродительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятсясовершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимаютсоветов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся иизбегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся насвоих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это товремя, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшимидетьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от нихих 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годамдети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинаютнаходить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемыконфликтных отношений между родителями и детьми в городе НабережныеЧелны, автор провел исследование.

Висследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 –23 года.

Респондентам был заданвопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой,как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено,что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, какчасто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40%респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затемавтор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание,является причиной конфликта.

Назаданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшитьвзаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, чтонет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения всвоей семье.

Далее автор выяснил,используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методывоспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили,что частично используют, либо будут использовать, методы воспитанияих родителей на своих детях.

После автору сталоинтересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65%респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают,что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данныйвопрос.

Таким образом, результатыпроведенного опроса по проблеме конфликтных отношений междуродителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается сданной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном попричине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и ониудовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает,что большинство семей частично используют, либо будут использовать,методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результатыпроделанного исследования по проблеме конфликтных отношений междуродителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существуети нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далееавтор работы предлагает следующие варианты решения проблемыконфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человекмог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а начем-то другом.

— Чувство собственногодостоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себеотноситься.

— Нужно нормальноотноситься друг к другу.

-Контроль над подрастающимпоколением общества, благополучие семьи; изначально улучшитьвоспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми;самовоспитание.

— Попытаться гасить в себенедовольство и раздражение.

-Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простыеправила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться.Например: не входить друг к другу в комнату без стука или вотсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушиватьтелефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять заподростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, чтовы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишнихгрехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогдане давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемыйсемейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг отдруга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее кнедостаткам друг друга.

-Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Неунижать, а поддерживать.

— Невступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, «холодной”войны.

— Уверять ребенка в том,что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чегов вас недостает.

-Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такойспособ организации связей старшего и младшего поколенийпредставляется оптимальным, а не опека, диктатура илисосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобысын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, неограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайтесоучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело,давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски,поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, ислезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все этосплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвуетво всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждатьсятак же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы иребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принятозначительно легче.

Таким образом, отношениямежду родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладитьконфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А.А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.-125с

2. Ковалёв, С. В.,Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.-ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А.,Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина».- Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М.,Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.:Изд-воМеждународного университета бизнеса и управления («БратьяКарич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С.,Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. –ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д.,Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.-ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф.,»Психология подросткового и юношеского возраста». -Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. –ISBN: 5-88782-416-6

8.Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детскийпсихоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» имеханизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN:985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А.,Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие длястудентов.– М.: Издательский центр » Академия «,1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Понятие семейного воспитания

Семья – это социально-педагогическая группа людей, предназначенная для оптимального удовлетворения потребностей в самосохранении (продолжении рода) и самоутверждении (самоуважении) каждого ее члена. Семья создает у человека понятие дома не как помещения, где он живет, а как чувства, ощущения, где ждут, любят, понимают, защищают. Семья – это такое образование, которое «охватывает” человека целиком во всех его проявлениях. В семье могут формироваться все личностные качества. Судьбоносная значимость семьи в развитии личности растущего человека общеизвестна.

Семейное воспитание – это система воспитания и образования, складывающаяся в условиях конкретной семьи силами родителей и родственников.

Семейное воспитание – сложная система. На него влияют наследственность и биологическое (природное) здоровье детей и родителей, материально-экономическая обеспеченность, социальное положение, уклад жизни, количество членов семьи, место проживания, отношение к ребенку. Все это органично переплетается и в каждом конкретном случае проявляется по-разному.

Задачи семьи состоят в том, чтобы:

  • создать максимальные условия для роста и развития ребенка;

  • стать социально-экономической и психологической защитой ребенка;

  • передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим;

  • научить детей полезным прикладным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким;

  • воспитать чувство собственного достоинства, ценности собственного «я”.

Целью семейного воспитания является формирование таких качеств личности, которые помогут достойно преодолеть трудности и преграды, встречающиеся на жизненном пути. Развитие интеллекта и творческих способностей, первичного опыта трудовой деятельности, нравственное и эстетическое формирование, эмоциональная культура и физическое здоровье детей, их счастье – все это зависит от семьи, от родителей, и все это составляет задачи семейного воспитания. Именно родители – первые воспитатели – имеют самое сильное влияние на детей. Еще Ж.-Ж. Руссо утверждал, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий.

Важность влияния семьи на становление и развитие личности ребенка стала очевидной. Семейное и общественное воспитание взаимосвязаны, дополняют и могут, в определенных границах, даже заменять друг друга, но в целом они неравнозначны и ни при каких условиях не могут стать таковыми.

Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, ибо «проводником» его является родительская любовь к детям, вызывающая ответные чувства детей к родителям». Рассмотрим влияние семьи на ребенка.

1. Семья выступает как основа чувства безопасности. Отношения привязанности важны не только для будущего развития взаимоотношений – их непосредственное влияние способствует снижению чувства тревоги, возникающего у ребенка в новых или в стрессогенных ситуациях. Так, семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенка при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования. Кроме того, близкие являются для ребенка источником утешения в минуты отчаяния и волнений.

2. Важными для ребенка становятся модели родительского поведения. Дети обычно стремятся копировать поведение других людей и наиболее часто тех, с которыми они находятся в самом близком контакте. Отчасти это сознательная попытка вести себя так же, как ведут себя другие, отчасти это неосознанная имитация, являющаяся одним из аспектов идентификации с другим.

Похоже, что аналогичные влияния испытывают и межличностные отношения. В этой связи важно отметить, что дети учатся у родителей определенным способам поведения, не только усваивая непосредственно сообщаемые им правила (готовые рецепты), но и благодаря наблюдению существующих во взаимоотношениях родителей моделей (примера). Наиболее вероятно, что в тех случаях, когда рецепт и пример совпадают, ребенок будет вести себя так же, как и родители.

3. Семья играет большое значение в приобретении ребенком жизненного опыта. Влияние родителей особенно велико потому, что они являются для ребенка источником необходимого жизненного опыта. Запас детских знаний во многом зависит от того, насколько родители обеспечивают ребенку возможность заниматься в библиотеках, посещать музеи, отдыхать на природе. Кроме того, с детьми важно много беседовать.

Дети, жизненный опыт которых включал широкий набор различных ситуаций и которые умеют справляться с проблемами общения, радоваться разносторонним социальным взаимодействиям, будут лучше других детей адаптироваться в новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

4. Семья выступает важным фактором в формировании дисциплины и поведения у ребенка. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные типы поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении.
У родителей ребенок учится тому, что ему следует делать, как вести себя.

5. Общение в семье становится образцом для ребенка. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.

Семья для ребенка – это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть, – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или колючий и дерзкий – там он свой.

Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире, а при высоком культурном и образовательном потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь. Семья – это определенный морально-психологический климат, для ребенка – это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Есть определенная специфика семейного воспитания в отличие от воспитания общественного. По природе своей семейное воспитание основано на чувстве. Изначально семья, как правило, зиждется на чувстве любви, определяющем нравственную атмосферу этой социальной группы, стиль и тон взаимоотношений ее членов: проявление нежности, ласки, заботы, терпимости, великодушия, умения прощать, чувства долга.

Недополучивший родительской любви ребенок вырастает недоброжелательным, озлоблен-ным, черствым к переживаниям других людей, дерзким, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда – замкнутым, неприкаянным, чрезмерно застенчивым. Выросший же в атмосфере чрезмерной любви, заласкивания, благоговения и почитания маленький человек рано развивает в себе черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства, лицемерия.

Если в семье нет гармонии чувств, то в таких семьях развитие ребенка осложняется, семейное воспитание становится неблагоприятным фактором формирования личности.

Другой особенностью семейного воспитания является тот факт, что семья представляет собой разновозрастную социальную группу: в ней есть представители двух, трех, а иногда и четырех поколений. А это значит – различные ценностные ориентации, различные критерии оценок жизненных явлений, различные идеалы, точки зрения, убеждения. Один и тот же человек может быть и воспитуемым и воспитателем: дети – мамы, папы – бабушки и дедушки – прабабушки и прадедушки. И несмотря на этот клубок противоречий, все члены семьи садятся за один обеденный стол, вместе отдыхают, ведут домашнее хозяйство, устраивают праздники, создают определенные традиции, вступают в самые различные по характеру взаимоотношения.

Особенность семейного воспитания — органичное слияние со всей жизнедеятельностью растущего человека: включение ребенка во все жизненно важные виды деятельности – интеллектуально-познавательную, трудовую, общественную, ценностно-ориентированную, художественно-творческую, игровую, свободного общения. Причем проходит все этапы: от элементарных попыток до сложнейших социально и личностно-значимых форм поведения.

Семейное воспитание имеет также широкий временной диапазон воздействия: оно продолжается всю жизнь человека, происходит в любое время суток, в любое время года. Его благотворное (либо неблаготворное) влияние человек испытывает даже тогда, когда он вне дома: в школе, на работе, на отдыхе в другом городе, в служебной командировке. И сидя за школьной партой, ученик мысленно и чувственно невидимыми нитями связан с домом, с семьей, с множеством волнующих ею проблем.

Однако семья таит в себе определенные сложности, противоречия и недостатки воспитательного воздействия. Наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания, которые приходится учитывать в воспитательном процессе, являются:

  • неадекватное воздействие факторов материального порядка: избыток или недостаток вещей, приоритет материального благополучия над духовными потребностями растущего человека, дисгармония материальных потребностей и возможностей их удовлетворения, избалованность и изнеженность, безнравственность и противоправность семейной экономики;

  • — бездуховность родителей, отсутствие стремления духовного развития детей;

  • — авторитаризм либо «либерализм», безнаказанность и всепрощенчество;

  • — безнравственность, наличие аморального стиля и тона отношений в семье;

  • — отсутствие нормального психологического климата в семье;

  • — фанатизм в любых его проявлениях;

  • — безграмотность в педагогическом отношении, противоправное поведение взрослых.

Еще раз повторю, что среди разнообразных функций семьи первостепенное значение, бесспорно, имеет воспитание подрастающего поколения. Эта функция пронизывает всю жизнь семьи и связана со всеми аспектами ее деятельности.

Однако практика семейного воспитания показывает, что оно не всегда бывает «качественным» в силу того, что одни родители не умеют растить и способствовать развитию собственных детей, другие не хотят, третьи не могут в силу каких-либо жизненных обстоятельств (тяжелые болезни, потеря работы и средств к существованию, аморальное поведение и др.), четвертые просто не придают этому должного значения. Следовательно, каждая семья обладает большими или меньшими воспитательными возможностями, или, по-научному — воспитательным потенциалом. От этих возможностей и от того, насколько обоснованно и целенаправленно родители используют их, зависят результаты домашнего воспитания.

Понятие «воспитательный (иногда говорят — педагогический) потенциал семьи» появилось в научной литературе сравнительно недавно и не имеет однозначного толкования. Ученые включают в него много характеристик, отражающих разные условия и факторы жизнедеятельности семьи, которые определяют ее воспитательные предпосылки и могут в большей или меньшей степени обеспечить успешное развитие ребенка. Принимаются во внимание такие особенности семьи, как ее тип, структура, материальная обеспеченность, место проживания, психологический микроклимат, традиции и обычаи, уровень культуры и образования родителей и многое другое. Однако необходимо иметь в виду, что ни один из факторов сам по себе не может гарантировать тот или иной уровень воспитания в семье: их следует рассматривать только в совокупности.

Условно эти факторы, характеризующие жизнедеятельность семьи по разным параметрам, можно подразделить на социально-культурный, социально-экономический, технико-гигиенический и демографический (А.В.Мудрик). Рассмотрим их подробнее.

Социально-культурный фактор. Домашнее воспитание во многом определяется тем, как относятся родители к этой деятельности: равнодушно, ответственно, легкомысленно.

Семья — сложная система взаимоотношений между супругами, родителями, детьми, другими родственниками. В совокупности эти отношения составляют микроклимат семьи, который непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех ее членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и свое место в нем. В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к миру (Э.Эриксон). Это является основой формирования позитивного самоощущения ребенка.

Социально-экономический фактор определяется имущественными характеристиками семьи и занятостью родителей на работе. Воспитание современных детей требует серьезных материальных затрат на их содержание, удовлетворение культурных и иных потребностей, оплату дополнительных образовательных услуг. Возможности семьи материально содержать детей, обеспечивать их полноценное развитие во многом сопряжены с общественно-политическим и социально-экономическим положением в стране.

Технико-гигиенический фактор означает, что воспитательный потенциал семьи зависит от места и условий проживания, оборудованности жилища, особенностей образа жизни семьи.

Удобная и красивая среда обитания — это не дополнительное украшение в жизни, она оказывает большое влияние на развитие ребенка.

По воспитательным возможностям различаются сельские и городские семьи.

Демографический фактор показывает, что структура и состав семьи (полная, неполная, материнская, сложная, простая, однодетная, многодетная и т.д.) диктуют свои особенности воспитания детей

Принципы семейного воспитания

Принципы воспитания – практические рекомендации, которыми следует руководствоваться, что поможет педагогически грамотно выстраивать тактику воспитательной деятельности.

Исходя из специфики семьи как персональной среды развития личности ребенка, должна быть выстроена система принципов семейного воспитания:

  • — дети должны расти и воспитываться в атмосфере доброжелательности и любви;

  • — родители должны понять и принять своего ребенка таким, каков он;

  • — воспитательные воздействия должны строиться с учетом возрастных, половых и индивидуальных особенностей;

  • — диалектическое единство искреннего, глубокого уважения к личности и высокой требовательности к ней должно быть положено в основу семейного воспитания;

  • — личность самих родителей – идеальная модель для подражания детей;

  • — воспитание должно строиться с опорой на положительное в растущем человеке;

  • — все виды деятельности, организуемые в семье, должны быть построены на игре;

  • — оптимизм и мажор – основа стиля и тона общения с детьми в семье.

К важнейшим принципам современного семейного воспитания можно отнести следующие: целенаправленности, научности, гуманизма, уважения к личности ребенка, планомерности, последовательности, непрерывности, комплексности и систематичности, согласованности в воспитании. Рассмотрим их более подробно.

Принцип целенаправленности.

Воспитание как педагогическое явление характеризуется наличием социально-культурного ориентира, который представляет собой и идеал воспитательной деятельности, и ее предполагаемый результат. В значительной степени современная семья ориентируется на объективные цели, которые формулируются в каждой стране как главный компонент ее педагогической политики. В последние годы в качестве объективных целей воспитания выступают непреходящие общечеловеческие ценности, изложенные в Декларации прав человека, Декларации прав ребенка, Конституции РФ.

Субъективную окраску целям домашнего воспитания придают представления конкретной семьи о том, какими она хочет вырастить своих детей. В целях воспитания семья также учитывает этнические, культурные, религиозные традиции, которым она следует.

Принцип научности. В течение веков домашнее воспитание зиждилось на житейских представлениях, здравом смысле, традициях и обычаях, передаваемых из поколения в поколение. Однако в последнее столетие педагогика, как и все человековедческие науки, продвинулась далеко вперед. Получено много научных данных о закономерностях развития ребенка, о построении воспитательного процесса. Осмысление родителями научных основ воспитания помогает им добиться более высоких результатов в развитии собственных детей. Ошибки и просчеты в семейном воспитании связаны с непониманием родителями азов педагогики и психологии. Незнание возрастных особенностей детей приводит к использованию случайных методов и средств воспитания.

Принцип уважения к личности ребенка – принятие ребенка родителями как данность, таким, каков он есть, со всеми особенностями, специфическими чертами, вкусами, привычками безотносительно к каким бы то ни было внешним эталонам, нормам, параметрам и оценкам. Ребенок пришел в мир не по своему желанию и хотению: в этом «повинны» родители, поэтому не следует сетовать на то, что малыш в чем-то не оправдал их ожидания, а уход за ним «съедает» много времени, требует самоограничения, терпения, выдержки и т.п. Родители «наградили» ребенка определенной внешностью, природными задатками, особенностями темперамента, окружили вещной средой, используют в воспитании те или иные средства, от чего зависит процесс формирования черт характера, привычек, чувств, отношения к миру и многое другое в развитии малыша.

Принцип гуманности – регламентация отношения взрослых и детей и предположение, что эти отношения строятся на доверии, взаимном уважении, сотрудничестве, любви, доброжелательности. В свое время Януш Корчак высказал мысль о том, что взрослые пекутся о собственных правах и негодуют, когда на них кто-то посягает. Но они обязаны уважать права ребенка, такие, как право на знание и незнание, право на неудачи и слезы, право на собственность. Одним словом, право ребенка быть тем, что он есть, – его право на текущий час и сегодняшний день.

К сожалению, у родителей достаточно распространена позиция по отношению к ребенку – «стань таким, как я хочу». И хотя делается это из хороших побуждений, но по существу это пренебрежение к личности ребенка, когда во имя будущего ломается его воля, гасится инициатива.

Принцип планомерности, последовательности, непрерывности – развертывание домашнего воспитания в соответствии с поставленной целью. Предполагается постепенность педагогического воздействия на ребенка, причем последовательность и планомерность воспитания проявляются не только в содержании, но и в средствах, методах, приемах, отвечающих возрастным особенностям и индивидуальным возможностям детей. Воспитание представляет собой процесс длительный, результаты которого «прорастают» не сразу, часто много времени спустя. Однако бесспорно, что они тем реальнее, чем планомернее и последовательнее осуществляется воспитание ребенка.

К сожалению, родители, особенно молодые, отличаются нетерпением, зачастую не понимая, что для формирования того или иного качества, свойства ребенка необходимо многократно и разнообразно воздействовать на него, они желают видеть «продукт» своей деятельности «здесь и сейчас». Не всегда в семье понимают, что ребенка воспитывают не только и не столько слова, но вся среда родного дома, его атмосфера, о чем мы говорили выше. Так, ребенку говорят об аккуратности, предъявляют требования к порядку в его одежде, в игрушках, но одновременно он изо дня в день видит, как папа небрежно хранит свои бритвенные принадлежности, что мама не вещает в шкаф платье, а бросает его на спинку стула… Таким образом действует так называемая «двойная» мораль в воспитании ребенка: от него требуют то, что для других членов семьи оказывается необязательным.

Принцип комплексности и систематичности – многостороннее влияние на личность через систему целей, содержания, средств и методов воспитания. При этом учитываются все факторы и стороны педагогического процесса. Известно, что современный ребенок растет в многоплановой социальной, природной, культурной среде, которая не ограничивается рамками семьи. С малых лет ребенок слушает радио, смотрит телевизор, выходит на прогулку, где общается с разными по возрасту и полу людьми, и т.д. Все это окружение в той или иной степени влияет на развитие ребенка, т.е. становится фактором воспитания. Многофакторность воспитания имеет свои положительные и отрицательные стороны.

Принцип согласованности в воспитании. Одна из особенностей воспитания современного ребенка заключается в том, что оно осуществляется разными лицами: членами семьи, профессиональными педагогами образовательных учреждений (детского сада, школы, изостудии, спортивной секции и т.д.). Ни один из воспитателей маленького ребенка, будь то родные люди или педагоги детского сада, не могут воспитывать его изолированно друг от друга – необходимо согласование целей, содержания воспитательной деятельности, средств и методов ее осуществления. В противном случае получится, как в известной басне И.А. Крылова «Лебедь, рак да щука». Несогласованность требований и подходов к воспитанию приводит ребенка в смятение, утрачивается чувство уверенности и надежности.

Методы семейного воспитания

Методы семейного воспитания как способы взаимодействия родителей с детьми, которые помогают последним развивать свое сознание, чувства и волю, активно стимулируют формирование опыта поведения, самостоятельную детскую жизнедеятельность, полноценное моральное и духовное развитие.

Выбор методов.

В первую очередь зависит от общей культуры родителей, их жизненного опыта, психолого-педагогической подготовки и способов организации жизнедеятельности. Использование тех или иных методов воспитания детей в семье также зависит:

  • от целей и задач воспитания, которые ставят перед собой родители;

  • отношения в семье и образа жизни;

  • числа детей в семье;

  • родственных связей и чувств родителей, других членов семьи, которые часто склонны идеализировать возможности детей, преувеличивать их способности, достоинства, воспитанность;

  • личностных качеств отца, матери, других членов семьи, их духовных и моральных ценностей и ориентиров;

  • опыта родителей и их практических умений при реализации комплекса воспитательных методов с учетом возраста и психофизиологических особенностей детей.

Наиболее сложным для родителей является практическое применение того или иного метода воспитания. Наблюдения, анализ письменных и устных ответов детей показывают, что один и тот же метод многими родителями используется по-разному. Наибольшее количество вариантов наблюдается при применении методов убеждения, требования, поощрения, наказания. Одна категория родителей убеждает детей доброжелательно, в процессе доверительного общения; вторая — воздействуя личным положительным примером; третья — назойливыми поучениями, упреками, окриками, угрозами; четвертая — наказаниями, в том числе физическими.

Реализация метода родительского требования

Непосредственное(прямое) родительское требование

Опосредованное(косвенное) родительское требование

в виде поручения

в виде показа образа

предупреждения

пожелания

распоряжения

совета

категорического приказа

напоминания

другие виды

переключения

Основные условия действенности родительского требования

  • Положительный пример родителей

  • Благожелательность

  • Последовательность

  • Учет возрастных особенностей детей

  • Единство в предъявлении требований со стороны отца, матери, всех членов семьи, родственников

  • Уважение личности ребенка

  • Справедливость

  • Посильность

  • Учет индивидуальных психофизиологических особенностей детей

Совершенство технологии предъявления требований (такт, осторожность, некатегоричность тона, неназойливость, привлекательность формы, отточенность, филигранность речевого общения)

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества — дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный — незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство — уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» — объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, — возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего — сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть — спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым — значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права — мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым — ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика — возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший — мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом — значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком — родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание — серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения — и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший — ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Клуб distant-nik
Кураторы Клуба

  • Авторы
  • Резюме
  • Файлы
  • Ключевые слова
  • Литература
Дмитриева Н.В. 1Кушнерова Ю.Ю. 2

1 ФГБОУ ВПО «Новосибирский государственный педагогический университет»
2 ФГОУ ВПО «Сибирский институт управления»

С целью разработки и проведения коррекционных мероприятий, направленных на различные варианты семейных дисфункций необходимо изучить определенные точки кристаллизации семьи, к которым относятся власть и распределение обязанностей, глубина и характер эмоциональной, сексуальной и духовной интимности и привязанности, границы семьи. Проведен теоретический анализ подходов к воспитанию ребенка в различных видах семей: функциональной, распадающейся, деструктивной, ригидной, псевдосолидарной. Показано смещение полюса психопатизации родителей к полюсу невротизации детей в дисфункциональных семьях. Выделены коррекционные задачи в работе с семьей, центрированной на ребенке: изоляция ребенка из поля чрезмерного внимания родителей, убеждение супружеской пары в необходимости инициации обсуждения вопросов о власти, интимности и границах семьи, диверсификация материальных, временных и духовных ресурсов родителей в разнообразные интересы и сферы, изменение способов коммуникации и поведения в семье. Полученные результаты могут быть использованы работниками сферы образования и психологами для составления коррекционных программ для дисфункциональных семей.

283 KB

семья
воспитание
ребенок
дисфункциональность

1. Дмитриева Н.В. Неправильное семейное воспитание как причина формирования подростковой аддикции // Педагог. – 2002. – № 1–2 (12–13). – С. 131–132.
2. Дмитриева Н.В., Раклова Е.М. Семейная терапия созависимых женщин. Актуальные проблемы специальной психологии в образовании: материалы III межрегиональной научно-практической конференции (17–18 декабря 2003 г.): в 2 частях. – Ч. 1. – Новосибирск: Изд-во НГПУ, 2004. – С. 66–73.
3. Короленко Ц.П. Аддиктология: настольная книга / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2012. –526 с.
4. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Социодинамическая психиатрия. – М.: «Академический Проект», Екатеринбург «Деловая книга», 2000. – 500 с.
5. Короленко Ц.П. Психосоциальная аддиктология / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. – Новосибирск: Изд-во «Олсиб», 2001. – 251 с.
6. Короленко Ц.П. Психоанализ и психиатрия: монография / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. – Новосибирск: НГПУ, 2003. – 667 с.

Семья, в которой супруги сосредоточены на детях, представляет собой вариант дисфункциональной, девиантной семьи. Такой тип взаимоотношений делает процесс взросления детей более длительным. Системный подход в семейной терапии диктует необходимость восприятия семьи как постоянно развивающейся системы. Гипервнимание родителей к детям может привести к семейному кризису, так как по мере роста детей концентрация психических процессов и психических состояний на них должна снижаться. Таким образом, чрезмерная фокусировка внимания супругов на детях является причиной семейной дисфункциональности. Излишняя забота о ребенке заслоняет от супругов реальность и нивелирует их ответственность друг перед другом за выполнение других семейных функций. Претворение в жизнь лозунга «Все лучшее – детям!» начинается в родительской семье и продолжает реализовываться в своей собственной семье с еще большей интенсивностью, создавая тем самым фундамент девиантности и дисфункциональности. Мы в своей работе исследовали функциональные и дисфункциональные семьи и их психологические особенности.

Цель исследования: изучить психологические особенности семей, центрированных на ребенке.

Материалы и методы исследования

Для достижения поставленной цели в своем исследовании нами использовался общенаучный поисковый метод – анализ научно-методической литературы по исследуемому вопросу, метод обобщения и систематизации психолого-педагогической и философской литературы по проблеме, концептуальный анализ ранее проведенных исследований (сравнение, обобщение и интерпретация научных данных).

Результаты исследования и их обсуждение

Для изучения психологических особенностей семей, центрированных на ребенке, необходимо изучить функциональные семьи. Основой существования и продуктивного развития функциональной семьи должен стать разработанный семейной парой задолго до появления детей план совместной жизни с обсуждением и выработкой соглашения, касающегося оценки «критических позиций» – основных разделов брачного контракта. К таким критическим позициям или точкам кристаллизации внимания относятся: власть и распределение обязанностей; глубина и характер эмоциональной, сексуальной и духовной интимности и привязанности; границы семьи.

Основой любой семьи является супружеская диада. Супружеская пара в процессе обсуждения устанавливает семейные границы, определяющие, кого из близких и дальних родственников «включать», а кого «выключать» из состава семьи. Должен быть решен вопрос о том, будет ли это расширенная семья (основанная на кровном родстве и состоящая из нескольких нуклеарных семей, по крайней мере, в трех поколениях) или нуклеарная семья, состоящая из мужа, жены и детей. Если супружеская пара не осмыслит и не обговорит эти вопросы заранее, то, во-первых, возможно автоматическое сосредоточение супругов только на детях в границах нуклеарной семьи, а, во-вторых, неизбежными станут конфликты между представителями старшего поколения, место и роль которых в семейной структуре не определена.

Как уже указывалось, чрезмерная забота о ребенке заслоняет реальность от супругов. Поскольку семья – это динамический, постоянно развивающийся организм, в здоровых семьях однажды принятые решения, касающиеся распределения обязанностей, характера отношений и семейных границ время от времени пересматриваются. Власть перераспределяется в зависимости от обстоятельств. Интимность, душевная близость, их характер и глубина также переосмысливаются. Особенности границ и их размеры в функциональных семьях подвижны, а в дисфункциональных – нет. В проблемных семьях решения, принятые однажды, не меняются или актуализируются, к сожалению, только в периоды семейных кризисов. В ригидных семьях, чрезмерно фиксированных на детях, эти вопросы не обсуждаются и не решаются. Актуальным для большинства таких семей является поиск ответа на вопрос о том, каким образом, сопровождая по жизни ребенка и «держа его за ручку», благополучно довести его до пенсии.

Чрезмерно выраженная поддержка дедушек и бабушек создает условия, при которых супруги не обучаются самостоятельному решению проблем власти и интимности диады, поэтому финансовая помощь родителей и родственников должна квалифицироваться как задерживающая взросление супругов, которые обязаны решать эти вопросы самостоятельно.

Распознать семью, фиксированную на ребенке, очень легко. Супруги в такой семье никогда не отдыхают без детей. Бюджет семьи распределяется прежде всего в пользу детей. Им предоставляется возможность получения самого престижного образования, желательно за рубежом; дети имеют непомерное количество игрушек и одежды; учатся в «элитных» школах и гимназиях.

Жесткость, закостенелость и непоколебимость семейных границ, вопросов власти и интимности приводит к следующим вариантам семейных дисфункций:

1. Распадающаяся семья. Над таким брачным союзом нависает постоянная угроза развода, оказывающая хроническое стрессирующее воздействие на ребенка. Адаптационные возможности ребенка, определяющие его способность к «выживанию» в такой семье зависят от его сензитивности и типа его реакций. Как известно, на воспитание мальчика (особенно до 4–5-летнего возраста) огромное влияние оказывает отец, выступая в роли модели, образца мужского поведения. Если развод родителей произойдет до 4–5 лет, то идентификации с нормальным мужским поведением может не произойти. Многое в процессе формирования мужских поведенческих паттернов зависит от ряда причин, но, в первую очередь, от силы личности ребенка.

Зачастую в этой ситуации у ребенка формируется необоснованное чувство вины за предстоящий или уже состоявшийся развод. Он ощущает себя брошенным и одиноким, несмотря на то, что родители дали ему всё, что необходимо (в тот период, когда их семья была еще нормальной и функциональной). Брак в распадающейся семье носит конфликтный характер. Это не те «милые, которые бранятся и только тешатся», речь идет о бурных, частых, продолжительных, оскорбительных и унижающих достоинство супругов ссорах. Это тяжелые конфликты, разрушающие основы брака. Основой сохранения такой семьи служат только дети. Первый вариант брака может переходить во второй – в деструктивную семью.

2. Деструктивная семья. Характеризуется чрезмерной автономией членов семьи и неспособностью их к солидарности. Взаимные эмоциональные привязанности в такой семье отсутствуют. Это пассивный, «вялотекущий», скучный и неинтересный брак, основывающийся только на заботе о детях. Искорки, изюминки в отношениях супругов давно уже нет, делать им вместе нечего, говорить, кроме как о детях, тоже не о чем. Брак существует только на формальной основе и представляет собой совместное проживание живущих в одной квартире, дистанцирующихся друг от друга людей. Жену в таком матримониальном союзе устраивает социальный статус замужней женщины и поэтому расторгать брак она не хочет.

К сожалению, количество семей такого рода велико и не имеет тенденции к снижению. Частота подобных дисгармоничных семей объясняется тем, что этот вариант брачного союза устраивает обе стороны. В пассивном браке тип взаимоотношений может быть приятным, а все остальные интересы и потребности супругов удовлетворяются, как правило, «на стороне». Холодность и формальность отношений родителей накладывает деструктивный отпечаток на формирование у ребенка образа будущей семьи, которая вряд ли будет гармоничной, несмотря на отчаянные попытки сделать для этого все необходимое. Известно, что стереотип родительских отношений практически всегда передается «по наследству».

3. Ригидная, псевдосолидарная семья. Для такого варианта брачного союза характерно выраженное, подавляющее, дес­потическое поведение одного из супругов и зависимое, пассивное, подчиняющееся положение другого. В связи с происходящей в современном обществе сменой патриархата на матриархат, в большинстве таких семей, как правило, доминирующим началом является жена. Ретроспективный анализ распределения ролей в семьях, живущих в прошлом веке, показывает, что в предыдущих поколениях количество семей, в которых доминировал отец, было несравненно большим. С нашей точки зрения, причина гендерной смены власти заключается в росте числа невротизированных мужчин, лишенных образцов нормального мужского поведения. Этих мужчин в детстве воспитывали матери, бабушки, воспитательницы детских дошкольных учреждений и учителя школ (в основном женщины). В связи с гендерной сменой власти современная женщина все чаще занимает властное положение как на работе, так и в семье. Она активно и дес­потично определяет семейный и производственный климат .

В большинстве постмодернистских семей XXI века прослеживается избыточное влияние матери при ослабленном влиянии отца. Стремление к власти «передается по материнской линии». Согласно нашим наб­людениям, власть в российских семьях принадлежит бабушкам. Избыточное влияние бабушек влечет за собой доминирующее влияние матерей. Причина этого совсем не в том, что бабушки проживают в одной семье с давно достигшими совершеннолетия взрослыми детьми. Проблема в бессознательном стремлении бабушек взвалить на себя излишнюю ответственность и под видом помощи максимально отстранить своих дочерей от воспитания детей. В формировании у женщины постоянной потребности держать все под контролем виновато и общество, и живущий рядом инфантилизированный муж, добровольно выбравший пассивно-зависимый стиль поведения. Недостаточная самостоятельность, психологическая и социальная незрелость многих современных мужей и отцов является одной из причин семейных кризисов, участники которых все чаще обращаются за психотерапевтической помощью и поддержкой. Этот контекст рассматриваемой проблемы становится главным в процессе психотерапии, направленной на усиление значимости отцовской роли и расширение возможностей отцовского влияния, значение которого для ребенка огромно.

Практика показывает, что в современной дисгармоничной семье происходит смещение полюса психопатизации родителей к полюсу невротизации детей. Так, например, подрастающая в дисфункциональной семье дочь, наблюдающая за поведением властной и деспотичной матери, берущей на себя роль «министра-распорядителя», как в фильме М. Захарова «Обыкновенное чудо», с одной стороны, усваивает модель поведения матери, а с другой − критикует её, понимая, что этот выбор не является нормальным. Амбивалентность дочери рождает неуверенность. Она вырастет ещё более невротичной, чем мать и даже если в своей собственной семье она будет демонстрировать какие-либо деспотические черты характера, у нее не будет полной уверенности в правильности своего поведения. Взращивая своих детей, она с высокой долей вероятности выберет модель непоследовательного воспитания – самую деструктивную и патологическую из всех существующих моделей, при которой у ребенка нет собственного жизненного опыта, а есть только опыт, полученный в семье.

Особенностью функциональных моделей воспитания является формирование у ребенка ощущения предсказуемости мира с пониманием того, какими последствиями чревата каждая реакция и каждый вариант поведения. В случае предъявления ребенку непоследовательных требований у него возникает эмоциональный, когнитивный и поведенческий блок − как ответная реакция на два взаимоисключающих приказа, вызывающая трансовое состояние. В результате деятельность ребенка парализуется, появляются растерянность, дезорганизованность. Он не знает, что предпринять. Последствиями такого воспитания могут стать психосоматическая патология, стресс и уход в аддиктивные реализации .

Как известно, после развода отец, оставивший семью, может либо поддерживать, либо не поддерживать отношения с ребенком. К сожалению, у нас в стране до сих пор не сформирована достойная культура развода, одним из компонентов которой является соглашение родителей о том, как и по какому алгоритму будут строиться взаимоотношения с ребенком. Некоторые, не обремененные чувством долга и ответственности отцы сначала проявляют элементы заботы о ребенке, но по истечению времени связь между ними ослабевает и постепенно сходит на нет.

Озабоченные проблемами детей отцы, как правило, испытывают чувство вины, по поводу которого обращаются за помощью. В таком случае противопоказано усиливать это чувство. Необходимо найти и подчеркнуть позитивные стороны жизни клиента, одобрить желание, направленное на улучшение взаимоотношений с ребенком.

Дисфункциональные отношения между родителями не остаются без внимания детей, у которых может появиться симптомное поведение, например, невроз или разные варианты зависимости, аддиктивного поведения .

Часто возникает зависимость от матери как ответ на материнскую сверхпротекцию. Мы обратили внимание, что чрезмерная забота о детях помимо субмиссивного, зависимого, подчиняемого, робкого поведения может инициировать противоположный рисунок поведения ребенка в виде антисоциальных, хулиганских поступков, например, воровства. Следовательно, ответ ребенка на сверхпротекцию в виде какого-либо симптома носит осмысленный характер, являясь, с одной стороны, протестом против зависимости от родителей, а с другой – симптомом, который в ещё большей степени притягивает к себе их внимание, поддерживая тем самым гиперпротекцию, приносящую ребенку определенную выгоду.

Коррекционными задачами в работе с семьей, центрированной на ребенке, являются: изоляция ребенка из поля чрезмерного внимания родителей; убеждение супружеской пары в необходимости инициации обсуждения вопросов о власти, интимности и границах семьи; диверсификация материальных, временных и духовных ресурсов родителей в разнообразные интересы и сферы; изменение способов коммуникации и поведения в семье.

Решение коррекционных задач осуществляется в соответствии со следующими целями:

а) Изучать и принимать семью такой, как она есть.

Присоединение и адаптация к семейной системе исключает активность специалиста в навязывании своей точки зрения на проблему. Психотерапевту предписывается не только снять угрозу возможных негативных изменений, но и «гасить» желание дать совет или предложение.

б) Обеспечить многофакторную и разностороннюю оценку проблемы.

Творческий подход специалиста позволяет рассмотреть ситуацию в семье с самых разных позиций, подтвердив этим уникальность каждой семейной системы. Поиск альтернативных решений и выработка изменений возможна только после многосторонней оценки ситуации.

Выводы

Столкнувшись с проблемной семьей и обнаружив признаки дисфункциональности, следует психологу или психотерапевту по условным, косвенным критериям диагностировать тип дисгармоничности и сформировать индивидуальный коррекционный «взгляд» на семью, с которой предстоит работать.

Рецензенты:

Агавелян Р.О., д.псх.н., профессор, директор Института детства ФГБОУ ВПО «Новосибирский государственный педагогический университет», г. Новосибирск;

Меньшикова Л.В., д.псх.н., профессор, заведующая кафедрой педагогики и психологии ФГБОУ ВПО «Новосибирский государственный технический университет», г. Новосибирск.

Работа поступила в редакцию 03.12.2012.

Библиографическая ссылка

Дмитриева Н.В., Кушнерова Ю.Ю. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ СЕМЬИ, ЦЕНТРИРОВАННОЙ НА РЕБЕНКЕ // Фундаментальные исследования. – 2013. – № 1-2. – С. 366-370;
URL: http://www.fundamental-research.ru/ru/article/view?id=30953 (дата обращения: 28.05.2021).

Предлагаем вашему вниманию журналы, издающиеся в издательстве «Академия Естествознания»
(Высокий импакт-фактор РИНЦ, тематика журналов охватывает все научные направления)
«Современные проблемы науки и образования» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.791

«Фундаментальные исследования» список ВАК ИФ РИНЦ = 1.074

«Современные наукоемкие технологии» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.909

«Успехи современного естествознания» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.736

«Международный журнал прикладных и фундаментальных исследований» ИФ РИНЦ = 0.570

«Международный журнал экспериментального образования» ИФ РИНЦ = 0.431

«Научное Обозрение. Биологические Науки» ИФ РИНЦ = 0.303

«Научное Обозрение. Медицинские Науки» ИФ РИНЦ = 0.380

«Научное Обозрение. Экономические Науки» ИФ РИНЦ = 0.600

«Научное Обозрение. Педагогические Науки» ИФ РИНЦ = 0.308

«European journal of natural history» ИФ РИНЦ = 1.369

Издание научной и учебно-методической литературы ISBN РИНЦ DOI