Отношения после рождения ребенка

Каж­дая жен­щи­на после рож­де­ния малы­ша порой чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния к себе. Осо­бен­но ост­ро сто­ит вопрос, каса­ю­щий­ся отно­ше­ния с мужем после рож­де­ния ребен­ка. Что делать, если после рож­де­ния малы­ша дали тре­щи­ну отно­ше­ния с мужем — сове­ты семей­но­го психолога.

Для того что­бы избе­жать депрес­сий, недо­по­ни­ма­ния и раз­но­гла­сий, необ­хо­ди­мо в первую оче­редь разо­брать­ся в корне проблемы.

Поче­му после рож­де­ния ребен­ка изме­ни­лись в худ­шую сто­ро­ну отно­ше­ния с мужем? С чем это может быть свя­за­но? И отку­да рас­тут ноги у раз­но­гла­сий и ссор?

Что меняется после рождения малыша?

Есте­ствен­но, суть про­бле­мы в основ­ном в том, что мно­гие ждут от рож­де­ния наслед­ни­ка или наслед­ни­цы эффек­та гол­ли­вуд­ских филь­мов. Там, конеч­но, все иде­аль­но, мла­ден­цы все вре­мя мило спят или, улы­ба­ясь, сидят на руч­ках. Есте­ствен­но, в реаль­ной жиз­ни детиш­ки при­но­сят море радо­сти, при­ят­ных хло­пот, но ещё порой про­ис­хо­дят вполне есте­ствен­ные для малень­ко­го ребён­ка вещи. Напри­мер, он может гром­ко запла­кать, проснуть­ся сре­ди ночи, осу­ще­ствить при­род­ные про­цес­сы на новый диван или ковёр. Таких пово­ро­тов навер­ня­ка не ожи­да­ет мама, а тем более папа. Так что тут надо время.

Поми­мо выше­ука­зан­но­го, посто­ян­но кра­си­вая, уха­жи­ва­ю­щая за собой люби­мая жена вдруг пре­вра­ща­ет­ся в неухо­жен­ную, веч­но заспан­ную и раз­дра­жен­ную тиг­ри­цу. Бра­во той, кто не такая. Но поду­май­те, ведь муж­чине тоже в этот момент нелег­ко. Он со сво­ей сто­ро­ны почув­ство­вал и поду­мал, что он вам боль­ше не нужен, раз вы пере­ста­ли смот­реть за собой. Вот и испор­ти­лись отно­ше­ния, каж­дый что-то при­ду­мал и додумал.

Чем сложен период после рождения ребенка?

Есте­ствен­но, рань­ше, даже в пери­од бере­мен­но­сти, вы вме­сте гуля­ли, ходи­ли по гостям и за покуп­ка­ми. В общем, про­во­ди­ли мас­су вре­ме­ни вме­сте. Теперь же, с появ­ле­ни­ем кро­хи на свет, вы ино­гда даже и пого­во­рить тол­ком не успе­ва­ет. Не то, что вме­сте схо­дить в кино или уде­лить вре­мя роман­ти­че­ско­му свиданию.

Так­же после рож­де­ния малы­ша несколь­ко меня­ет­ся финан­со­вая поли­ти­ка в семье. Как это ни печаль­но, но содер­жать ребён­ка в пол­но­цен­ном режи­ме уда­ря­ет по кошель­ку. Осо­бо замет­но финан­со­вое затме­ние у тех семей, где мамы — наем­ные работ­ни­ки и полу­ча­ли свою регу­ляр­ную став­ку. Теперь все затра­ты лег­ли на папи­ны пле­чи, пред­ставь­те себе, как ему тяже­ло пони­мать, что на что-то не хва­та­ет. Тут отныне толь­ко его вина. Ведь он един­ствен­ный кор­ми­лец в семье.

Сло­жен пери­од появ­ле­ния малы­ша ещё и тем, что сби­ва­ет­ся гра­фик дня, и это каса­ет­ся всех чле­нов семьи. Мало­ве­ро­ят­но, что ноч­ные про­буж­де­ния с пла­чем малы­ша на кого-то вли­я­ют, как колыбельная.

Что делать, чтобы отношения с мужем после рождения ребенка не испортились

При жела­нии мож­но добить­ся все­го. И если тот вопрос, что отно­ше­ния пор­тят­ся, начи­на­ет вго­нять в тупик, необ­хо­ди­мы сроч­ные пути реше­ния. Вари­ан­тов все испра­вить более, чем доста­точ­но и каж­дый из них име­ет пра­во на своё существование.

  • Ищи­те сво­бод­ные мину­ты в сво­ём плот­ном гра­фи­ке по ухо­ду за малы­шом. Даже если муж на рабо­те, зво­ни­те ему, гово­ри­те обо всем на све­те и о малы­ше, конеч­но же, тоже.
  • Мож­но в выход­ные дни схо­дить с мужем куда-нибудь, в парк, кино, не важ­но, глав­ное, вдвоём.
  • В кон­це кон­цов, выде­ляй­те вре­мя, для того что­бы при­ве­сти себя в поря­док и выгля­деть в гла­зах мужа все той же люби­мой, на кото­рой он женился.

Психологические факторы

Если отно­ше­ния с мужем, по ваше­му мне­нию, после рож­де­ния малы­ша испор­ти­лись или толь­ко начи­на­ют пор­тить­ся, то не бей­те сра­зу тре­во­гу. Попро­буй­те про­ана­ли­зи­ро­вать, по какой при­чине так происходит.

Воз­мож­но, вы совсем не уде­ля­е­те ему вре­ме­ни и муж замкнул­ся в себе, при­знав себя не нуж­ным, ведь отцов­ский инстинкт вклю­ча­ет­ся куда позд­нее, чем материнский.

Уде­лять вни­ма­ние ново­рож­ден­но­му, конеч­но же, нуж­но, но малыш не нуж­да­ет­ся в посто­ян­ном нахож­де­нии мамы воз­ле него, ведь для него вокруг так мно­го ново­го и неиз­вест­но­го, что он спо­кой­но подо­ждет, пока мама пого­во­рит с папой.

Так­же регу­ляр­но пору­чай­те папе ребён­ка делать совер­шен­но раз­но­об­раз­ные про­це­ду­ры с малы­шом. Попро­си­те поку­пать, погу­лять, подер­жать на руч­ках. Часто папы не вме­ши­ва­ют­ся в момен­ты, свя­зан­ные с малы­шом не пото­му, что не хотят, а пото­му, что им кажет­ся, буд­то мама, ни на секун­ду не отхо­дя­щая от мла­ден­ца, про­сто не даст к нему прикоснуться.

Что можно сделать, чтобы восстановить отношения после рождения малыша?

Если обще­ние сошло на нет и вы про­сто про­жи­ва­е­те с мужем под одной кры­шей, как квар­ти­ран­ты, то надо что-то менять в сов­мест­ной жиз­ни. Навер­ня­ка, на исто­ках отно­ше­ний вы искренне люби­ли друг дру­га, весе­ли­лись, даже нахо­дясь дома, про­во­ди­ли бес­сон­ные страст­ные ночи. Так вот, осве­жить эти вос­по­ми­на­ния очень про­сто. Уло­жи­те кро­ху спать или отве­зи­те его к роди­те­лям, устрой­те роман­ти­че­ский ужин дома.

  1. Если после родов вы немно­го набра­ли вес, купи­те новую одеж­ду, кото­рая помо­жет вам выгля­деть привлекательно.
  2. Отправь­тесь в неболь­шое путе­ше­ствие. Даже если малы­ша не на кого оста­вить, бери­те его с собой. Услу­ги няни при­сут­ству­ют в каж­дом при­лич­ном оте­ле. Поэто­му у вас будет намно­го боль­ше вре­ме­ни друг на дру­га, неже­ли дома.
  3. Най­ди­те общее хоб­би. Это не обя­за­тель­но может быть кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние. Воз­мож­но, вам вме­сте нра­вить­ся петь или тан­це­вать. Устрой­те для малень­ко­го кон­церт и вы пове­се­ли­тесь от души, и ребе­но­чек будет рад тако­му вниманию.
  4. Каж­дую мину­ту, каж­дое мгно­ве­ние дари­те сво­ей поло­вине, ведь это важ­но для вас двоих.

Неболь­шие пре­зен­ты дадут понять, что вы все­гда помни­те о близ­ком чело­ве­ке, есте­ствен­но, это вызо­вет жела­ние и у него сде­лать вам что-то приятное.

Проблемы в голове

В первую оче­редь, все свои про­бле­мы и недо­ра­зу­ме­ния мы при­ду­мы­ва­ем. Про­ник­ни­тесь ситу­а­ци­ей, может отно­ше­ния вовсе не испор­ти­лись? Воз­мож­но, вы про­сто мень­ше ста­ли общать­ся, но по-преж­не­му люби­те друг дру­га. Попро­буй­те посмот­реть на ситу­а­цию с дру­гой сто­ро­ны. Вот лежит в колы­бель­ке ваш малень­кий кара­пу­зик, кото­рый, как вам кажет­ся, повли­ял на отно­ше­ния. А он-то лежит себе, смот­рит на вас, и у него нет нико­го бли­же и дороже.

Малыш счаст­лив, когда к нему под­хо­дят роди­те­ли, пока­зы­ва­ет свою без­зу­бую, но очень милую и самую люби­мую улыб­ку. Но раз­ве это чудо, эта загад­ка все­го чело­ве­че­ства может сде­лать какие-то про­бле­мы для мамы с папой.

Ско­ро кро­ха под­рас­тет и вы с тре­пе­том буде­те вспо­ми­нать те момен­ты, когда он про­сы­пал­ся по ночам и будил всех домаш­них. Насла­ждай­тесь вме­сте чудес­ным пре­крас­ным пери­о­дом в сво­ей жиз­ни. Удив­ляй­те друг дру­га и дости­гай­те совер­шен­ных отно­ше­ний втро­ём, в пол­ной, насто­я­щей ячей­ке общества.

Третий не лишний: как переформатировать семью после рождения ребёнка

Пуп земли

Итак, ещё вчера были вы муж да жена, может, молодожёнистые, а может, не очень. И вот сегодня в одночасье стали ещё папой и мамой. В вашем гнёздышке появился маленький, беззащитный человечек, который немедленно стал претендовать на роль царя семьи и пупа земли.

Все вокруг него носятся. Не просто исполняют, а пытаются угадать его желания. Родственники и друзья приезжают с дарами.

И всё это вполне естественный ход вещей. Младенец совсем ничего не умеет. На него нужно тратить много времени, денег, ресурсов, внимания. Жизнь теперь подчинена его расписанию. Его нужно часто кормить, ежедневно по несколько часов гулять с ним, менять памперсы и одежду, каждый вечер купать, не спать с ним ночами, возить в поликлинику.

Путаница ролей

У каждого из нас есть социальные роли. Мы в жизни дети, внуки, жёны, мужья. С появлением малыша приходится осваивать роли родителей. При этом прежние позиции никто не отменял, но появились новые задачи. И женщине нужно понять, как оставаться любящей женой и одновременно быть заботливой матерью. Мужчине также необходимо учиться сочетать роли мужа и отца.

Зачастую это переключение легче даётся женщине. У неё сильнее развит родительский инстинкт. У мужчины же он может долго «не включаться».

И здесь таится опасность. Жена носится, кажется, каким-то чудом «отращивает» себе дополнительно пару рук, варит борщ, стирает, баюкает дитятку. А муж адаптируется медленнее. Ему может быть трудно принять то, что внимание женщины, которое было полностью его, теперь перенаправлено на маленького кричащего человечка.

А ещё есть общее пространство и привычки, от которых теперь на время нужно отказаться. Спонтанные прогулки вдвоём, просмотры фильмов по ночам, выходы в кафе, интимные отношения, разговоры под бокал вина, путешествия откладываются куда-то в коробку с надписью «потом когда-нибудь, может быть».

Ещё одно опасное место: установки долженствования, которые транслирует общество и старшее поколение. Эти послания обычно говорят о том, что роли родителей главные, для ребёнка нужно жертвовать всем, а супружеские функции отодвинуть во имя воспитания будущего поколения.

«Мамство» и «папство», которые не мешают

Здесь важно не зациклиться, не свалиться в свежеиспечённую роль полностью, отказавшись от всего остального. Особенно это касается женщин.

Поэтому им важно напоминать себе о том, что их любимый мужчина остаётся любимым мужчиной, и что она сама остаётся его любимой женщиной.

Жене необходимо учитывать разницу материнских и отцовских чувств. У папы все восторги запускаются позже. Не нужно обижаться на него за то, что он не гулит над малышом.

Равно как и мужчине следует поработать над своей ревностью к ребёнку, если она возникла. Он не забирает жену! Он ваш, общий. Просто пока очень несамостоятельный.

Мужчине нужно знать информацию, которая поможет понимать, что сейчас происходит с женой. Например, то, что после родов у жены может «шалить» гормональный фон. Из-за его «шалостей» женщина в этот период может напоминать подростка: быстро уставать и быть крайне эмоционально нестабильной, то есть настроение её будет меняться как цвет хамелеона.

Через кризис к безопасности

Чтобы «мамство» и «папство» не становилось камнем преткновения, о который то и дело будет биться любовная лодка, стоит помнить, что вы семья, что вы продолжаете оставаться мужем и женой и просто мужчиной и женщиной.

Есть рекомендации психологов, которые разработаны как раз на период появления в семье малыша.

  1. Хорошо, если вы будете планировать время, которое принадлежит только вам. Пусть сначала его будет совсем немного, но вы посвятите его друг другу.
  2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Иногда можно просить их остаться с ребёнком на небольшой период, чтобы вдвоём сходить в парк, в гости, в кафе, на концерт, в кино или театр. Если родственники «буки» или просто далеко живут, можно обдумать вариант с приходящей няней.
  3. Разговаривайте про всё, пытайтесь договориться, когда возникают проблемы. К родительству можно долго готовиться, но реальность вносит свои коррективы. Например, малыш может быть очень неспокойным и «жить» на руках. Обсуждайте все трудности и вместе ищите пути выхода.
  4. Распределяйте домашние обязанности. Если вы решите, что теперь мама ухаживает за малышом, а папа зарабатывает, то, скорее всего, вы быстро получите сломанную и очень нервную маму. Также не надо лишать папу доступа к младенцу. Что-то мужчина точно может делать хорошо: трясти погремушкой, подогреть бутылочку со смесью, носить ребёнка на руках, сделать ему лёгкий массаж.
  5. Говорите о трудностях в интимной сфере, если они возникают. Например, мужчине может не хватать внимания супруги. А женщина может избегать близости из-за усталости, неприятных воспоминаний о болезненных ощущениях во время родов, из-за неуверенности в привлекательности своего изменившегося тела.
  6. Не будьте излишне требовательны к себе. Идеальных родителей не бывает, и не стоит пытаться опровергнуть эту аксиому. Иначе вы всего лишь эффективно и быстро скатитесь в невроз.

Помните, что вы проходите сейчас один из самых трудных этапов семейной жизни. Это кризис, это испытание, но оно временное. И если вы будете поддерживать друг друга, то можете оказаться в надёжном месте, которое называется «крепкая семья».

Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был «взвинчен», ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:

  • 56,5% — В первый год жизни малыша
  • 21,7% — После первого года жизни ребёнка
  • 13% — В браке до рождения ребёнка
  • 8,7% — До брака

По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что
ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…

Так в чём причина?

Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.

Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.

Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).

Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.

Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.

Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».

Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.


Автор статьи: психолог Роман Левыкин

Сайт: http://helpmenow.ru/ Email: romanlevikin@gmail.com


МужЗдравствуйте!
У нас родился сын. Очень был счастлив, да и сейчас всё не налюбуюсь.Но…
жена села в декрет, после рождения, а я тем самым работал, одновременно строил дом, и искал подработки вечерами, чтобы убрать брешь в деньгах. Жена была только за. Тем самым спустя три-четыре месяца, начала говорить, что я ей уделяю мало внимания, изменился. Но со своей стороны, я старался как можно больше проводить время с женой и ребенком. Но времени естественно на всё очень мало уделяется!
До рождения мы с женой всегда отдыхали вместе, гуляли вместе, друзья общие были-была идиллия.
Ближе к зиме на пост заступил я. Работы зимой у меня мало, поэтому пришли к тому, что на пол года сяду с ребенком я. Я был только за, потому что сидя в декрете, я успевал подрабатывать в интернете, а также работал вечерами, когда жена с сыном, и по выходным. Времени на всё хватало, даже приготовить после работы жене ужин, убраться, по стираться и т.д.
Но вот впрочем вся проблема в том, что между нами выросла стена!! Жена стала холодной, и такое ощущение, что смотрит сквозь меня. Никаких поцелуев, никакой романтики(даже когда времени предостаточно) насчет секса- это отдельный разговор( Начались какие то недомолвки, обманы, проводит много времени с подругами в интернете, на меня времени вообще нет, хотя разгружаю её как только можно- массажи , вечерами ужин при свечах, цветы, внимание, ну всё как было раньше. Иннициативы с её стороны минимальная, а иногда и вообще отсуствует. Начала огрызаться, и постоянно что то не так!!Уже начал даже подозревать в измене.У меня уже крыша едет, надолго её нехватит….
В чём может быть проблема? как наладить хотя бы что то похожее на предыдущий лад?
Сам себе во всём отдаю отчет и пытаюсь разобраться, но всегда упираюсь в эту же стену!

МужПочему я должен узновать об этом самостоятельно, Болезнь нужно предупреждать! А не искать причины после того когда семью разрушил! Об этом надо ТРУБИТЬ.
За 6 лет совместной жизни до рождения ребёнка, я был «царь и бог». Придумал-сделал, своими победами только и жил. Жена только рот откравала, а я уже ответ, решение и уже готово!
После рождения ребёнка всё изменилось. Жена раздрожена, срывается на всех: там не говори, громко ходи, воду в унетазе горомко не сливай, в телевизоре звук убавить. Про интимную жизнь, вообще говорить не хочу, кое как, с горем пополам.
После долгого шипения у меня руки опустились. Настроение упало. В нутри пустота и злоба.
В итоге я ушёл из дома, гадостей на говорил. Ключи отдал. Из-за этого и на работе проблемы.
А нужно было внимание и подержка!!!

Николайв принципе так оно и есть мавр зделал своё дело мавр может умереть.

Роль сменилась, муж может постоять в сторонке а что своё дело зделал теперь используется для зарабатывания денег и помощи по дому ну там уборка магазин причём свои интересы может запихать в одно место. Я вот не знаю хочу ли я второго?

АнонимноПоправде говоря, все это глупость. Мужья не одиноковые систематизированные организмы, у каждого свои тараканы и причуды. Дело только в их дури, а не в связи ребенка и матери!

ИринаУ меня муж изменился на 2-ом году жизни ребенка. На 1-ом он мне очень помогал — купал его, памперсы менял, укачивал на сон когда я со спиной раскалывалась, гулял конечно, кашки давал и т.д. Вообщем помогал мне вовсем, когда я не успевала. А вот ПОТОМ что то произошло, конечно изменился и процесс купания (т.к ребенок растет), и укладывания на сон — вообщем я чувствую что все повисло только на МНЕ. Почему? Устал или процесс изменился?

АннаМоей малышке почти 8 месяцев. Первые полгода после родов у нас такой дурдом творился, это неописуемо… Муж настолько поменялся, что ему было абсолютно всёравно, как там ребёнок, я должна уделять ему внимание и всё тут. Просто в диктатора какого-то превратился. Напивался до чёртиков, если что-то не нравилось. А нам с малышкой ничего не оставалось, как кочевать по родственникам, пока папа буянит… Дважды он даже на Игрени лечился, я просто не могла так больше жить, смотреть на него вот такого… Хотела развестись,но вечно что-то мешало. И только два последних месяца у нас более-менее затишье. Я очень не хочу повторения того дурдома, и просто не могу понять, как такое счастливое событие,как рождение желанной дочери могло превратить мужа в зверя…

МужА что делать, когда ребенку уже 4, а ожидаемая потеря близости между матерью и ребенком все никак не наступает и муж лишний элемент в доме?

РоманЗдравствуйте. Самые разные причины могут привести к такому положению дел. Лучше обсудить этот вопрос на встрече у психолога или психотерапевта. Это может быть как индивидуальная консультация, так и семейная

Развод после рождения первенца — довольно распространенная картина в нашем обществе.

По статистике большинство брачных союзов распадаются в первые четыре года после регистрации брака, а также в первый год родительства. При том, что средний брачный возраст за последние годы существенно вырос (в среднем 25–28 лет), количество разводов продолжает увеличиваться. В чем же причина?

После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень. Из диадных (парных) они переходят в триадные (отношения троих). С одной стороны, это делает семью более устойчивой, а с другой — такие отношения отдаляют супругов, происходит дистанциирование за счет большего внимания к ребенку. Появление первенца изменяет функции, права и обязанности членов семьи, супруги впервые сталкиваются с представлениями и ожиданиями своего партнера о родительстве. Необходимо договориться о новых правилах жизни, перераспределить обязанности, в каких-то вопросах пойти на компромиссы в ущерб своим привычным желаниям, — и именно на этом фоне возникает множество конфликтов, ссор, непонимания.

И женщина, и мужчина после рождения первого ребенка сталкиваются с реальностью, которая часто не совпадает с тем, что они представляли. А с учетом того, что большинство современных молодых семей уже проживают отдельно от родителей, материнство и отцовство первых месяцев и лет становится волнительным и тревожным, ведь они не имеют круглосуточной помощи и подсказок, ответственность целиком и полностью ложится на их плечи. Таким образом, освоение новой роли становится стрессом как для личности каждого из супругов, так и для отношений между ними.

Рождение ребенка — это проверка отношений на прочность и сплоченность. С конфликтами сталкиваются все без исключения, но пройти этот кризисный этап и выйти из него на новый уровень отношений удается не всем. Каковы же самые частые причины, которые приводят к кризису отношений после появления малыша?

Новые обязанности

С рождением первенца появляется не только новая жизнь, появляются новые роли и статусы у супругов. Отныне они не только муж и жена, но еще мама и папа. И эти роли накладывают на них огромное количество обязанностей: физических, моральных, материальных, психологических. Для многих перестроиться и освоить новый график жизни оказывается непросто. На этом фоне накапливаются взаимные претензии и обиды, что усугубляется физической и психологической усталостью, которая также является неотъемлемым спутником родительского счастья.

Поэтому супругам, которые готовятся стать родителями или только стали ими, важно понимать, что изменения в жизни и отношениях — это нормально, так как прежде уже не будет (по крайней мере, какое-то время). И необходимо всеми силами стараться приспособиться к новой жизни, а не тратить свою энергию на то, чтобы вернуть то, как было раньше. Договариваться, проговаривать свои ожидания от партнера (а не просто ожидать по умолчанию), регулярно пересматривать, кто какие функции на себя в семье берет (если, к примеру, до родов готовила исключительно женщина, то после появления ребенка можно сесть и обсудить, как и кем теперь будет реализовываться эта функция).

Согласованность, гибкость и правильное распределение ролей и обязанностей между членами семьи помогает ей нормально функционировать. Поэтому очень важно, чтобы каждый член семьи хорошо знал свою роль, роли других, и чтобы его поведение соответствовало этому знанию.

Родительские роли

Еще один фактор, разрушающий семейную гармонию и порождающий подчас неразрешимые конфликты, — несоответствие ролевых представлений. И у мужчины, и у женщины есть определенные представления и ожидания, как это — быть родителями. Эти ожидания рождаются и из личного детского опыта, и из фантазий о том, как хотелось бы. Бывает так, что супруги сталкиваются с несоответствием своих ожиданий и действий партнера. На этом фоне могут возникать разочарование, неудовлетворенность, злость и, как следствие, — упреки, ссоры, мысли «похоже, я совсем не знаю его (ее)».

И тут необходимо осознавать, что представления о родительских ролях и функциях не являются абсолютом, способов как быть «хорошей мамой» и «хорошим папой» — великое множество. Поэтому следует обсуждать и проговаривать каждое свое действие и решение, объяснять, почему вы желаете поступить именно так, рассказывать, почему это важно для вас. Ведь по большому счету цель и задача у каждой пары родителей одна — здоровье и счастье ребенка. А вот способов достижения и реализации этого необычайно много.

Одним из самых распространенных примеров такого рода конфликта является картина, когда супруг посвящает все свое время зарабатыванию денег (именно в этом он видит реализацию своей отцовской функции — обеспечивать семью, так, к примеру, как делал и его отец), а женщина обижается и испытывает недовольство от того, что он «не занимается ребенком» (потому что в ее картине отцовства есть не только финансовая составляющая, но еще и эмоциональная, бытовая и т.д.). Поэтому важно учиться обсуждать все свои ожидания и представления, прямо говорить о своих чувствах, если что-то не устраивает (а не начинать упрекать), искать общее видение своего родительства.

Изменение сексуальной жизни

Сексуальные отношения — важный аспект близости партнеров. Но, как правило, большинство женщин в период беременности, а также в послеродовом периоде испытывают снижение либидо (сексуального желания), и это не может не отразиться на сексуальных отношениях. К тому же, когда мама кормит грудью младенца, пролактин (гормон, отвечающий за выработку молока) также снижает силу влечения. А если материнство дается женщине непросто, и она эмоционально истощена, то либидо снижается до минимального уровня. Да и как ее тело может думать о размножении (а именно так задумана природой цель сексуальных отношений), если она и так не справляется и находится в стрессе?

Поэтому мужчинам необходимо понимать, что изменение сексуальных отношений обусловлено действием гормонов, и не видеть в возможной холодности супруги упрека своему мужскому «я». Следует осознавать, что вынашивание, рождение и вскармливание младенца для женского тела — сложная задача, на это уходит много сил и ресурсов. Женщина переживает уникальный телесный опыт, и отношение ее к своему телу тоже может измениться. Супруг может помочь матери своего ребенка прожить этот период без лишних упреков, поддерживая и помогая в бытовых вопросах, чтобы у нее оставалось больше времени на восстановление — физическое и психологическое, и тогда у жены будет больше времени и желание на возобновление прежней сексуальной жизни.

Сложности коммуникации

Умение общаться — ценнейший навык для поддержания отношений. Но, как показывает практика, не все его осваивают и считают необходимым обучаться искусству коммуникации. Сколько людей во время конфликта предпочитают «играть в молчанку», избегать прямых разговоров или делать вид, что все в порядке? А сколько, наоборот, предпочитают устроить скандал со швырянием посуды и хлопаньем двери? И первый, и второй вариант — не самые оптимальные способы реагирования в конфликтной ситуации. А когда рождается ребенок, и семейная пара переживает стрессовый период, эмоции накаляются, способность к пониманию другого снижается, и количество конфликтов возрастает.

Чтобы пережить и без того напряженный период первого года после рождения ребенка, супругам необходимо совершенствовать навыки коммуникации, стараться слушать и слышать друг друга, пытаться понять причины и мотивы поведения другого, а не только отстаивать свои требования. Простые вопросы вроде «что ты имеешь в виду, когда говоришь/делаешь так…?», «почему для тебя это важно?», «как мы вместе можем решить эту проблему?», «какие у тебя предложения на этот счет?», «давай постараемся договориться?» могут существенно улучшить вашу коммуникацию. А умение проговаривать свои чувства в ответ на действия партнера, отсутствие оценочных высказываний и обобщений («ты как всегда меня не слушаешь!», «почему я никогда не могу добиться от тебя внимания?», «ты никудышный отец», «у нас не дом, а свалка!») помогут укрепить отношения и прожить стрессовый период первого года родительства.

Общайтесь, старайтесь видеть не только свои интересы. Помните о своей важной цели и приоритетных ценностях, и тогда не только первый год родительства, но и супружеская жизнь в целом будет для вас счастливой и долгой.

Теперь мама!

У молодой мамы полностью меняется привычный режим дня и ночи. Весь ее мир крутится вокруг маленького ребенка, который требует заботы и тепла. И все это очень приятно. Но из-за большого количества ежедневных обязанностей и переутомление женщина практически не имеет времени на себя, собственные хобби и общение с друзьями. В этот момент она нуждается в поддержке, как никогда. И поэтому очень важным является понимание со стороны мужа и родных.

Чтобы как можно быстрее наладить свои будни с малышом и быть удовлетворенной собой, стоит:

  • научится планировать свой день;
  • вставать рано – до того, как проснется муж и ребенок, чтобы иметь время на себя (зарядка, макияж, интересная книга);
  • использовать дневной сон ребенка, чтобы отдохнуть; позволять мужу и дедушкам-бабушкам помогать в уходе за малышом.

Не все так просто для папы… Когда молодой отец впервые в жизни видит своего новорожденного малыша, у него полностью меняется мировосприятие. Новоиспеченного папу переполняют смешанные чувства радости, гордости, любви и … страха. Папа боится, что не справится и даже случайно может навредить своему малышу. А еще муж сталкивается с другими проблемами:

  • Новое расписание дня для мужа оказывается принять намного труднее, чем женщине.
  • Возникают проблемы в интимной жизни. От любящего мужа нужно много сил, терпения и такта, чтобы возобновить интимные отношения с женой.
  • Появляются ревности к ребенку. Очень часто отец начинает ревновать жену к ребенку, тому что малышу, особенно в течении первых месяцев жизни, достается намного больше внимания, а на общение с мужем у молодой мамы просто не хватает сил.

Чтобы как можно лучше адаптироваться к новым условиям, папе необходимо осознать, что он имеет уникальную возможность быть примером для своего потомка, он точно «вырастет в глазах» своей жены, если будет помогать ей в воспитании и уходе за маленьким чудом.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Рождения ребенка – это проверка семьи на прочность. Если раньше между супругами царили в основном романтические отношения, то теперь их объединяет еще и чувство взаимной ответственности за малыша и чувство единства, связанные с появлением нового члена семьи. Необходимость во взаимной заботе и внимании остаются, но усталость, огромное количество неотложных дел отодвигают выражения любви. Недавнее расположение друг к друг отходит на второй план. Из-за этого молодая мама может чувствовать себя брошенной и не любимой, а молодой папа – ревновать жену к малышу. Накопленные негативные переживания в итоге могут привести к обидам, взаимным обвинениям, а временами и к серьезным конфликтам. Родителям стоит помнить, что возникновение таких ситуаций возможно, и это естественно. И чтобы они не провоцировали семейные кризисы, стоит:

  • распределить обязанности каждого, чтобы уменьшить количество возможных взаимных обид и обвинений;
  • спланировать время так, чтобы никто из молодых родителей не чувствовал себя в изоляции от других людей и от жизни в целом;
  • открыто обсуждать негативные переживания, поскольку именно так легче всего решить конфликты, которые будут возникать.

Общими усилиями молодые родители найдут много интересного в новых ролях – мамы и папы. Главным в семье таки станет маленький ребенок, которые больше всего будет нуждаться в родительском внимании. Задание для родителей – творить дружественную и полноценную семью, в которой просто немного поменялись приоритеты. А доверчивое и открытое общение, обсуждение спорных вопросов и сомнений поможет как можно лучшим образом решать проблемы и конфликты, связанные с рождением такого желанного и лучшего в мире малыша.

А в дополнение – несколько мифов-советов, которые, надеемся, помогут вам ставать мудрыми и заботливыми родителями.

Пять самых распространенных мифов о младенцах

Миф №1. Младенцы не дают спать родителям. Грудное вскармливание и совместный сон решают этот вопрос на сто процентов. Спят все: мама, папа и малыш.

Миф №2. Младенцы все время плачут. В младенцев есть один единственный способ сообщить миру о своих проблемах – плач. Поэтому, если ребенок плачет, необходимо разобраться, в чем проблема, и пытаться решить ее.

Миф №3. С младенцами необходимо все время играть и развлекать их. На самом же деле младенцам всегда необходимо уделять внимание, при этом они совершенно не нуждаются в вашем непрерывном присутствии. Практически с рождения модно и нужно использовать слинг, который в буквальном смысле развязывает родителям руки. А ребенок в слинге замечательно развивается, наблюдая за тем, что делает и куда ходит мама.

Миф №4. Ребенок в семье = большие расходы. Младенцу вообще ничего не нужно, кроме внимания и любви родителей. Кроватка, коляска, подгузники – дети отлично растут, потребляя меньше предметов. Одежда и пеленки нужны, но и их (если финансовое положение не очень) не обязательно покупать. У многих есть родственники и друзья с детьми немного старшего возраста, которые с удовольствие поделятся пользованными, но еще вполне хорошими вещами и одеждой.

Миф №5. Младенцы все время болеют. Маленькие дети на полном или частичном грудном вскармливании, которые находятся дома с мамой или няней, практически не болеют. Исключением являются дети, у которых есть браться и сестры, которые недавно начали посещать детский садик, — они часто болеют сами и заражают младенцев. Но и в этом случае детки болеют реже, поскольку их иммунитет постоянно укрепляется благодаря грудному вскармливанию. Родителям важно вовремя проконсультироваться с педиатром, наладить между собой доверие и взаимоуважение. Ведь это будет влиять прежде всего на эмоциональное здоровье ребенка. Индивидуальный подход к вашему ребенку, профилактический и диспансерный осмотр предложат вам в медицинском центре «Интерсоно Медикавер груп». Только врач-педиатр определяет подход к лечению и проводит динамические наблюдения за состоянием ребенка.