Проблема неполных семей

В последние годы исследователи все чаще обращают внимание на специфику положения в нашем обществе неполных семей. Под термином «неполные семьи» понимаются такие категории семей, в которых одинокий родитель проживает с ребенком (детьми) несовершеннолетнего возраста и несет за него (них) основную ответственность. Таким образом, неполная семья – это семья с одним родителем и детьми. В тоже время, неполная семья – малая группа с частичными, неполными связями, где нет традиционной системы отношений: мать – отец, отец – дети, дети – бабушки и дедушки.

Неполные семьи можно классифицировать по различным признакам: полу родителя (материнская или отцовская); причинам, вследствие которых они образовались и наиболее полно характеризующих семьи; структуре (количеству детей, наличию или отсутствию совместно проживающих родственников. Семья является неполной и тогда, когда в ней проживают родители и/или родственники одинокой матери или отца. В таком случае это будет расширенная неполная семья. Если старшее поколение представлено супружеской парой (бабушка и дедушка), с которой проживает овдовевшая, разведенная или никогда не бывшая замужем дочь и ее ребенок (дети), то такая семья тоже является неполной, поскольку в ней нет супружеской пары в среднем поколении.

В специальной литературе выделяются следующие виды неполных семей:

— неполные семьи, образовавшиеся в результате развода родителей. Уровень разводимости в нашей стране последнее десятилетие повышается. Так, по статистике ЗАГСов на каждые 10 зарегистрированных браков в нашей стране приходится 4 развода.

— неполные семьи, образовавшиеся по причине смерти одного из родителей, которые определяют специфику таких семей: «естественность» или искусственность ее образования. В первом случае причиной является смерть одного из супругов от естественных причин (наследственных тяжелых заболеваний или старости и сопровождающих ее болезней), во втором – вследствие несчастных случаев, пагубных пристрастий, внезапных заболеваний и т.п. По статистике больше неполных материнских семей, чем отцовских. Возможно, этот факт можно объяснить тем, что смертность мужчин выше, чем женщин. Но стоит заметить, что в более уязвимом положении оказываются все-таки отцовские неполные семьи, а не материнские, поэтому именно вдовцы чаще стремятся жениться повторно;

— неполные семьи, образовавшиеся вследствие внебрачного рождения ребенка (детей). Внебрачная рождаемость, численность которой в последние годы неуклонно растет, является одним из важнейших показателей социального неблагополучия в обществе.

Выделяют несколько категорий женщин, решивших создать неполную семью: родившие ребенка без мужа сознательно; родившие ребенка без мужа вынужденно; усыновившие ребенка без супруга.

При внебрачных рождениях семья изначально является неполной, поскольку ребенок с первых дней своей жизни воспитывается только матерью, без отца. Такая семья всегда состоит из матери с детьми. В современной России наблюдается тенденция к снижению нормы брачности. По статистике более 30% граждан в нашей стране живут в незарегистрированном браке.

Таким образом, на практике наиболее частыми причинами образования неполных семей являются развод супругов и внебрачное рождение. Сегодня в каждой седьмой семье с несовершеннолетними детьми отсутствует один из родителей. Соответственно, такие виды неполных семей в современной России являются доминирующими.

Социальные трудности неполных семей связаны в первую очередь с малообеспеченностью, наличием одного трудового дохода в семье, как правило — дохода женщины. В тех случаях, когда одинокая мать не получает помощи по уходу за ребенком и воспитанию его со стороны родственников, ей крайне трудно работать в режиме полной занятости. Значительной части матерей (около 20%) помощи по уходу за ребенком и по его воспитанию практически никто из близких не оказывает.

Поэтому, не менее важной среди всего спектра социально-экономических проблем неполных семей является проблема трудоустройства, поскольку одинокий родитель нуждается в высокооплачиваемой работе, близко расположенной от дома, возможности иметь свободный график, отсутствии командировок и ночных смен.

Еще одной из трудностей, характерных для неполных семей, является жилищный вопрос, который, чаще всего, возникает из-за проблематичности или невозможности размена жилплощади в ситуации расторжения брака между супругами. В одних случаях, разведенные родители вынуждены проживать совместно, что, в свою очередь, способствует обострению конфликтов, приводящих к нервно-психическому истощению как взрослых, так и детей. В других, — одинокий родитель, как правило, — мать, — живет со своими родителями. Возможность улучшить свои жилищные условия для большинства российских неполных семей минимальна.

Не менее важными являются социально-психологические проблемы неполных семей. К данной группе трудностей можно отнести следующие:

— угнетенность и чувство собственной неполноценности, которые могут испытывать дети после развода их родителей. Кроме того, тесный контакт с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворенность личной жизнью, которую взрослый остро переживает, негативно влияет на формирование личности ребенка, нарушают формирование у него адекватного представления о взаимоотношениях между полами;

— появление чувства вины перед детьми, нередко у женщин (поскольку в большинстве случаев неполные семьи – это мать, которая одна воспитывает детей), что является причиной их гиперопеки;

— в других случаях, вымещение обиды на ребенке одинокой матерью за неудачную личную жизнь, что приводит к постоянным конфликтам между взрослым и детьми (ребенком) и гипоопеке;

— повышение ответственности одинокого родителя за происходящее в семье и с ребенком.

Неполная семья не имеет целостной гармоничной системы отношений. Для таких семей характерна несбалансированность между двумя группами членов семьи – тех, кто нуждается в материальной и духовной поддержке и тех, кто обеспечивает это удовлетворение.

Еще одной из социально-психологических проблем неполных семей является затруднение в полоролевой идентификации и ориентации детей, так как в таких семьях ребенок лишен образца того, как должны вести себя мужчины и женщины в различных ролевых ситуациях и как следствие в будущем, в своей собственной семье человек не всегда сможет продемонстрировать адекватное полоролевое поведение, что в свою очередь, приводит к дисфункциональности, конфликтам и также распаду семьи, созданной выходцем неполной семьи.

Кроме того, для таких семей характерны медицинские проблемы. Так, многие мужчины и женщины после развода страдают нейропсихическими заболеваниями, особенно это характерно для матерей, воспитывающих детей дошкольного и младшего школьного возраста. В ситуации, когда один из супругов не являлся инициатором развода, то он достаточно тяжело переживает случившееся, причиной тому является резкое снижение самооценки.

Особого внимания заслуживают специфические проблемы отцовской неполной семьи, так как, с одной стороны, как правило, страдает уклад жизни, с другой, — отцы имеют наибольшие шансы на создание новой семьи, нежели одинокие матери и как следствие возникают проблемы, связанные с построением взаимоотношений детей с мачехой. Повторный брак также может изменить жизнь ребенка, особенно, если новый взрослый входит в семью со своим ребенком, создать проблему рождения общего ребенка, обострить проблему отношений родственников с обеих сторон к повторному браку.

Среди проблем неполных семей особенно острой предстает проблема ее функционирования как института воспитания и социализации детей. Неполная семья, как и любая семья, вообще, призвана выполнять такую важную функцию, как воспитательную. Процесс воспитания ребенка в неполной семье обычно деформирован, хотя бы потому, что воспитание ребенка без отца не может быть полноценным.

Дети из неполных семей испытывают острую потребность в определенном социальном статусе — иметь обоих родителей. При разрыве отношений, родители часто занимают противоположные позиции в деле воспитания, что, несомненно, сказывается на детях. Воспитательные позиции родителей могут существенно расходиться, что вызывает у ребенка чувство растерянности и неполноценности, поскольку оба родителя являются для него значимыми. Такие дети обычно хуже адаптируются в социальной среде.

В воспитании детей отец и мать не могут быть взаимозаменяемы, поэтому в неполной семье ребенок многого недополучает. Кроме того, повышенная занятость одного родителя на работе и полное отсутствие в семье — второго, материальные и другие трудности нередко приводят к безнадзорности детей со всеми вытекающими отсюда последствиями. В таких семьях чаще всего дети оказываются педагогически запущенными.

Выделяют несколько наиболее распространенных ошибок, возникающих в процессе воспитания детей в неполной семье:

1. Гиперопека, когда ребенок и проблемы, связанные с ним, выдвигаются на первое место в системе жизненных ценностей и ориентаций (утрированные формы любви). Гиперопека является одной из форм деформации воспитания.

2. Отстраненность матери от собственно воспитательного процесса и чрезмерная ориентация на материальную заботу о ребенке. Впоследствии, такой ребенок начинает требовать от нее все большего, но, так как одинокая мать уже не в состоянии выполнять возрастающие запросы, это становится причиной многочисленных конфликтов и переживаний.

3. Препятствие контактам ребенка с отцом, вплоть до настойчивого искоренения унаследованных от него качеств, что обусловлено неприязнью матери к бывшему мужу.

4. Двойственное отношение к ребенку, проявляющееся то в приступах чрезмерной любви, то во вспышках раздражения.

5. Стремление матери сделать ребенка образцовым, несмотря на то, что у него нет отца. Мать становится «домашним надзирателем». Ребенок либо становится пассивным, либо включается в жизнь уличных компаний.

6. Отстраненность матери от ухода за ребенком и его воспитания.

Причины таких ситуаций могут быть разными, начиная от безответственности, чувства вины, избытка примитивных интересов, удовлетворению которых ребенок мешает, недоброжелательного отношения к ребенку, и вплоть до крайних случаев: алкоголизма матери, беспорядочности в сексуальных отношениях, проституции и других форм асоциального поведения.

Следовательно, неполные семьи нуждаются в помощи со стороны специалистов. Помощь таким семьям не может и не должна ограничиваться только материальной поддержкой. Семья данной категории нуждается в обретении чувства безопасности и защищенности в системе общественных отношений, в освоении способов самостоятельного решения имеющихся и будущих жизненных проблем, регулировании взаимоотношений с детьми, социумом в целом.

Социальная работа с неполной семьей предполагает консультационную и реабилитационную деятельность социальных служб, направленную на мобилизацию ресурсов, профилактику конфликтов, выбор целесообразных форм жизнедеятельности, выявление и преодоление затруднений.

Объектом воздействия в неполной семье может быть ребенок, взрослые члены семьи и сама неполная семья, в целом, как коллектив. В процессе реализации помощи специалист, осуществляющий социальную работу с семьей, использует долгосрочные и краткосрочные формы работы. Среди краткосрочных форм выделяют кризисинтервентную и проблемно-ориентированную модели взаимодействия. Кризисинтервентная модель работы с неполной семьей предполагает оказание помощи непосредственно в кризисной ситуации, которые могут быть обусловлены изменениями в естественном жизненном цикле неполной семьи или случайными травмирующими обстоятельствами. Поскольку кризисная ситуация требует быстрого реагирования, ее оценка не предполагает детальной диагностики, то специалист фокусирует свое внимание на масштабах дезадаптации и имеющихся средствах ее преодоления. При этом используются как внутренние ресурсы неполной семьи, так и внешние формы помощи.

При кризисинтервентной модели социальной работы используется непосредственная эмоциональная поддержка семьи, чтобы смягчить воздействие стрессового события и мобилизовать усилия семьи на преодоление кризиса. Эффект психологической поддержки достигается в индивидуальных беседах. Кроме того, неполная семья может быть вовлечена в программу семейной терапии и обучающих тренингов, целью которых является улучшение общения между членами неполной семьи и решение скрытых проблем, которые обнаруживаются в кризисной ситуации.

Проблемно-ориентированная модель социальной работы направлена на решение конкретных практических задач, заявленных и признанных неполной семьей, то есть в центре этой модели находиться требование, чтобы профессионалы, оказывающие помощь, концентрировали усилия на той проблеме, которая осознана неполной семьей и над которой данная семья готова работать. Проблемно-ориентированная модель основана на том, что в определенных условиях большинство проблем матери (отца) могут решить, или уменьшить их остроту самостоятельно.

В условиях низкой мотивации обращения неполных семей за помощью необходимо применение такой формы социальной работы как социальный патронаж, который, представляет собой посещение неполной семьи на дому с диагностическими, контрольными, адаптационно-реабилитационными целями, позволяет установить и поддержать длительные связи с неполной семьей, своевременно выявлять ее проблемные ситуации, оказывая незамедлительную помощь. Патронаж дает возможность наблюдать неполную семью в ее естественных условиях, что позволить получить больше информации.

Таким образом, для решения проблем неполных семей специалист по социальной работе должен привлекать службы занятости (решение вопросов трудоустройства), органы здравоохранения (вопросы здоровья всех членов семьи, организация медико-социального патронажа), органы образования (возможность бесплатного питания и посещение группы продленного дня), социальные службы (назначение пособий и пенсий), органы исполнительной власти (решение жилищных проблем), юридические службы (вопросы алиментов, пособий, пенсий по случаю потери кормильца, вопросы взаимоотношений бывших супругов), опыт других неполных семей.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие «полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Последнее обновление: 08.03.2020

1. Материально-бытовые (финансовые) проблемы. Если семья имеет один трудовой доход, она считается малообеспеченной. Семья живет на пособие по безработице и детские пособия, которые низкие, несвоевременно выплачиваются, при разводе выплаты алиментов с проблемами.

2. Проблема трудоустройства. Решение этой проблемы, особенно матерью-одиночкой, затруднена из-за того, что одинокому родителю нужна хорошо оплачиваемая работа, близко от дома, свободный график работы, выполнять работу дома, без командировок, ночных смен.

Одинокий родитель берет на себя чрезмерно трудную нагрузку, дополнительные заработки, чтобы обеспечить нормальную жизнь детям.

В расширенных неполных семьях доход низкий складывается, в основном, из пенсий.

3. Жилищная проблема. Может возникнуть при невозможности размена жилплощади. Разведенные родители вынуждены проживать совместно, что служит поводом для конфликтов.

4. Психологические проблемы. «Проблема родителей» — проблема совмещения ролей (отца, матери). В отцовских неполных семьях страдает уклад жизни, общество плохо воспринимает такие семьи.

5. Отсутствие опыта семейной жизни. Особенно у матерей-одиночек. После развода отношения между родителями могут остаться нормальными или находятся в состоянии конфронтации. Чаще всего мать препятствует общению детей с отцом или отец вообще не интересуется детьми и только помогает материально (или нет).

6. Проблема воспитания и социализации детей.

Неполная семья не имеет целостной гармоничной системы отношений; отец и мать не взаимозаменяемы для детей в плане воспитания (ребенок многого недополучает). Сверхзанятость родителей на работе, материальные и др. проблемы нередко приводят к безнадзорности детей. В таких семьях больше педагогически запущенных детей.

Распад семьи создает чувство вины у родителей перед детьми, из-за чего возникает гиперопека, избалованность детей, умение манипулировать взрослыми в своих интересах.

В других случаях мать вымещает свою обиду на детях за неудачную жизнь.

В неполных семьях чаще возникают конфликты между матерью и детьми-подростками.

В последнее время можно видеть преобладание женских неполных семей «бабушка-мать-ребенок», где каждое поколение как бы повторяет судьбу родителей. Ребенок, воспитанный в такой семье, обычно повторяет судьбу родителей, недостаточно подготовлен к семейной жизни и созданию собственной семьи и вероятность распада брака у них выше, чем в полной семье.

В расширенных семьях нет доминирующей роли родителей, старики часто больны и плохо адаптированы к современной жизни. Это негативно сказывается на воспитании подростков.

7. Проблема создания новой семьи. Опыт прошлой семейной жизни мешает создать новую семью:

— разведенным — боязнь повторить ошибку;

— овдовевшим — память по умершему супругу;

— одиноким — отсутствие опыта семейной жизни, которые, как правило, очень самостоятельны и не готовы идти на компромисс.

А если и состоялся повторный брак, то как правило, он бывает кратковременным, мешает сравнение с бывшим браком.

Иногда бывает «возвратный брак», когда родители пытаются наладить свою жизнь. Сохраняются интересы детей. Брачный союз возникает между людьми, хорошо знающими достоинства и недостатки друг друга, но он может иметь и негативную сторону, когда в семью возвращается отец-алкоголик или мать с асоциальным поведением.

8. Проблема отношения к отчиму, мачехе у детей.

— изменяется жизнь детей;

— проблема отношений с новыми членами семьи (с новым ребенком от родителя);

— рождение общего ребенка;

— проблема отношений родственников с обоих сторон.

9. Проблемы детей.

— Чувство собственной неполноценности (обида, угнетенность, вина за распад семьи) — психологическая травма;

— переживание родителей негативно влияют на формирование личности ребенка, нарушают формирование у него адекватного представления о взаимоотношениях между полами. Подростки рано начинают половую жизнь, еще до совершеннолетия; дети склонны к суициду. В мотивах суицидентов в 92% случаев ведущим является неблагополучие в отношениях с противоположным полом и неумение построить эти отношения;

— дети перестают общаться с родителями; отчим и мачеха, как правило, не играют существенной роли в воспитании пасынков. Отношения становятся формальными.

10. Проблема взаимоотношения детей — Между своими детьми родителей и родившимся общим ребенком, между новыми родственниками и т.д.

11. Медицинские проблемы.

— неустроенные в семейном отношении женщины часто имеют внебрачную беременность, в 2 р. чаще заканчивающуюся рождением недоношенных детей или детей с низкой массой тела. Каждый 2-ой ребенок рождается с аномалией развития, с внутричерепной травмой. Это чаще связано с распространением вредных привычек у одиноких матерей (курение, алкоголь).

Социальные исследования НИИ педиатрии АМН показали, что 10,5% женщин после развода страдают нейропсихическими заболеваниями, особенно которые имеют маленьких детей. Среди разведенных в 2,5 раза больше инвалидов.

В неполных семьях дети болеют в 1,7 раза чаще и длительнее. Родитель не всегда может взять больничный лист, и дети часто остаются недолеченными.

Среди причин часто болеющих детей одно из 1-ых мест занимает низкая медицинская активность матерей. Женщины не считают, что развод — психическая травма для ребенка, не обращают внимание на проявление неврозов у детей, как тики, энурез, заикание; не лечат хронические заболевания у них.

Для уменьшения количества неполных семей необходимо разработать и создать единую, комплексную, межведомственную систему социальных служб помощи неполным семьям, Компоненты данной службы должны быть взаимосвязаны между собой также, как связаны между собой все проблемы человека. Цели служб неполной семьи должны быть ориентированы на детей, взрослых и семью в целом.