Психология подростка 12 лет

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Особенности переходного возраста

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Как пережить переходный возраст

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

государственное бюджетное учреждение социального обслуживания населения

Прослушать всё

Актуальные вопросы воспитания детей

Причин таких разногласий может быть очень много. В основе этих разногласий обычно лежит собственный опыт. Некоторые родители пытаются скопировать линию поведения в отношении детей с методов, которые применялись к ним в детстве их родителями. Другие же, напротив, часто, будучи несогласными с родительскими методами, выбирают иной путь, часто полностью противоположный. Это бывает, когда взрослые в детстве испытывали давление со стороны родителей. И, исходя из своего опыта, они начинают позволять детям слишком многое. Очень часто это приводит к появлению у детей эгоцентричной, безответственной модели поведения. Что впоследствии приводит к проблемам воспитания в школе и социализации ребенка в коллективе.

Серьезным фактором в выборе модели воспитания является и характер родителей. Обычно более строгий отец настаивает на беспрекословном послушании, а более мягкая мама напротив скорее будет потакать капризам и слабостям ребенка. Это может привести к двум линиям в поведении ребенка. Первый вариант — у ребенка повысится уровень тревожности за счет постоянного ожидания следующего шага со стороны родителей. И второй вариант — это появление у ребенка склонности к манипулированию родителями. Так после наказания отцом за проступок он может выпросить у матери прощения и даже компенсацию в виде подарка. Тем самым подрывается авторитет отца.

Однако за маской строгости взрослых часто скрывается мягкая натура с пониженной самооценкой. Обычно такое поведение происходит из желания уберечь ребенка от собственных ошибок. Зачастую такие люди создают настолько спартанские условия, что подвергают опасности психическое здоровье ребенка.

Решить проблемы дошкольного воспитания детей можно только через решение разногласий между родителями. Это одна из основных проблем воспитания ребенка в семье. Такие разногласия часто свидетельствуют о наличии проблем в самой семье. Ребенку приходится занимать позицию между мамой и папой. Он хочет быть любимым всеми членами семьи, и это является главным побудительным мотивом. Чтобы получить такое одобрение от всех, ему приходиться лгать, изворачиваться. У ребенка развиваются различные невротические проявления — вспышки агрессии, страхи и даже энурезы. Эти проявления проблем дошкольного воспитания детей приводят к развитию еще более серьезных проблем в подростковый период. Такому ребенку сложно выработать моральные и нравственные установки, что мешает развитию его личности.

Проблема воспитания

Проблемы воспитания детей пытаются решить психологи и педагоги. Проводятся международные конференции и симпозиумы. Однако даже они не помогли решить самые актуальные проблемы воспитания. Сломаны тысячи копий, а единственно верного решения так и не было найдено. Посмотрим, что нам может предложить наука.

Педагогика выделяет четыре вида воспитания: диктат, невмешательство, гиперопека и сотрудничество. Причем в воспитании ребенка важны они все. И только синтез всех методов позволит избежать большинства проблем воспитания детей.

Диктат — это постоянное подавление взрослыми или старшими детьми инициативы и достоинства младших детей. В результате в ребенке развивается реакция сопротивления. Если же ребенок слабый, у него развивается мнительность, склонность к страхам, неуверенность, понижается самооценка. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неверный поступок, что предпочитает не делать ничего.

Невмешательство — это система воспитания, когда ребенок фактически предоставлен сам себе. Родители, практикующие этот стиль, полагают, что у ребенка происходит развитие самостоятельности, накопление опыта, ответственности и без их активного вмешательства. Делая ошибки, ребенок сам их и исправляет. Плох этот метод тем, что у ребенка развивается отчужденность от родителей, что приводит к еще большим проблемам воспитания. Недополучивший свою долю родительской заботы и ласки, такой ребенок бывает подозрительным, недоверчивым.

Гиперопека — это такие отношения, при которых родители ограждают ребенка от всех трудностей и при этом всем его обеспечивают. В результате формируется незрелая, эгоцентричная, капризная личность, неприспособленная к самостоятельной жизни. Также гиперопека способствует развитию ипохондрических тенденций. Окруженный с детства заботой, ребенок начинает чувствовать себя слабым в любой ситуации, где требуется принимать решения. Часто при взрослении происходит эмоциональный взрыв, который приводит к проблемам со сверстниками и даже к разрыву с семьей.

Сотрудничество — способ создания отношений в семье, основанных на принципах объединения интересов и целей, общей деятельности, поддержки, в том числе и взаимной, во всех начинаниях и сферах деятельности. Основа воспитания при таком подходе — это «мы». Ребенок при этом достаточно самостоятелен, но всегда рядом находятся взрослые члены семьи, готовые вовремя оказать помощь и поддержку, успокоить, растолковать непонятное. Такие семьи объединяют семейные ценности, общие традиции. В таких семьях принято проводить совместные праздники, вместе трудиться и отдыхать.

«Сотрудничество» — это наиболее приемлемый тип воспитания. Это признается практически всеми педагогами и психологами.

Обычно в семьях происходит столкновение различных стилей воспитания, что приводит к напряженности в семье и неблагоприятно влияет на развитие ребенка. В нахождении выхода из этой ситуации и состоит главная проблема воспитания. И как же поступить родителям?

Прежде всего, не стоит вести войны между собой, отстаивая свои методы воспитания. Рекомендуется обратиться к семейному психологу или в детский реабилитационный центр к профильному специалисту. Следует выработать свой, общий стиль воспитания, основываясь на согласованной позиции. Не следует заниматься экспериментами. Чем более последовательна будет ваша позиция, тем лучше. Нужно собраться за семейным столом изложить свою позицию, выслушать друг друга. Стоит признать, что ребенок — это личность, и не стоит пытаться решать за его счет проблемы воспитания взрослых. Хорошо будет, если вы вспомните проблемы из своего детства и обсудите их. Полезно будет обсудить книги по психологии и воспитанию детей, статьи из тематических журналов. В наше время можно найти множество советов на тематических форумах и конференциях в Интернете, посвященных проблемам воспитания дошкольников, школьников и детей других возрастов.

Родительское просвещение

Здоровая среда — здоровое будущее

Профилактика детской преступности

Детский суицид всегда можно предотвратить

Телефон доверия

20.06.2005

18.06.2005

Будущее, мир завтрашнего дня и то, как его видят современные дети – такова первая тема нашей программы сегодня.

Недавно сотне ребят-шестиклассников со всей Германии было поручено на протяжении трех дней разрабатывать модели развития человечества в будущем. Школьники при поддержке преподавателей и при помощи экспертов должны были создать схемы и выработать идеи того, как люди будущего смогут использовать альтернативные источники энергии, как сделать возможными продолжительные космические полеты, как сохранить нашу планету от разрушения. Организатором проекта выступил фонд Deutsche Telekom. В результате трехдневного мозгового штурма дети выдвинули ряд фантастических, но не лишенных смыслового зерна идей. Все ребята поделились на десять групп, каждая из которых занималась определенной сферой жизнедеятельности. Однако в центр мироустройства будущего все двенадцати- и тринадцатилетние ученые поставили социальное и экологическое равновесие.

Песней будущего или Zukunftssong начинается фантастическое путешествие в космос, спроектированное учениками, работавшими в группе «Универсум». Как раз на подлете к Юпитеру у космических путешественников должно закончиться топливо. Но для учеников шестого класса это не проблема. На спутнике Юпитера Ио они дозаправятся солнечным ветром.

Группа «Актив мобиль» также занималась разработкой транспорта будущего и поиском альтернативного горючего. В составе группы был и двенадцатилетний Мартин:

Мы создали концепцию транспортных систем на 2015 год. Она получилась очень реалистичной. Было бы здорово, если бы нашей концепцией заинтересовались. Она действительно лучше, чем все то, что существует сейчас.

В своей концепции дети сделали ставку на транспорт, не загрязняющий окружающую среду. Кроме того, ребята из группы «Актив мобиль» подумали и о создании новых рабочих мест, о решении проблемы безработицы. Мартин поясняет:

Во-первых, мы учли то, как мы можем использовать практически неисчерпаемые источники энергии – водород и солнце. Во-вторых, мы решили, что нужно больше использовать общественный транспорт, как то автобусы и трамваи. Потому что, они затрачивают меньше энергии в общей сложности, чем частные автомашины. В-третьих, мы вспомнили о велосипедных таксопарках. Такие такси-велосипеды смогут водить нынешние безработные. Это – практичный и экологичный транспорт. На такси-велосипедах люди смогут ездить на небольшие расстояния. А в более дальние поездки пусть все отправляются на автобусах и на трамваях.

Йохана и Дарья были в группе, разрабатывающей концепцию здорового питания. Вот их вывод:

Нужно, чтобы не было генетически измененной еды, чтобы была не синтетическая, а натуральная здоровая пища.

Нужно и дальше поддерживать науку. Но при этом никто не должен покупать генетически модифицированные продукты. Тогда они сами собой исчезнут из продажи, потому что перестанут приносить прибыль.

Профессор Герхард де Хаан из германского комитета ООН, разрабатывающего программу «Просвещения в интересах устойчивого развития», говорит, что идеи детей его поразили:

Я, на самом деле, восхищен. Я не мог себе представить, что за столь короткий срок может быть выработано такое количество предложений, причем ценных и весьма конкретных. Это удивительно. Фантазии детей, которые родились во время трехдневного семинара, посвященного миру будущего, я думаю, послужат стимулом для предпринимателей. Бизнесмены вполне могут серьезно заняться рассмотрением детских идей.

Сами юные участницы и участники конгресса «мир будущего» тоже мечтают о том, чтобы их фантазии были реализованы. Они хотят увидеть свои идеи во плоти, прежде всего потому, что это поможет сделать будущее человечества прекраснее, рассказывает двенадцатилетний Мартин:

Очень важно, чтобы все мы стали более сознательными в плане экологии. Мы должны стать более экономными. Ведь если мы и дальше будем поступать так, как сейчас, то нам не долго осталось жить на нашей Земле. А наша планета, на самом деле, такая красивая! Я бы не хотел никуда переезжать!

Вторая тема нашей программы – «Школьники перед выбором профессии».

В Германии многие ребята после школы идут в профессионально-технические училища. При этом им предоставляется возможность выбирать из примерно четырехсот специальностей. Однако, как показывает практика, наиболее часто выбор падает на одну и ту же двадцатку профессий. Девочки становятся продавцами, кассиршами, медсестрами или акушерками, а мальчики выбирают работу строителей, слесарей, техников. При этом, конкуренция среди представителей этих специальностей велика, количество рабочих мест ограничено, поскольку ежегодно техникумы и профучилища выпускают слишком много специалистов одного и того же профиля. Для того, чтобы помочь ребятам расширить свой кругозор, сориентироваться в мире бизнеса, узнать о новых специальностях и о собственных возможностях в ФРГ существуют профсоветы. В один из них пришел 15-летний Кристиан Кессель. Рыжий подросток с прической-ежиком в компании своих друзей-девятиклассников сидит перед монитором и проходит тест на пригодность к той или иной профессии. Кристиан должен выбрать определенные ответы в категориях «что», «как» и «с кем/с чем». После этого программа выдаст Кристиану несколько вариантов подходящих ему специальностей.

Здесь можно выбрать среди вариантов сельское хозяйство, можно охранять что-то, можно выращивать, можно строить, можно выбрать работу на производстве или на ферме и так далее. Меня лично заинтересовала бы работа, как-то связанная с компьютером и программированием. У меня дома есть компьютер и мне очень нравиться что-нибудь делать за ним.

Предварительный грубый анализ склонностей Кристиана подтвердил – его будущая специальность должна быть так или иначе связана с компьютером. Значит, на вопрос «что» ответ найден. Осталось определиться с категориями «как» и «с кем/с чем». Здесь подросток комбинирует иконки с надписями «продукты питания», «люди» и «бюро». Через мгновение программа выдает список профессий:

Тут, например, есть туроператор, информатик, и то, что уж точно вплотную связано с компьютером – IT-специалист, системщик. А что за специальность такая: «информатик – специалист по продажам»? Вообще не представлял, что такая профессия существует. Понятия не имею, что он делает, этот специалист?

Смешенные специализации и новые, ранее не существовавшие профессии – вот приметы нашего времени. Компьютерная программа в профсовете Бонна рассчитана на то, что подростки могут и не знать, что делает представитель той или иной специальности. Поэтому для каждой профессии по ссылке можно найти описание. Кроме того, профсовет предоставляет информацию о том, насколько специалисты в той или иной области востребованы на рынке. Если большинство школьников из года в год выбирают одни и те же двадцать специальностей, то, само собой разумеется, на подобных специалистов спрос не велик. Между тем, некоторые предприятия, скажем мукомольни, срочно нуждаются в молодых сотрудниках. Представитель Боннского федерального института профобразования, Йохим Герд Ульрих поясняет:

Если подросткам нужно дать определение профессии мельника, они автоматически вспоминают об описаниях из сказок. Ребята думают, что мельники перетаскивают мешки с зерном на мельницах. При этом к сегодняшнему дню это не имеет абсолютно никакого отношения. Современные мельники следят за комплексной системой управления на зерноперерабатывающих предприятиях.

Профсоветы и компьютерные программы помогают подросткам другими глазами взглянуть на давно известные профессии, открывают ребятам новые возможности, рассказывают о только что возникших специальностях и дают шанс не пополнить армию безработных в будущем. Центры профориентации молодежи существуют и в России и странах, бывших республиках Советского Союза. Кроме того, подобные программы-тесты по выбору специальности есть и в рунете. Начать можно с них. Обычно, тестирование занимает несколько часов. Консультации в профсоветах могут растянуться и на несколько дней. Так что каникулы – отличная возможность для учеников выпускных классов заняться изучением рынка труда и определиться с будущей профессией. Желаю удачи!

Дисциплинировать – значит учить, задавать правильный путь. Родители должны давать советы, устанавливать ограничения, правила и следить за их соблюдением. Иногда это может подразумевать и наказание. Ограничения, которым так противятся подростки, полезны для них, а вовсе не губительны,- они помогут «нарастить мышцы», которые понадобятся им, когда придется самостоятельно принимать решения.

Правильное воспитание детей основано на «трех столпах»:

  1. Они обязаны уважать и слушаться родителей.
  2. У них не должно быть сомнений в том, что они для родителей особенные.
  3. Они должны ожидать самого лучшего, что приготовила для них жизнь.

Как же научить своего подростка этим истинам?

Для этого есть 20 проверенных на практике шагов, которые помогут родителям всегда быть на связи со своими детьми. Эти 20 шагов отражают представления о самой здоровой семейной атмосфере для современных подростков.

Конечно, это не панацея от всех проблем и не ответы на все вопросы, но это несомненно поможет родителям не чувствовать себя беспомощными в сложном процессе воспитания подростков.

1.Доводите дело до конца.

Если вы установили меры наказания, обязательно доводите дело до конца! Не сделав это, вы совершите грубейшую ошибку!

Например, если вы сказали, что ваш сын (дочь) не поедет с друзьями на отдых, если не исправит плохие отметки, и он ни в коем случае не должен ехать, если отметки не исправлены.

Не ставьте условия, которые вы не можете выполнить. Если вы не исполняете обещанного, дети начинают думать, что ваше слово ровным счетом ничего не значит. Как только они это поймут, то сразу начнут без конца этим пользоваться и будут слушаться только тогда, когда это выгодно им. И теперь, когда ваши дети стали подростками, у них гораздо больше власти и возможностей эксплуатировать вашу слабость.

Ради блага своих детей, пожалуйста, думайте, прежде чем им угрожать. Если необходимо принимать серьезные решения, хорошенько все взвесьте и обсудите со своим мужем или женой, прежде чем устанавливать последствия неповиновения. Не позволяйте себе торопиться принимать решение или давать ребенку «зеленый свет». Определив надлежащие последствия, строго придерживайтесь их!

2.Не будьте слишком требовательны.

Иногда из умных взрослых получаются очень требовательные родители, но психологические исследования доказывают, что уровень интеллекта всегда стремится к средним показателям. Даже у очень умных родителей, скорее всего, ребенок будет обладать средними умственными способностями, а родители очень часто предъявляют своим детям завышенные требования. Устанавливайте достижимые стандарты. Невозможно поддерживать здоровую атмосферу в семье, если вы ждете от своих детей слишком многого. Мы, почему-то, все время придираемся к недостаткам, которые замечаем в своих детях, а их сильные стороны принимаем как должное. Если не проявлять осторожность, то наши дети начнут чувствовать себя загнанными в угол.

3.Принимайте их такими, какие они есть.

Порой это очень трудно. Мы-то «знаем» какими они должны быть, как должны мыслить и действовать и чего должны достичь! Когда же они не оправдывают наших надежд, мы испытываем разочарование. Но не это мы должны испытывать и не об этом думать! Задача родителей — помочь своим детям максимально реализовать свой потенциал!

Будьте внимательны к стадии развития вашего подростка. Несмотря на высокий рост, взрослый голос и фигуру, они во многом еще дети. Им свойственно преувеличивать — это стиль их жизни. Постарайтесь признать, что ваши дети имеют право на собственные чувства. Умейте выслушать их, принимайте их такими, какие они есть, и от этого отталкивайтесь.

4.Умейте выслушать.

У вас есть два уха и один рот. Хорошие родители правильно понимают назначение данных органов и слушают в два раза больше, чем говорят. Если вы хотите общаться со своими детьми, если вы хотите остаться их друзьями, даже когда они станут взрослыми, умейте выслушать! Слушать – значит направлять всю свою энергию на то, чтобы элементарно постараться услышать и почувствовать, что говорят вам ваши дети. Не судите строго и не придумывайте ответную речь вместо того, чтобы слушать. Слушайте по – настоящему: возьмите себя в руки и не перебивайте.

Слушать – это не просто сидеть с детьми друг против друга, но также определить, в какое время дня они наиболее открыты к разговорам, и проводить это время рядом с ними! Попытки вести развернутые дискуссии за завтраком с «совой» бессмысленно.

5.Уважайте их выбор.

Мы часто навязываем свое мнение нашим детям: что одеть, с кем дружить, чем заниматься, а они отчаянно сопротивляются! Почему бы им просто не смириться и не позволить нам жить их жизнью? Но так не бывает и не должно быть.

Одна из самых сложных задач для родителей – уважать своих детей и их решения. Если правильно воспитывать их, то в конечном счете, они научиться мудрости.

Подростки испытывают родителей, — и это исключительно ради того, чтобы посмотреть, будем ли мы по – прежнему любить их, несмотря на расхождение взглядов.

Уважайте их выбор, незаметно, тактично направляйте их на верный путь. Это труднее, чем просто приказать.

6.Просите прощение.

Многие родители считают, что им ни в коем случае не следует просить прощения у своих детей, поскольку, будучи родителями, они не должны показывать, что они не правы. Но это не так. Все мы совершаем ошибки, и когда это случается, мы должны подавать пример должной реакции, выраженной следующими словами: «Я был не прав. Прости меня, пожалуйста». Даже самые мятежные дети могут растаять, услышав признание от родителей. Хотя мы и думаем, что наши дети перестанут нас уважать, если мы признаем, что были грубы, жестоки, озлобленны и забывчивы, на самом деле это возвышает нас в глазах подростков.

Попросив прощение, мы получаем уйму возможностей установить доверительные отношения со своими детьми.

7.Уважайте их право на частную жизнь.

В телах ваших подростков бушуют эмоции, сравнимые с Ниагарским водопадом. Подростки пытаются понять кто они есть, и по этой причине им необходимо, чтобы вы отступили назад и позволили побыть им наедине с собой. Нелегко примириться с тем, что ваш ребенок старается отгородиться от вас. У вас даже может сложиться впечатление, будто вашим подросткам дома всего-то и нужно, что койка и еда на столе для поддержания сил, чтобы вести напряженную общественную жизнь, без конца разговаривать по телефону и выполнять свои обязанности в школе. Но во всем этом они учатся быть независимыми, оставаясь в то же время под защитой вашей любви и заботы. Вы поможете им в этом, если будете уважать их право на частную жизнь.

8.Выражайтесь ясно.

Из-за того, что подростки и взрослые принадлежат к разным поколениям, высока вероятность возникновения разногласий и непонимания. Мелкие расхождения во взглядах и даже простые недоразумения могут запросто перерасти в ожесточенные бои. Не давайте этому произойти. Научитесь ясно выражать свои мысли и четко понимать о чем идет речь. Разговаривайте со своими детьми на доступном им языке. Будьте честны. Убедитесь, что вы понимаете друг друга.

9.Делайте то, чего от вас не ждут.

Вы поручили своим детям что-то сделать, но они даже и не подумали это сделать. Если вы начнете возмущаться и заставлять их сделать это при вас и еще и помогать им при этом, то это будем продолжаться до бесконечности.

Нужно поступить неожиданно. Например, вы попросили их приготовить ужин, а они просидели у компьютера весь день и об ужине и не вспомнили. Не готовьте ужин! Идите в кафе. Устройте себе праздник! А все истраченные деньги вычтите из тех карманных денег, которые вы им даете.

Дело в том, что мы должны научить наших детей нести ответственность за то, чего мы от них ожидаем. Эта ваша обязанность как родителей. Мы не можем бить их по голове, чтобы заставить что-то сделать, но мы также не можем им подыгрывать. Подобный «эффект неожиданности» служит детям в качестве позитивной шокотерапии и запомнится надолго.

10.Обсуждайте потенциальные проблемы.

Очень важно поговорить со своими детьми о некоторых «подводных камнях» и проблемах, с которыми они столкнуться, задолго до того, как это произойдет. Неплохо было бы лет в 13 поговорить о том времени, когда им исполнится 16 лет и они начнут ходить на свидания. В 13 лет вашу беседу подросток не воспримет столь эмоционально и поэтому, скорее всего, внимательнее отнесется к тому, что вы ему скажете. Поговорив заранее, вы предоставите ему массу времени, чтобы подумать о будущем и поможете принять разумное решение. Проводить беседы за день до свидания слишком поздно.

11.Не ведите себя как подросток.

Некоторые родители думают, что если они будут вести себя несоответственно возрасту, то станут ближе к своим детям, и они будут чувствовать себя более комфортно рядом с ними. В действительности же все как раз наоборот. Большинство детей хотят, чтобы мы вели себя, выглядели и разговаривали, как родители. Эта наша роль. У них и так полно приятелей — им нужны родители. Вот в чем вся разница.

12.Предоставьте им выбор.

В жизни взрослого человека существует большая свобода выбора. Мы решаем пойти нам куда-то или нет, купить что-то или нет, работать на этой работе или нет. Если ваш подросток жалуется на то, что ему нужно, допустим, помочь бабушке, а ему хочется покататься на скейтборде, поставьте его перед выбором: «Решать тебе, но тогда я не смогу сделать для тебя то-то и то-то»,- вариантов много, главное, чтоб они были весомыми и серьезными.

Такой метод помогает приблизить наших подростков к жизненным реалиям.

13.Не расчищайте завалы на их школьном пути.

Подростки должны усвоить. Что их образование – что их обязанность. Это вовсе не значит, что родители не должны поощрять детей в выполнении домашних заданий или что они не должны следить за тем, чтобы дети вовремя делали уроки, но родители должны бороться с желанием помогать им в этом или пытаться каким – то образом облегчить им работу.

14.Не выставляйте их напоказ и не стыдите.

Во многих семьях есть талантливые дети. Чувство гордости за достижения своих детей вполне понятно и существуют приемлемые способы выразить это. Ни в коем случае не заставляйте своих детей выступить перед гостями, не предупредив об этом заранее. Вам это не понравилось бы, зачем же так поступать со своим ребенком?

С другой стороны, не нужно стыдить подростков. Когда они в чем-то провинятся или разочаруют вас, появляется соблазн «настучать» им по лбу на глазах у сверстников. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то обошелся так с вами? Дождитесь, пока вы не останетесь наедине со своими детьми. И уж тогда, если необходимо отругать их, сделайте это! Хорошая «взбучка» никогда не повредит – главное задавать ее в правильное время и в правильном месте.

15.Не придирайтесь к недостаткам.

Подростки страдают комплексом неполноценности. Они думают, что они слишком толстые, слишком тупые, слишком уродливые, слишком глупые и слишком неуклюжие, чтобы чего-то добиться в жизни. Самооценка в пору юности, как правило, постоянно заниженная, а несведущие родители могут легко свести на нет даже слабое позитивное представление подростка о себе.

Подростки и так видят в себе много недостатков и даже преувеличивают те, что вообще едва ли существуют. Не хватало еще, чтобы родители цеплялись ко всякой мелочи.

Подросткам необходимо напоминать делать то, что они должны делать, и воодушевлять их, но они не нуждаются в том. Чтобы кто-то постоянно указывал им на их слабости, промахи и недостатки.

16.Не «плюйте им в тарелку».

«Плевать в тарелку» — это когда вы к своему ответу добавляете небольшой «довесок», который не имеет никакого иного значения, как только вызвать у подростка чувство вины. Например. Дочь спрашивает разрешения пойти погулять с друзьями, на что мама отвечает: «Да, конечно, но ты ведь знаешь, как я волнуюсь , когда ты гуляешь допоздна «. Если мама не хочет, чтобы дочь пошла гулять с друзьями, она должна сказать об этом прямо, а не «ходить кругами», а если уж решила отпустить, то пусть идет, и не заставляйте ее чувствовать себя виноватой.

17.Не произносите длинных речей.

Однажды великий Эйнштейн обучался игре в гольф. Молодой инструктор с огромным рвением взялся за обучение, но безуспешно. Наконец, явно разочарованный Эйнштейн попросил у инструктора дать ему несколько мячей и затем, одновременно бросая ему эти мячи, прокричал: «Ловите!». Инструктор не смог поймать ни одного мяча. Эйнштейн поднял палец и произнес: «Если я брошу вам один мяч, вы сможете его поймать. Если я брошу сразу четыре мяча, то вы не сумеете поймать даже одного. Так что, когда вы учите, за один раз высказывайте только одно замечание! «.

Указание Эйнштейна – одна фраза за один раз! – хороший совет родителям подростов. Вместо того, чтобы произносить длинные речи, приводите простые примеры. Не нужно превращать в «назидание» каждое мгновение жизни, которое вы проводите с детьми.

18.Не перехваливайте их.

Похвала может очень негативно влиять на подростков. Есть разница между похвалой и одобрением. Похвала возвышает и придает ценность людям за то, что они делают, а одобрение выражает искреннюю признательность людям за то, кем они являются. Например. Отец хвалит сына за отличную игру в матче, он возвышает ожидания сына, заявляя о том, что его, наверное, возьмут в более престижную команду. А что, если в следующем матче и далее он не будет выступать так удачно, что скажет отец?

Одобрение делает акцент на другом: «Ты отлично играл, сынок. Ты сегодня действительно выручил свою команду. Я рад, что присутствовал при этом и могу разделить твою радость «.

Разницу на первый взгляд увидеть трудно, но следите за своими словами, когда вы комментируете действия или поведение своих подростков. В реальной жизни наших детей не всегда будут замечать. Никто не будет видеть, как они выполняют мелкие, но важные дела. Они должны научиться сами себя мотивировать, а излишние похвалы препятствуют этому.

19.Не делайте из мухи слона.

Вы когда-нибудь совершаете ошибки? Бывало ли так, что вы с блеском осуществили три проекта, а четвертый выполнили посредственно. Вы так старались приготовить идеальный ужин, но все ваши труды пошли прахом. Помня об этом, будьте снисходительны к своим детям. Конечно, досадно, что молоко долго стоит на столе, а не в холодильнике, но это не федеральное преступление.

Выбор за вами. Хотите ли вы, чтобы ваш дом стал местом признания, одобрения и поддержки, или вы желаете наполнить давлением, завышенными ожиданиями и непониманием.

20.Разумно справляйтесь с трудностями.

Если вы живете под одной крышей с подростками, у вас будут возникать конфликты. Когда назревает такая ситуация, подойдите к ней с позитивным отношением. Выберите подходящее время и место (т.е. не на глазах у его друзей и не тогда, когда подросток слишком взвинчен), чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и могли обсудить проблему, как взрослые люди.

Во-первых, дайте ребенку возможность высказать свою точку зрения. После того, как он опишет свои ощущения и объяснит свои действия, возьмите «тайм-аут», чтобы поразмыслить и все взвесить, прежде чем выдать свой ответ. Убедитесь, что вы ясно понимаете, что пытается сказать вам ваш ребенок.

После этого, попросите его выслушать ваше мнение. Постарайтесь как можно конкретнее высказать свою точку зрения и свое отношение к происходящему.

Разумное решение конфликтов – это когда вы обоюдно пытаетесь найти выход из ситуации. Быть может, потребуется идти на компромиссы и вести переговоры, но такая необходимость возникает во всех сферах жизни – вы ведь помогаете своему подростку вести себя по-взрослому.

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно


Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь


Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки


Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»


Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST