Ребенок от бога

Фото: ДМИТРИЙ ДУХАНИН

Подобно дарвиновской теории происхождения человечества, научное объяснение процесса деторождения до сих пор вызывает у многих неприятие, особенно в детстве. Часто ребенок, получив вполне компетентный ответ на вопрос, откуда он взялся, отказывается верить, что его собственные родители «делали это», и даже испытывает к ним отвращение. Возможно, именно в силу некоторой оскорбительности современных научных представлений о происхождении вида homo sapiens в целом и его отдельных представителей народная эмбриология до сих пор не утратила своей популярности.
«У меня к родителям возникло отвращение»
«Примерно в 12-13 лет я от подруги узнала о зачатии. Для меня это показалось чем-то очень ужасным, я не могла представить себе, что мои родители тоже этим занимались. Я не могла себе представить, что мне придется с кем-то этим заниматься,— ведь я очень хотела иметь детей…» «Когда же я наконец это поняла около 15 лет, у меня был настоящий шок. У меня к родителям возникло отвращение. Я старалась преодолеть в себе эти чувства. Говорила себе, что все нормальные люди занимаются этим, но тем не менее мне было так пакостно на душе…»
Это отрывки из интервью девушек небольшого промышленного города Шадринска Курганской области, собранные культурологом Сергеем Борисовым. По его просьбе студентки местных вузов создали в общей сложности около десяти тысяч рукописных страниц воспоминаний о своем детстве и отрочестве.
До шести-семи лет шадринские девочки убеждены, что их принес аист, купили в магазине, нашли на огороде или в лесу. Лет с семи они уже твердо знают, что дети появляются из живота женщины, но о том, как они туда попадают, представления весьма причудливые. Объяснения преобладают волшебные («фея с палочкой» — правда, она является не по первому желанию, а лишь к замужним женщинам, чтобы у ребенка потом был папа) и квазимедицинские (ребенка сначала на операционном столе запихивают в живот матери, чтобы там подрос немного, а потом снова достают). Есть еще версия изначального присутствия крохотного ребенка в животе любой девочки — он растет вместе с нею, а потом, когда придет время, мать начинает есть специальную пищу (или таблетки), живот ускоренно растет, и оттуда достают готового к жизни ребенка. Специальная еда и таблетки присутствуют во многих подростковых сюжетах на эту тему. Одна из респонденток в пять лет была убеждена, что лично произошла от обезьяны,— как и все вокруг: «Чтобы у мамы с папой появился ребенок, они сдают свою кровь в больнице, ее смешивают с кровью обезьянки и дают обезьянке выпить кровь, и получается ребенок».

Как подчеркивает автор исследования, несмотря на сексуальное просвещение последних десятилетий, современные детские представления глубоко архаичны. В них присутствуют мотивы, зафиксированные в мифах и обрядах разных народов мира.

Зачатие от лебедя

Материнское бремя
В большинстве мифов о происхождении человеческого рода утверждается, что прародительница не имела мужчины-супруга. Например, древние египтяне верили, что зачатие происходит в результате проглатывания. В знаменитом египетском мифе о ежедневном рождении и умирании солнца богиня неба Нут, принимая облик коровы, утром рождает золотого теленка (розовый цвет зари — это кровь богини при родах). За день теленок взрослеет, становится быком-Ра; вечером бык совокупляется с небесной коровой-Нут, после чего богиня проглатывает солнечного быка, а утром рождает опять, и все повторяется.
Сюжет зачатия от чего-то съеденного, популярный среди детей, известен в русских сказках и в мифах папуасов киваи, в курдском, индийском, хантыйском, древнекитайском, арабском и памирском фольклоре. Часто в древних представлениях подчеркивается важная роль в зачатии определенных жидкостей: воды, слюны, крови. В одной из индийских сказок олениха слизывает слюну раджи: «…И от плевка раджи олениха понесла, и в положенный срок родилось у нее человеческое дитя». В скандинавской мифологии важные люди, асы и ваны, собирают в особый сосуд свою слюну, и там зарождается существо, вобравшее всю мудрость предков.
Вода в представлениях многих народов связана с рождением ребенка и появлением у него души. По поверьям западных славян, души неродившихся детей живут в водоемах. У украинцев одна из мифологических формул происхождения детей звучит так: «В воде поймали» или «Вода принесла». У русских представление об оплодотворяющей силе воды отразилось в обряде валяния в росе бесплодных женщин, стремящихся забеременеть. В мифе тробрианцев мать легендарного героя Тудавы жила одна в гроте на берегу моря. Однажды она спала под капающим сталактитом. Капли воды пронзили ее влагалище и лишили девственности.
Весьма распространенными являются представления о менструальной крови как основе жизни, доминирующие у большинства индоевропейских народов, в том числе у славян. В деревнях Смоленской губернии, например, для лечения бесплодия клали рубашку с месячными выделениями на горячую печь — «как эта кровь на печке пропекается, так чтобы и дети пропеклись в моей утробе». И наоборот: в Калужской области, чтобы сделать женщину бездетной, колдунья крадет у нее белье со следами месячных, отмачивает кровь и с заклинаниями льет ее на горячую каменку. Маори рассматривают менструальную кровь как своего рода несостоявшееся человеческое существо: если бы кровь не вытекла, она могла бы превратиться в человека.

Зачатие от золотого дождя

Радости отцовства
Современное понятие отцовства возникло сравнительно недавно. В большинстве примитивных обществ половой акт вообще не связывается с рождением ребенка. Например, австралийские аборигены считают, что женщина может забеременеть, только если в нее войдет дух какого-нибудь предка, ожидающего перевоплощения. У арунта женщины, боящиеся беременности, стараются обходить стороной места захоронений, где находятся духи, кандидаты на земную жизнь. Но им не приходит в голову из страха забеременеть воздерживаться от секса.
Это не значит, что в примитивных племенах нет понятия отца. В наиболее древних обществах, построенных по принципу экзогамии, то есть разделения клана на две группы, между которыми брак разрешен и внутри которых он запрещен, отцами считаются все мужчины своей группы. В биологическом смысле ни один из них не может быть отцом, поскольку связь внутри группы карается смертью.
С возникновением отношений собственности и наследства критерием отцовства становится владение женщиной. В некоторых папуасских племенах мужчины добывают себе жен, покупая их в соседних племенах или завоевывая силой, после чего женщина считается собственностью мужчины, как любая другая вещь. После смерти мужа жена переходит во владение его старшего сына, как и все ее дети. Таким образом, старший сын считается отцом всех своих младших братьев. Тем не менее половая связь между вдовой и ее сыном запрещена, и в качестве «женщины для спанья» она переходит к младшим братьям покойного мужа.
В племени нуэров социальная структура основывается на официальных браках, заключенных посредством передачи скота. Мужья и жены могут расставаться, жена может жить отдельно и выбирать себе любовников. Однако все дети, рожденные ею после заключения брака, считаются принадлежащими роду ее мужа, который при заключении брака отдал за нее скот в качестве свадебного выкупа. Девушки народности наяр из южных районов Индии по достижении половой зрелости вступают в фиктивный брак с мужчиной соответствующей касты, который ритуально становится отцом всех ее будущих детей. После этого они живут самостоятельно и пользуются полной сексуальной свободой.
Архаические представления не всегда преуменьшают роль отца в появлении детей. Иногда она, наоборот, преувеличивается. Например, у племени арапешей, по свидетельству описавшего их этнографа, роль отца не ограничивалась только лишь актом зачатия: «Арапеши и понятия не имеют о том, что после зачатия… муж может уехать и, вернувшись девять месяцев спустя, узнать, что его жена родила ему ребенка. Такое отцовство они сочли бы невозможным и, более того, отталкивающим. Ребенок для них не продукт минутной страсти, но нечто со всей тщательностью создаваемое отцом и матерью в течение определенного времени». Сексуальную активность арапеши рассматривают как целенаправленную работу, задача которой — создать ребенка, накормить его, придать ему форму в течение первых недель, когда он находится в чреве матери. По мнению людей новогвинейского племени гими, работа над созданием ребенка должна продолжаться до самого его рождения. В частности, близость с женщиной в последние дни беременности нужна, чтобы закрыть родничок.
Пережитки подобных представлений сохранились и у русских, хотя и в сатирической форме. Например, в сказке «Поп и мужик» из известного собрания заветных сказок А. Н. Афанасьева повествуется, как муж уезжает на заработки, оставив беременную жену. К женщине приходит поп и сообщает, что муж уехал, не доделав ребенка. Женщина просит попа помочь ей, тот охотно соглашается. Вернувшемуся мужу она с радостью рассказывает, как поп помог ей в доделывании ребенка.

Зачатие от слюны

Заячьи яички, топор и чертополох
В древних культурах Востока считается, что на пол будущего ребенка можно повлиять, если будущая мать в течение нескольких месяцев перед зачатием будет придерживаться определенной диеты. Если женщина хочет мальчика, она должна есть соленую пищу. Если девочку — сладкую.
Тибетская медицина связывала пол будущего ребенка с моментом зачатия: при зачатии в первый, третий, пятый, седьмой день по окончании менструации рождается мальчик; во второй, четвертый, шестой и восьмой — девочка.
В качестве магических средств, способствующих рождению мальчика, тибетские врачи рекомендовали носить на поясе шнур, сплетенный невинным юношей из шерсти, взятой с правых лопаток нечетного числа баранов. На шнур необходимо подвешивать изображение мальчика, завернув его в кусок бараньей шкуры. Есть и более простой способ повлиять на пол будущего ребенка: мать должна постоянно иметь при себе портреты красивых детей, мальчиков или девочек — в зависимости от того, кого она хочет, сына или дочь.
Согласно Плинию-старшему, древние греки, а впоследствии и римляне, считали, что беременная женщина могла быть уверена, что у нее родится мальчик, если она съедала заячьи яички или матку или выпивала сок чертополоха. Аристотель предсказывал пол будущего ребенка иначе: он говорил, что у властных женщин обязательно рождаются девочки.
У славянских народов считалось, что для рождения мальчика мужчина должен ложиться спать по правую руку жены и начинать половой акт с правого боку. В свою очередь, женщина после совершения полового акта должна лечь на некоторое время на правый бок. В XIX веке в Орловской губернии было описано такое поверье: если во время совокупления надевать на голову мужа шапку, будет мальчик; если повязывать его бабьим платком,— девочка. В Прикамье, если хотели девочку, женщина клала на время полового акта под подушку прялочку, выструганную из лучинок, если мальчика,— топор.

Зачатие от святого духа

«Надо очистить сердце и отбросить мирские печали»
Многие народы привязывают благоприятные для зачатия дни к менструальному циклу женщины. Идея зачатия ребенка от менструальной крови лежит в основе представления о том, что беременность наступает в период месячных. Именно такая теория была широко распространена у славянских народов, в том числе у русских. Тибетские врачи считали благоприятными для зачатия первые двенадцать дней после менструации. У обитателей Маркизских островов широко бытовало поверье, что наиболее благоприятный для зачатия период следует сразу же за менструацией, а дни, во время которых зачатие невозможно, лежат как раз посредине между менструациями.

Восточная традиция помимо этого придает большое значение психологическому состоянию семейной пары. По данным антрополога Вериера Элвина, который провел много лет в индийском племени мурия, считается, что женщина может забеременеть только тогда, когда она связывает себя с партнером в мыслях. Если женщина не желает забеременеть, ее душа подавит и отвергнет сперму, и зачатие не состоится.
В древнем китайском тексте приготовления к зачатию описываются так: «Во-первых, надо очистить свое сердце и отбросить все мирские печали, медитируя и концентрируя мышление с помощью поста. Затем, в третий день после прекращения менструации женщины, в период от полуночи и до начала утра мужчина должен возбудить ее страсть. Затем он должен соединиться с ней, убедившись, что его самые сокровенные чувства совпадают с ее, и тщательно смешать свое собственное наслаждение с наслаждением своей партнерши».

Нашли в капусте

Нерожденные и потусторонние
У всех народов существует масса обрядов, касающихся беременности. В основном эти обряды имеют защитные функции. Многие из них призваны скрывать ребенка: это утаивание начала беременности даже от близких родственников, запрет показывать ребенка до определенного возраста и т. д. До наших дней у русских, башкир и некоторых других народов сохранился запрет придумывать имя ребенку до рождения и покупать детские вещи.
На Руси беременная женщина, как правило, скрывала факт своей беременности даже от мужа. Считалось, что лучше всего дитя развивается тогда, когда об этом никто кроме матери не знает. Все родственники и соседи всегда подыгрывали ей в этом и не задавали прямых вопросов о ее беременности и сроке родов. Считалось, что открыто интересоваться этим может только тот, кто желает навести на беременную и будущего младенца порчу. Спросить женщину о факте беременности и сроке родов могли только муж, ее мать и свекровь, и то только тогда, когда практически были уверены, что беременность состоялась.
Как только домашние начинали догадываться, все желания беременной исполнялись беспрекословно. Отказать ей в просьбе, особенно если ее просьбы касались съестного, считалось за грех, потому что этого «требует душа младенца». Согласно народным верованиям, если беременная просила чего-нибудь и получала отказ, это могло навлечь на дом обидчика гнев предков: мыши изгрызут всю одежду.

Рождение из пены морской

Последнее поверье — проявление не столько заботы о благополучии матери и ребенка, сколько представления об опасности контактов с беременными и страха перед неродившимся младенцем, существующего у многих народов. В древних индоевропейских культурах мышь олицетворяет собой ряд связанных друг с другом понятий — душу предка, душу нерожденного младенца, потусторонний мир. Нерожденный ребенок связан с потусторонним миром, миром предков, откуда приходит его душа, и поэтому он воспринимается одновременно и как подверженный различным опасностям, и как источник опасностей.
Беременные женщины племени леле стараются не приближаться к больным, поскольку близость ребенка, находящегося у них в животе, может вызвать усиление кашля или лихорадки. У народа ньякоса считается, что количество зерна, к которому приближается беременная женщина, уменьшается, потому что эмбрион очень прожорлив и крадет его. Ребенок в животе сродни колдуну, он норовит испортить пищу: пиво прокисает, железо у кузнеца плохо куется, молоко свертывается, ничего не растет. Отец ребенка во время беременности жены подвергается опасности на войне или на охоте.
Подобный страх мало отличается от свойственного современному человеку страху перед покойниками, кладбищами и всем, что связано со смертью. Небытие пугает нас точно так же, как и «примитивных людей», но в отличие от нас они испытывают ужас не только посмертного небытия, но и предшествующего рождению. Пример подобного ужаса, испытываемого современным человеком, находим в начале автобиографии Набокова «Другие берега», где рассказывается о молодом человеке, пережившем «едва ли не панику, просматривая домашнего производства фильм, снятый за несколько недель до его рождения. Особенно страшен был вид новехонькой детской коляски, стоявшей на крыльце с самодовольной наглостью гроба».

Принес аист

С того света на этот
У многих народов приближение родов, как и беременность, хранится в глубокой тайне. Считается, что чем меньше людей будут знать об этом, тем лучше для роженицы. В архаическом сознании роды воспринимаются как пик нарастающей опасности, связанной с переходом границы между потусторонним миром и миром живых.
В знаменитой работе Леви-Стросса «Колдун и его магия» приводится описание шаманской песни племени куна, которую поют, чтобы облегчить трудные роды. В песне поется о том, как шаман во главе отряда духов-хранителей отправляется в дом Муу, божества, которое захватило и силой удерживает душу роженицы. Дорога шамана пролегает через родовые пути и матку роженицы, внутри которой происходит сражение с Муу и освобождение пленной души. Как только душа освобождена, мать благополучно разрешается от родов.
В родильных обрядах многих народов широко используется вода. Роженицу поят или умывают водой, причем обязательно проточной; воду льют на лавку, ручку двери и другие предметы. В древней мифологии вода является двойственным символом. Текущая вода (дождь, река, ручей) обладает очистительной и оплодотворяющей силой. Стоячая вода — это стихия смерти. Внутриутробное дитя, развивающееся в околоплодной жидкости,— это потустороннее существо из мира мертвых. Соответственно, излитие плодных вод вместе с рождающимся ребенком — это приобщение к земной жизни.
В связи с этой архаической водной символикой особый интерес представляет популярная в некоторых западных странах, и особенно в России, практика родов в воде. Идеология этого движения состоит в возвращении новорожденного в условия, приближенные к внутриутробным, и смягчении родового стресса. В подкрепление правильности этой практики приводят свидетельства из этнографии, в частности тот факт, что в древнем Египте таким образом рожали жрецов.
В Египте, действительно, роды будущего жреца происходили особым образом. Женщину, у которой начинались родовые схватки, спускали в подземелье, освещенное лишь светом факелов. Там она дожидалась потуг, чтобы погрузиться в небольшой бассейн, в котором и происходило рождение будущего жреца. Мать и дитя оставались в подземелье еще 40 дней и только после этого постепенно, с предосторожностями и различными ритуалами, выходили на свет. Цель обряда состояла в сохранении у новорожденного младенца статуса потустороннего существа, связанного с миром мертвых, и благодаря этому обладающего сверхъестественными способностями. Затем новорожденного воспитывали особым образом, что позволяло сохранить и развить в нем эти способности. Так что, если даже оставить в стороне медицинские аспекты родов в воде, нетрудно заметить, что символический смысл этой процедуры оказывается довольно зловещим.

Отно­ше­ние к без­дет­но­сти во все вре­мена было одно­знач­ным. В наше время семей, где нет детей, ста­но­вится все больше. Как отно­ситься к тому, что ребенка невоз­можно зачать и родить? Как понять — почему? На эти и дру­гие вопросы отве­чает Ирина Мош­кова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

— Очень важно понять, что рож­де­ние ребенка — это чудо, это милость Божия. Совре­мен­ные люди этого часто не пони­мают, у них нет такого отно­ше­ния к детям, потому что нет креп­кой веры, нет пони­ма­ния хри­сти­ан­ской тра­ди­ции. Сей­час уко­ре­ни­лась совсем дру­гая прак­тика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И отно­ситься к ребенку люди начи­нают как к соб­ствен­но­сти. Появи­лось сло­во­со­че­та­ние «заве­сти ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем зву­чит какая-то произвольность…

Появи­лись новые тех­но­ло­гии, новые под­ходы к орга­ни­за­ции жизни, и это таит в себе боль­шой соблазн. Чело­веку начи­нает казаться, что он все может, всем может управ­лять в соот­вет­ствии со сво­ими жела­ни­ями. Хочешь маль­чика — будет тебе маль­чик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здо­ро­вый ребе­нок — это тоже можно устроить.

Мно­гие вообще отно­сятся к рож­де­нию ребенка как своей при­хоти. Вот, напри­мер, неко­то­рые оди­но­кие жен­щины рас­суж­дают так: «Рожу ребенка для себя». Это невер­ная, цинич­ная пред­по­сылка. Потому что ребе­нок рож­да­ется не для матери, не для ее уте­ше­ния. Ребе­нок — это лич­ность, кото­рую Гос­подь вызы­вает из небы­тия к бытию ради осу­ществ­ле­ния какого-то опре­де­лен­ного, только Ему извест­ного, пред­на­зна­че­ния. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рож­де­ние ребенка — тоже в Его руках. Гос­подь может дать дитя, а может и не дать…

Из Свя­щен­ного Писа­ния нам известны такие супру­же­ские пары, кото­рые всю жизнь про­жили в любви и согла­сии, но у них не было детей. Вот, напри­мер, Авраам и Сарра. Вспом­ним, что Гос­подь не давал им ребенка, пока в их дом не при­шли три пут­ника, точ­нее пока Сам Бог, Пре­свя­тая Тро­ица, не явился перед ними в виде трех анге­лов. Только когда воля Божия была опре­де­лена, Авра­аму и Сарре было ска­зано, что у них, у пре­ста­ре­лых уже людей, родится сын, кото­рый не только про­дол­жит их род, но от кото­рого про­изой­дет мно­го­чис­лен­ный народ.

Авра­аму и Сарре было трудно в это пове­рить, ведь в воз­расте почти ста лет дети уже не рож­да­ются. Полу­че­ние такого обе­то­ва­ния каза­лось бес­смыс­ли­цей. Сарра даже засме­я­лась в этот момент, но один из Анге­лов строго ска­зал ей: «Ты скоро пой­мешь, что твой смех — это резуль­тат неве­рия, недо­ве­рия Про­мыслу Божию». И у них дей­стви­тельно через неко­то­рое время родился сын Исаак.

Еще при­меры: Заха­рия и Ели­са­вета, роди­тели Иоанна Кре­сти­теля, или Иоаким и Анна — отец и мать Пре­свя­той Бого­ро­дицы. Рож­де­ние Божией Матери тоже про­изо­шло, вопреки всем зако­нам чело­ве­че­ского есте­ства, совер­ши­лось уже у пре­ста­ре­лых роди­те­лей, в том воз­расте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребе­нок появ­ля­ется на свет. Однако, при этом ино­гда это собы­тие по какой-то при­чи­ние откла­ды­ва­ется. В это время роди­тели молятся, и, дове­ряя Богу, не пере­стают наде­яться на Его милость. Родив­шийся ребе­нок полу­чает от Бога осо­бое пред­на­зна­че­ние. Раньше люди пони­мали, что дитя — это дар Гос­пода, и когда оно появ­ля­лось на свет, роди­тели его Богу и посвя­щали. Эта древ­няя тра­ди­ция нынче совер­шенно утра­чена. Сей­час людям кажется, что они все могут сами сде­лать, все могут купить и опре­де­лить про­из­вольно. Как будто бы есть какая-то «инду­стрия по про­из­вод­ству детей».

— Фак­ти­че­ски, к этому и идет сей­час наше госу­дар­ство: к какой-то инду­стрии. Все больше рас­про­стра­ня­ются ЭКО и про­чие технологии.

— Да. Появи­лось такое поня­тие, как «пла­ни­ро­ва­ние рож­де­ния» ребенка, суще­ствуют Цен­тры пла­ни­ро­ва­ния. Они, конечно, выпол­няют опре­де­лен­ную поло­жи­тель­ную функ­цию: про­во­дят заня­тия, дают зна­ния, спо­соб­ству­ю­щие наступ­ле­нию бере­мен­но­сти, забо­тятся, чтобы супруги были к этому пси­хо­ло­ги­че­ски под­го­тов­лены. Но люди забы­вают, что дар жизни — за пре­де­лами чело­ве­че­ских воз­мож­но­стей. Воз­ни­кает такое тех­но­кра­ти­че­ское, праг­ма­тич­ное отно­ше­ние к рож­де­нию: раз я хочу — «вынь да положь». И, есте­ственно, пары очень нервно реа­ги­руют, когда у них сразу что-то не полу­ча­ется. Если дитя не появ­ля­ется мгно­венно, по пер­вому жела­нию, у жен­щин нередко начи­на­ется исте­рика: они пла­чут, нерв­ни­чают, идут к пси­хо­логу, к свя­щен­нику… Я знаю несколько при­ме­ров, когда пары при­бе­гают к ЭКО — искус­ствен­ному опло­до­тво­ре­нию, тех­но­ло­гия сра­ба­ты­вает, ребе­нок рож­да­ется, но семья все равно потом раз­ру­ша­ется. Попытка соеди­нить отно­ше­ния за счет ребенка обо­ра­чи­ва­ется в даль­ней­шем слиш­ком серьез­ными издерж­ками, это ломает люд­ские судьбы.

Часто бывает и так, что невоз­мож­ность зачать дитя, бес­пло­дие, побуж­дает супру­гов к обра­ще­нию, к молитве, к посе­ще­нию свя­тых мест. У меня на кон­суль­та­ции было несколько супру­же­ских пар, кото­рые родили детей именно после того, как совер­шили палом­ни­че­ство к мощам Сера­фима Саров­ского, Сер­гия Радо­неж­ского или Мат­ро­нушки, иску­па­лись в источнике.

Одного жела­ния родить ребенка, каким бы боль­шим оно ни было, — еще недо­ста­точно. Нужно еще что-то к этому при­ба­вить: нужно стать в осо­бую пози­цию по отно­ше­нию к Богу, нужно сми­риться с тем, что именно Гос­подь явля­ется источ­ни­ком и пода­те­лем вся­кого блага.

В том, что Гос­подь мед­лит и ждет, что не дается сразу осу­ществ­ле­ние наших жела­ний, есть очень боль­шой смысл. Опыт пока­зы­вает, что невоз­мож­ность родить желан­ного ребенка часто воз­ни­кает тогда, когда люди к этому нрав­ственно и пси­хо­ло­ги­че­ски еще не готовы.

Ведь ребе­нок, по уче­нию Церкви — это плод любви. Самое глав­ное, для чего созда­ется семья — чтобы люди могли вос­пол­нить несо­вер­шен­ства друг друга в любви. Муж и жена, две лич­но­сти, соеди­ня­ются в браке, созда­вая еди­ную, совер­шен­ную лич­ность. Но опыт пока­зы­вает, что, поскольку у людей нет пони­ма­ния сущ­но­сти брака, они пыта­ются свя­зать поня­тие «семья» с поня­тием «рож­де­ние детей». А вед на самом деле брак и семья даны чело­веку не только для про­дол­же­ния рода. Про­дол­же­ние рода, рож­де­ние ребенка — это вто­рич­ное собы­тие, это ско­рее след­ствие той супру­же­ской любви, ради кото­рой брак заклю­ча­ется. Сколько бы детей ни роди­лось, глав­ным чело­ве­ком для жены оста­ется муж. Эта истина рас­хо­дится с нашими житей­скими представлениями.

В мно­го­дет­ных семьях часто воз­ни­кает пере­кос вни­ма­ния жен­щины в сто­рону детей: жена рожает и зани­ма­ется ребен­ком, потом опять рожает — и опять зани­ма­ется ребен­ком… При этом она может поте­рять кон­такт с мужем. От него про­изо­шло зача­тие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рож­де­нию и вос­пи­та­нию детей. Поэтому даже мно­го­дет­ные семьи часто бывают несчаст­ливы из-за того, что дети-то есть, а любви супру­же­ской нет. Появ­ля­ются вза­им­ные пре­тен­зии: она его упре­кает: «Ты мне не помо­га­ешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, про­сил рожать»? Мно­гие мно­го­дет­ные семьи пере­жи­вают такой кризис.

Кстати, пра­во­слав­ные моло­дые люди, кото­рые вос­при­няли пози­цию «брак только для чадо­ро­дия», зача­стую очень горячо этим увле­ка­ются: один ребе­нок, дру­гой, тре­тий… Сей­час еще и льготы есть, и выпла­чи­ва­ются раз­ные посо­бия. Но увле­ка­ясь рож­де­нием детей, супруги нередко теряют каче­ство отно­ше­ний. Потому что в период бере­мен­но­сти и родов, когда жен­щина занята мла­ден­цем, ее отно­ше­ния с мужем ухо­дят на вто­рой план. И потом ока­зы­ва­ется, что детей трое-чет­веро, шестеро, а он семью бросает…

Нужно пом­нить, что не только коли­че­ством детей семья не сози­да­ется, а каче­ством отно­ше­ний, в кото­рых есть любовь.

— Ирина Нико­ла­евна, что же не так в тех семьях, кото­рым не уда­ется родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супру­же­ская. Брак созда­ется на основе любви и во имя любви к тому чело­веку, с кото­рым ты соеди­ня­ешься. Именно с этим чело­ве­ком пред­стоит создать счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Этому чело­веку ты дове­ря­ешь, ради него живешь, дышишь, суще­ству­ешь. А про­дол­же­ние рода и рож­де­ние детей — это уже след­ствие отно­ше­ний между супру­гами, осно­ван­ных на любви.

Часто при бли­жай­шем зна­ком­стве с ситу­а­цией видно, что в тех без­дет­ных семьях, у кото­рых нет воз­мож­но­сти зачать и родить ребенка, муж и жена не пол­но­стью пони­мают и при­ни­мают друг друга. Между ними суще­ствуют какие-то барьеры в обще­нии: бывают, что люди всту­пают в брак по каким-то мер­кан­тиль­ным сооб­ра­же­ниям, по реко­мен­да­ции род­ствен­ни­ков или из сооб­ра­же­ний, что «воз­раст уже под­пи­рает», есть уста­лость от оди­но­че­ства и иные подоб­ные при­чины, — в общем, без осо­бого чув­ства любви.

Но чтобы брак был пол­но­цен­ным, очень важно, чтобы люди испы­ты­вали и чув­ство любви, и сек­су­аль­ное вле­че­ние, и имели готов­ность пони­мать, ува­жать и при­ни­мать дру­гого чело­века. Ведь в браке люди ста­но­вятся род­ными: между мужем и женой такая сте­пень бли­зо­сти, что ближе уже некуда. Люди должны при­нять друг друга и пси­хо­ло­ги­че­ски, и духовно, и телесно, должны понять, что этот чело­век — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на бли­жай­шие пять-десять лет.

Есть такое опре­де­ле­ние, акси­ома: «Мы только тогда хоро­шие роди­тели, когда мы — любя­щие друг друга муж и жена». Супру­же­ство и роди­тель­ство между собой логи­че­ски вза­и­мо­свя­заны. Непра­вильно гоняться за рож­де­нием ребенка и не забо­титься о том, чтобы полю­бить, при­нять, понять сво­его супруга. Нужно научиться жалеть, про­щать и чув­ство­вать дру­гого чело­века так же как самого себя.

— Полу­ча­ется, упраж­няться в любви, взра­щи­вать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают слу­чаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поде­ла­ешь: гене­ти­че­ская несов­ме­сти­мость, тяже­лая болезнь, пере­не­сен­ная серьез­ная опе­ра­ция. Но бес­пло­дие — не при­чина для того, чтобы раз­бе­жаться в раз­ные сто­роны, воз­не­на­ви­деть друг друга или начать обви­нять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти про­блемы пере­жить вме­сте, могут под­дер­жи­вать друг друга или взять при­ем­ных детей из дет­ского дома.

Но когда люди пыта­ются за счет ребенка создать иллю­зию счаст­ли­вой жизни, дитя ста­но­вится сред­ством, ком­пен­си­ру­ю­щим недо­ста­ток супру­же­ской бли­зо­сти. И на ребенка накла­ды­ва­ется слиш­ком тяже­лая ноша: от него тре­буют, чтобы он соеди­нил супру­гов. Досу­жие род­ствен­ники ино­гда сове­туют моло­дой жен­щине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изме­нять и никуда не уйдет». При таком отно­ше­нии к семей­ной жизни, ребе­нок ста­но­вится именно инстру­мен­том, сред­ством постро­е­ния супру­же­ских отно­ше­ний. Опыт пока­зы­вает, что рож­де­ние ребенка не удер­жи­вает от раз­вода. Сей­час семьи рушатся, когда в них даже трое, чет­веро детей. А, если нет гар­мо­нии супру­же­ских отно­ше­ний, муж­чины все равно уходят.

— То есть, ребе­нок ино­гда решает какие-то лич­ные вопросы мамы, напри­мер, содей­ствует повы­ше­нию ее самооценки?

— Да, порой мать само­утвер­жда­ется через ребенка. Если он родился здо­ро­вень­кий, умнень­кий, кра­си­вень­кий, им можно похва­литься, можно наря­дить его, пока­зать: вот какая хоро­шая я мама, какой кра­си­вый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребе­нок не очень здо­ров, или не очень сооб­ра­зи­те­лен, или не очень ловок. У него может быть с дет­ства какое-нибудь забо­ле­ва­ние: аллер­гия, про­блемы с лег­кими или внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние… Посмот­рите, сколько про­блем у нас с семьями, где есть дети-инва­лиды. Потому что роди­тели часто сты­дятся своих детей, боятся выхо­дить с ними на улицу. Наше обще­ство таково, что выйти на про­гулку с ребен­ком-коля­соч­ни­ком счи­та­ется постыд­ным! Мно­гие люди сидят по домам: дети-инва­лиды ино­гда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посе­щают общео­об­ра­зо­ва­тель­ную школу вме­сте с дру­гими детьми.

У родив­шихся детей могут быть раз­лич­ные, в том числе и огра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти. Бывает, ребе­нок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, кото­рые даже здо­ро­вого ребенка не при­ни­мают, если он похож, ска­жем, на родню мужа. Мать, кото­рая не нахо­дит общего языка со своим супру­гом, затем, как пра­вило, начи­нает отвер­гать и ребенка, про­сто потому что он напо­ми­нает отца.

Такие жен­щины часто кри­чат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырас­тешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя пут­ного не вый­дет!». Мно­гие жен­щины, вроде бы, хотят стать мате­рью, рожают мла­денца, но не при­ни­мают его, поскольку ребе­нок не свя­зал семью. Жен­щина, кото­рая не обрела сча­стья в супру­же­стве, часто ста­но­вится злоб­ной и агрес­сив­ной матерью.

— У мно­гих жен­щин, кото­рые в дан­ный момент не могут реа­ли­зо­вать себя в мате­рин­стве, начи­на­ется какая-то зацик­лен­ность на рож­де­нии ребенка. Как в этой ситу­а­ции сохра­нить рас­су­док и трез­вую голову?

— Именно таким спо­со­бом: понять, что есть вещи, кото­рые не в нашей вла­сти. Рож­де­ние детей, так же как жизнь и смерть, нахо­дится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близ­ких людей. Конечно, нам хочется, чтобы чело­век жил, жил и жил, но у Бога есть свой Про­мысл. Не знаем мы также и сро­ков окон­ча­ния своей соб­ствен­ной жизни. И ничего, от этого мы не схо­дим с ума! Живем и наде­емся, что у нас есть какая-то жиз­нен­ная пер­спек­тива. Я думаю, что точно также нужно под­хо­дить к рож­де­нию ребенка.

Мы же очень торо­пимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, при­чем, как можно ско­рее! Ведь жен­щина, име­ю­щая семью и детей, имеет более высо­кий ста­тус в совре­мен­ном обще­стве. Моло­дая жен­щина хочет себя почув­ство­вать более уве­ренно: вот она начи­нает зави­до­вать дру­гим жен­щи­нам, кото­рые нахо­дятся в бере­мен­но­сти или с коляс­ками гуляют по ули­цам. Кроме того, сей­час раз­лич­ные посо­бия и льготы уста­нов­лены госу­дар­ством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внеш­ний под­ход к реше­нию своих семей­ных про­блем. Он в даль­ней­шем обо­ра­чи­ва­ется колос­саль­ными издерж­ками: если дитя есть, а жен­щина к мате­рин­ству не готова, если она вообще эмо­цио­анльно-холод­ная мать, то нали­чие ребенка ста­нет для нее не радо­стью, а тяже­лым жиз­нен­ным кре­стом. Она хотела — она полу­чила, но как она этим рас­по­ря­дится? Бог пода­рил ей мла­денца, но что она дальше будет с ним делать, если пси­хо­ло­ги­че­ски и духовно она еще не вос­при­няла цен­ность этого подарка?

Здесь много раз­ных тем для раз­мыш­ле­ния воз­ни­кает: о пони­ма­нии жен­ского пред­на­зна­че­ния, пони­ма­нии мате­рин­ства как тако­вого, и, вообще, об осо­зна­нии целей воспитания.

Как о. Димит­рий Смир­нов гово­рит в про­по­ве­дях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его вос­пи­тала, чтобы ты потом его же Богу смогла вер­нуть в каче­стве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начи­на­ются исте­рики, бур­ные стра­сти, рож­да­ется пере­жи­ва­ние горя, непол­но­цен­но­сти. Жен­щине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет заме­ча­тельно, я буду хоро­шей мате­рью. Но чаще всего чело­ве­ком дви­жут фан­та­зии, иллю­зии. И когда ребе­нок рож­да­ется, выяс­ня­ется, что жен­щина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вста­вать по ночам, кор­мить гру­дью, когда ребе­нок болеет, — лечить. А это непро­сто, поэтому часто моло­дая жен­щина чув­ствуют свою бес­по­мощ­ность. Она не пони­мает, почему мла­де­нец пла­чет, и этот крик начи­нает ее раз­дра­жать. Неко­то­рые жен­щины гово­рят на кон­суль­та­ции: «Ох, он родился такой плак­си­вый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А ино­гда можно услы­шать: «Мне прямо заду­шить его хоте­лось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, жен­щина, кото­рая хотела ребенка, но не была под­го­тов­лена к реше­нию задач вос­пи­та­ния, ста­но­вится пло­хой мате­рью. Рож­де­ние ребенка дает допол­ни­тель­ный шанс на спа­се­ния души роди­те­лей. Пло­хая, нелас­ко­вая, нечут­кая мать не исполь­зует этот шанс, чтобы изме­нить себя, чтобы самой раз­ви­ваться духовно. А ведь она могла бы научиться жерт­во­вать собой, любить, могла бы настав­лять ребенка, помо­гать ему в осво­е­нии окру­жа­ю­щего мира.

Жен­щина, нелю­бя­щая сво­его ребенка, посто­янно хочет его пере­де­лать, кри­чит на него, шле­пает его без вся­кой при­чины. Сколько таких при­ме­ров на улице? Малыш, бед­ный, на что-то засмот­релся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги про­мо­чил?» и как даст ему — ребе­нок чуть ли не под­ле­тает от этих шлепков.

А потом дети начи­нают учиться в школе… Неча­сто матери садятся рядом с ребен­ком и помо­гают ему с уро­ками? Они хоро­ших отме­ток от него тре­буют, а помочь — не соби­ра­ются. Вме­сто того, чтобы под­сесть к ребенку и ска­зать: «Давай раз­бе­ремся в этой труд­ной задачке. Я тебе сей­час объ­ясню, как она реша­ется», — мать читает нота­ции, может кри­чать, упре­кать ребенка в бес­тол­ко­во­сти и невни­ма­тель­но­сти. И поэтому мно­гие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обще­стве, кото­рому свой­ственны при­знаки вопи­ю­щей неком­пе­тент­но­сти людей в вопро­сах семей­ной жизни. Попытка све­сти вопрос о семей­ной жизни к про­блеме рож­де­ния детей, на мой взгляд, — непра­вильна. Рож­де­ние ребенка — это только один из аспек­тов про­блемы ста­нов­ле­ния семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. Еще неиз­вестно, как люди, родив мла­денца, себя пове­дут, кого они вырас­тят из этого ребенка. Откуда у нас появ­ля­ются бан­диты, нар­ко­маны? Это, как раз, явля­ется резуль­та­том той самой неком­пе­тент­но­сти в вопро­сах семей­ной жизни. Все соци­аль­ные пороки зарож­да­ются в кругу семьи.

— Ирина Нико­ла­евна, отдельно хоте­лось бы спро­сить о пра­во­слав­ных семьях. Бывают же пары, кото­рые сохра­няли невин­ность до брака, у них не было дру­гих поло­вых парт­не­ров, они все сде­лали пра­вильно: вен­ча­лись, все соблю­дают, а детей нет. Год про­хо­дит, два, три, люди и молятся, и по свя­тым местам ездят, но ребе­нок не дается. И вроде оба здо­ро­вые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает вся­кое. Ино­гда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие при­меры. Детям важна не риту­аль­ная чистота, не соблю­де­ние всех обря­дов и поряд­ков, кото­рые Цер­ко­вью реко­мен­ду­ются. Самое глав­ное — это не про­сто «все сде­лать пра­вильно», а стя­жать любовь, при­нять в свою жизнь дру­гого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы гово­рите: веру­ю­щие, пра­во­слав­ные моло­дые люди, в брак всту­пили по бла­го­сло­ве­нию свя­щен­ника. Батюшка хотел вырас­тить из моло­дого юноши буду­щего пас­тыря, а эта девушка была бла­го­че­сти­вая, чистая, не заме­чен­ная в какой-либо фривольности.

Моло­дые люди поже­ни­лись, повен­ча­лись. Есте­ственно, они вели бла­го­че­сти­вый, цер­ков­ный образ жизни, у них не было ника­ких вред­ных при­вы­чек. Но начи­на­ется пер­вая бере­мен­ность… и про­ис­хо­дит выки­дыш. Жен­щина пла­чет, пере­жи­вает. Про­хо­дит какое-то время — и снова выки­дыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта жен­щина при­шла ко мне, пере­жив три выки­дыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семей­ная жизнь на этом закончилась.

В такой ситу­а­ции, есте­ственно, пор­тятся отно­ше­ния между супру­гами, и даже вера может пошат­нуться, потому что это доста­точно тяже­лое испы­та­ние. Ведь оба — здо­ро­вые, моло­дые люди, ничто не пре­пят­ствует рож­де­нию детей, а бере­мен­ность закан­чи­ва­ется трагически.

Однако мы с ней пого­во­рили о раз­ных вещах, в том числе и о том, как они живут, что про­ис­хо­дит у них в семье (а жили они с его мате­рью, со све­кро­вью). И стало ясно, что ей в этом доме доста­точно тяжело психологически.

Она всту­пила в этот брак, послу­шав­шись бла­го­сло­ве­ния свя­щен­ника, можно ска­зать, по послу­ша­нию вышла замуж, но еще не полю­била, не при­няла до конца сво­его мужа. И поэтому эта обста­новка в доме ее угне­тала, ведь ее муж там, в первую оче­редь, был сыном своей матери и часто при­ни­мал сто­рону мамы, а не ее под­дер­жи­вал. Воз­ни­кало мно­же­ство мик­ро­ско­пи­че­ских недо­мол­вок, несо­гла­сий друг с дру­гом, а когда чело­век посту­пает не так, как нам хоте­лось бы, это откла­ды­ва­ется в душе тяже­лым пере­жи­ва­нием. Отно­ше­ния были напря­жен­ными, шла при­тирка харак­те­ров, и Гос­подь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обсто­я­тельно пого­во­рили, и я посо­ве­то­вала ей отвлечься от мыс­лей о ребенке, от жела­ния родить любой ценой. Я ска­зала, что сей­час их задача — про­сто понять, при­нять, пожа­леть, поща­дить друг друга, не обви­нять один дру­гого за то, что про­изо­шло что-то неприятное.

Про­шло неко­то­рое время, она успо­ко­и­лась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сна­чала один малыш родился, потом дру­гой, тре­тий… Моло­дой чело­век стал батюш­кой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выра­же­ние: до насто­я­щей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утра­чены мно­гие цен­но­сти семьи и брака, то и поня­тие любви у нас деваль­ви­ро­вано. Мы знаем сло­во­со­че­та­ние «зани­маться любо­вью», знаем про дру­же­скую, сле­пую, страст­ную любовь, но насто­я­щая, под­лин­ная — хри­сти­ан­ская любовь, к сожа­ле­нию, для нас труд­но­до­ступна. Это пред­по­ла­гает подвиг. Мы идем к этому дол­гим путем, вит­ками, и даже через душев­ную боль.

Может быть, такое, попу­щен­ное Гос­по­дом стра­да­ние — трое­крат­ный выки­дыш, сбли­зило эту семью. Воз­можно, Бог так усмот­рел, чтобы они на фоне пере­жи­ва­ния общего горя осо­бенно сильно друг друга почув­ство­вали, стали осо­бенно близки.

Она искренне хотела стать мате­рью — и она поняла, что он дей­стви­тельно ее жалеет, ни в чем не обви­няет и не упре­кает. Ведь чув­ство вины, кото­рое испы­ты­вает жен­щина в такой ситу­а­ции, колоссально.

— А как муж­чина может под­дер­жать жен­щину, если она не бере­ме­неет или у нее не полу­ча­ется выно­сить ребенка?

— Тем, что будет забот­лив, нежен, лас­ков. Тем, что не пой­дет налево и направо. Потому что муж­ские поступки бывают довольно жесто­кими. Мно­гие жен­щины мне гово­рили, что муж их бро­сил именно во время беременности.

— Какова спе­ци­фика без­дет­но­сти в так назы­ва­е­мом «граж­дан­ском браке», то есть сожительстве?

— Люди счи­тают, что граж­дан­ский брак пред­ше­ствует заклю­че­нию офи­ци­аль­ных отно­ше­ний, хотя мно­гие муж­чины к реги­стра­ции в загсе вовсе не стре­мятся. И жен­щины часто обо­льща­ются, думая, что если они забе­ре­ме­неют и родят ребенка, это скре­пит их отно­ше­ния с люби­мым, свя­жет их, и потом они обя­за­тельно поженятся.

Конечно, есть опре­де­лен­ное коли­че­ство моло­дых муж­чин, кото­рые дей­стви­тельно так рас­суж­дают: мол, куда деваться? Это же мой ребе­нок. Наш храм стоит в парке Цари­цыно, и по вос­кре­се­ньям, когда идут вен­ча­ния, здесь часто гуляют женихи и неве­сты — почти все совре­мен­ные неве­сты — бере­мен­ные. Это тоже послед­ствие «граж­дан­ского брака»: в луч­шем слу­чае, отно­ше­ния оформ­ля­ются закон­ным бра­ком, именно в тот момент, когда есть факт бере­мен­но­сти. Но это еще не озна­чает, что люди ужи­вутся после того, как брак будет заклю­чен офи­ци­ально. Ведь семьи, если в них не было любви, рас­па­да­ются и при нали­чии детей.

Но чаще всего про­ис­хо­дит по-дру­гому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, муж­чина сни­мает квар­тиру, жен­щину содер­жит, балует, делает ей подарки и так далее. И жен­щина при­вы­кает к такому ком­форту, заботе, вни­ма­нию к себе и счи­тает, что теперь самое время рожать, это сча­стье про­длится и только умножится.

А на самом деле все выхо­дит наобо­рот: как только она объ­яв­ляет о своей бере­мен­но­сти, их отно­ше­ния закан­чи­ва­ются. Я помню слу­чай, когда жен­щина, имев­шая весьма ком­форт­ную жизнь, бла­го­даря мате­ри­аль­ной под­держке сво­его муж­чины, утром просну­лась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «реше­ние про­блем». На этом «любовь» закон­чи­лась. Сво­ими дей­стви­ями муж­чина под­тал­ки­вает жен­щину к убий­ству ребенка. Поэтому в нашей стране огром­ное коли­че­ство абор­тов, это послед­ствия таких сво­бод­ных отношений.

— А бывает и наобо­рот — муж­чина хочет ребенка, но у них не полу­ча­ется. Что можно ска­зать о муж­чи­нах, у кото­рых нет детей от жены, и они хотят реа­ли­зо­ваться с дру­гой женщиной?

— Я думаю, что это потре­би­тель­ство, демон­стра­ция своей сек­су­аль­ной муж­ской силы. Рож­де­ние ребенка здесь ста­но­вится неким фети­шем, сверх­цен­но­стью. Муж­чина рас­суж­дает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом про­яв­ля­ется муж­ская состоятельность.

А неко­то­рые вообще похва­ля­ются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь муже­ствен­ность состоит, прежде всего, в том, муж­чина верен своей супруге, что он раз­де­ляет с ней все: и радость и горе, что он при­ни­мает ответ­ствен­ность за все про­ис­хо­дя­щее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают слу­чаи, когда супру­же­ская пара без­детна, и с этим ничего не поде­ла­ешь. Бывает, люди схо­дятся уже в зре­лые годы, и это не пер­вый их брак. Одни пары берут на вос­пи­та­ние ребенка из дет­ского дома, дру­гие честно и бла­го­родно живут вдвоем, тре­тьи помо­гают дру­гим людям, чет­вер­тые — храму…

Мне встре­ча­лись люди, кото­рые, раз у них не было ребенка, еже­ме­сячно делали какие-то пожерт­во­ва­ния в дет­ский дом. Они пони­мали, что так полу­чи­лось, и с этим ничего не поде­ла­ешь, и хотели про­сто помочь дру­гим детям, хотя бы мате­ри­ально. Ведь тема нерож­де­ния детей может быть рас­смот­рена и как слу­же­ние, как пока­я­ние. Мно­гие люди, кото­рых Гос­подь не удо­стоил сча­стья отцов­ства и мате­рин­ства, пыта­ются пода­рить хоть немного радо­сти дру­гим детям или дру­гим семьям.

— Какие еще про­блемы пси­хо­ло­ги­че­ского или духов­ного плана могут быть при­чи­ной отсут­ствия детей?

— При­чи­ной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изна­чально была ослаб­лена пси­хика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечи­лась по этому поводу, все выяс­ни­лось только после венчания.

У этой жен­щины нача­лись серьез­ные депрес­сии, а он не был к этому готов, не ожи­дал этого. (Сей­час, вообще, часто встре­ча­ются как доро­до­вые, так и после­ро­до­вые депрес­сии, потому что у нас очень много людей с ослаб­лен­ной психикой).

Семей­ный путь этой пары был совсем не глад­ким, они тоже пере­жили три выки­дыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребе­нок. Супруга успо­ко­и­лась, под­ле­чи­лась, попила лекар­ства, при­шла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

— Ирина Нико­ла­евна, и послед­ний вопрос. Как без­дет­ной паре пра­вильно реа­ги­ро­вать на навяз­чи­вые вопросы и заме­ча­ния род­ствен­ни­ков: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Зна­ко­мые пого­во­рят, пого­во­рят, да и бро­сят. А разум­ные люди вообще гово­рить не будут. Самое глав­ное — не попасть в колесо зави­си­мо­сти от чужого мне­ния. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на пси­хику, и если люди этому под­да­ются, они и сами начи­нают нервничать.

Опи­ра­ясь на Гос­пода, все можно пере­не­сти, все можно разумно истол­ко­вать. Но мно­гие стра­дают из-за того, что ничего не знают о Боге либо про­сто не хотят веро­вать. Ведь чтобы веро­вать, тре­бу­ется муже­ство, вера — это нелегко, это подвиг: от мно­гих вещей нужно отка­заться, мно­гое сле­дует пере­смот­реть, мно­гое в себе изме­нить. И это на раз-два не сде­ла­ешь, на это ухо­дит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Про­сто решиться идти впе­ред. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фан­та­зи­ро­вать, пытаться втис­нуть эту ситу­а­цию в какие-то общие рамки, но у каж­дого чело­века, у каж­дой семьи есть своя осо­бая судьба, а самое глав­ное — есть Про­мысл Божий. Веру­ю­щие люди пони­мают, что все, что ни делает Бог — к луч­шему. Воля Божия — это все­гда благо, и надо при­ни­мать ее как благо: без подо­зре­ний, без ропота. А если мы хотим сосре­до­то­читься на себе, сде­лать так, чтобы нам было удобно жить, мы не при­об­ре­таем, а теряем.

Нам нужно раз­ли­чать три уровня чело­ве­че­ской при­роды: плот­ской, физи­че­ский уро­вень, уро­вень душев­ный и уро­вень духов­ный. Если люди бол­та­ются где-то внизу, на физи­че­ском уровне, и отно­ше­ния стро­ятся в плос­ко­сти «самец — самка», то это одно дело. Если они нахо­дятся на душев­ном уровне, здесь вклю­ча­ются уже более тон­кие вещи. Ну а если под­няться еще на этаж выше, все про­блемы выгля­дят совер­шенно по-дру­гому. С помо­щью Божией, нет ничего невоз­мож­ного. Можно и инва­лида вос­пи­тать, можно взять к себе чужого ребенка и сде­лать его счаст­ли­вым. Сколько есть при­ме­ров, когда свя­щен­ники усы­нов­ляют 15–20 детей, вот, в Орен­бург­ской обла­сти есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а осталь­ные — при­ем­ные. И от этого люди полу­чают удо­вле­тво­ре­ние, в этом обре­тают сча­стье. А можно ведь и с одним ребен­ком мучиться и даже нена­ви­деть его.

Неко­то­рые люди, даже если у них рож­да­ется ребе­нок-инва­лид, так его любят, раз­ви­вают, так о нем забо­тятся, что это ком­пен­си­рует его недуг. А у дру­гих рож­да­ется здо­ро­вый ребе­нок, а они его дово­дят до состо­я­ния инва­лид­но­сти, до нервно-пси­хи­че­ского срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хоро­шее, что тебе дано, своим небреж­ным отно­ше­нием раз­ру­шить и уни­что­жить. А можно изна­чально полу­чить ребенка сла­бого, чув­стви­тель­ного, нерв­ного, но так с ним обра­щаться, что он набе­рет силы и ста­нет пол­но­цен­ной личностью.

Про­сто нужно вос­пи­ты­вать ребенка с любо­вью, ведь роди­тель­ская любовь — это цели­тель­ный покров над его голо­вой. Он вырас­тет и, воз­можно, пере­рас­тет свои про­блемы, окреп­нет. Посмот­рите, какой при­мер подают нам пара­олим­пий­ские игры! Здо­ро­вые спортс­мены едут на олим­пи­аду — и про­иг­ры­вают сорев­но­ва­ния, а пара­олим­пийцы, люди с дефек­тами, зача­стую без ног и без рук, сра­жа­ются так, что зани­мают пер­вые места. Если люди живут на духов­ном уровне, то на свой недуг они смот­рят совер­шенно по-дру­гому, живут с ним и бывают счастливы.

Ирина Мош­кова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук
Realove.ru

Беременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.

«Когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота»

Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:

На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.

Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Катя

Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.

Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Катя

Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?

У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.

И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.

Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.

Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.

«Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась»

Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):

С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак…

С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Лена

Вторую дочку Дашу мы не ждали так скоро. Реакция — удивление, неожиданность, растерянность, может, немного страх был.

Третья беременность — чудо. Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась, я, конечно, мечтала о сыне, но это казалось несбыточным, хотя молилась и аскезы соблюдала серьезные. И вот когда тест увидела — даже не верилось. Муж настаивал на аборте, но сомнений у меня не было ни секунды: только огромная радость, уверенность, что справлюсь, и благодарность.

Прошло несколько лет, развод, новая встреча, неземная любовь. Я очень хотела родить дочку, и так случилось, что Любаша пришла к нам. Было страшно сказать мужчине, ведь он не хотел совместных детей. Был страх потерять любимого, страх потерять финансовую поддержку от бывшего мужа.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Лена

И вот последняя, пятая беременность — это, можно сказать, просто большой сюрприз от Бога, несмотря ни на что и вопреки всему. Хотя у меня был шок, растерянность полная, страх потери всего. Немного позже, когда сказала своему мужчине, ситуация усугубилась полным отсутствием поддержки, он не хотел, боялся за меня, это было время, когда было темно-темно… Поддержку дали только дети, которые радовались как никогда. Дети — это мой ресурс, моя радость, мое благословение!

«Появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню»

Александра, 30 лет, мать двухлетних Себастиана и Ксавьера и трехмесячного Феликса:

Я была бесконечно счастлива, когда увидела две полоски на тесте, это была очень долгожданная беременность. В предыдущем браке у нас детей не было, и я уже отчаялась. А тут появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню.

Эмоции — только безграничное счастье. И фоновый шок, что все-таки получилось. Был один-единственный страх — хотелось побыстрее попасть на УЗИ и убедиться, что плод в матке. У знакомых были ужасающие истории с внематочными беременностями, я была напугана.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Саша

Опасения появились, когда я на УЗИ узнала, что жду двойню. Думала, смогу ли справиться. Мы с сестрой из большой дружной семьи. Родители нас учили, что дети — это хорошо и правильно. Я с детства любила малышей, очень люблю племянников, у меня их трое, много помогаю им.

Я ожидала, что буду вплоть до роддома счастливо порхать как бабочка, а в итоге получила симфизит, боли, невозможность повернуться по ночам и начать ходить утром. Но, как оказалось, сразу после родов это все быстро забывается и появляется невероятная бодрость, сподвигнувшая меня вновь забеременеть.

С мужем мы стараемся планировать свои рабочие графики так, чтобы была возможность подменять друг друга. Наши отношения после рождения детей стали только крепче. Муж стал еще быстрее прибегать домой с работы.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Саша

Я люблю свою работу и не понимаю, как можно лишить себя этой прекрасной части жизни. Жертвенность в виде оседания дома с детьми и превращения в «грязный пучок» никому не нужна, и дети этого никогда не оценят.

«Как одной идти против всей семьи?»

Ольга, 35 лет, мать Ксении (15 лет), Никиты (7 лет) и Пети (1,5 года):

Когда я увидела положительный тест на беременность, я испугалась. Не была готова к этому. Только пошли в гору дела, окончила курсы инструкторов йоги, начала вести занятия, съездила в Индию… и придется все это закончить на неопределенное время. Было страшно, что скажет муж. Если он тоже не готов к такому, то что мне делать, как одной идти против всей семьи? Я предполагала, что рад будет только младший сын. Бабушка уже пожилая, ей тяжело помогать мне с детьми, да еще и живем все вместе, и ей хочется покоя.

До разговора с мужем была тихая радость, но я не могла разрешить себе чувствовать ее в полной мере, пока мы все не обсудим.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Оля

Уже большое и безоблачное счастье от предстоящего материнства пришло после. Я увидела, как муж рад, что он готов стать снова отцом, и это придало мне решительность, что мы преодолеем все препятствия, в том числе и финансовые.

У меня были три идеальные беременности и хорошие роды, а дети все гиперактивные и характерные. В голове идеальные картинки спящих пухлых карапузов, и каждый раз настрой, что вот этот-то будет обязательно спокойным. Но нет. Каждый ребенок по-своему учит меня принятию.

Опасения были и сейчас есть, как уместиться всем вместе в одной квартире. Как заработать денег на покупку жилья, чтобы дать хоть что-то подросшим детям. Справимся ли с оплатой образования. Ресурсы ищу в личном времени, стараюсь просыпаться чуть раньше, чтобы настроиться на день, собраться с мыслями, позаниматься йогой, это тоже дает опору. Мой ресурс — это моя деятельность. Даже если сейчас я не могу проводить занятия, то я пишу тексты про йогу, планирую будущее. Моя карьера идет не в том темпе, в котором хотелось бы. Это немного огорчает, но есть понимание, что это временно и скоро личного времени будет больше.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Оля

Я считаю, что дети к нам не просто так приходят, они нас учат. Тому, что сейчас мы не знаем или не хотим знать. Конечно, родить ребенка нелегко, а воспитать еще сложнее. Но если есть хоть капелька желания стать мамой, то надо рожать. Потом не сможешь простить себе, что не воспользовалась этим шансом.

«У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла»

Ирина, 43 года, мать Мирона (1 год):

Когда я узнала, что беременна, у меня было двойственное чувство: с одной стороны — невероятная радость, а с другой — страх, тревога за возможную потерю. Было сложно. У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла.

Я представляла, что буду как хрустальная ваза, буду наслаждаться миром, ловить каждый момент, буду постоянно в контакте с малышом. Но получилось, что мне не удалось уйти от тревожных мыслей.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Ира

Денек прошел — и хорошо, я стала чуть ближе к заветному моменту, ничего не случилось, и слава богу. Хотя сама беременность с физиологической точки зрения была благополучная.

Парадокс в том, что я так долго готовилась к появлению ребенка, что когда он родился, я вдруг осознала — я не имею никакого представления, как с ним быть, как быть мамой. У меня были очень условные представления о материнстве. Буквально, я не знала, как его взять, чтобы подмыть. У меня ушло несколько месяцев, чтобы окрепнуть в своей уверенности быть мамой. Сейчас я проживаю материнство так, как я его представляла, обнимая сына и наблюдая за его развитием, я испытываю невероятную радость.

1/1Фото: Юлия Скоробогатова

Ира

Малыш плохо спит, и это очень выматывает. Когда утром он в 4:30 просыпается и становится понятно, что это пробуждение окончательное, просто какое-то отчаяние поднимается внутри. Иногда даже прям вот хочется побить что-нибудь. Подушку, например. Ужасно обидно бывает. Хочется наорать, выяснить отношения с этим ребенком, который не хочет спать. В резкой форме ему объяснить, что он не прав. Вот в такие минуты уже ничего не радует. Я понимаю, что это вещи проходящие, и просто в противовес я переживаю невероятную, такую искреннюю любовь, которая просто прибавляется с каждым днем, с каждой неделей.

№56 (5860) от 24 июля 2020

Как спастись от депрессии и эмоционального выгорания после рождения ребенка

Все мы привыкли думать, что материнство – это безграничное счастье, кажется, по-другому и быть не может. Однако существует и другая сторона медали. Растить ребенка – это тяжелый труд и ответственность. К сожалению, не все женщины к этому готовы. Многие молодые мамы испытывают послеродовую депрессию и эмоциональное выгорание. В особенно тяжелых случаях это состояние может привести к трагедии.

– Беременность и роды сами по себе являются очень сильным эмоциональным стрессом, ситуацию усугубляют и гормональные перемены, – поясняет психолог комплексного центра социального обслуживания «Семья» Наталья ДУВАНСКАЯ. – Кроме того, существуют женщины с изначально низким эмоциональным фоном. Они генетически предрасположены к депрессивному состоянию и хандре. Таким мамам сложнее всего.
До рождения малыша у женщины есть свои планы, сформировавшийся образ жизни, интересы. С появлением ребенка все это приходится отодвинуть на второй план. Самым важным человеком в жизни становится ребенок.
– Бессонные ночи, эмоциональное напряжение… Даже здоровая женщина может впасть в хандру в этот момент, – объясняет психолог. – Если рядом муж, который поддерживает, помогает, а также бабушки, дедушки, то пережить этот этап легче. Если папы нет или он не готов помогать, а живет по принципу «Ты родила, ты и воспитывай», молодой маме приходится справляться со всеми проблемами одной.
– Если хандра затягивается на период больше месяца, необходимо бить тревогу – это может быть послеродовая депрессия, – предупреждает Наталья Дуванская. – В этом случае женщине необходима квалифицированная помощь специалистов. Требуется работа неврологов, медикаментозное лечение. Стоит пройти все обследования и обратиться к хорошему психотерапевту. Депрессия – серьезное заболевание, с которым самостоятельно справиться очень сложно.
Если женщина идет к психологу с послеродовой депрессией, без сотрудничества с родственниками не обойтись. Необходимо обратить их внимание на проблему.
– Зачастую от старшего поколения можно услышать: «Мы в поле рожали, о чем вообще речь?» – поясняет психолог. – А между тем раньше жизнь была более размеренной, женщины были спокойнее. Современный мир диктует настолько динамичный ритм, что эмоционально выдерживать его бывает очень тяжело. Это сказывается не только на мамах, но и на детях.

Под давлением общества

Чаще всего подавленное состояние после рождения ребенка чувствуют женщины, не готовые к материнству. Как правило, с депрессией после родов обращаются мамы, которые изначально не хотели иметь детей, но поддались давлению общества или родителей, которые хотели внуков.
– Такие женщины переступают через свои желания, выходят замуж, рожают детей – поступают в угоду окружающим, – поясняет психолог. – У некоторых материнский инстинкт все же просыпается, но есть и те, кому так и не удается полюбить своего ребенка. Они пребывают в депрессии, поскольку поступили вопреки своим желаниям. Ребенок есть, а что с ним делать, не знают. Смотрят на него и ненавидят за то, что он нарушил их образ жизни. В итоге – сломанные судьбы. Ко мне на прием часто приходят взрослые люди, выросшие из таких нежеланных детей. Это очень печально. Всю жизнь они ощущают себя нелюбимыми, страдают из-за этого и испытывают большие трудности. Планируя детей, женщина должна точно осознавать, что это ее истинное желание, быть психологически готовой к материнству и заручиться поддержкой близких.
Если уверенность в желании иметь ребенка непоколебима, психолог не советует затягивать с его рождением.
– Раньше в социуме культивировалось материнство, сейчас – самореализация и карьерный рост. Одно другому не мешает, но, по статистике, успешной женщина, как правило, становится ближе к сорока. Потому, пока организм здоров и молод, надо реализовать свою основную программу – материнство. А когда дети уже «вылетели из гнезда», можно заняться самореализацией и строить карьеру. По статистике, послеродовая депрессия больше свойственна женщинам после сорока, которые поздно рожают первенца. У молодых женщин психика мягкая, лабильная, а человеку взрослому, сформировавшемуся тяжело менять свой устоявшийся образ жизни, – утверждает Наталья Дуванская.

«День сурка»

Частой причиной депрессии и эмоционального выгорания мамы в декрете также становится так называемый день сурка.
– Каждый день выстроен одинаково, ничего нового не происходит. С этой проблемой ко мне обращается множество женщин, – говорит психолог. – Как правило, в таких случаях я напоминаю: чтобы были силы и желание заботиться о других, надо в первую очередь позаботиться о себе. Многим женщинам присуща неоправданная жертвенность. Они все делают для других, в итоге выгорают, устают, их все начинает раздражать. Жертвуя собой, мы ждем какой-то отдачи, но ведь окружающие не просили нас об этом. Пусть будет что-то не постирано, не вымыто, гораздо важнее выспаться, уделить время себе.
Психолог уверена: счастливая женщина сделает такими же и детей, и мужа.
На эмоциональном уровне дети чувствуют все. Тонко считывают состояние мамы, папы, окружающих.
– Когда мама в депрессии, ее в эмоциональном плане с ребенком как будто нет, – поясняет Наталья Дуванская. – Дети развиваются в контакте с мамой: если она улыбается, смеется, общается с ребенком, у него формируется позитивное отношение к себе. Когда маме плохо, она болеет, замкнута, ребенок не может понять, что с ним это не связано. В силу своих особенностей он все ее проявления воспринимает на свой счет. Ему кажется, что это он что-то сделал не так. Он чувствует себя виноватым, плохим и сам впадает в депрессию.

Безвыходных положений нет

Самая тяжелая ситуация – когда только что родившая женщина остается одна. В этом случае наряду с психологическим дискомфортом молодая мама испытывает и материальные трудности. Ей необходимо зарабатывать, чтобы обеспечить себя и ребенка. Не видя перспективы в будущем, такие женщины часто бросают детей. Однако выход есть. Государство не оставляет таких мам без помощи.
Центр социального обслуживания «Семья» предоставляет женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, кров, помогает устроиться на работу и решает проблему, с кем оставить малыша во время трудового дня.
– Безвыходных положений не бывает, – уверена Наталья Дуванская. – В нашем центре социального обслуживания временно живут женщины, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации, родившие девочки из детского дома. Некоторые из них еще даже не закончили школу. У нас подписаны договоры с колледжами и домом ребенка. Там функционируют группы временного пребывания детей, есть ясли для грудничков. Мама может на день оставить ребенка и пойти на занятия или на работу. Здесь можно также оставлять ребенка на «пятидневку». То есть в будни малыш будет круглосуточно находиться там, а на выходные его можно будет забрать домой. Конечно, такая долгая разлука с мамой травматична для ребенка, но это лучше, чем ничего.
В Рязани женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, помогают также и различные благотворительные фонды, общественные организации.
– Надо не бояться просить помощи, – призывает психолог. – Стучите, и вам отворят. Особенность человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию, в том, что какая бы проблема ни случилась, у него возникает впечатление, что он такой один. Переживая горе, человек чувствует себя одиноким. А ему в этот момент очень важно не замыкаться в своей проблеме, не погружаться в нее, не бояться и не стесняться, а попросить о помощи. Поверьте, найдется много людей, которые откликнутся и поддержат.

Яна Арапова
Фото предоставлены молодой мамой Еленой Крамар

Проконсультироваться с психологом или юристом можно бесплатно в режиме онлайн, позвонив на горячую линию комплексного центра социального обслуживания «Семья» по номеру 8 (4912) 98-87-55