Родители меня не любят

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мне 14. Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Мама раньше, когда я была меньше обзывала меня дибилкой, тупой, ничего не умеющей. Сейчас иногда тоже так говорит. Она часто устраивает скандалы. Она обожает власть, она постоянно дает мне указания, даже не говоря «пожалуйста». Она любит меня унижать, если я что то не хочу делать, она меня заставляет, унижает. Я ее стыжусь. Я живу с мамой. Папа живет отдельно. Но я бы никогда не хотела жить с ним, потому сто он злой, деньги сделали его таким. Он со мной хорошо обращается. Но часто грубит. С мамой он вообще грубо разговаривает. Он каждый день приезжает к нам, иногда продукты привозит. Он молчаливый. Эгоистичный. Когда он хочет купить мне что-то, одежду например, мама орет на меня, что мне покупают, а ей нет. Так с детства уже, и когда мне предлагают купить какую-то вещь, даже если я очень сильно ее хочу, я отказываюсь, потому что не хочу чтобы мама орала. А папа ей нникогда не будет покупать вещи, в этом я уверенна. Я ненавижу себя, все говорят что я красивая, но я себя ненавижу. Мою внешность, мой характер. Но я никогда никому не говорю , что я себя не люблю, потому что не хочу чтобы меня утешали «нет, ты красивая», «нет, ты хорошая». Сама очень не люблю таких людей, которые специально говорят другим, что они говно, чтобы услышать, что это не так. Я ненавижу мой город, мою «семью», нашу квартиру. Знаю точно, что уеду отсюда, из этой страны при первой же возможности. А еще у меня есть старшая сестра . Я ее очень люблю. Она меня понимает, она меня любит, она умеет со мной общаться. Она живет в другой стране. У нас разные папы. Она умеет общаться с людьми, и вообще она очень хороший человек. Она знает, что мама на меня постоянно орет, не умеет со мной общаться, и поэтому моя сестра подарила маме книгу как правильно общаться с детьми (психология), мама даже не открывала. Она папе сказала взять книгу, якобы он не умеет со мной общаться, но он не взял. В общем, как-то не очень все… У меня есть друзья. Но я себя ненавижу. Я просто сейчас плачу, какая же я тупая, глупая, уродливая.. И я знаю, что есть люди , которым намного хуже , чем мне, но меня это не успокаивает. Меня не волнуют другие. Многие говорят, что я зашуганная( спасибо маме). Когда мама устраивает «разборки» очередные, я пыталась сказать свое мнение, высказаться, но это ее еще больше злит и она меня бьет. Как же все надоело…………..

Маша, возраст: 14/ 30.03.2014

Отклики:
Маша, ну вот у вас есть прекрасный пример перед глазами — Ваша сестра. Я так поняла, что у вас с ней хорошие отношения, потому, что она Вас понимает, она Вас слышит. Часто проблемы и ссоры возникают на пустом месте, из-за того, что мы не слышим друг друга, не хотим понять. Развивать в себе способность слышать собеседника — это очень важно. В жизни все равно придется много общаться с людьми, которые будут сильно отличаться от Вас, иметь совершенно другое мировоззрение. Попытайтесь понять, чего хочет мама. Определите, действительно ли это одна взбалмошность, или мама выдвигает какие-то справедливые требования. Кто-то должен первый пойти навстречу. Сделать первый шаг. Постоянное противостояние детей может сильно раздражать родителей. Тем более, что мама растит вас одна. Ей трудно. Она может уставать на работе, там могут быть тоже какие-то неприятности. Вот она и выплескивает на вас скопившееся недовольство. Но поводов для раздражения лучше не давать. Мама может себя чувствовать еще несчастнее, чем вы. И, наверняка, она сильно Вас любит. Попробуйте проявлять ласку, заботу, понимание. Иногда этого очень не хватает взрослым людям. Они тоже себя чувствуют никому не нужными. Говорят же, что доброе слово и кошке приятно. А уже, тем более, человеку.

Оля, возраст: 42/ 31.03.2014

привет . я тебя хорошо понимаю. у меня самой мама такая же. не обращай на нее внимания. больше занимайся. найди кружки какие то . я уехала как только смогла. накопила денег и уехала. общаемся очень редко. все будет хорошо, не переживай. пока что учись, потом можешь поступить в другой город. а маме пригрози что расскажешь всем . и в милицию с побоями пойдешь . думаю ее это успокоит .не нужно себя убивать

Кати, возраст: 20/ 31.03.2014

Все наладится. Сама же говоришь что у тебя есть друзья. За них и держись.

Александр , возраст: 21/ 05.04.2014

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Катерина, здравствуй.

Вижу, как тебе непросто. Приходится не только защищать себя, но и защищаться от родителей. А это зачастую требует бесконечного контроля и собранности. Наверняка, от этого ты сильно устаешь. Хочется довериться, но кажется, что некому.

Дело в том, что это точно иллюзия и вот почему. Когда тело находится долго в стрессе, вырабатывается гормон, который активизирует все процессы организма. Представь, что речь о самолете, который перевели на автопилот. Но пилот не отдыхает, а постоянно боится, все ли хорошо, контроль только усиливается. И вот когда приходится снова брать управление на себя, пилот уже очень уставший, у него все болит, от голоден и хочет спать. Так и с телом. Все твои ресурсы так устали, что кажется, что теперь опасность везде, доверять некому. И тогда важно сначала отдохнуть. Постарайся больше спать, разнообразнее есть, заняться чем-то интересным, наполнить свою жизнь тем, что будет дарить именно положительные эмоции. Это даст твоей психике силы для сопротивления стрессу.

Далее, напиши список всех людей, которых ты знаешь. Вот совсем всех. Их будет не меньше 100. А теперь подумай, правда ли не с кем поговорить на темы, которые тебя волнуют? Действительно ли некому доверять? Уверена, что ты будешь думать о том, что ты никому не нужна со своими проблемами, что вы с кем-то мало знакомы или будешь бояться осуждения. Пробуй. Просто позвони человеку и спроси прямо: «Мне важно твое мнение по поводу одного вопроса, который волнует меня сейчас. Но прошу сразу сказать, готов ли ты меня выслушать. Я приму отказ». Человек вправе отказать, ты вправе спросить. Если боишься за реакцию или конфиденциальность, оговори правила сразу. Мол, прошу говорить свое мнение аккуратно, не обесценивать мои чувства и не смеяться над ними. И если человек не готов так реагировать, просто не рассказывай то, что хотела. Это как в любой игре. Сначала правила, потом согласие участников и только после этого – сама игра.

И про родителей. Трудно это понять, но я уверена, что ты сможешь. Родители правда так проявляют заботу. Просто вы с ними расходитесь в понимании этой заботы. Им кажется, что вот такой контроль убережет тебя от проблем, что они защищают тебя так. Она искренне верят в это. Ты веришь в другое. И что тогда? Единственный вариант – это поговорить «Я-сообщениями». Скажи, что чувствуешь, когда с тобой говорят в таком тоне, когда запрещают. Попроси договориться. Они могут отказать. Им тяжело принять, что скоро ты будешь взрослой. Но и ты постарайся принять, что ты еще ребенок (до 18 лет точно, пусть взрослый, но еще ребенок). Видишь сходства вашего поведения? Вы оба упрямитесь и защищаете свою точку зрения. А стоит признать, что вы оба правы. Найдите способ договориться. Нельзя гулять допоздна? Хорошо, но до 9 можно. Хотят иметь возможность тебе звонить? Ок, но только один раз без экстренных обстоятельств. Ищите условия, которые устроят вас всех, а не противопоставляйте себя друг другу.

И отдельный вопрос по состоянию. Рекомендую обратиться к эндокринологу и психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/ И вообще хорошо было бы, если бы пошли к специалисту всей семьей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Пришла пора поговорить о достаточно щепетильной теме, почему родители не любят своих детей. Мы рассмотрим истинные причины такого поведения. Выясним, всегда ли то, что кажется не любовью таковой и является. Разберемся, как действовать в сложившейся ситуации.

Причины

Давайте рассмотрим, в каких случаях дети могут заподозрить родителей в нелюбви к ним.

  1. Мама с папой слишком рано стали родителями, сами еще не нагулялись, не научились быть самостоятельными.
  2. Имеет место алкогольная или наркотическая зависимость.
  3. У родителя присутствует расстройство личности. Наблюдается полный контроль действий ребенка, манипуляции, частые оскорбления в его адрес.
  4. Страх ответственности. Возможно, родители бояться своими действиями неправильно воспитать малыша, поэтому не хотят вмешиваться.
  5. Сильная занятость или проблемы на работе также могут послужить причиной, по которой у ребенка создастся впечатление, что его не любят.
  6. Наличие других детей в семье, о которых нужно больше заботиться.
  7. Желание воплотить свои мечты в ребенке. В таких случаях малыша отдают на кружок, который ему не нравится, или отправляют в университет, который сами выбирают.
  8. Возможно, имеет место самовлюбленное поведение. Отец или мать живут, как для себя, не замечают свое чадо. Когда малыш добивается успехов, рассказывают о них всем своим знакомым, чтобы похвастаться.
  9. Ваши родители могут копировать модель поведения своих мамы с папой.
  10. Желание, чтоб ребенок был самым лучшим и успешным зачастую приводит к излишней требовательности, порой к наказаниям.

Действительно ли не любят

Возможно, вы часто слышали от своих сверстников, особенно в подростковом возрасте, фразу «меня не любят родители», не исключено, что и сами нередко об этом говорили. Вот только, действительно ли это безразличие мамы с папой, их ненависть или все-таки ошибочное мнение ребенка? Зачастую за строгим отношением или излишней придирчивостью может крыться истинная любовь. Дело в том, что родители могут быть неспособными проявлять свои чувства или же дети принимают их заботу и тревогу за ненависть.

  1. Обратите внимание на реакцию родителей на Ваши победы и достижения. Любящие люди будут хвалить и поздравлять. Если им действительно все равно, проигнорируют, а иногда и высмеют Ваши достижения.
  2. Если родители полностью контролируют каждый Ваш шаг, совершенно не дают принимать самостоятельное решение, значит, относятся негативно. Хотя некоторые мамы таким образом пытаются уберечь ребенка от плохого, от трудностей, не понимая, что наносят ему вред.
  3. Обратите внимание на то, существует ли между вами связь на эмоциональном уровне. Например, в ситуации, когда малыш чем-то огорчен, возможно, плачет, любящий родитель попытается его успокоить, обнимет, другой — только проигнорирует или даже начнет кричать.
  4. Если Вы каждый день слышите оскорбления в свой адрес, получаете моральное унижение – Вас не любят. Любящая мама с папой должны поддерживать своего ребенка, хвалить его, ну никак не оскорблять.

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

  1. Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
  2. Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
  3. Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
  4. Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
  5. Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
  6. Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
  7. Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
  8. Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
  9. Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
  10. Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
  11. Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
  12. Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
  13. Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый «кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе «Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период («родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь («вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. «Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

  1. Получают любовь от партнера.
    Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
  2. Приходят в терапию.
    Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный ребенок вдруг «испортился”.
  3. Когда наступает «больная любовь”.
    Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – «он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии «огребают” в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

  • испорченное детство;
  • морализаторство и навязывание сценария;
  • манипуляции;
  • зашкаливают эмоции;
  • критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно «наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден «есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

  • наказания без причины;
  • физическое насилие;
  • обвинения («ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
  • отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый «бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете «будь директором школы” сыну или «жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и «наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую «какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные «манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

  • У меня из-за тебя сердце разрывается!
  • Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
  • Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что «это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции «шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда, в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными «тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

  • несбывшиеся мечты и ожидания;
  • большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
  • нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
  • семейный сценарий.

Критика

«Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

«А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та «сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, «чужую беду руками разведу”, «я лучше знаю”, «воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной «гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

  • плохие отношения в его/ее паре;
  • психосоматику;
  • лишний вес;
  • зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Что делать:

  • переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
  • фильтровать базар;
  • смотреть, а не критика ли это собственных «неприемлемых” качеств.

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях — даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям .

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители — социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека — в семью.

Обозначим правила — что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее…

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям — это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать — невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого — это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь — в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором , совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них — это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка . Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают «повернуты» на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.

Родители должны любить своих детей, воспитывать их и заботиться о них. Они должны помогать детям развиваться и становиться самостоятельными людьми. К сожалению, некоторые родители довольно плохо обращаются со своими детьми, отнимая у них тепло и заботу, а то и вовсе отказываясь от них. Больно чувствовать, что родители вас не любят, и эта боль может быть не только эмоциональной, но и физической. Лучший способ справиться с этим – принять тот факт, что вы не можете изменить других людей, просто сконцентрируйтесь на себе.

Шаги

Подумайте о путях решения этой проблемы

    Поговорите об этом с хорошим другом или с членом семьи. Иногда человеку становится легче, когда он просто поговорит с кем-нибудь о своей проблеме. Поговорите с кем-нибудь из родных или друзей о том, что происходит у вас в семье.

  • Например, можно попробовать поговорить с близким другом о том, как поступают ваши родители, что вы при этом чувствуете. Найдите человека, с которым вам хорошо и комфортно, который не отвернется от вас. Расскажите этому человеку о том, что вы бы сказали родителям.
  • Постарайтесь не стать эмоционально зависимым от этого человека, просто поговорите с ним, когда вам нужно будет высказаться. Если вы вдруг ловите себя на том, что уже который раз звоните ему, будьте осторожны, чтобы не стать зависимым от этого человека. Если вы чувствуете, что все больше и больше зависите от других людей, поговорите с школьным психологом.
  • Найдите себе наставника. Наставник поможет вам в принятии важных решений в вашей жизни, научит вас тому, чему не могут (или не хотят) научить вас родители. Можно найти наставника, который поможет вам освоить школьные дисциплины, поможет разобраться в сложных ситуациях или преуспеть на работе. Подумайте, есть ли в вашей жизни надежный ответственный взрослый человек, который мог бы стать вашим наставником. Например, это может быть тренер, учитель, начальник?

    • Если ваш начальник или спортивный тренер предлагает вам помощь, еще раз подумайте, может ли этот человек стать вашим наставником. На самом деле, вы можете попросить помощи у кого-то сами. Скажите: «Я восхищена тем, чего вы добились! Надеюсь тоже когда-нибудь так же преуспеть в жизни и достичь вашего уровня. Но я не знаю, с чего начать. Не могли бы вы научить меня?»
    • Старайтесь не становиться слишком зависимым от своего наставника. Имейте в виду, наставник все равно не сможет заменить вам родителей, поэтому не стоит ждать от этого человека родительской опеки. Наставник – это человек, который может помочь вам достичь ваших целей касательно учебы, работы или какой-то другой сферы вашей жизни.
  • Поговорите с психотерапевтом или школьным психологом. Не так просто смириться с поведением своих родителей, поэтому, вполне возможно, вам придется обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и выработать защитные механизмы, с помощью которых вы будете чувствовать себя намного лучше.

    • Если в вашей школе есть психолог, обязательно узнайте, можете ли вы записаться к нему на прием, чтобы обсудить этот вопрос. Если вы смущаетесь или не знаете, как начать этот разговор, поговорите сначала с преподавателем, которому вы доверяете.
    • Спросите своих родителей, можно ли вам записаться к психотерапевту. Скажите: «В последнее время я столкнулся (столкнулась) с неприятной ситуацией, мне нужно поговорить об этом со специалистом. Помогите мне, пожалуйста, найти хорошего психотерапевта».
    • Имейте в виду, если ваши родители обижают вас, школьный психолог или психотерапевт будут обязаны сообщить об этом.
  • Не поддавайтесь искушению сравнить отношение родителей к вам и вашим сестрам/братьям. Если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к вашему брату более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному.

    Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда бывает трудно принять критику и ругательства в свой адрес от близких людей, которые должны любить вас, даже если вы прекрасно понимаете, что они говорят неправду. Помните, что слова и поведение ваших родителей больше относится к ним, а не к вам.

    • В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то нехорошее, скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются справиться со своими проблемами, поэтому так поступают/говорят».
  • Будьте добры к себе. Некоторые дети, столкнувшиеся с плохим обращением родителей, начинают плохо относиться к самим себе, например, они пытаются причинить себе боль, начинают употреблять алкоголь и наркотики, терпят неудачи в учебе. Помните, что все это не улучшит ваше состояние. Вместо того, чтобы поддаваться такому искушению, начните заботиться о себе и любить себя, например:

    • Не курите и не употребляйте алкоголь и наркотики .
  • Замените негативные мысли на позитивные . Люди, которые растут в неблагоприятной обстановке, обычно склонны к негативным мыслям о себе, которые могут понизить самооценку. Чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными.

    • Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители (например: «ты глупый(ая), если не можешь понять деление чисел»), постарайтесь заменить эту мысль (скажите: «да, деление столбиком – сложная задача для меня, но я смогу научиться этому, если буду стараться»).
  • Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Это поможет вам сразу же обнаружить негативные мысли, которые снижают вашу самооценку и заменить их позитивными мыслями. Итак, для начала начертите таблицу с четырьмя столбцами.

    • В первом столбце напишите список негативных мыслей. Например, туда могут относиться такие мысли: «Я не умею принимать решения» или «Я не очень умный».
    • Во втором столбце напишите, почему вы считаете, что все это правда. Ваши родители подталкивают вас на такие мысли, или вы сами чувствуете себя так?
    • В третьей колонке напишите о том, чего вам стоит это негативное убеждение (каких эмоций и проблем в личной жизни). Возможно, вы в депрессии, замкнуты в себе, боитесь пробовать новое и потерпеть неудачу, боитесь доверять людям и сближаться с ними и так далее. Список должен быть кратким, но конкретно отражать то, что вы упускаете, позволяя себе верить в то, что эти утверждения правдивы.
    • В последней колонке перепишите эту мысль так, чтобы она стала положительной. Например, вы можете изменить утверждение о своем интеллекте, написав: «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знаниям»
  • Чаще выходите из дома. Начните интересную и полную хороших впечатлений жизнь за пределами своего дома, чтобы почувствовать себя счастливым человеком, даже если в семейной жизни у вас не все так гладко. Подумайте, какими способами вы могли бы внести какой-то вклад в общественную жизнь. Если у вас активная социальная жизнь, ваша самооценка и уверенность в себе повысятся намного быстрее, ведь вы будете сосредоточены на счастье и развитии.

    • Станьте волонтером в какой-нибудь организации в своем районе. Найдите работу, которая вам понравится, или вступите в какой-нибудь клуб по интересам или спортивную секцию.

    Следите за своим здоровьем

    1. Обязательно сообщите, если родители подвергают вас физическому или сексуальному насилию. Если родители обижают вас, немедленно обратитесь за помощью. Поговорите об этом с преподавателем, с врачом, школьным психологом или обратитесь в полицию или в органы опеки и попечительства. Чем дольше вы подвергаетесь насилию, тем труднее вам потом будет восстановить свою психику. Не позволяйте людям (даже близким) оскорблять вас и применять физическую силу. Постарайтесь как можно скорее от них отстраниться.

      Если можно, порвите отношения с теми, кто вас обижает. Если вы можете разорвать отношения с родителями, которые подвергают вас насилию, так и сделайте. Конечно, трудно перестать общаться с кем-то, о ком вы заботились, особенно с близким человеком, но ваша основная задача в том, чтобы заботиться о себе. Не вините себя за необходимость разорвать отношения с родителем (родителями), если вы чувствуете, что это лучший выход из положения.

      Не поддавайтесь искушению отстраниться от сверстников и других взрослых. Возможно, вы думаете, что сможете избежать боли, которую могут причинить люди, если просто порвете с ними отношения, но помните, что людям нужно общение, чтобы добиться успеха. Дети, которые растут без родительской любви или заботы кого-то из взрослых, реже добиваются успеха в жизни, реже бывают счастливыми, чаще других болеют. Чаще общайтесь с друзьями и близкими, проводите с ними как можно больше времени, будьте открыты и дружелюбны с новыми знакомыми и заслуживающими доверия взрослыми.

    2. Научитесь быть независимым . Если родители не справляются с вашим воспитанием и не могут научить вас быть самостоятельным после окончания средней школы, попросите об этом другого взрослого, которому вы доверяете, чтобы он подготовил вас к «реальному миру».

      • Научитесь распределять бюджет , пользоваться стиральной машиной , включать водонагреватель в своей квартире.
      • Оцените свои расходы на самостоятельную жизнь и подумайте, что вам нужно для начала. Найдите работу и экономьте , чтобы оплатить залог на собственную квартиру и самую необходимую мебель.
      • Не забрасывайте учебу, несмотря на семейные проблемы, чтобы у вас была возможность поступить в колледж. Попросите школьного психолога помочь вам найти колледж с возможностью обучения на бюджетном месте.

    Подумайте, плохо ли относятся к вам родители

    1. Понаблюдайте, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к вам является тот факт, что они не признают ваши достижения в разных сферах. Это значит, что либо ваши родители отказываются понять, что вы чего-то смогли достичь, либо они просто не считают ваши успехи значимыми. Некоторые родители могут даже высмеивать ваши достижения.

      • Например, если вам удалось получить хорошую оценку на экзамене, родители должны вас поздравить и похвалить. Родители, которые относятся к вам плохо, проигнорируют ваше сообщение, сменят тему и получат удовольствие из-за того, что вы почувствуете себя глупым, они могут просто сказать: «Ну и что? Это просто тест».
    2. Подумайте, какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас, но если родители контролируют ваше поведение – это переходит границы. Например, их контроль может касаться принятия небольших решений, а может доходить до того, что они будут контролировать то, в какую школу или колледж вы будете ходить. Если вам кажется, что родители слишком сильно контролируют ваши решения и ваше поведение, значит, они относятся к вам плохо.

      • Например, родители, которые доверяют вам принимать решения самостоятельно, могут начать задавать вопросы о том, в какой колледж вы хотите поступить и почему. Родители, которые пытаются контролировать ваше поведение и все ваши решения, сами скажут вам, в какой колледж вы должны поступить.
    3. Обратите внимание на отсутствие эмоциональной связи между вами. Родители, у которых с детьми прекрасные отношения, поддерживают эмоциональную связь, зрительный контакт, они улыбаются друг другу и обнимают друг друга. Если родители плохо к вам относятся, они не станут вести себя так, как описано выше.

      • Например, если родители поддерживают эмоциональную связь с ребенком, они будут поддерживать его, когда он расстроен. Если же у родителя и ребенка нет эмоциональной связи, то родитель скорее начнет кричать на ребенка или игнорировать его, когда он плачет.
    4. Подумайте, есть ли границы в общении между вами и вашими родителями. Границы очень важны в отношениях ребенка и родителей. Если у вас разумные границы в общении, у вас не будет чувства, будто вы и ваши родители проживаете одну жизнь.

      • Например, родители должны говорить вам слова поддержки, которые помогут вам успокоиться и поднимут вашу самооценку. Но вы определенно будете чувствовать себя плохо, если родители будут говорить вам: «Ты ничего не стоишь!», «Терпеть не могу находиться с тобой в одной комнате!»
      • Некоторые родители сегодня будут с вами добрыми и хорошими, а завтра вдруг резко станут раздражительными и злыми. Но имейте в виду, что все это лишь словесные оскорбления, если родители не причиняют вам физический вред.
    5. Научитесь распознавать самовлюбленное поведение. Родители, которые концентрируют внимание лишь на себе, не замечают своих детей, поэтому не могут ответственно к ним относиться. Если родители постоянно игнорируют вас или замечают вас только тогда, когда вы делаете что-то, чем они могут похвастаться перед своими друзьями – это определенно признак самовлюбленного поведения.

      • Например, родители должны поддерживать ваши интересы. Тем не менее, самовлюбленные родители поддержат ваши интересы только в том случае, если они принесут им какую-то пользу. Например, если у них будет возможность похвастаться перед своими друзьями, что их ребенок получает стипендию, хотя, на самом деле, они даже не поинтересовались вашими успехами на учебе и ни разу вас не похвалили.
      • У некоторых родителей может быть расстройство личности. Человек, страдающий расстройством личности, отказывается принять на себя ответственность, подвержен постоянному самооправданию, у него постоянное чувство, что он всегда прав, он не способен на глубокие эмоции. Родитель с расстройством личности может относиться к своему ребенку, как к бремени или препятствию на пути к личным целям. Обычно такие родители контролируют своих детей, манипулируя их эмоциями. К тому же, люди с расстройством личности часто оскорбляют своих детей и даже могут поставить под угрозу его личное благополучие.
    6. Подумайте о том, играли ли вы когда-нибудь роль родителя? Некоторые родители еще слишком молодые, либо у них есть какие-то другие проблемы (например, наркотическая зависимость), из-за чего им трудно выполнять свои обязанности и быть хорошими родителями для своего ребенка, из-за этого ребенок часто берет на себя родительские обязанности. Подумайте, приходилось ли вам брать на себя родительские обязанности, потому что родители были не в состоянии (или не хотели) позаботиться о вас или о ваших братьях/сестрах. Например, в эти обязанности может входить приготовление пищи, уборка, уход за другими детьми.

      • Часто родители поручают вам приготовление пищи и уборку дома для того, чтобы научить вас ответственности. Но если родители относятся к вам плохо, они поручат вам одному целую кучу дел, чтобы не выполнять свои обязанности самостоятельно. Например, родитель, который не хочет сам готовить или убирать, может постоянно уклоняться от этих обязанностей, перекладывая их на кого-то из своих детей и поручая ему заниматься всем и сразу: и готовкой, и уборкой.
  • Почему так происходит?
    Когда начинается Эпоха большой нелюбви?



    Дети редко перевирают наши слова.

    Они удивительно точно повторяют все то,

    чего нам не следовало говорить.

    Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

    Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

    Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

    Посмотрим значение слова «уважение»:

    Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

    А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

    Так уж устроено у людей,

    Хотите вы этого, не хотите ли,

    Но только родители любят детей

    Чуть больше, чем дети своих родителей.

    Родителям это всегда, признаться,

    Обидно и странно. И все же, и все же,

    Не надо тут видимо удивляться

    И обижаться не надо тоже.

    Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

    И чувствует в жизни острее тот,

    Кто жертвует, действует, отдает,

    Короче: дающий, а не берущий.

    Любя безгранично своих детей,

    Родители любят не только их,

    Но плюс еще то, что в них было вложено:

    Нежность, заботы, труды свои,

    С невзгодами выигранные бои,

    Всего и назвать даже невозможно!

    А дети, приняв отеческий труд

    И становясь усатыми «детками»,

    Уже как должное все берут

    И покровительственно зовут

    Родителей «стариками» и «предками».

    Когда же их ласково пожурят,

    Напомнив про трудовое содружество,

    Дети родителям говорят:

    — Не надо товарищи, грустных тирад!

    Жалоб поменьше, побольше мужества!

    Так уж устроено у людей,

    Хотите вы этого, не хотите ли,

    Но только родители любят детей

    Чуть больше, чем дети своих родителей.

    И все же не стоит детей корить.

    Ведь им же не век щебетать на ветках.

    Когда-то и им малышей растить,

    Все перечувствовать, пережить

    И побывать в «стариках» и «предках»!

    Эдуард Асадов

    Почему так происходит?

    Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

    Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.



    В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?



    Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

    Какое будущее ждет родителей таких детей?















    «Все лучшее детям – до их старости?Хочу такой сайт

    Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

    (Г.Малкин)

    И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

    Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

    Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

    Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя… и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

    К чему это приводит?

    Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.



    Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

    Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

    Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…



    Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…



    Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

    Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

    1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

    2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

    3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

    Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.



    Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

    К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

    А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

    Притча.

    Однажды к мудрецу пришел человек.

    — Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

    Мудрец сказал:

    — Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

    На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

    — Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

    — Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

    — Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

    Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

    Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

    Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

    Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

    Притча

    «Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

    Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

    — Что Вы продаете?

    — Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

    Недолго думая покупатель ответил:

    — Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

    На это Бог сказал:

    — Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

    Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

    Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

    «1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

    2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

    3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

    Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

    Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

    Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

    – за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

    – с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

    За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

    «Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

    (Хеллингер Б.И.)

    По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

    Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

    С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

    Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

    Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.»Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!»(Агата Кристи).Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

    Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

    Тот, кто мудрее.

    Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

    Автор — Уласевич Тина Васильевна
    Фото — psihologiya-dlya-vseh.ru