Слова матери потерявшей сына в прозе

Соболезнования по поводу смерти женщины Соболезнования по поводу смерти мужа

Соболезнования по поводу смерти женщины
Скорбные слова, по случаю смерти женщины, лучше всего говорить своими словами, а не заученными шаблонами. То есть, лучше всего сказать то, что вы думаете и чувствуете в данный момент.

Соболезнования по поводу смерти женщины

Это должны быть слова поддержки, сочувствия и утешения. Какие слова сказать, во многом зависит от того, знали ли вы покойную лично или нет. А также, от возраста умершей: молодая она была, в возрасте или совсем старенькая.

Соболезнования по случаю смерти дочери знакомых

Выражать соболезнования по случаю смерти детей – всегда очень тяжело. Когда уходят из жизни молодые или маленькие дети – это шок для их родителей. Именно они больше всего нуждаются в поддержке и утешении, в сопереживании присутствующих. Сухие и безразличные слова: скорблю, сочувствую – неуместны на похоронах детей.

Соболезнования слова женщине

Можно сказать, что вы не в силах осознать всю глубину трагедии и почувствовать то, что чувствуют родители, но готовы поддержать в эту трудную минуту, чтобы хоть на капельку облегчить их страдания.

Не лишними будут упоминания о том, что невинные детские души отправляются на небеса и становятся ангелами. Память об этой жизнерадостной девочке навсегда останется в сердцах всех, кто её знал.

Можете произнести такие слова на смерть маленькой девочки:

  • Трудно осмыслить и принять эту утрату, известие о смерти вашей дочери потрясло до глубины души, а сознание отказывается верить в происходящее. Переживаю вместе с вами, крепитесь, и можете рассчитывать на мою поддержку. Вечная память вашей доченьки (вашему ангелочку).
  • Это горе, страшнее которого нет ничего на свете и не найти слов, для утешения. Все слова – это ничто, по сравнению с желанием уменьшить вашу боль, поддержать. Я сопереживаю вместе с вами, но, думаю, что ей не хотелось бы, видеть ваше отчаяние. Держитесь, думаю, ей будет хорошо на небесах, под защитой Господа. Вечная память.
  • Это так несправедливо, когда уходят дети и хоронят их родители, должно быть всё наоборот. Это просто страшный сон и хочется поскорее проснуться. Я хочу разделить вашу боль, чтобы хотя бы на маленькую капельку облегчить её. Скажите, как я могу помочь вам, в это трудное время?
Слова скорби соболезнования по случаю смерти

В какой форме выразить соболезнование матери по случаю смерти сына или дочери

Форма выражения слов соболезнования матери, которая потеряла любимого сына зависит от многих факторов. Важную роль играет степень родства с семьей умершего, местонахождение, время, когда предполагается выражение поддержки.

Соболезнования выражают при личной встрече, через телефонный разговор, посредством социальных сетей, мессенджеров, в письмах, открытках, или публикациями на телеканалах, газетах, радио.

Письменная форма соболезнований в связи с утратой сына актуальна для отдаленных знакомых и родственников. Человек присылает письмо, публикует заметки в газетах, журналах, социальных сетях. Для выражения слов скорби в письменном виде составляют авторские тексты, стихи, цитаты из художественных произведений, отрывки из Священных Писаний. Основные требования к написанию письменного соболезнования — краткость, искренность, отсутствие банальных фраз и сравнений. Матери, испытывающей горе, будет тягостно читать длинные тексты.


Нуждаетесь в совете специалиста? Получите консультацию эксперта онлайн. Задайте свой вопрос прямо сейчас! Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы

Устное обращение к скорбящей — актуальная форма выражение соболезнования после гибели сына. Устно соболезнуют матери близкие родственники, знакомые семьи, соседи. Прийти и поддержать родителей словами утешения может человек, который был близко знаком с их умершим ребенком. Обычно, человек интуитивно понимает, что следует говорить, находясь рядом с горюющей матерью. Но, иногда происходит так, что подходящих слов соболезнования не находится. Тогда желание поддержать сменяется молчанием, плачем или попыткой не попадаться на глаза скорбящей матери. Вблизи говорят подходящие слова, проявляют физическую поддержку — обнимают, смотрят в глаза. Человеку помогают преодолеть потерю, отпустить умершего, ведь пришла пора провожать его в последний путь.

Для матери, похоронившей сына, используют 2 формы выражения соболезнования, применяемые в письменном и устном варианте — проза или стихи.

Проза включает в себя высказывания:

  • своими словами — собственные переживания, сочувствие;
  • специально составленные траурные тексты: написанные собственноручно либо позаимствованные;
  • официальные соболезнования — слова от коллег, официальных лиц;
  • отрывки из художественных произведений или Библии — используют притчи, легенды, молитвы.

Стихи — особая форма траурного выражения соболезнования. Поэзия о горестном событии имела популярность в узких кругах.

Читать стихи об утрате матерью сына может только близкий человек — сама мать, кровный родственник, лучший друг. Исключения составляет ситуации, если умерший сын был поэтом. Стихотворения с соболезнованиями подходят для более поздних дат поминовения: 40 дней, годовщина. Подобная форма выражения скорби без предварительного согласования, может быть неуместной или расценена как насмешка над скорбящими родителями.

Соболезнования по случаю смерти сестры

Если умирает молодая женщина и нужно выразить соболезнование её сестре, то, есть два варианта скорбных слов:

  1. Если вы не знали покойную, то скажите простые слова сочувствия и поддержки её сестре. Продемонстрируйте желание помочь в трудную минуту.
  2. Когда покойная была вашей знакомой, то высказывая сестре соболезнования, можно коснуться личных качеств усопшей. Например, рассказать какая она была добрая, отзывчивая, как любила жизнь, как она рано ушла.

В обоих случаях можно высказать сожаление по поводу её безвременной кончины – «Господь всегда забирает к себе лучших». Также, стоить заверить сестру, что память о покойной останется жить в вашем сердце.

Прощальные слова умершему другу

«Он (она) была мне не только единомышленником, с которым можно было обсудить все на свете, но и достойной опорой и поддержкой. Я высоко ценил его (ее) готовность прийти на помощь в любой ситуации. Боль от потери переполняет мое сердце, и эта рана не скоро затянется. Спи спокойно, дорогой друг (дорогая подруга)».

***

«Смерть близкого товарища — тяжелое потрясение, которое дополнительно отягощается необходимостью оказать усопшему последние почести. Наиболее сложно бывает привести мысли в порядок в случае внезапной смерти. Готовя речь в день похорон друга, постарайтесь вспомнить наиболее яркие моменты, которые вы разделили вместе. Упомяните черты характера, которые вы наиболее ценили в этом человеке».

***

«Виктор настоящий друг, преданный и справедливый. Познакомились мы с ним в армии, хоть и из одного маленького города, но дружба случилась только тогда. Виктор не раз выручал меня из сложных ситуаций. Старше и опытнее, как мог, пытался научить уму разуму. За это ему я благодарен всю жизнь. Спи спокойно, мы будем тебя помнить, друг!».

***

«Он был мне не только единомышленником, с которым можно было обсудить все на свете, но и достойной опорой и поддержкой. Я высоко ценил его готовность прийти на помощь в трудную минуту. Боль от потери переполняет мое сердце, и эта рана не скоро затянется. Спи спокойно, дорогой друг!»

Примеры соболезнования по случаю смерти женщины

Несколько примеров скорбных высказываний, по случаю смерти молодой женщины, чьей-то жены, сестры, знакомой:

  1. Примите мои искренние соболезнования, в этот трагический день. Всем сердцем разделяю вашу боль и скорблю о случившемся. Вечная память, рабе Божьей (Имя).
  2. Преждевременный уход (Имя), стал для нас неожиданным ударом, трудно найти слова, чтобы выразить скорбь. Она навсегда останется в нашей памяти молодой, жизнерадостной. Примите мои искренние соболезнования.
  3. Эта новость потрясла меня, трудно поверить в случившееся. (Имя) была прекрасным человеком, с открытой душой и добрым сердцем. Бог воздаст ей на небесах, за все добрые дела. А мы сохраним о ней долгую память.

Уверения в искреннем сочувствии, предложение помощи – это уместное проявление сострадания на похоронах.

Как правильно пишется

Единственный правильный вариант здесь – это поставить во втором слоге букву «о» – «соболезнование”

Это достаточно сложное и длинное имя существительное среднего рода, в котором много безударных гласных. Поэтому при правописании могут возникнуть трудности. Особенно у школьников, которых может смутить большое количество «о» и «а» неизвестного происхождения.

Чтобы понять, как должно правильно писаться слово «соболезнование», его нужно упростить до исходного значения. Иногда, разбирая состав слова даже на популярных образовательных сайтах, сочетание букв «со» определяют как составляющую корня. Это не совсем правильно. Приставка здесь все же присутствует. В итоге у нас остается «болезнование», которое, в свою очередь, упрощается до «боль». Именно так можно проверить правильность написания гласной буквы во втором слоге.

Соболезнования по случаю смерти бабушки своими словами

Когда женщина прожила долгую жизнь, и покинула земную обитель в преклонном возрасте, можно сказать тёплые слова сочувствия, по поводу этого события. Все люди смертны, у каждого наступает момент ухода. Когда умирает женщина в возрасте – это не повод для отчаяния, а возможность высказать ей благодарность за то добро, что она дарила людям.

Если вы лично знали бабушку своих друзей, знакомых, коллег, то расскажите, чем она запомнится вам, на долгие годы. Скажите, с каким теплом в душе вы будете вспоминать о ней.

Если вы знали её недостаточно хорошо, то, скажите, как искренне вы сочувствуете своим друзьям и разделяете их горе.

Примеры:

  • Примите мои искренние соболезнования, скорблю вместе с вами.
  • Вечный покой (имя, отчество). Это была прекрасная женщина – отзывчивая, открытая. Светлая память о ней будет вечно в наших сердцах. Скорблю вместе с вами.
  • Наша бабушка прожила долгую, достойную жизнь – вырастила прекрасных детей, помогала поднимать внуков. Каждому дарила частичку своего сердца. Теперь же, после её ухода, эта частичка будет согревать и поддерживать нас долгие годы. Она будет жить, пока бьются наши сердца.
  • Потухла свеча жизни, прекрасной, скромной и трудолюбивой женщины. Она всю жизнь заботилась о родных и близких людях, дарила тепло души, поддерживала в трудные минуты. Мы навсегда сохраним память о ней, в наших сердцах. Царствие ей небесное.

Не так важно, что вы скажете на прощании с покойной – главное говорить искренние слова, разделяющие боль близких. Ведь скорбные слова нужны не усопшей, а её родным. Они нуждаются в моральной поддержке и сочувствии их горю.

Какие слова нельзя говорить

Существуют слова, абсолютно неуместные при выражении соболезнования матери потерявшей сына или дочь. К таким относятся:

  1. Не отчаивайся, вытри слезы. Нет ничего более оскорбительного для матери, чей сын умер, услышать наставления. Гостя воспримут как бестактного, равнодушного, грубого человека.
  2. Время лечит, все наладится. Простые фразы, употребляемые для поддержания скорбящих людей, не особенно актуальны при соболезновании матери, потерявшей сына. Боль в душе родителей не стихает спустя много лет.
  3. Молодая, родишь еще. Такие слова несут откровенно оскорбительный характер для матери, чей ребенок умер. Те, кто переживает утрату, воспримут фразу равнодушной, полной безразличия к произошедшему горю.
  4. Отмучился. Такие слова говорят про долго болеющего человека, намекая на окончания его мучений. Независимо от того, как пришлось умирать сыну, горюющей матери подобное соболезнование покажется грубым и бестактным.
  5. Слава Богу, что сама жива. Хорошо, что второй ребенок здоров. Нет ничего положительного в смерти ребенка для матери. Альтернатива не облегчает горести.
  6. Такое, к сожалению, происходит. Люди кого-то теряют. От судьбы не уйдешь. Это констатация факта. Информация известна окружающим, но от того не становится ценной. Скорбящей матери нет дела до других. Ее волнует собственная утрата любимого сына. Такие слова будут восприняты негативно.
  7. Причина всему…, если бы не… Искать вину других людей или обстоятельств не имеет смысла. В горе учатся прощать и отпускать. Слова осуждения не облегчат состояние родителей, потерявших сына. Наоборот, вызовут наплыв эмоций, расстроят.
  8. Тебе нужно быть сильной ради детей. Не забывай, что у тебя есть муж. Все страдают, держись. Такие слова вместо соболезнований не принесут желаемого результата. Пока психоэмоциональное состояние не восстановится, надеяться на разумное поведение матери, потерявшей родного сына бессмысленно.
  9. Не будет больше детского смеха в этом доме. Фраза, показывающая безысходность ситуации, звучит, как приговор.

Если человек сомневается в собственных способностях выражать искренние соболезнования, следует подготовиться заранее, составить примерный план речи, или ограничиться одной фразой.

Значение

Соболезнуя понесшему утрату или попавшему в трагическую ситуацию человеку, вы выражаете сочувствие его скорби и беде, сожалеете о случившемся. Подсознательно каждый знает, как себя следует вести в радостные и праздничные дни. Но если все происходит наоборот, многие теряются и не знают, что сказать или написать в письме. Правильные слова находятся не сразу, особенно если нужно утешить потерявшего близкого и дорогого человека. Главное говорить искренне и от души.

Время от времени мы публикуем такие тексты: ошибки близких инвалида, чего нельзя говорить родителям особых детей и т.п. Нужны ли такие пособия, можно ли заменить врожденный такт и не ценнее ли правильно построенной фразы искреннее сочувствие – споры об этом не прекращаются и вряд ли прекратятся. Одно несомненно: тот, кто страдает, знает о правилах обращения с собственной болью больше, чем кто бы то ни было на планете Земля. Саманта Хэйуорд четыре года назад потеряла дочь Эллу. Девочка умерла в возрасте 19 дней от вирусного миокардита. Статья Саманты называется «Как говорить с родителями, потерявшими ребенка. Советы пережившей». Текст этот крайне эмоциональный, он полон горечи и упреков ко всем нам, не пережившим такого горя. Его не просто и совсем не приятно читать, но Саманта знает, о чем говорит и надо ли вообще говорить об этом.

И. Н. Крамской. Неутешное горе (1884)

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Поддержка? Вам это только кажется

Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие.
Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль.
Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.

После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?

Десять советов для всех остальных

Поэтому, ради всех родителей, которые ждут помощи, протянув пустые руки, я напишу десять вещей, которые люди должны знать о потере ребенка. Быть может, эти десять пунктов изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя.

1. Прошло четыре года, а я просыпаюсь каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Эллы. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии?

2. Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете – это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала – чувство, что ты заботишься о любимом существе – никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.

3. Не похожа. И я никогда больше не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мне говорили, что у меня теперь глаза как у призрака. Довольно странно говорить такое скорбящей матери, но да, в каком-то смысле я – призрак, слабое отражение прежней себя. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот. Слыша про свои глаза, я чувствую, что вы хотите сказать мне две вещи. Во-первых, я вам не нравлюсь. А во-вторых, вы не видите больше во мне старой доброй Саманты, которая почему-то отказывается возвращаться. Но поверьте, никто не скучает по той Саманте больше, чем я!!! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня – такой, какой я была когда-то.

4. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей дочки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью?.. Это ужасно и отвратительно. Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее печальной? А еще это молчание наглядно – словно огромная неоновая реклама — свидетельствует: вы живете своей жизнью и забыли о моей дочери.

5. Умоляю, прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть еще детки и, особенно, моя младшая дочь. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я – везунчик?

6. Неполезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как я оплакиваю смерть их сестры. Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально будет, если мои дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за Эллы». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно – а это неправильно.

7. Не говорите, что у меня трое детей. У меня их четверо. Если вы не считаете Эллу моим ребенком только потому, что она умерла – дело ваше. Но только не при мне. Четверо, не трое!

8. Даже сейчас, по прошествии четырех лет, случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня за-ме-ча-тель-но, и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой. Я по-прежнему знаю, что вышла замуж за самого завидного жениха столетия, мои дети – само совершенство и у меня прекрасный дом. Но при всем при том я – скорблю. Это очень тяжело, особенно, если при этом приходится воспитывать троих детей и поддерживать прочный и счастливый брак. Да будет вам известно, я переживаю не только свое собственное горе, но также – горе своего мужа и своих мальчиков. Будет лучше, если вы просто поздравите меня с тем, что моя семья пребывает в таком прекрасном состоянии, потому что сохранить ее целой, невредимой и счастливой было не так просто.

9. Я все заметила. Друзья и родственники, для которых вся эта история со смертью и моим горем оказалась слишком тяжелой, перестали приглашать нас на праздники, куда мы всегда были званы, и стали устраивать какие-то мероприятия втайне от нас. Думали, что я ничего не замечу. Я заметила. Но ничего не говорила лишь потому, что не хочу тратить своих слов на констатацию этого постыдного поведения. Но есть нечто, за что я благодарна: мне не пришлось тратить время на людей, способных на такую жестокость и равнодушие. Пожалуйста, не бойтесь. Я первой окажусь рядом с вами, если в вашей семье случится нечто подобное. И тогда вы поймете, насколько это жутко.

10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Меня не один раз оставляли друзья, когда сердце мое было изнывало от горя. Друзья, которых я любила, которым доверяла, поворачивались ко мне спиной, относя меня к разряду тех, с кем слишком сложно, или, что гораздо тяжелее – сумасшедших. Прекращались телефонные звонки, смс-ки, комментарии в Фейсбуке. Каждый раз повторялось одно и то же: «Прости, дорогая, я как выжатый лимон», «Скоро увидимся, хорошо?», «Скучаю!» Это могло бы продолжаться вечно, но я все понимала. Я не склонна настаивать на дружбе с человеком, который сам того не хочет. У каждого – своя совесть. Я рада, то мне не надо жить с их совестью.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ.
А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием?
Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка?
Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален.
То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже.
Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Сочувствовать – это просто

Что поразило меня после смерти Эллы – это то, как мало в мире сочувствия. А ведь сочувствовать – совсем не трудно. Вы просто представляете себя на месте другого человека – вот и все. А потом думаете, какого отношения к себе хотели бы. И если что-то вам не понравилось бы, не делайте этого. Вы не знаете, что приготовила вам судьба. Не исключено, что однажды вы окажетесь на моем месте.

Я надеюсь, что эта статья о моих личных чувствах и раздумьях поможет кому-то хотя бы отчасти понять, что такое жизнь человека, потерявшего ребенка.

Австралийский женский интернет-журнал «Мамамиа»