Дети в счастливой семье православие

Дети в счастливой семье

Исповедь одной моей клиентки, мамы 10-летнего сына. (Публикуется с ее согласия)

«Обычно я шла вечером домой уставшая после напряженного рабочего дня, зная, что мне еще надо приготовить ужин, накормить семью, проверить дневник и уроки сына…и дальше по списку. Вчера уже в прихожей меня встречают муж и сын. Муж, хитро улыбнувшись, скрывается на кухне, а сын заботливо помогает мне снять пальто, подает мне тапочки, провожает в комнату, усаживает в кресло, («Наверное, какое-то ЧП в школе!» — проносится в моей голове!) Я порываюсь на кухню, но Дениска говорит, что туда еще рановато… Он

надевает мне наушники, включив приятнейшую музыку…! Минут через 10 сын приглашает меня на кухню. О боже, не верю своим глазам! Мои мужчины приготовили ужин, вкуснее которого я не пробовала ничего в жизни, хотя это были сосиски с картофельным пюре и овощной салат! Зато в центре стола стояла ваза с цветами! Я подумала, что это все – сон под ту самую проникновенную мелодию из наушников сына… Муж с сыном, переглянувшись, зачитали громко сочиненную ими же речевку-поздравление! Оказывается, сегодня ровно 12 лет, как мы познакомились с мужем – будущим папой нашего Дениса! А я совсем это подзабыла в веренице каждодневных дел…

После ужина мы вновь собрались вместе на диване для обсуждения своих новостей. Сын показал дневник – там было все замечательно, уроки он все уже выполнил, с удовольствием пригласил нас на литературное соревнование в школе, капитаном одной из команд которого выбран наш Денис.

Уходя в свою комнату, сынок поцеловал меня в щеку, пожелал спокойной ночи и шепнул на ушко: «Я тебя люблю!»

Эти слова – для меня самая лучшая награда за мои недавние переживания, беспомощность, доходившие до отчаяния! Дело в том, что не так давно наша семейная картинка была совсем другой. Я делала всю работу по дому, работала много в учреждении, старалась обеспечить, приготовить, проверить, проконтролировать, указать на ошибки, потребовать, исправить… Я думала, что именно в этом состоит моя задача как матери. Но почему-то сын постепенно из «лапушки», которым был в раннем детстве, стал превращаться в «ежика», колючего и недоступного, молчаливого или фыркающего, часто недовольного…

Муж пытался подправить ситуацию: выяснял причины перемен то у сына, то у меня… Меня это только напрягало, сыну не помогало. В итоге, и муж стал чаще раздражаться.

И так было до тех пор, пока я не решила обратиться к психологу. Мне повезло: психолог, выяснив суть моей проблемы, предложила пройти у нее курс «Грамотный родитель – успешный ребенок – счастливая семья!». Какая же я молодец, что прошла его!

На этом курсе я узнала: если хочешь понимать ребенка и быть ему полезным, начинать надо с себя (изучать тонкости и «секретики» детской психологии, быть чутким к ребенку, правильно строить свои отношения с ним)! Я научилась этому! Мои страхи и беспомощность относительно развития сына остались в прошлом. Теперь мы стали интересны друг другу, мы стали доверять друг другу, советоваться друг с другом, поддерживать друг друга, как настоящие друзья! Нам интересны общие дела, разговоры, мечты… Наша семья сейчас – оплот уверенности и надежности»

Как же хорошо, что я обратилась к этому психологу!»

Друзья, а у вас бывают сложности взаимоотношений со своим ребенком? Как вы их решаете? Поделитесь, пожалуйста!

Если тема Вам интересна, оставьте, пожалуйста, отклик. Спасибо! До встречи!

21 секрет супружества

Семейные пары, которые уже многие годы счастливы в браке, делятся своими секретами, как сделать любовь бесконечной.

  1. Труди и Пол женаты 35 лет: «Я когда-то прочитала в очень старой книге о браке: «Всегда относитесь к своему мужу как к самому почетному гостю в доме». Иными словами, ваше поведение должно быть наилучшим. Это меня изменило, и муж ответил мне взаимностью. А мое личное мнение о супружестве такое: «Хорошие отношения строятся из тысячи маленьких добрых дел друг для друга».
  2. Стив и Шерил женаты 20 лет: «Никогда не обсуждайте острые вопросы, когда вы голодны или устали. А для улучшения общения жуйте зефир. Что вы не сможете сделать с полным ртом зефира? Разговаривать. А общение – это больше слушать, чем говорить. Я всегда говорю своей жене, если сказанное мной можно интерпретировать двояко, и один из вариантов тебя огорчает или злит, то я имел в виду другой вариант».
  3. Стефани женат 18 лет: «Мы специально садимся рядышком на диване каждый вечер. Мой отец сказал мне обязательно так делать, когда я женился. Потому что тогда вы касаетесь друг до друга, вы чувствуете уютную теплоту и энергию любимого человека».
  4. Рита и Курт женаты 27 лет: «Следите за своими манерами. Слишком часто мы проявляем больше уважения к незнакомцам, чем к тем, кого любим. Родители часто ожидают хорошего обхождения от своих детей, хотя при этом сами не проявляют его между собой. «Пожалуйста, подай мне эту тарелку» звучит намного нежнее и добрее, чем «Подай мне это». Будь добр, не мог бы ты, пожалуйста, извини – это волшебные слова. И они не только для свиданий».
  5. Дон и Эстель женаты 50 лет: «Наша главная подсказка для молодоженов – это смотреть только вперед и оглядываться назад только на хорошие времена. У каждого из нас есть недостатки и есть свои промахи, и поэтому, если все ваше внимание будет сосредоточено на прошлых неудачных временах, ваш брак может превратиться в тяжелое бремя. Вспоминайте и упивайтесь вашими успехами.Игнорируйте моменты, когда вы потерпели неудачу. Не пытайтесь возложить вину на проблему, пытайтесь найти решение. Любовь подобна бумерангу, бросьте ее в супруга, и она к вам вернется».
  6. Дон и Тони женаты 32 года: «Всегда находите, над чем посмеяться. Посмеяться вместе. Времена бывают жестоки. Проблемы случаются во всех семьях, и не всегда в жизни все идет гладко. Но если вы найдете способ над этим посмеяться, то между вами возникнет единство, и вы сможете преодолеть все!»
  7. Николас и Рафаэла женаты 82 года: : «Всегда уважайте друг друга и старайтесь не придавать особого значения мелочам. Наши родители тоже прожили долгие годы в счастливом браке. Наша семья вообще не знает, что такое развод. Воспитание семейных ценностей очень важная часть культуры».
  8. Джуди и Джеф женаты 22 года: «Помните: Женщины хотят быть любимыми и обожаемыми. А мужчины хотят чувствовать уважение…Даже больше, чем любовь. Это звучит странно, но это так. Не лишайте своего мужчины мужественности. Не воспринимайте свою женщину как нечто само собой разумеющееся. Жизнь становится скучной и напряженной.У вашего брака будут времена, когда он будет и крепок, и ослаблен. Независимо от того, что вы делали в начале супружества, в результате чего потом вместе смеялись над этим, найдите время повторить эти же вещи спустя 10,20,и 30 лет. Читайте друг другу отрывки из любимой книги, смотрите вместе любимые фильмы».
  9. Дейв и Роза женаты 32 года: «В паре каждый должен стремиться делать добро для другого, а не вести борьбу в стиле «А мне?». А затем с опытом приходит взаимовыгодное решение, когда каждый человек дает и служит другому».
  10. Чак и Мерелин женаты 41 год: «Когда мы вместе сталкивались с бедственной ситуацией, это нас сближало. Забота о детях также была мощной силой. А как только у вас появляются внуки, семейная связь укрепляется еще больше».
  11. Чарлен и Рик женаты 18 лет: «Развод – это не решение, о котором следует думать, говорить и считать ответом на проблему. Почти все проблемы краткосрочны. Развод – это долгосрочный ответ. Если деньги становятся причиной, обсудите это немедленно. Семейная жизнь – это не огородная зелень, это ценности, которые порождают противоречия и споры».
  12. Паула и Дэн женаты 26 лет: «Продолжайте устраивать свидания. С тех пор как мы женаты, мы стараемся один вечер в месяц провести как пара. Когда дети были маленькие (до 6 месяцев), мы брали их собой, мы никогда не сидели дома. И необязательно, чтобы вы были только вдвоем. Встречайтесь с другими людьми или парами. Это даст вам возможность интересного полноценного общения, а не долгого обсуждения домашних проблем».
  13. Джулия и Марк женаты 15 лет: «Будьте неравнодушными, терпеливыми и принимающими то, что происходит в жизни вашего партнера. Мы всегда знали, что важно всегда оставаться индивидуальной личностью. Есть вещи, которые мы бы хотели достигнуть лично. Мы бы хотели, чтобы наши цели в работе были не только поняты, но и поддержаны. И это не всегда легко.Мой муж пережил 2 этапа получения мной высшего образования и смену работы в 5 компаниях. А я посадила его сегодня в самолет, летящий в район боевых действий, для выполнения своего воинского долга. У меня неоднозначное мнение по поводу отправки наших войск за пределы родины. Но я верю в своего мужа и знаю, что для него это важно».
  14. Рик и Джен женаты 14 лет: «Забудьте своих старых «лучших» друзей. Сейчас у вас новый лучший друг. Дарите друг другу незабываемые моменты».
  15. Нэнси и Дон женаты 16 лет: «Самое важное для долгой и счастливой семейной жизни – это в первую очередь знать самого себя перед вступлением в брак».
  16. Беверли и Пабло женаты 33 года: «Избавьте себя от друзей, семей и ситуаций, которые негативно влияют на вашу жизнь и семью, и пусть ваш муж поступит так же. Сохраняйте вашу интимную жизнь интересной. Слушайте фантазии друг друга. Не бойтесь проявлять чувственность в супружеской спальне. И обязательно планируйте провести вместе восхитительный отпуск».
  17. Ральф и Тереза женаты 17 лет: » Мы – лучшие друзья. Когда секс становится не так важен, лучше всего наслаждаться, делая что-либо вместе (то, что раньше делали поодиночке). Мы, например, несколько дней путешествуем на авто, чтобы попасть на выставку автомобилей. И начинаем нравиться друг другу еще больше».
  18. Лиза и Брайан женаты 12 лет: «Мы заключили договор не ссориться из-за денег. Финансовые проблемы ведут к разводу. И мы не хотим, чтобы наши отношения ухудшились из-за такого несущественного вопроса как деньги. Мы прошли через финансовые взлеты и падения, мы пережили времена безработицы и огромных кредитов. Но мы никогда ни в чем не обвиняли друг друга и всегда спокойно обсуждаем финансовые вопросы.»
  19. Дорен и Тим женаты 20 лет: «Мы настолько разные, насколько партнеры могут отличаться в паре. Но вместо того, чтобы раздражаться от наших отличий, мы ими наслаждаемся. Мы считаем причуды характера друг друга бесконечно забавными, будто наблюдая за экзотическими животными в зоопарке. Ни дня не проходит, чтобы я не умирала со смеху от того, что муж высмеивает что-то, что я делаю. Мы часто подтруниваем друг над другом. И это никогда не выглядит низко и подло. Мы друг для друга – лучшие психотерапевты».
  20. Ланни и Кристин женаты 23 года: «У вас должна быть общая мечта. Когда она есть у пары, любой бугорок на дороге к ней будет являться направляющим к цели. Без мечты любое препятствие на пути будет для вас огромной вершиной, на которую нужно взобраться. Найдите ваше предназначение на этой планете, составьте список ценностей вашей жизни, сделайте шаг на перспективу и вперед!»
  21. Анна и Дин женаты 25 лет: «Если вы считаете, что созданы друг для друга и собираетесь прожить долгую, счастливую жизнь, развиваться и расти вместе – вам нужно всегда оставаться в тесной духовной близости друг с другом. Иначе в результате вы обнаружите, что совсем не знаете своего супруга, потому что он/она изменился за все эти годы.

Ты можешь потратить много времени на лекции о хорошем поведении, преимуществе быть добрым, как нужно общаться с людьми, прощать их и любить. Но на самом деле, дети получают большую часть информации, наблюдая на действия и взаимодействия своих родителей. Таким образом, дети становятся нашим зеркальным отображением. Именно твои поступки, а не слова моделируют новую личность.

Что такое здоровый брак

Модель «семьи» молодожены переносят из своих семей. Чем здоровее будет твой собственный брак, тем больше шансов на семейное счастье в будущем у твоего ребенка.

Что значит уважать

Уважению трудно научить, уважению можно только научиться. Ребенок должен «прочувствовать» такое отношение. Лучшее, что ты сможешь сделать для ребенка и семьи – это уважать своего супруга.

Что такое обязанности

Ребенок должен знать, что каждый член семьи должен выполнять определенные обязанности. Так как он еще маленький и его обязанности невелики – вовремя кушать и ложиться спать, то показать, что такое настоящие обязанности и как их стоит выполнять, могут родители. Кроме того, на вашем примере ребенок узнает, что входит в обязанности женщины и мужчины, матери и отца – в его сознании начнут выстраиваться «правильные» модели поведения.

Равноправие и компромиссы

В детские годы ребенок едва понимает, что такое равноправие и компромисс, ведь родители всегда действуют по принципу «все лучшее – детям». Глядя на маму и папу, он видит маленькую социальную группу, взаимоотношения в ней. Он будет копировать модели поведения и применять их в «своей» среде – на детской площадке, в дошкольных учреждениях.

Радость семейного бытия

Только со счастливыми и любящими родителями, ребенок тоже сможет стать счастливым. Таким образом, он поймет, что семья – это самое ценное, что у нас есть.

Как справляться с конфликтами

Скандалить при ребенке – нельзя, но показывать как мирно и разумно обходить и решать конфликтные ситуации – нужно.

Что такое безусловная любовь

Только проживая в обстановке чистой и безусловной любви, ребенок сможет понять, что это такое. Не узнав своевременно это чувство, он вряд ли сможет его ощутить и проявить во взрослой жизни.

Как извиняться

Все имеют право на ошибки. Не страшно, если кто-то оступился, вспылил или забыл что-то сделать, страшно, если он не извинился перед близкими за это. Просите прощения друг у друга при ребенке, пусть дети видят и слышат это.

Как проявлять свои чувства

Часто бывает, что людям сложно проявлять свои чувства – они стесняются, прячут их и избегают. Но как можно стесняться самого себя и быть таким неискренним? Такие проблемы родом из детства. Не стесняйся говорить мужу при ребенке, что ты его любишь и т.п.

Что значит делиться

Покажи ребенку, что делиться с близким человеком нужно всем — от крошки хлеба до чувств и эмоций.

Главное условие детского счастья

Первая весна. Художник: Горинов Спартак Петрович (1925-2010), 1957

В последнее время на нас обрушился поток разного рода педагогической и психологической информации, и все мы действительно стали гораздо лучше понимать, отчего возникают те или иные проблемы с детьми и как их решать. Но в этом потоке разных тонкостей и нюансов как-то потерялся самый простой и важный момент. Может быть, потому, что он слишком очевиден. А может быть, уже и нет.

Желаете ли вы счастья своим детям?

В общем смысле, конечно, все родители желают своим детям добра. Но вот это добро каждый родитель понимает по-своему. Или, по крайней мере, практическую реализацию видит по-разному.

Есть родители, которые, прежде всего, стремятся воспитать ребенка успешным. Их фактическое понимание добра – это готовность ребенка к решению различных материальных проблем, и, в частности, способность зарабатывать. Такие родители часто увлекаются «развитием» ребенка в ущерб играм, в ущерб семейному общению, в ущерб детству.

Немало и таких родителей, которые на деле воспитывают ребенка для своего удобства. Чтобы не отнимал много времени – либо, наоборот, уделял все время и внимание им. Или чтобы воплотил их неисполненные мечты, был успешнее их.

Есть родители, которые, прежде всего, стремятся воспитать ребенка хорошим человеком. Если это православные родители – хорошим для Бога. Обычно это понимается как воспитание у ребенка привычки к храму и борьба с проявлениями дурных наклонностей. Это лучшая и наиболее правильная из данных трех целей.

Однако ни один из этих трех подходов не является прямым путем к счастью нашего ребенка. Но нужно ли вообще к нему стремиться?

А нужно ли заботиться о том, чтобы ребенок был счастливым?

Прежде всего, давайте определимся с тем, что такое счастливый ребенок и вообще счастливый человек. Я бы сказал, что счастье, радость – это норма человека, поэтому счастливый человек – это человек, всецело благополучный душевно и духовно. То есть чем человек совершеннее, тем больше в нем радости (а также мира и любви, но сейчас мы говорим о счастье).

Счастливый человек – это человек, всецело благополучный душевно и духовно

У православных родителей есть соблазн такого рассуждения: «Пусть даже мой ребенок будет несчастный, лишь бы был с Богом». И, основываясь на таком рассуждении, не брать во внимание счастье ребенка, заботиться только, чтобы был «хорошим», свободным в том числе и от тех страстей, от которых порой и сам родитель не сумел освободиться.

И в этом рассуждении есть немалая доля правды: несчастные чаще ищут Бога и вообще ищут какого-то развития, чем счастливые. Это всем очевидно: в храмах очень много людей с теми или иными душевными проблемами.

Но у этой правды есть другая сторона: счастливые реже стремятся в Церковь, но придя в нее, они добиваются куда больших успехов в своей духовной жизни. Ведь в духовной жизни не действует советский олимпийский принцип: «Главное – не победа, а участие». Похожу на Исповедь и Причастие, а там будь что будет. Мы приходим в Церковь, чтобы победить. Победить свои грехи и стать совершенными.

А когда в Церковь приходит человек с психологическими проблемами, он часто не может даже приблизиться к подлинной духовной борьбе. Да, молитва и Причастие питают его душу, но совершеннее он не всегда становится. Покаяния нет, потому что он принимает за покаяние свое ложное чувство вины. Любви к людям нет, потому что нет мира с собой (самопринятия). Со страстями бороться получается плохо, потому что искаженный взгляд на вещи мешает разобраться в себе.

В результате такой человек в Церкви стоит на месте. А бывает, что даже деградирует. Ведь до церковной жизни он понимал, что уныние – плохо, а тут он получил индульгенцию на свое уныние под видом «плача о грехах» (на самом же деле он не плачет о грехах, как святые, а взращивает свое ложное чувство вины). Раньше он догадывался, что его враждебность и неуживчивость – не норма. А в Церкви он придумывает оправдание своей враждебности – он же имеет право критически относиться к грешникам, атеистам, тем, кто не любит Церковь или как бы мешает ему лично вести духовную жизнь…

Душевно здоровый человек более адекватен в своей православной практике

Счастливый же, то есть душевно здоровый человек, более адекватен в своей православной практике. Он более трезв! Его покаяние – это покаяние, ничто не мешает ему видеть себя и верно оценивать свои пороки, и образ Бога у него более ясный, любовь Бога более очевидна для него.

В общем, если мы воспитываем своего ребенка добродетельным, но при этом он у нас почему-то вырастает несчастным, это еще не значит, что мы поставили его на прямой путь к Богу.

Не говоря уже о том, что частое явление – подростковые суициды, и, идя этим путем, ребенок может просто не дожить до того возраста, когда психологические проблемы снова приведут его в храм.

Да и по-божески ли это – лишать счастья своего ребенка? Ведь мы должны уподобляться Христу, а Он изначально поместил человека в рай, где тот и наслаждался до своего падения. Он не поместил первых людей сразу в ад, предоставив им оттуда выбираться.

Думаю, так же и мы должны поступать со своими детьми – дать им столько подлинного счастья, сколько возможно. А уж как они распорядятся своими душевными благами потом, во взрослой жизни – будем смотреть и смиряться. Родителям стоит включить в число приоритетных целей воспитания не какое-то абстрактное «будущее благо» или «будущее добро», а совершенно конкретное счастье – здесь и сейчас.

Тем более что мы не знаем, как сложится жизнь ребенка, какие тяготы выпадут на его долю и сколько он проживет…

Главное условие детского счастья

Эта статья адресована православным, поэтому мы исходим из того, что всех детей водят в храм и причащают. И сами родители ведут церковную жизнь.

Что после этого является самым необходимым для формирования счастливого, душевно благополучного ребенка? Самым необходимым является полнота родительской любви.

Большинство современных читающих родителей знают об этом. Многие читали книги Гиппенрейтер и материалы других психологов, которые говорят о принимающей любви и учат общаться с ребенком правильно.

Достаточно ли этого?

Увы, нет! На мой взгляд, главным условием получения ребенком достаточного количества любви от родителей, а значит, и душевного благополучия и счастья ребенка, является любовь и мир между папой и мамой.

Родители могут сколь угодно искусно, даже на уровне профессиональных психологов, воспринимать шалости ребенка и лелеять его принимающими формулировками, но если сами между собой они ссорятся, то ребенок не будет счастлив, его психика будет искажаться.

В психологии есть такое понятие – «симптоматический член семьи». Это член семьи, на котором очевидно проявляются скрытые проблемы семьи. И это всегда ребенок. Например, если папа изменяет маме, то даже не смотря на то, что о грехе папы никто в семье не знает, дети начинают болеть или портится их поведение. Ребенка порой тащат к психологу, но, естественно, без результата – ведь корень проблемы не в нем.

Никакое зло, происходящее в семье, даже скрытое, не проходит безболезненно для детей

Каков механизм этого явления, объясняют по-разному, но факт остается фактом: никакое зло, происходящее в семье, даже скрытое, не проходит безболезненно для детей.

И любовь к детям не достигает своей полноты без любви между супругами. Разумеется, без настоящей любви, христианской и принимающей, а не любви-страсти или зависимости.

По моему опыту, этот фактор даже важнее, чем фактор собственно общения родителей с детьми. Если между мамой и папой мир и лад, но при этом они допускают какие-то небольшие педагогические ошибки, это куда лучше для ребенка, чем родители – идеальные педагоги, но с неладами между собой.

Обращали ли вы внимание, как маленькие дети смотрят на обнимающихся маму и папу? Какое при этом огромное счастье в их глазах!

Поэтому главный призыв этой статьи к родителям – ценить свою жизнь, здоровье и супружеские отношения, не просто как свое личное благо, но как ничем не заменимое благо для своих детей. Разумеется, речь не только о внешней форме супружеских отношений, но в первую очередь об их сути. Если один из супругов – алкоголик или насильник, такие отношения – отнюдь не пример христианской любви между родителями.

А если семьи уже нет?

И тут возникает закономерный вопрос: а что делать, если семья уже неизлечимо больна, либо распалась, либо один из супругов умер? Как сделать ребенка счастливым в этом случае? Это одно из самых частых обращений православных клиентов к психологу.

Как же нам выиграть олимпиаду по бегу после ампутации одной ноги?

Очень жалко, но нам не удастся ее выиграть. В этом суровая правда жизни. Если семья неполная или мир между родителями недостижим, ребенок не будет таким же счастливым, душевно здоровым, как ребенок в идеальной полной семье.

В чем тогда смысл этой статьи для тех, кому уже поздно беречь супружеские отношения? В том, чтобы ввести их в уныние?

Конечно, нет. У таких родителей все-таки есть рычаги влияния на состояние ребенка.

Если в полной семье таким рычагом является гармония между родителями, то при наличии лишь одного родителя в семье таким фактором является душевное благополучие самого родителя. Мирный и радостный родитель воспитает куда более здоровых и счастливых детей, чем родитель в постоянных терзаниях или депрессии.

Что повергает ответственную маму, реже папу – одиночек – в тревогу и депрессию? – Та самая затяжная попытка выиграть олимпийский марафон, прыгая на одной ноге. Ощущение собственного бессилия, тщетности своих педагогических усилий, требование невозможного от себя и детей. В результате и оставшаяся «нога» зачастую приходит в негодность, и несчастные дети живут с погруженной в свою депрессию мамой либо с мамой, которая постоянно взрывается по делу и не по делу.

Не вините себя за то, что не можете сотворить чудо

Вам поможет трезвый взгляд на ситуацию и верная постановка целей.

Примите как факт, что ваш ребенок не будет таким, как дети в идеальной полной семье, и смиритесь с этим. Смириться – это значит довериться любящему Богу с надеждой на то, что Он выведет вашего ребенка к свету. Ведь, как мы помним, у вашего ребенка будет гораздо больше интереса к познанию себя и больше необходимости в Боге, чем у идеальных детей.

Если вас со вторым супругом разлучила не смерть, возьмите на себя свою долю ответственности за то, что ваша семейная жизнь сложилась именно так. В этом ваша вина перед Богом, собой и детьми. Кайтесь, но не забывайте, что при подлинном покаянии всегда наступает облечение чувства вины, облегчение совести.

На этом ваша вина заканчивается. Не вините себя за то, что сейчас не можете сотворить чудо! Бог не требует от вас больше, чем вы можете, и не судит за то, что вы неспособны каким-то образом вдруг сделать ваших детей совершенными.

Сделайте одной из важнейших своих целей свое душевное благополучие и счастье. Это не только часть того совершенства, к которому призывает нас Христос, но и добрый пример для наших детей.