Говорить об отношениях

Как начать разговор о ребенке: Ищем подход к будущему папе

Хочу стать мамой. Такая мысль рано или поздно появляется в голове у каждой женщины. И это прекрасно, ведь теперь тебя по праву можно считать целиком состоявшимся человеком: ты доросла до самого главного задания в своей жизни. Но готов ли к этому твой муж? В этой статье мы изложили советы о том, как начать столь важный разговор со своей второй половинкой.

Честность и только честность

Для начала надо спросите честно саму себя: действительно ли ты хочешь малыша, который в будущем станет неотделимой частью твоей ежедневной жизни или это просто секундная слабость, вызванная моральным давлением родных и друзей? И только после того, как ты дала себе откровенный положительный ответ, можно начинать разговор и с мужем.

Как говорить?

Для начала ты должна понять, что твое желание иметь наследника должно быть произнесено ясно и вслух. Но делать это в лоб – психологи не рекомендуют. Для начала надо выбрать подходящий момент: когда муж в настроении, не уставший и не раздраженный. Уловив такой час, для начала можешь немного помечтать с мужем, например, спросить о тайнах его детства.

Постарайся расспросить партнера подробнее о том, водила ли его бабушка на сольфеджио и кем он мечтал быть в детстве… Расскажи о том, как ты сама была членом или капитаном волейбольной команды. Таким образом, разговор плавно перейдет к стадии детство, соответственно, и к теме дети. Далее аккуратно спроси, а сколько детей он хотел бы иметь и когда он видит наилучшее время для их планирования.

Успокой тревоги супруга

Таких тревог может быть сразу несколько. Первая – мама с малышом тут же сядут папе на шею. Чтобы успокоить мужа, убеди его, что ты не собираешься быть таким камнем, что ты сразу пойдешь на работу, как только появится возможность отдать малыша в ясли, или, например, будешь работать дома.

Второе опасение мужчины – твоя испортившаяся фигура. Об этом представители сильного пола также часто переживают. А потому обещай ему сразу после родов купить абонемент в тренажерный зал и сесть на диету.

Любовь на троих

Очень часто мужчины, партнерши которых говорят им о желании родить детей, начинают бояться, что будут страдать от нехватки любви и внимания своей второй половинки. А потому сразу уверь мужчину, что он для тебя будет также важен, как и ранее. Объясни, что ты готова и дальше дарить ему любовь, уважение, секс и помогать во всех вопросах.

Читай также: Метод зачатия по обновлению крови

Важные аргументы

И, напоследок разговора, постарайся подобрать аргументы, которые будут значимы именно для твоего мужчины. Может быть, он давно мечтает о помощнике, который будет чинить с ним машину или о друге, с которым можно пойти на рыбалку. Также расскажи о своем желании иметь маленькую помощницу по хозяйству.

И, в конце концов, объясни мужу, что с появлением в вашей семье ребенка, количество людей, которые искренне его любят, увеличиться как минимум двое.

Уважай его решение

После разговора обязательно дай ему время, не торопи, ведь вопрос о детях ты уже тщательно обдумала, а для него это пока что экстренная новость. Вернись к этой теме через пару дней (а может даже и недель). Заинтересуй супруга вопросами планирования, спрашивай у него советы.

Читай также: Планируем ребенка: какие анализы нужно сдать?

Классный час «ОТНОШЕНИЕ И ОБЩЕНИЕ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК»

УТВЕРЖДАЮ:

Директор МОУ «Школа №1»

города Ждановка

Т.П. Корниенко

» » 2018г.

Классный час

«Отношение и общение мальчиков и девочек»

(Составлен по программе для классных руководителей

«Школа – территория безопасности»)

Подготовила:

Классный руководитель

Ковалёва О.Ю.

2018 г.

Цель программы: подготовка обучающихся к безопасной жизнедеятельности, сознательному осмыслению своего поведения и активному участию в обеспечении полноценной безопасной жизни.

Цель классного часа: дать детям представление о разнице характеров, интересов и увлечений мальчиков и девочек, о взаимоуважении как основе отношений; продолжить знакомство с основами этикета; развивать навыки доброжелательного и открытого общения детей друг с другом; развивать культуру взаимоотношений между учащимися противоположного пола; способствовать сплочению детского коллектива, созданию дружеской атмосферы в классе.

Задачи:

  • формирование у обучающихся необходимых составляющих индивидуальной защищенности человека, а именно: психологической готовности адекватно действовать в случае приближения или возникновения опасностей, умений и навыков сознательного принятия решений;

  • осознание обучающимися своих прав и обязанностей по отношению к собственному здоровью и жизни, здоровью и жизни окружающих, предоставлению доврачебной помощи;

  • обучение обучающихся сохранению природы, видению целостной картины опасностей (опасности), связанных с окружающей средой, ее анализу и умению управлять своим поведением;

  • развитие коммуникативных навыков учащихся: вести рассуждения; аргументировать свою точку зрения; формирование нравственных качеств учащихся; формирование этических представлений о дружбе девочек и мальчиков; сплочение классного коллектива.

Форма проведения: внеклассное мероприятие – диспут, беседа.

Дата проведения: 19 января 2018 год.

Аудитория: 8 класс

ХОД КЛАССНОГО ЧАСА

1. Дискуссия «Кто виноват?»

Классный руководитель: Сегодня мы собрались, чтобы обсудить очень важную тему: дружба между мальчиками и девочками — возможна ли она? И есть ли она в нашем классе?

Справедливости ради нужно сказать, что между мальчиками и девочками возникают различные споры обиды, жалобы, агрессия, вражда.

— Кто же в этом виноват? (Мальчики и девочки высказываются.)

Примерные высказывания детей:

Мальчики:

— Виноваты чаще всего девочки. Они все время подкалывают, высмеивают мальчиков, дразнят их, вот и получают.

— Девочки всегда первыми бегут жаловаться, хотя сами и виноваты. А мальчики не любят, когда ябедничают.

— Мальчикам иногда просто скучно на переменах, вот они и задирают девочек, чтобы те за ними погонялись.

— Девочки не могут признать свою вину, им хочется всегда быть правыми. А они должны уступать.

Девочки:

— Виноваты мальчики, они должны быть защитниками, а сами постоянно обижают девочек.

— Мальчики просто завидуют, что девочки лучше учатся и лучше себя ведут, учителя их хвалят чаще.

— Это мальчики должны уступать девочкам, ведь они должны быть рыцарями.

Классный руководитель. А может быть, виноваты обе стороны — просто не хотят понять друг друга?

2. Беседа «Мальчики и девочки — два разных мира»

Классный руководитель: Можно сказать, что девочки и мальчики — этот два разных мира.

Девочки и мальчики разные с самого рождения и развиваются тоже по-разному. Ученые установили, что у них разный мозг, разная психика, разные пути развития. Мальчик и девочка по-разному смотрят и видят, слушают и слышат, по-разному говорят и молчат, чувствуют и переживают.

— Как вы думаете, почему женщин называют «слабой половиной человечества», а мужчин — «сильной»?

Примерные высказывания детей:

— Мужчины всегда были сильнее женщин — они воевали, охотились, поднимали тяжести.

— Женщины занимались домашним хозяйством, им не надо было тренировать свои мышцы, учиться владеть оружием, физически они были слабее.

Классный руководитель: А некоторые считают, что и мужчины, и женщины сильны по-своему.

Так, например, у мальчиков мозг больше, мальчики имеют склонность к освоению новых пространств, поэтому их так интересуют средства передвижения и воздействия (машины, инструменты). Мальчики быстрее соображают в сложных ситуациях, умеют принимать нестандартные решения. А девочки очень хорошо ориентируются в привычном пространстве, в том, что их окружает. В быту девочки практичнее мальчиков. Девочки более послушны, исполнительны, они легче приспосабливаются к изменениям.

На доске вы видите две окружности: одна — мир мальчиков, другая — мир девочек.

— Что бы вы поместили в мир мальчиков? (Машины, оружие, инструменты, стройки, спорт и т. п.)

— А из чего состоит мир девочек? (Наряды, дети, еда, дом, посуда и т. п.)

— Получается, что то, чего не хватает у мальчиков, есть у девочек, и наоборот. Как вы думаете, почему так распорядилась природа? (Потому что мальчики и девочки дополняют друг друга.)

Верно, они дополняют друг друга, и вместе они сильнее. Как бы слились две окружности, и место их слияния — это и есть наш общий мир, в котором хорошо и мальчикам, и девочкам.

Постараемся понять и принять наших мальчиков и девочек такими разными и по-своему прекрасными, какими их создала природа.

3. Тренировка навыка «находить общее, видеть лучшее в других».

Задание в малых группах «Конфликт». Произвольно разделить ребят на две группы.

Дать листы со словом «конфликт», маркеры. Посоветовавшись в группе, написать на каждую букву слова «конфликт» увлечение, действие или мероприятие, которое помогает сдружиться, противостоять разобщению.

Время выполнения 5 – 7 минут. Обсуждение результатов.

4. Проведение Викторины «Мальчики или девочки»

Мальчики

1 тур с 2-мя вариантами ответа

  1. Сабо – это… (полусапожки или вид босоножек)

  2. Настоящее имя певицы Нюши? (Анна или Анастасия)

  3. В каком хлебе больше калорий? (ржаном или пшеничном)

  4. Какого цвета основа под макияж? (белого или телесного)

  5. Как называется бисер вытянутой цилиндрической формы? (лазарус или стеклярус)

2 тур- с 3-мя вариантами ответа

  1. Что такое типсы? (вид сережек, одевающийся без прокалывания ушей, накладной ноготь во время наращивания, полупрозрачные белые гольфы)

  2. Как называются вид женских сапог выше колена? (ботильоны, ботфорты, пантолеты)

  3. Какое эфирное масло наиболее эффективно борется с целюллитом? (масло чайного дерева, апельсиновое масло, эвкалиптовое масло)

  4. Назовите самую удобную мягкую ткань для тела? (лен, шелк, хлопок)

  5. Какое из этих комнатных растений не цветет? (кактус, алоэ или герань)

3 тур без вариантов ответа

  1. Что обозначается «DEN» на женских колготках (плотность/ толщина)

  2. Перечислите хотя бы 3 вида чем можно завивать волосы? (феном и расческой, плойкой, бигуди, хим. завивка)

  3. Назовите женское русское имя, заканчивающееся не на гласную (Любовь)

  4. Назовите ингредиенты салата «Винегрет» (свекла, огурцы маринованные, квашеная капуста, картофель, морковь, лук)

  5. Назовите хотя бы 3 трех известных российских модельеров (Кира Пластинина, Зайцев, Юдашкин, Сергей Зверев, Ажгихин Олег)

Девочки

1 тур – с 2-мя вариантами ответа

  1. Есть ли в карбюраторе конденсатор (да, нет)

  2. Сколько раундов в профессиональном боксе? (10, 12)

  3. Является ли дизельное топливо видом бензина? (Да или нет)

  4. Сколько арбитров судят футбольный матч? (3 или 5)

  5. Скажите, какое из этих званий старше… (ефрейтор или лейтенант)

2 тур – с 3-мя вариантами ответа

  1. Кто такой голкипер (человек, который комментирует матч; стоит в воротах; работает на заводе)

  2. Сколько длится период в хоккее? (10,15, 20)

  3. Назовите старшего из братьев-боксеров Кличко (Владимир Кличко, Виталий Кличко, они ровесники)

  4. К какому типу относится компьютерная игра Dota (стратегия, «стрелялка», РПГ)

  5. Какая страна является Чемпионом Европы по футболу 2017 (Россия, Германия, Португалия)

3 тур – без вариантов ответа

  1. Сколько скоростей бывает в автомобиле с механической коробкой передач (5 или 6)

  2. Расшифруйте аббревиатуру UEFA (UEFA — Union Europeenne de football Association. Европейский союз футбольных ассоциаций (или Союз европейских футбольных ассоциаций).

  3. Опишите вид стрижки «бокс» (более длинные волосы в теменной части головы и более короткими волосами на затылке и по бокам головы)

  4. Перечислите хотя бы 1 вид отверток (плоская, крестообразная, шестигранная)

  5. Главное различие мужской классической рубашки от женской классической блузки (пуговицы на мужской рубашке находятся справой стороны)

5. Подведение итога.

Что вы поняли для себя в ходе нашей встречи?

Высказывается каждый, в том числе и классный руководитель.

— Спасибо за интересное общение!

Как говорить об отношениях? Правила безопасности при откровенном разговоре

Книги, Библиотека » Любовь и семья » Беседы о чувствах

© Яна Катаева

Фрагмент книги Катаева Я. Какая такая любовь, у нас же дети! — СПб.: Питер, 2018.

Автор книги, известный психолог и тренер рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться

Откровенные разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Психолог Джон Готтман обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов — ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой.

Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому — ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко — это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности.

Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?» Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?» Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО — ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма — самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и

«болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

  • Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).
  • Спросить себя, какие чувства я испытываю.
  • Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.
  • Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода — разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя — это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе — самоэмпатия — прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Белый флаг

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» — говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Один из моих любимых «белых флагов» — он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате — это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой — говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

As is — говорите как есть

Говорили ли вы в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве — нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает — испугает мужа, — то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой — русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок — слишком свободно, — и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно — я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!». Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Будьте бережны

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите. Еще и вас слышат. И уже не смогут «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не смогут их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» — «Ты же обещаа мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Помните о двух главных целях

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала — что НЕ является его целью:

  • выплеснуть накопившееся раздражение;
  • сделать больно партнеру;
  • доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

  • рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;
  • понять, как ее ощущает и воспринимает ваш партнер.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, — поверьте, такой разговор будет целительным.

Когда мужчина обращается с женщиной как с ребенком и называет её «вечно юной мечтательницей»,это хорошо или плохо?) ++

Тина

Варианты различны, но сходны по существу. Есть вероятность, что он:
— либо более авторитетен в тех сферах, которые женщине не очень актуальны, либо пытается таковым быть (есть необходимость) — в зависимости, что он за человек;
— этот мужчина старше женщины, его взгляд более опытный и быстрее и четче отделяет зерна от плевел, реальное от быстро достижимого и достигающееся упорным трудом и от того, что не имеет отношения к делу, либо всегда будет второстепенным;
— обсуждает и общается он с этой женщиной — потому что она ему интересна, может быть, он испытывает некоторое чувство заботы по отношению к ней, поэтому просит поделиться с ним ее взглядами на жизнь, что-то рассказывает из своего опыта, другой вариант: он допускает возможность общения до определенного момента и общается, потому что сам так решил, при этом хочет, чтобы у женщины все было хорошо и сложилось дальше хорошо по жизни и чтобы она не наделала ошибок;
— Общение скорее всего временное. До определенного момента, в рамках «некоторых взаимных интересов» или влечений; возможно сотрудничество, даже если человек осуществляет покровительство — если есть общая профессиональная сфера.
— Скорее всего вот так: Если человек мужчина старше. Он действительно мыслит иначе. Если это мужчина и он знает, что он Вам нравится, то знает также уже чем конкретно и, находясь с Вами в общении, просто получает удовольствие от того, что он нравится женщине. Это же прекрасно!: ) Ему импонирует Ваше внимание к нему, ему это приятно, тем более, что ВЫ, скорее всего, нравитесь ему именно внешне. Либо идет частичное дружеское-родственное пересечение, например, если он Ваш дядя.
— Для того, чтобы отношения сложились более глубокими, если Вы в них заинтересованы — должен предпринимать действия только он (при этом должны быть общие моменты — вроде интересов, быта, совместного тесного общения по разным жизненным вопросам) . Если это делаете Вы отношений не будет. Если он ничего не делает, лучше не контактировать с ним и не тратить на него время. Интим с Вами для него скорее всего ничего не значит.