Холодная мать

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Раны, нанесенные равнодушными и «холодными» родителями, напоминают о себе их детям всю жизнь. Какие последствия оставляет такое родительское отношение в жизни их детей.

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!опубликовано econet.ru.

Ангелина Петренко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

7 травм дочери эмоционально холодной матери


В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.
Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
—Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.
—Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…
Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».
Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»
Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.
И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.
Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.
То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.
Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.
Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.
«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.
Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».
Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.
Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.
«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».
Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.
С Уважением, Ваш психолог, кинезиолог
Ольга Федоровна Покормяк
http://psyolia.com/
https://vk.com/club59839765

Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая мать

Мама – главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, — чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об авторитарной и гиперопекающей маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.

Равнодушная мать. Вид снаружи

Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» — холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах – необходимо, без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка – это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше – холодные мамы сегодня встречаются все реже.

Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним. Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.

Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки. Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это – действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.

Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.

Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически: мало прикасаться к нему (чаще по необходимости – купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.

Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я». Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.

Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается: младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.

Холодная мама может выставлять ребенку такие требования, с которыми он, скорее всего, не справится, — и тогда мама «с чистой совестью» отстранится от него. Промочил ли ребенок обувь, дрался ли в школе или, наоборот, не смог дать сдачи обидчику, слишком много баловался или, наоборот, был слишком вялым, — мама найдет причину «расстроиться» и отказать ребенку в своей близости и тепле. И даже может спрятать свою холодность за маской заботы: она старается воспитывать ребенка и по-своему показывает ему, как не надо делать. Холодная мама может вести себя так, что дети не могут с нею ничем поделиться, боясь огорчить ее, рассердить или натолкнуться на поток морализаторства.

Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» — вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» — не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение – есть повод задуматься.

Что чувствует ребенок

Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.

Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения, которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен – и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек – это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек — тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.

Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.

Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми. Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.

Ребенок растет с высоким уровнем тревожности. Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.

Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия. Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек – мама.

Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве – он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, — эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Как перестать быть холодной отстраненной мамой

Если вам кажется, что между вами и ребенком слишком мало тепла и эмоциональной открытости, во-первых, не спешите корить себя. Понаблюдайте внимательно за собой и малышом: как вы общаетесь с ним, когда он хочет открыться и получить ласку и поддержку, как он чувствует себя при этом, как себя чувствуете вы. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях – ведь все мы выражаем чувства по-разному. Кто-то поет от восторга, а кто-то тихо млеет и источает тепло, как солнышко. И если «тихая» мама начнет искусственно нагнетать эмоции, изображая радость и участие, — ничего хорошего из этого не выйдет. Будьте собой, прислушивайтесь к своим настоящим чувствам. И – постарайтесь прислушаться к настоящим потребностям ребенка, чтобы давать ему то, в чем он нуждается, тогда ребенок ярко ощутит вашу любовь.

Уменьшить холодность может помочь не только психолог. Конечно, работа с хорошим специалистом сделает важное и большое дело, но беда закрытых и отстраненных людей во многом заключается в том, что они блокируют и «архивируют» свои чувства и переживания, или остаются с ними один-на-один, или слишком фиксируются на них. И в такой ситуации помочь может любое хорошее и доверительное общение: подруги или близкие люди могут выслушать, дать взгляд со стороны. Простые разговоры по душам уже снимают большую часть напряжения, пугающие трудности во время разговора обретают форму, границы – и уже не кажутся такими страшными, появляется уверенность и понимание, как быть дальше. И, конечно, все это сказывается на родительском поведении – мама становится более теплой и живой. Важно только найти, кому вы можете довериться, с кем вы ощущаете себя надежно: может быть, это психолог, может быть, друг или старший родственник. Если живого человека для доверительного общения рядом нет, можно вести сетевой дневник и получать поддержку виртуальных друзей. Письмо – это тоже ценный способ снять напряжение и избавиться от путаницы в голове и чувствах.

Еще один важный шаг – относиться к себе бережно и с сочувствием. Человеческая психика – хитрое и заботливое устройство, она умеет скрывать от нас вещи, которые могут нас очень сильно расстроить или напугать, умеет строить защитные иллюзии. И это хорошо, потому что иначе мы могли бы заболеть или даже погибнуть от стресса, а так – мы живем и имеем возможность расти и меняться. Так что если строгая и холодная мама убеждена, что она любит малыша и дает ему именно то, что ему нужно, — не надо ее в этом разубеждать, хуже от этого будет и маме, и ребенку. Иллюзии нельзя разбивать насильно (тем более – собственные), себя надо горячо любить и помогать себе развиваться. Но если в голову холодной мамы закралась мысль, что она недостаточно ласкова с деткой, что малышу чего-то не хватает, — значит, мама уже морально вполне готова эту мысль развить и поработать над ситуацией. И тогда не нужно от этой мысли отмахиваться – лучше внимательно присмотреться к себе, к ребенку, поискать помощь и поддержку у других опытных мам, у специалистов, в текстах. Вот тогда отношения могут заметно улучшиться.

Чтобы у мамы появились силы, любовь и тепло для ребенка, нужно, чтобы она получала эти силы из других сфер жизни. Холодной маме, как и любому человеку, важно так выстроить отношения с миром в разных его проявлениях, чтобы она чувствовала свою ценность и получала радость от разных вещей. Интересная работа, любовь, хорошие отношения к семье, друзья, связь с природой, погружение в искусство, образование, удовольствие от своего тела и ухода за ним – все это может наполнять и питать человека. Если по всем фронтам голо и пусто – начинайте с малого, но бережно, без насилия, с тихим интересом и удовольствием. Начните читать интересные книги, прогуливаться в парке или лесу, чаще встречайтесь с друзьями, начните прокачивать себя в профессии. Капля по капле в жизнь придут радость и уверенность.

У людей есть важный для эволюции и выживания навык – мы умеем отлично копировать чужое успешное поведение. И не просто копировать внешне, глупенько повторяя, а «подключаться к потоку» другого человека и интуитивно менять себя. Вы наверняка замечали, что живой, наполненный силой и излучающий уверенность человек становится как будто заразительным – мы словно попадаем в его поле притяжения и сами отчасти становимся похожи на него. Умение подключаться к чужому «потоку» и создавать свое состояние «потока» психологи рассматривают всерьез и придают ему важное значение – ведь это превосходный способ устранять проблемы и добиваться желаемого (когда знаешь, что делаешь, потому что можно подключиться к потоку азартного игрока, например, или уйти с потоком в тоталитарную секту).

Холодной маме стоит обратить особое внимание на этот инструмент и поискать вокруг себя живых и теплых матерей. Общение с ними может незаметно изменить ее саму. Это может быть мама на детской площадке, группа родителей в семейном клубе, сообщество в виртуальной сети. Вообще, очень хорошо «прислоняться» к сложившимся группам мам и детей, которые вызывают у вас притяжение и желание поучиться у них хорошему. Потому что контакт с ними может изменить и вас, и ваши отношения с ребенком легко и плавно, именно благодаря интуитивному подключению и подстройке. А вы, в свою очередь, можете дополнить чем-то ценным их круг. И здесь, как всегда, нужно действовать мягко, избегая насилия над собой.

Чем больше сил и уверенности становится у мамы, чем прочнее она связана с миром разными нитями, тем больше тепла и поддержки у нее может появиться для ребенка – в любой ситуации. И даже когда подросший малыш сделает то, что маму шокирует (а это случится обязательно), — она уже не отшатнется от него со словами: «Ты мне больше не сын!» — а всплеснет руками и искренне, эмоционально скажет: «Какой ужас, зачем ты это сделал, мне не нравится!» Оставаться в контакте со своими детьми, уметь отдаляться и приближаться, не теряя любви и связи, – ценный дар и для мамы, и для ребенка. Это одна из граней счастья и точно стоит того, чтобы ради этого расти и развиваться!

Елена Кормильцева

Сегодня нередко говорят о том, что современные мамы зачастую не испытывают любви к своим детям. Психологи даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстраненная», «холодная» мать, «мать-призрак» и даже мать «мертвая». О том, в чем причины и каковы последствия подобного поведения женщин, «Секретным материалам» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Юшкова.

В плену у истории

– Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас не учит никто? – задается вопросом психолог. – И никто не проверяет нас на родительскую «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определенной схеме. Детской одежды в шкафу достаточно? Постельное белье чистое? В холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, все хорошо, галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная» мама…

Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерна эмоциональная отстраненность, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребенку. Такая мама сама не знает, что произойдет в следующий момент и уж тем более какой она будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Ее любовь надо постоянно заслуживать.

Вот такой набор качеств. Женщины становятся такими по разным причинам.

Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации как в семье, так и в ее личной жизни

Причем Россия имеет в этом отношении тяжелейшую историю. Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужиков полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции – пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил.

Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афганистан, Чечня, перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери.

Вся сила в сетях

– Мама, особенно если у нее несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества; это защитная функция психики, – продолжает Юшкова. – Но, общаясь с такими женщинами, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.

Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребенка в школу. Что делать?.. Иду на кухню – повар подает завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребенком уроки. И так каждый день»…

Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск». Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»

Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, еще большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Подсчитано, что до достижения ребенком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий!

Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу. Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».

Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причем ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идет туда, где оказывается социально приемлемой,и где в ее представлении бурлит жизнь. И – тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.

Почитайте посты, почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребенка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устает. Какую из фотографий ни открой – все красивые. Разглядывая их, 22-летяняя мамочка видит, что в ее жизни все совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу.

Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикрепленной на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии…

Дети не сами себя сделали

– Я далеко не противник социальных сетей, – оговаривается психолог. – У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее.

Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию. Пиарятся за счет своего ребенка только мамочки с психологическими проблемами.

Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под их постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец!

Меня потрясла еще одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в «Вконтакте» – от трех с половиной до четырех с половиной часов в день, а в «Инстаграме» – от четырех до семи часов.

Появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребенком? И ответ очевиден: бедные дети…

Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?

Все зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если ее сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что ее одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещенного видео, а не от того, что она сама понимает, какой является на самом деле классной мамой.

Более того. «Холодная» мать не способна любить просто так. Ребенок не вызывает у нее таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви – сначала матери, а когда вырастет, всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнера.

Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример – во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу.

Помимо этого, повторяя ребенку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.

Еще один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.

И конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…

Существует очень популярная фраза: «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но, так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший: «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», – был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений.

И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой?

Безусловно, да! Но есть еще одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам и при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и они вам помогут!

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными — и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка.

Если мама холодная, имею ввиду — эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле… мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама… холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение «Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить».

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы.
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :»Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?»

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:»А какой была ваша мама?»

Она ответила: «Холодная была, мало эмоций, не было ласки».

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: «Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

При этом было столько сопротивления в ее этих «Не нужна ее любовь». В процессе нашего диалога она заявила: «Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве».

И она наклонив голову, она с грустью сказала :»Я хотела, чтобы она была рядом…Мне нужна была она».

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.

Поэтому эти женщины «влетают» в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться….с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: «Заслужи мою любовь». И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.опубликовано econet.ru.

Юлия Таланцева