Как научить ребенка эмоциям?

Как контролировать свои эмоции: правила и упражнения

Управление эмоциями мы уже достаточно подробно рассматривали на страницах нашего сайта (курс «Эмоциональный интеллект»), однако этот вопрос, наверное, никогда не потеряет своей актуальности, а потому мы продолжаем создавать материалы на эту тему.

Если вы умеете всегда держать себя в руках и сохранять самообладание, мы можем за вас только порадоваться. Но есть люди, которым это дается с большим трудом, и наша новая статья призвана помочь им овладеть этим полезным в повседневной жизни навыком.

Умение сдерживать эмоции (контролировать гнев, злость, агрессию и т.д.) пригодится везде: от обычного общения с родными и близкими до решения рабочих вопросов и ведения деловых переговоров. Давайте разбираться, как этому научиться.

Зачем уметь контролировать эмоции

Прежде чем отвечать на вопрос, как научиться контролировать эмоции и не нервничать, стоит разобраться, зачем вообще это нужно. Дело в том, что если человек не в состоянии держать «в узде» свои чувства, они начинают властвовать над ним. От этого его поведение может стать деструктивным, развязным, идущим вразрез даже с его собственными убеждениями.

Человек становится предрасположенным к сумасбродным и необдуманным решениям и поступкам, а такие вещи как правильность, разумность, внимание к окружающим теряют свою актуальность для него. В результате можно «наломать дров» и сделать много всего, о чем впоследствии будешь жалеть.

Кроме того, недобропорядочные люди могут с выгодой для себя воспользоваться эмоциональностью человека: обмануть его, принудить к чему-то, спровоцировать на что-то, сыграть на самолюбии, надавить на чувство вины или жалости, в том числе и жалости к себе.

Эмоции можно назвать той частью человеческого существа, которая может в любой момент застать врасплох и, словно по мановению недоброй волшебной палочки, разрушить всю жизнь, планы, надежды и чаяния человека.

Если эмоции постоянно меняются (т.е. когда человек подвержен сначала одному, а затем другому эмоциональному состоянию), серьезно затрудняется его общение с окружающими. Чувства, охватывающие сознание человека, могут запросто выбить его из колеи. В итоге его «бросает» в разные стороны, и в жизни нет никакого баланса и стабильности.

От того, что человек все время отвлекается на эмоции, его восприятие мира и жизни притупляется, он теряет саму возможность обретения себя, глубинного понимания своих потребностей, ценностей и желаний. Излишне эмоциональная жизнь – это путь с бомбой, таймер которой может сработать в любой момент.

Неумение контролировать эмоции парализует волю и делает человека слабым, еще более зависимым от обстоятельств. Но в жизни необходимо быть уверенным в себе и способным к самоконтролю. Только тогда появится возможность стать полноценным ее хозяином и добиться небывалых высот.

Думаем, этих доводов вполне достаточно, чтобы понять всю опасность неумения или нежелания управлять своими эмоциональными состояниями. Но все же не будет лишним узнать и мнение психолога по данному вопросу. Вашему вниманию – небольшие видео с участием Анатолия Старкова.

Какие эмоции требуют контроля

Все мы знаем, что эмоции бывают положительными и отрицательными. И, казалось бы, если бы мы могли оставлять только позитивные и «выбрасывать» негативные, наша жизнь могла бы стать намного лучше. Но это лишь видимость, ведь и положительные эмоции способны оказать нам медвежью услугу – например, загнав в ловушку удовольствия.

Контролировать необходимо эмоции, которые доставляют страдания и причиняют боль человеку и близким ему людям. Это те эмоции, которые вынуждают делать то, что не нравится, то, что плохо. Говоря проще, управлять нужно состояниями и чувствами, лишающими нас свободы выбора.

К примеру, если человек уж очень общителен, энергичен и весел, ему может не везти на работе. Значит, и свои проявления в тех местах, где подобное поведение неприемлемо, нужно держать под контролем. Иначе эти положительные эмоции могут привести к серьезным неприятностям и проблемам.

Но, естественно, основному контролю подлежат именно негативные состояния. Условно их можно разделить на три уровня:

  • Эго. Это потаенная часть человеческой личности. Ее проявления могут распознать далеко не всегда и сразу не только окружающие, но и сами люди. К проистекающим из эго эмоциям относятся такие как радость от превосходства над окружающими, всеобщего признания, привилегий, похвалы, повышенного внимания к своей персоне. Сюда же можно отнести постоянную жажду большего (наживы, богатства и т.д.), зависть, гордыню, самолюбование, себялюбие, тщеславие, обиду, злорадство, хвастовство и т.д. Эго является опорой и мощнейшим источником множества эмоциональных состояний.
  • Слабости. Еще один источник эмоций, нуждающихся в контроле. Перечислим основные эмоции, чувства и качества этого уровня: отсутствие самоконтроля и слабая сила воли, слабохарактерность и лень, тоска, уныние и грусть, болезненная пассивность и постоянная стеснительность, несамостоятельность, подавленность, бездумность в решениях и поступках, трусость, тревожность, страх, зависимость от других людей. Любые ситуации, когда мы не хотим брать себя в руки, справляться с трудностями, опускаем голову, жалуемся и т.п. служат проявлением нашей слабости.
  • Жажда ощущений. Жизнь без эмоций и переживаний станет скучной и безликой, но их, как и всего остального, должно быть в меру. Что можно отнести к жажде переживаний? Это похоть и постоянное влечение к противоположному полу, игромания, жажда острых ощущений и повышенная потребность в адреналине, вредные привычки, наркомания, обжорство и т.д. Для многих людей состояния и эмоции именно этого уровня являются самыми болезненными – они не могут с ними справиться, и даже если хотят перестать стремиться к этим удовольствиям, сделать этого не в состоянии.

Три этих уровня и порождают львиную долю эмоций, которые нужно учиться контролировать. Подумайте о том, знакомы ли они вам, бывают ли случаи, когда вы страдаете от них, хотите ли вы с ними совладать. И если вы ответили положительно, следующие рекомендации специально для вас.

Контролируем эмоции: главные правила

Понять, как научиться контролировать эмоции и не нервничать, достаточно просто. Обучение этому навыку основывается на нескольких правилах. Придерживайтесь их, и после небольшой практики вы заметите, что ваши чувства стали понемногу поддаваться вашему намерению их обуздать.

Отстранение от происходящего

Многие негативные эмоции возникают в нас, когда кто-то необоснованно вымещает на нас злость, обиду или плохое настроение. Такие ситуации встречаются в бытовой и семейной жизни, на работе и в бизнесе, на учебе и т.д. Одно из главных правил состоит в том, чтобы «проваливать» эмоциональные проявления других людей, т.е. не реагировать на них, не отвечать людям тем же. Когда вас одолевает прилив негатива, старайтесь отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем.

Самовнушение

В порыве негодования или гнева подумайте о том, что любая жизненная ситуация – это опыт, призванный сделать вас более сильной личностью. Эмоциональные всплески укрепляют психику и закаляют характер. Относитесь к ним именно так. С непривычки поменять свое отношение может быть нелегко, поэтому старайтесь помнить, что вы делаете это, чтобы стать более стойким человеком, которого сложно выбить из колеи. Таким образом вы начнете формировать внутренний стержень, благодаря которому сможете уверенно идти по жизни, достигать любых целей и контролировать себя.

Своевременная пауза

Находясь в возбужденном эмоциональном состоянии, недостаточно просто сказать себе: «Так, все, стоп, контролируем эмоции». Одна из основ управления эмоциями – это способность вовремя «затормозить» свою психику, сдержать развитие конкретной эмоции. Для этого необходимо, как говорится, включить мозг, задуматься о том, что хочется сделать или сказать, и только потом принять решение – делать это или нет. Продуманные и взвешенные решения – вот, что обладает истинной ценностью. Поэтому не торопитесь высказывать человеку все, что вы о нем думаете, или негодовать по поводу досадного происшествия. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и возьмите себя в руки.

Дыхательные упражнения

Далеко не просто так многие аутотренинги и упражнения на управление психическими состояниями начинаются именно с дыхания. Дыхание – основа всего; оно способствует концентрации, расслаблению, успокоению, приходу в себя. Если посмотреть на это с позиции физиологии, то дыхание насыщает кровь и мозг кислородом, улучшая умственную активность. А с моральной позиции дыхание дает немного времени, чтобы все взвесить и обдумать дальнейшие действия. Поэтому дыхательные упражнения (даже один простой глубокий вдох) способствуют нормализации психического и физического состояния. Хорошие упражнения вы найдете в нашей статье «Упражнения для релаксации и снятия эмоционального и мышечного напряжения».

«Фильтрация» круга общения

Эмоции, в особенности негативные, способны молниеносно передаваться от одного человека другому. Старайтесь не общаться с «негативщиками» и минимизировать время, проводимое в негативных компаниях. Если вдруг почувствовали, что люди недоброжелательно настроены к вам (и вообще), лучше прервите общение, хотя бы до следующего раза. Эмоции представляют собой вид энергии с положительной, либо отрицательной окраской. Не стоит впитывать в себя чужую негативную энергию. Напротив, стремитесь к общению с позитивными и жизнерадостными людьми, излучающими добро. Общаясь с ними, вы получите огромное удовольствие и подзарядитесь положительными чувствами. Идеальный вариант – подобрать или создать круг общения, состоящий только из положительно настроенных к жизни людей.

Духовное развитие

В повседневной суете не стоит забывать, что существует еще и внутренний мир, требующий проработки. Хотите научиться контролировать негатив и сдерживать эмоции – попробуйте погрузиться в духовное развитие. Это не значит, что нужно вмиг становиться набожным и религиозным человеком или отправляться в секту. Сегодня есть множество интересных учений и практик, занятия которыми помогают обрести внутреннюю гармонию, глубже познать себя и свое предназначение, научиться жить в ладах с самим собой и окружающим миром. Но при этом вы вполне можете продолжать свою обычную жизнь в привычном для себя русле. Если вас заинтересовало это направление, можете пройти наш курс «Духовное развитие: где наука не работает» – в нем очень много полезной информации на данную тему.

Поиск увлечений

Как научиться контролировать эмоции и не нервничать – найти занятие по душе, способное стать отдушиной. Подумайте о том, чем вам нравилось заниматься в детские годы или чем бы вы хотели заниматься в свободное от работы время сейчас. Наверняка у вас найдется не одно занятие, на которое вы с большим удовольствием будете отвлекаться. Подобрав для себя хобби, вы получите возможность ненадолго забыть о заботах и проблемах, морально отдохнуть, набраться сил и поднять жизненный тонус. Интересные увлечения способствуют развитию самоконтроля, и если вдруг вам станет обидно, досадно, не по себе, вы всегда сможете обратиться к этому «буферу», чтобы сублимировать эмоции в конкретную деятельность.

Занятия спортом

Физические упражнения являются одним из самых действенных методов развития самоконтроля и внутренней силы (физической, конечно, тоже). Именно поэтому так часто можно увидеть, как люди выплескивают негатив, избивая боксерский мешок, занимаясь в тренажерном зале или лазая по отвесным стенам скалодрома. Если вы понимаете, что порой эмоции не дают вам покоя и вам просто некуда девать избыточную энергию, сделайте «ход конем» – займитесь спортом. Физическая разрядка придаст вам психологической устойчивости и сил; вы начнете оздоравливать свое тело, наполняя его здоровым духом. Если сомневаетесь, взгляните на спортсменов – большинство из них жизнерадостны, добры, позитивны, любят проводить время с друзьями и семьей, с удовольствием учатся, работают или занимаются бизнесом. Результат налицо! В худшем случае (если не хотите идти в спортзал или записываться в секцию) упростите себе задачу: совершайте пробежки, делайте зарядку, отжимайтесь от пола или приседайте несколько раз в течение дня.

Правильное питание

Пища – это источник энергии и сил для нашего организма. Но, во-первых, нельзя есть, что попало, а во-вторых, нужно понимать, что каждый организм индивидуален, а также по-своему воспринимает пищу. Как ни странно, внутреннее состояние и многие способности, в том числе и умение контролировать эмоции, тоже зависят от того, как мы питаемся и что едим. К примеру, если мы кушаем поздно вечером, то заснуть нам очень сложно, ведь организм занят переработкой пищи. А утром есть нам не хочется. В итоге мы начинаем день сонливыми и истощенными, а это напрямую сказывается на нашем состоянии, принятии решений, степени самоконтроля. Примеров можно приводить еще очень много, но все они приведут нас к одному выводу – питаться нужно правильно и употреблять здоровую пищу. Тогда будет и уверенность в себе, и хорошее настроение, и энергия на управление эмоциями. Да, и не забывайте о здоровом сне – он тоже очень важен.

Отказ от вредных привычек

Даже когда нам кажется, что мы неплохо контролируем эмоции, мы можем многого не замечать. В особенности, если у нас есть вредные привычки. Причем речь здесь не только о курении и злоупотреблении алкоголем, но и о таких вещах как негативное мышление – на самом деле это тоже привычка, как, собственно, и эмоциональность. Точно так же, как одни не могут сосредоточиться и подумать, пока не покурят сигарету, другие не могут расслабиться, пока не выпьют, третьи не могут пережить какое-то событие, пока не отреагируют на него эмоционально. Все это приводит к одному итогу – зависимости, потере самообладания, выплеску негатива, рассеянности внимания, отсутствию контроля. Но вы же и сами прекрасно понимаете, что чем меньше человек зависим от чего-то, тем больше он свободен по жизни – в мыслях, реакциях, поступках, действиях. Так что еще одна рекомендация – подумайте о том, есть ли у вас вредные привычки и зависимости, реально мешающие жить. И если они есть, начните от них понемногу избавляться. Начинайте с чего-то небольшого, а затем переходите к более серьезным вещам. Будьте уверены, что это поможет вам научиться самообладанию и самоконтролю. Почитайте наши статьи «Стратегия для преодоления плохих привычек» и «Привычки, которые способствуют счастью».

Эти правила должны не просто навести вас на нужные и правильные мысли, а стать настоящим путеводителем, который покажет, как научиться контролировать эмоции и не нервничать, перестать переживать и «дергаться». Осознайте их, прочувствуйте, запишите их названия себе на листочек и просматривайте рано утром, в течение дня и перед сном, чтобы не забывать их придерживаться. А чтобы практиковаться в управлении эмоциями было легче, предлагаем несколько полезных упражнений.

Контролируем эмоции: упражнения

Представленные ниже упражнения можно выполнять в любой момент, когда требуется контролировать эмоции, т.е. в режиме реального времени. Традиционно они подходят для негативных эмоций, но для разнообразия и оттачивания навыка можно практиковаться в них, испытывая и позитивные эмоции. Всего мы предложим четыре упражнения:

  • Первое упражнение состоит в том, любые негативные эмоции вы заменяете позитивными, например, гнев и злость – на радость и смех. К примеру, вы ругаетесь с человеком, и атмосфера все больше накаляется. В момент апогея, когда эмоции так и рвутся наружу, скажите человеку то, что услышать он совершенно не ожидает. Например, любимому человеку можно сказать: «Ты мне так дорог» или «Я тебя люблю». Если это друг, скажите: «Ты – лучший друг на свете!». Начальнику ответьте: «Вы – очень классный руководитель». Но смотрите, чтобы это не выглядело, как издевка. Сделав все правильно, вы мгновенно погасите эмоции – как свои, так и своего собеседника.
  • Второе упражнение – это вариация первого, но рассчитана она больше на изменение собственного состояния. В момент, когда вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок. Подобным образом поступайте и с другими отрицательными эмоциями.
  • Третье упражнение – это ведение дневника. Может показаться необычным, но это очень помогает сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство вины или обиду, садитесь в кресло или за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в вашей жизни, чему вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Вы начнете мыслить в ином русле, и ваше настроение станет меняться. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут вам все лучше и лучше контролировать эмоции.
  • Четвертое упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление и воздействие на психику. Оно похоже на предыдущее, но если тогда вы записывали в дневник все хорошие события, то сейчас выплескиваете на бумаге все, что вас тревожит. Для этого не нужен дневник – вы просто берете бумагу и ручку и пишите все, что «накипело». После того как выразите все мысли, возьмите этот листок и сожгите его, представляя, что в пепел превращаются и все негативные эмоции. Также можно использовать и еще одну вариацию: разделите лист на две части, где в первой будут плохие эмоции, а во второй – противоположные им хорошие. Затем разрежьте лист, «плохую» половину сожгите, а «хорошую» оставьте себе и несколько раз перечитайте, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции, переносить гнев.

Надеемся, что наша статья, пусть и не открыла вам глаза на важность и особенности управления эмоциями, но пополнила копилку ваших знаний и дала пищу для размышлений. Единственное, что еще мы можем посоветовать, – это постараться всем своим существом принять идею, что вы способны стать хозяином своих чувств и эмоций, перестать быть их рабом и идти у них на поводу. Желаем вам всегда верить в себя и, глядя в зеркало, видеть в отражении успешного, радостного и довольного жизнью человека. И, напоследок, еще несколько советов от психологов. Удачи!

Ключевые слова:1Психорегуляция

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ?

Хорошую статью для себя нашла, надеюсь, кому-то еще пригодиться. Для меня эта тема актуальна с дочей, но нужно учить и сына с самого детства. Пожалуйста, напишите, а как вы помогаете справляться с гневом своим деткам?

«Ну что с ним делать? Ума ни приложу! Снова нагрубил учителю», – эти слова расстроенных мам психологи слышат достаточно часто. В стремлении помочь подрастающему человеку родители часто задумываются,как научить ребенка контролировать себя, свои эмоции?

Задача эта только поначалу кажется непосильной. Все зависит от позиции взрослых и их последовательности в подходах к формированию у ребенка навыков уравновешенного поведения в различных ситуациях. Как утверждают физиологи, процесс этот очень долгий: лишь к 25 годам у людей «созревают» отделы головного мозга, отвечающие за самоконтроль.

ПОЧЕМУ ВАЖЕН КОНТРОЛЬ НАД ЭМОЦИЯМИ?

Ученые обнаружили, что эмоции присущи не только человеку, но и братьям нашим меньшим, но лишь человек может научиться их контролировать. Это нужно для сосуществования с другими людьми. Импульсивное, необдуманное поведение может приводить к конфликтам, непониманию. В конечном итоге эмоциональная нестабильность становится причиной правонарушений, личных трагедий и даже психических заболеваний.

Именно поэтому нужно уделять внимание не только интеллектуальному и физическому развитию ребенка, но и укреплять его способность контролировать эмоции.

ТРЕНИРОВКА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СФЕРЫ

Почему детям так трудно дается самоконтроль? Секрет в их общем уровне развития. Эмоциональный интеллект развивается быстрее, если давать малышам больше самостоятельности, а взрослые этого не любят: им хочется многое сделать за них.

В своей книге «Воспитание с умом» Д. Сигел и Т. Пейн подробно рассматривают особенности псевдоправильного воспитания, когда родители, страстно желающие развить свое дитя, на деле тормозят прогресс в важных отделах его мозга, которые отвечают за принятие правильных решений, адаптивность, самоконтроль. Иными словами, стремясьнаучить ребенка контролировать себя, они делают это сами, пребывая в иллюзии, что движутся к цели.

Вот несколько полезных упражнений от авторов книги:

  • Дайте детям возможность принимать решения самостоятельно. Для малышей хорошим упражнением станет выбор между двумя вариантами:

– Какую кофточку ты хочешь надеть в детский сад – розовую или желтую?

Казалось бы, простое действие, а малыш вынужден принять решение самостоятельно. Мозг заработал не в привычном ритме.

Девочку постарше одна подружка зовет в кино, другая в спортзал. Придержите собственное мнение – дайте возможность ей самой выбрать то, к чему она расположена.

Очень полезно подросткам выдавать небольшую сумму средств на карманные расходы. Удивительно, но количество трат на мороженое, наклейки, пирожки моментально становится меньше: появилось право выбора – «красивая жизнь» или новый ноутбук в перспективе?

За счет чего происходит развивающий эффект в этом случае? Выбирая вариант, который кажется правильным, ребенок испытывает сомнения. Он визуализирует ситуацию будущего, перебирает варианты развития событий, активирует свой опыт и представления о том, что выгодно и невыгодно и т.д. Важно уважать его решение, независимо от того, самое оно рациональное или нет. Вы считаете, что он не прав и пора спасать ситуацию? Не стоит. Прежде чем человек научится принимать идеальные решения, он должен совершить кучу ошибок и много раз «наступить на грабли»

  • Покажите детям возможность контролировать тело. Один из самых важных навыков спортсменов – умение управлять своими эмоциями, психологическая подготовка. Если ваш ребенок занимается спортом, считайте, что часть проблем решена, потому что задачу, как научить ребенка контролировать себя, отныне вместе с вами будет решать его тренер. Но самостоятельно тоже можно достигать хороших успехов.

Научите ребенка глубокому дыханию. Например, когда он возбужден или рассержен, попросите его вместе с вами сделать десять глубоких вдохов и выдохов. Эффект вы заметите сразу: ребенок успокоится. Если сделать глубокое дыхание в стрессовых ситуациях навыком, то ребенок не будет «вестись» на эмоции, а сможет приводить мысли в порядок до того, как потеряет контроль над собой

  • Тренируйте у детей навыки самопонимания. Разговаривайте с ними об их состоянии, если они чем-то огорчены или взволнованы, вместе ищите ответы на вопросы, которые их волнуют. Не давайте готовых ответов, больше слушайте и рассуждайте: только так можно понять, что происходит с ребенком
  • Развивайте эмпатию – умение сопереживать. Если вы вместе с сыном или дочкой будете наблюдать за другими людьми, он (она) поймет, почему они ведут себя по-разному, чем вызваны их эмоции. Психологи придают способности сопереживать, проникаться чужим состоянием большое значение, потому что это проявление высокого эмоционального интеллекта
  • Выступайте примером Если вы сами спокойны, уравновешенны, хорошо относитесь к людям, с пониманием подходите к решению проблем ребенка, то ему проще будет развить навыки самоконтроля.

У ваших деток впереди большая, красивая, насыщенная событиями жизнь. Умение владеть своими эмоциями сделает ее более осознанной, наполненной интересными встречами и удивительными впечатлениями.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Правило «двух дверей»

Как научить ребенка управлять эмоциями.Правило «двух дверей».Стратегическая задача — научить ребенка саморегуляции, то есть способности преодолевать эмоциональный стресс и возвращаться к спокойному состоянию. Как же ему помочь?

Эмоции — как вода. Они так же текучи и переменчивы и могут пройти, не оставив следа. А могут причинить много ущерба, если поток слишком сильный. В них можно и утонуть. Дети еще не умеют чувствовать себя свободно в этой стихии (впрочем, далеко не все взрослые тоже). Поэтому даже небольшое переживание может казаться им настоящим концом света: ребенок безутешно плачет над «неправильно» нарезанной котлетой или чересчур громко кричит от радости при виде игрушки. Для нас это мелководье, но с точки зрения ребенка — он на глубине и вот-вот утонет.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Навыки саморегуляции в воспитании детей

Стратегическая задача — научить ребенка саморегуляции, то есть способности преодолевать эмоциональный стресс и возвращаться к спокойному состоянию. Как же ему помочь?

Как научить ребенка управлять эмоциями.Стратегии «в народе» разные:

Можно делать вид, что ничего не происходит, просто игнорировать и верить, что ребенок сам выплывет. Но это как раз тот случай, когда утонуть не утонет, но вред может получить. Ребенок, с которым систематически применяли эту стратегию, будет беззащитен перед «глубокими водами» сильных эмоций и чуть что — начнет тонуть.

  • Можно попытаться отвлечь ребенка — скакать «по берегу» перед «тонущим» ребенком и кричать: «Ну что ты расстраиваешься! Посмотри, вот бабочка летит!». Так взрослые трясут бубенчиками перед рыдающим младенцем, рассказывают сказку плачущему трехлетке, включают мультик, когда первоклашка разволновался перед выступлением. Да, тут мы учим ребенка определенной стратегии совладания с эмоциями: если не можешь успокоиться — поищи новую порцию впечатлений. Это эффективная стратегия, но у нее есть побочные последствия — например, это первый шаг к «гаджетозависимости».

Можно ринуться спасать ребенка — «прыгнуть с обрыва» и начать тонуть вместе с ним. Картина выходит печальная: ребенок тонет у берега, а родитель, барахтаясь на глубине, кричит: «Сколько раз тебе говорить — успокойся! Видишь, до чего ты меня довел?!» Это случается сплошь и рядом, и часто ненамеренно, — просто дети так устроены, что умеют затронуть у родителей самые тонкие и уязвимые места.

Вот второклашка расстроился, что домашнее задание никак не дается. Сначала родитель сочувствует и старается помочь успокоиться, потом ворчит про себя «ну когда же он перестанет хныкать», потом кричит «да замолчи ты уже и делай задание!», а заканчивается все нередко шлепками и подзатыльниками — потому что взрослый уже завелся сильнее ребенка, он ощущает свою беспомощность и включает «тяжелую артиллерию».

ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧКИ. 9 ОШИБОК, КОТОРЫЕ ДОПУСКАЮТ 90% РОДИТЕЛЕЙ

  • Внимание, правильный ответ: оставаясь одной ногой на берегу, другой шагнуть в воду и помочь ребенку выбраться из пучины. У печали по поводу неправильно нарезанной котлеты есть дно, и вместе вы можете достигнуть его, оттолкнуться и выбрать наружу. Если без метафор: оставаясь эмоционально стабильным, нужно почувствовать переживание ребенка и помочь пройти через него спокойно и последовательно. Посмотрим, как это сделать.

Путь к здоровой саморегуляции ребенка лежит через его сорегуляцию с родителем. Сорегуляция — это регуляция через другого человека: «соединиться с ним» и вместе двигаться к более стабильному состоянию.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Качественной сорегуляции способствуют несколько простых приемов:

  • Тон голоса — спокойный, но не безэмоциональный, сочувствующий, соответствующий силе переживания ребенка: «хороший мой, ты тааааак расстроился!»
  • Обозначение чувств словами. Мы имеем больше власти над тем, для чего есть название, — вспомните Адама в раю: его власть над животными выражалась как раз в том, чтобы дать им имена.
  • Прикосновения, спокойные и твердые, можно глубокие надавливания — они помогают в буквальном смысле «прийти в себя».
  • Неспешные и ненавязчивые ритмы — в ваших движениях, речи, прикосновениях, может быть, песне — также помогают ребенку быстрее и легче преодолеть стресс.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Как это выглядит на практике?

Например, сегодня мой семилетний сын расстроился, что мы поехали в сад на автобусе, а не на машине. Пока мы ждали автобус, он тихо плакал в сугробе за остановкой. В автобусе он раз за разом сердито толкал меня в бок, а от остановки плелся с грустным видом.

Я был в хорошем расположении духа, поэтому мне удалось не выйти из себя, не ругать его, дать ему возможность погрустить, — а свою задачу я видел в сопровождении его в этом пути через разные чувства: печаль, гнев, апатию. Когда он плакал — я сочувствовал («Ты так расстроился! Бедный мой»); когда толкал — легонько толкал в ответ (насилия с его стороны не было, и мне показалось, что так проявлялась его потребность в телесных ощущениях), когда просто плелся — продолжал говорить с ним на отвлеченные темы, чтобы понемногу «заразить» бодростью.

И всякий раз пытался что-то сказать о чувствах, чтобы дать ему почувствовать, что я его вижу, забочусь, что мне не все равно, что с ним происходит: «жаль, что ты так расстроился», «ох, похоже ты совсем без сил», «ого, похоже ты злишься! ну давай потолкаемся» и так далее.

Как вы, наверное, догадались, главная сложность в процессе сорегуляции в том, чтобы оставаться стабильным самому. Если меня захлестывает гнев по поводу чада, рыдающего над рисунком уже 15 минут, мне будет сложно его успокоить, даже применяя все перечисленные приемы. Ведь, возможно, главный инструмент сорегуляции — зеркальные нейроны: ребенок видит спокойного взрослого рядом, чувствует эмоциональный контакт (в этом отличие от игнорирования) и успокаивается просто от факта его присутствия. Для взрослого тот же механизм работает в обратную сторону — утягивает его в то же переживание, которым захвачен ребенок. В правильной дозе это помогает посочувствовать ребенку, в слишком большой — вводит в стресс самого родителя.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Логичный вывод: чтобы обеспечить ребенку качественную сорегуляцию, родитель должен обладать навыками саморегуляции.

Круг замкнулся. Для многих взрослых это вызов, потому что их регуляция происходит за счет психоактивных веществ, сладкого и ленты фейсбука (от них же первый есть аз). Хорошая новость в том, что учиться саморегуляции никогда не поздно: психотерапия (сорегуляция с другим взрослым), различные техники «утешения внутреннего ребенка» (та же сорегуляция, но с внутренними фигурами), техники осознанности, спорт и еще много всего полезного.

Итак, если вы пытаетесь успокоить чадо, а вас накрывает злостью или отчаянием, — оставьте ребенка, займитесь собой: подышите, выпейте чаю, позвоните другу, попрыгайте, побейте грушу, покричите, поговорите с собой о своем состоянии, помолитесь, наконец. Даже если ребенок очень расстроен, во взвинченном состоянии вы ему не поможете — оставьте его на небольшое время и помогите себе.

Знакомая многодетная мама назвала это правилом двух дверей — именно столько закрытых дверей должно быть между ней и плачущим ребенком, чтобы она пришла в себя. С ребенком ничего не случится за пять минут вашего отсутствия, а если вы обретете почву под ногами, то сможете успокоить его куда лучше. А у него появится шанс на вашем примере научиться управлять своими эмоциями.Все получится, выплывем!

Как сдержать гнев и раздражение на уроке? Советы учителям и педагогам

Есть такие люди, которые получают удовольствие, доводя других до белого каления: им нравится портить настроение другим, они хотят выместить свой гнев и раздражение, понаблюдать за вами. Обычно такие «развлечения» свойственны людям старшего возраста, но и среди детей могут попадаться такие. Однако намеренное провоцирование учителя учениками — не главная причина, почему учитель может выйти из себя.

Хроническая раздраженность и недовольство

На наш взгляд, раздражение учителя в школе имеет более глубокие причины: гнев, недовольство собой и окружающими, подавление своих положительных и отрицательных эмоций, недовольство условиями работы, а также отсутствие полноценного отдыха, нормального сна и питания — вот что приводит к тому, что некоторые учителя становятся как бомба замедленного действия. Их все раздражает: громкие голоса детей, их непослушание, музыка на переменах, шум, беготня… Такие учителя могут сорваться в любой момент, и их возмущению не будет предела: крики, оскорбления, истерика станут одним из этапов урока.

Что делать, если вы чувствуете, что вот-вот лопнет терпение, что вы вот-вот сорветесь и начнете кричать и судорожно махать руками или заплачете?

Как это ни странно, нужно успокоиться. Как правило, даже в момент сильнейшего раздражения человек осознает, что может остановиться и не идти по худшему сценарию. Представьте, как вы будете выглядеть в глазах своих учеников, коллег и руководства школы, если дадите волю всем своим чувствам, эмоциям и порывам. На ответ разгневанной души «Будь что будет» задайте еще раз тот же вопрос. Вы — взрослый самостоятельный человек, профессионал своего дела, педагог, владеющий навыками самоконтроля и прошедший курс психологии, вы не будете кричать и срываться на учеников или коллег.

В этот момент помогают:

  • Концентрация на своем дыхании: дышите ровно и глубоко, контролируйте свое дыхание;
  • Настрой на позитив: постарайтесь придумать шутку о сложившейся ситуации, представьте ее комичность со стороны, представьте, что ваш раздражитель стоит голый перед вами, оденьте его в шутовской наряд и т.д.;
  • Подумать о чем-то приятном, о том, как вы побалуете себя, если выиграете этот бой: купите пирожное, пройдетесь по любимой аллее, придете домой и примете ванну с успокаивающими маслами и т.д.;
  • Визуализировать свой гнев и раздражение «внутри»: представьте все, что бы вы хотели сделать и сказать в данный момент, но внешне оставайтесь в спокойствии;
  • Выйти из кабинета хотя бы за дверь или до туалетной комнаты — отдышитесь, сомните лист бумаги, умойтесь, скажите все, что вы хотите сказать, поплачьте, а потом приведите себя в порядок и приходите в класс. Не торопитесь возвращаться, если еще не пришли в себя.

Конечно, вам не нужно полностью скрывать свои эмоции и чувства: если ситуация того требует, скажите о своих чувствах: «Твои слова оскорбляют меня», «Ваше поведение выводит меня из себя». Дети должны понимать, что учитель не робот и не кукла, у которых всегда хорошее настроение и они всегда готовы работать с любой аудиторией, дети должны видеть в вас человека, и ваше умение справиться с возмущением будет только хорошим примером в их глазах.

Однако, если причина вашего раздражения вне класса (например, вы злитесь на своего мужа (жену), начальство или другие обстоятельства), смысла говорить о них с детьми — нет, более того, не нужно срываться на детях в этих случаях.

Что делать после вспышки гнева?

Вот, вы удачно пережили вспышку гнева, не дали своим эмоциям волю и сдержались. Молодец, иногда это очень трудно. Однако всегда скрывать, зажимать свои эмоции нельзя — они должны иметь выход. Если вы не выпустили пар в классе, нужно выпустить его потом, иначе он будет накапливаться и тогда уже точно беде не миновать.

Как снять напряжение и стресс после конфликта?

  • Как вы можете выпустить пар? Разбить тарелку, громко крикнуть, топнуть, ударить подушку, порвать бумагу, выбросить ненужные вещи? Сделайте то, что вам подходит, не оставляйте злобу в себе, не копите.
  • Займитесь спортом: сходите в спортзал, отожмитесь, подтянитесь, поиграйте в футбол, волейбол или другую игру — дайте выход своим эмоциям.
  • Контрастный душ, ванная, релаксирующий массаж: представьте, что с вашего тела смывается вся злость, гнев, раздражение, возбуждение…
  • Послушайте любимую музыку, а лучше пойте. И вы увидите, как негативные эмоции сменятся позитивными.
  • Ну и конечно: займитесь уборкой, лучше генеральной, и лучше руками: вымойте пол во всех углах, под диваном, за шкафами, вымойте люстру, перестирайте занавески. Это помогало снимать напряжение многим поколениям. Сначала вас будет брать раздражение, а потом вы успокоитесь, и уборку можно будет закончить.

Еще не все потеряно: боремся с раздражением

Прежде чем бороться с раздражением, нужно понять его причину. Что вас раздражает? На что вы злитесь? Что вызывает в вас бурю отрицательных эмоций? Ответы могут быть разными: семейные неурядицы, проблемы на работе, плохое самочувствие (в том числе ПМС, климакс), отдельные ученики и их характер, манера общения и т.д. Обратите внимание, как часто вы испытываете раздражение: единственный ли это случай за последний год или вы регулярно думаете, что с вами творится что-то неладное: вечно вы недовольны, вечно вас все раздражает и мешает.

Ответив на эти вопросы, и нужно принимать решение, что делать. Если это «разовая акция» вашего организма, выпустите пар, отдохните, погуляйте и забудьте. А если вы постоянно испытываете раздражение, то помните, что:

  • Эмоции нельзя всегда подавлять и гасить, им нужно давать «конструктивную» волю: не крича и топая в классе, что вы больше не можете работать с Ивановым, что его выкрики с места вас бесят и вы вызовите его родителей на профсовет и добьетесь его исключения из школы, а позже, дома (читайте выше): вытрясите половики, отожмитесь, разбейте старую тарелку;
  • Всегда высыпайтесь: если вы спите по 5-6 часов в день не удивительно, что вы раздражены и злы — в такой ситуации любой рано или поздно станет «злой собакой». Соблюдайте режим сна в будни и выходные, спите в прохладном, хорошо проветриваемом помещении, не ешьте на ночь и не пейте кофе, не читайте и не смотрите криминальную хронику, политические новости и захватывающую художественную литературу. Организм ночью должен отдыхать.
  • Полноценно питайтесь: неразумные диеты, перекусы, отсутствие упорядоченности в питании приводят к тем же проблемам.
  • Занимайтесь спортом, зарядкой или хотя бы какими-то физическими упражнениями: откажитесь от лифта, ходите пешком не менее 30 минут в день.
  • Полноценно отдыхайте: читайте, гуляйте, встречайтесь с интересными людьми, посещайте интересные мероприятия и места. День лежа перед телевизором или с книгой — не лучший вид отдыха. Человеку нужен активный, качественный, полноценный отдых.
  • Пропейте курс успокаивающих средств или витаминов. Проверьте свое здоровье. В любом случае, если ваше раздражение кажется ненормальным и слишком частым и длительным, обратитесь к врачу.

И не забывайте: не предъявляйте особых требований к ученикам, помните: они дети как дети и ученики как ученики. Если ученик, родитель или коллега не соответствует вашим представлениям о хорошем ученике, родителе и педагоге, это не значит, что он заслуживает вашего раздражения, потери вашего здоровья.

Если все-таки сорвались

Всякое в педагогической жизни бывает: дети видят, что вы тоже человек и реагируете на их поведение и слова. Если вы кого-то обидели резким словом, попросите прощения лично. Если вы сорвались на уроке, извинитесь за несдержанность перед классом, скажите, что ситуация была для вас настолько неприятна, что вы не смогли сдержаться. Хотя извиниться перед учениками бывает трудно, в этой ситуации это обязательно: как бы плохо не вели себя ученики, вы как взрослый человек, нанятый учитель-профессионал не должны были срываться.

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей — справляться с собственными эмоциями. «Что я могу сделать? — говорит одна из матерей. — Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь». А вот слова другой матери: «Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать».

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств — неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: «Я от этого просто обезумела» или «Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым», — как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то — что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление — вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев.

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев — одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: «Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят», — тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: «В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!» За этим возмущением стоит категорическое требование: «Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!» Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность — очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: «Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!» Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности — достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это «ужасно» и что «мы этого не можем так оставить».

Осуждение

Гнев — это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от «Этого нельзя так оставить!» к «Они ужасные дети!» К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим «ужасным» беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

«Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!» Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: «Как он смеет говорить со мной в таком тоне!» И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: «Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)». И то же, если мы думаем: «Он не должен со мной так разговаривать!», — дальше можно продолжить ход своей мысли: «И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)». Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: «Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело», то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: «Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!» Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: «Такого ужасного беспокойства не должно быть».

В основном, за гневом стоит убеждение: «Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу». А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: «Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!» Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев — один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: «Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!» После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам — и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: «Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать». И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: «Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу».

Подавление гнева

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей «выпускать пар» и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: «Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми».

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления — нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: «Нет, я не потеряю контроль — не буду на него кричать, я его не шлепну». Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: «Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!» А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева — перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева — наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: «Дождь не должен идти, должно выйти солнце!» Когда вы сердитесь и думаете: «Это не должно происходить!» — разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: «Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!» Вместо этого скажите себе: «У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь». А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: «Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!» Вместо этого скажите себе: «Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему».

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: «Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!» Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: «Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить». А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: «Не люблю это делать, но это не страшно». Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Судить благосклонно

Другая важная причина ненужного гнева на детей — наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: «Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти».

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием — это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: «Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать». И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: «Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль».

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: «Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!», то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: «У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят». Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: «Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?», «Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?»

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: «Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно». И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, — искренне принимать, что приносит нам жизнь.

Источник: Леви Мирьям «Эффективное еврейское воспитание».