Не оправдываться

Причины оправданий

Известно: кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет оправдания. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными, для него несущественно все, кроме цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что не было времени сходить в туалет. Или — я был слишком уставший. А еще: Я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…» Выкидывайте привычные отмазки, отучайте себя от самооправданий! См.→

Причины оправданий:

  • Низкая самооценка, страхи, привычка к позиции Жертвы

Смелые люди, уверенные в себе люди, готовые к риску и развитию люди оправдываются редко. Оправдания — это защита, а они привыкли быть или в развитии, или в нападении.

Чаще оправдываются люди с низкой самооценкой, склонные обвинять себя сами и поэтому привыкшие оправдываться хотя бы перед самими собой. Люди с высоким самоуважением и статусом (само)оправдания не практикуют. «Королева — не оправдывается!»

  • Обвинения

Оправдания — обычно ответ на реальное или воображаемое обвинение. Если вам не нравится, что человек перед вами постоянно оправдывается, обратите внимание — возможно, вы слишком часто его обвиняете. А обвиняют и ждут оправданий те, кому важно не разобраться, а найти виновных и спихнуть ответственность за неудачу.

  • Отсутствие конструктива

Конструктивные люди ищут лучшее, конструктивное решение на будущее, а не винят других, ожидая оправданий, и не оправдываются за происшедшее прошлое.

«Я просто не знал!» — это оправдание. «Я уже разобрался и на будущее буду иметь в виду» — это конструктивное решение.

Оправдание — разборка с прошлым, это малоконструктивно. Чтобы двигаться вперед, нужно разобраться в происшедшем (если необходимо) и принимать решения на будущее. Но «разобраться в происшедшем» — это не обвинять, и при грамотном, доброжелательном разборе оправдывающихся нет.

  • Ошибочная попытка объяснить

«Объяснение» и «оправдание» часто путают. Оправдание выполняют функцию самозащиты, объяснение заботится о партнере. Если партнеру нужно дать разъяснения, то в заботе о нем подобные разъяснения дать возможно и необходимо. Оправдываться — недостойно и глупо.

Привычка оправдываться. Как прекратить оправдываться и доказывать?

Сегодня поговорим о такой привычки, как «оправдание».

  • Суть оправдания.
  • Причина оправдания.
  • Цель оправдания.
  • Как освободиться от привычки оправдываться?
  • Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
  • И как распознать оправдание от урока для трансформации?
  • В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания: внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого — мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания:

бессознательная — соответствовать ожиданиям других;

сознательная — позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир — будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод «нас не любят, нас отвергают, я плохой» — «а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший».

А как это сделать?

Изучить объект вожделения (авторитет). При чем это может быть что угодно и кто угодно.

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на «потом», на арену выходит цель: «я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший». Но вы тот, кто вы есть — а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус — формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания?

И то и другое воспринимается схоже — это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок — несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация — несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором — опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится — измените это. Но первично примите себя таким — какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все — уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете «так неправильно», а вы реально испытываете сожаление — извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение — это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать — оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор — скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить — можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах — в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь — ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, — это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор — разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет — вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения — ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех — это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.

Присоединяйтесь к нам в закрытый онлайн Клуб Трех Учителей.

С любовью, Алёна Рябченко.

Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет

Смотреть что такое «Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет» в других словарях:

  • Клевещите, клевещите, что-нибудь да останется — С французского: Calomniez, calomniez, Hen restera toujoursquelque chose. Из монолога дона Базилио в комедии (действ. 2, явл. 7) «Севильский цирюльник» (1775) французского драматурга Пьера Огюстена Бомарше (1732 1799). Уже в те времена эта фраза… … Словарь крылатых слов и выражений

  • ГРИГОРИЙ БОГОСЛОВ — (325 330, поместье Арианз (ныне Сиврихисар, Турция) близ Карвали (ныне Гюзельюрт), к югу от г. Назианза, Каппадокия 389 390, там же), свт. (пам. 25 янв., 30 янв. в Соборе Трех святителей; пам … Православная энциклопедия

  • Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия

  • Политическая ситуация в России в 1917—1918 годах — Смена власти в России в 1917 1918 годах … Википедия

  • Державин, Гавриил Романович — — знаменитый поэт, государственный человек и общественный деятель второй половины прошлого и первой четверти нынешнего столетия (р. 3 июля 1743, ум. 8 июля 1816). Предок его, татарский мурза Багрим, в ХV столетии, в княжение Василия… … Большая биографическая энциклопедия

  • Печорин, Григорий Александрович («Герой нашего времени») — Смотри также С первого взгляда ему казалось не более двадцати трех лет. Он был среднего роста; стройный, тонкий стан его и широкие плечи доказывали крепкое сложение, способное переносить все трудности кочевой жизни и перемены климатов, не… … Словарь литературных типов

  • БЕРНАРД КЛЕРВОСКИЙ — (1090, дер. Фонтен ле Дижон в Бургундии, Франция 20.08.1153), католич. св. (пам. в католич. Церкви 20 авг., 14 нояб.), аббат, франц. богослов мистик. Жизнь Б. К. род. в знатной семье.… … Православная энциклопедия

  • Пушкин А. С. — Пушкин А. С. Пушкин. Пушкин в истории русской литературы. Пушкиноведение. Библиография. ПУШКИН Александр Сергеевич (1799 1837) величайший русский поэт. Р. 6 июня (по ст. стилю 26 мая) 1799. Семья П. происходила из постепенно обедневшего старого… … Литературная энциклопедия

  • Скорая помощь (Сезон 15) — Скорая помощь. Сезон 15 Обложка DVD издания финального пятнадцатого сезона. Страна … Википедия

  • Боэмунд I (князь Антиохии) — В Википедии есть статьи о других людях с именем Боэмунд. Боэмунд I Тарентский фр. Bohémond de Tarente; лат. Boamundus … Википедия

Я оправдываться не буду…

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.