Помогите умираю

Ну, автор меня доконал последними 5 главами. Расшатал все нервы. Ведь делать хорошую романтику, а в конце всех убить- это для манги запросто. Здесь концовка,

спойлер конечно, романтическая очень слегка, но положительная. Просто если бы я это знал, было бы больше времени потрачено на осмысление умозаключений Гг, а так- большая часть тратилась на душевные колебания. Хороша манга, где работают парадоксы дедушки, где ставятся вопрос «кто вледелец тела, если вчера ты был 17 лет, а сегодня есть воспоминания 32 лет?» и осмысляется идея что предречённое всё равно случится. Нравится мне манга, где можно пошевелить мозгами. Правда тут думать надо хоть и относительно много, но можно ровно столько, сколько отвёл автор, дальше упираешься в (пока) неопровержимую стену неправильного решения Гг. И ждёшь, пока автор, закинув флешбэк или трип Гг, не позволит вам с Гг ещё подумать. Игра в интеллектуальный махохизм
Так же очень мешали малолетки, не по возрасту залезшие в эту мангу, весь эдалт забит плоскомозговьем. «Каждая баба шлюха, всех просто убить.»
Смотря на то, как пока не въехавший Гг, чтобы решить проблему, отрезает скопом всё смежное с нею в своей жизни- видишь некоторые преувеличения, которые сам допускаешь в умозаключениях. (Обидела баба? Все бабы такие. Друган сказал, что ты плохо играешь на гитаре? Забросить гитару…рисование, карате и стать программистом) Эта манга- шанс посмотреть на себя со стороны для некоторых взрослых умных, но стеснительных/самоотверженных личностей. И нет, я не о 12-тилетках, тут порог 17 как минимум, лучше- выше. Для малолеток вряд ли будет смысл читать без первоначального опыта всего этого. Как образец поведение героя не возьмёшь. Тут именно думать над ним надо.
Понравилась общая интеллектуальность повествования. Умные слова, логичные поступки персонажей (что бы ни говорили детишки с комментариев), автор истории умело распределил информацию по манге (и в общем, и, в том числе, и локально- радикальные колебания концовки манги от хеппи-энда к катастрофе и обратно через страницу втечение последних глав 4-х выморозили знатно) . Понравилось, что Гг в своём стиле, на уровне несправедливо обиженного жизнью парня, закрывшегося от всех и ставшего бабником, довольно логично развивает своё понимание ситуации и необходимых действий своими же силами (хотя иногда стоило бы просто поговорить с кем-то о тревогах). Понравилась атмосфера 1999г, когда плееры были кассетными, а девчонки гуляли с парнями вместо сидения дома в соцсетях и всё твоё окружение было на следующий же день в курсе, что ты вчера спас девчонку от гопника в соседнем районе за гаражами. Кажется, даже рисовку подогнали кое-где под олдскул) В наличии трипы с белыми человечками-душителями, регулярные криповатые (как в цикадах) яндере-фейсы от одного кадра.
Не понравилась концовка романтических планов. Не всё плохо и не целиком, но читал я, вообще-то ради них изначально… Эротика очень лёгкая, а если вам больше 18 лет, то лифчик или залитый серым (без подробностей) контур обнажённой девушки и «они переспали тчк»- не такая уж эротика. Немного разочарован, но не более. И сильно не понравились комментарии дошкольников, которые не помнят ничего, смотрят не туда, понимают не так и пишут не то и убивают внимание.

В общем, доволен не всем, общее впечатление- баллов на 8, но крепких. Концовка чутка пустовата, с проскоком, но, в принципе, хорошая. Уже зная это, я хочу позднее по диагонали прочитать ещё разок, уделяя больше внимания взглядам и мыслям главного героя.

Я достаточно сухой до чувств человек. Были парни, но особой любви у меня к ним не было. Так, вроде нравится, приятно вместе, но ощущения окрыленности, как рассказывали мне мои подруги, никогда не было. Я уже с этим смирилась – ну, не умею любить, да и ладно… С кем не бывает? Найду себе мужика, с которым более-менее комфортно будет, и стану с ним жить.

Время шло, а мужик не находился, я смирилась со своим одиночеством и неспособностью любить.

Работала я в небольшой транспортной компании, мужчин там было предостаточно, кто-то даже клеиться пытался, но потом поняли, что это бесполезно.

Пришел к нам новый сотрудник. Симпатичный парень, веселый, активный, энергичный, делал успехи в карьере. Он начал меня дико раздражать: своим присутствием, голосом, повышенным трудоголизмом. Мы вынуждены были пересекаться ежедневно. Нет, он не приставал ко мне, хотя любил отвешивать всякие приколы. Коллеги любили его, он со всеми находил общий язык, коллеги, клиенты любили его. А я отвечала ему сухо, иногда достаточно резко. Честно говоря, я не понимала своего раздражения – вроде и человек неплохой.

Проработал он у нас месяца четыре, а затем его перевели в другой филиал. Узнала я это внезапно, когда в нашем отделе его не стало. И представляете, я испытала сожаление. Мне хотелось его снова увидеть, хотелось услышать его шуточки. Я вдруг пожалела, что так мало общалась с ним, человек-то был хороший. С каждым днем я все больше и больше вспоминала о нем – из всей компании это был единственный человек, кого мне было жалко потерять.

Копаясь в себе, пытаясь понять это свое странное состояние, я поняла, что влюбилась. Сильно и по-настоящему. Это открытие удивило и одновременно опечалило меня. Не умела любить – так я считала, но влюбилась безответно и еще потеряла свой шанс. Первый раз в жизни за многие годы я плакала.

Через подругу в отделе кадров я узнала, что он вдобавок ко всему еще и женат. Это был удар по моему самолюбию, что что, я влюбиться в женатого в мои планы не входило. Мое воспитание и жизненные принципы не позволили бы увести его из семьи, и печаль не покидала меня еще долго.

Прошло время, а я до сих пор вспоминаю эту свою неудачную любовь. Недавно я встретила его случайно в торговом центре, и былые чувства снова нахлынули на меня. Я постаралась быстрее убежать оттуда, чтобы он не понял, как я к нему отношусь. А теперь думаю – а может, надо было воспользоваться снова предоставленной судьбой шансом?..

Меня сильно впечатлила одна встреча, на которой мы обсуждали то, как можно помочь онкобольным. После неё я пришёл домой, написал «я умираю…» и продолжил предложение тем, что родилось изнутри. Затем с новой строки опять написал «я умираю…» и записал уже другой отклик на этот очевидный факт. Я делал это снова и снова, пока не появилось ощущение высказанности.

Позже я много раз возвращался к этому тексту: перечитывал написанное, размышлял о смерти, изредка дописывал новые предложения, начинающиеся со слов «я умираю…».

Этот текст я не планировал публиковать. Он родился спонтанно и был выражением моей внутренней работы, разговора с самим собой о сокровенном. Но позже ко мне пришло осознание того, что подобный разговор о смерти может быть полезен и другим людям.

Что вы можете сделать с этим текстом:

  • Читать и перечитывать, размышлять и медитировать…
  • Представлять, что «я умираю» ­­— это не только о написавшем эти слова, но и вас.
  • Разрешить самому себе выговориться подобным образом, находя свои продолжения словам «я умираю».
  • Или делать с ним всё, что посчитаете нужным.

***

Я умираю, и это не преувеличение и не метафора. Это самая что ни на есть реальность.

Я умираю прямо сейчас, окончательно, бесповоротно и без надежд на исцеление.

Я умираю без смертельных диагнозов и без борьбы за жизнь.

Я умираю сидя на мягком стуле, принимая душ, чистя зубы, выпивая чашку чая… Я умираю почти незаметно.

Я умираю, и знание об этом помогает не разменивать свою жизнь на мелочи.

Я умираю, и мне важно осознать это с предельной ясностью. Только в контакте с этим осознанием я могу по-настоящему быть живым.

Я умираю, и в этом знании нет ни утешения, ни покоя. Покой – удел покойников, так зачем же к нему стремиться при жизни?

Я умираю, но это не повод для сожалений. Ведь умирая я живу.

Я умираю, и это чертовски пугает. Но жизнь человека, который бежит от осознания собственной смертности, меня пугает куда сильней. Что может быть ужасней того, чтобы «жизнь прожить от жизни в стороне»? Спрятавшись от смерти в действительности избегать настоящей жизни?

Я умираю, и с этим осознанием всё сильно меняется: многие вещи становятся не важными. Что обо мне подумают, как я выгляжу… да какое это имеет значение в свете того, что это мгновение может стать последним?

Я умираю прямо сейчас, а не когда-нибудь. Смерть уже неотступно и постоянно присутствует в моей жизни. При должном внимании я даже могу её ощутить в виде нематериального давления или накатывающей силы, что в любой момент может смести во мне всё живое.

Я умираю… Можно бежать от этого осознания, а можно встретиться с ним лицом к лицу. И выбор этот определяет, живу я или проживаю.

Я умираю, и мне неприятно это осознавать. Я хочу отвлечься, заболтать, перевести внимание, заняться «важными» делами.

Я умираю в полной неопределённости. Мне не известно, когда моё тело превратится в безжизненный кусок мяса: через десять лет, через год или в следующее мгновение… И я не знаю, при каких обстоятельствах это произойдёт: я умру от старости, болезни или несчастного случая… Но то, что смерть настигнет меня – я знаю наверняка.

Я умираю и не могу остановить этот процесс. Я перестану умирать только когда меня коснётся смерть.

Я умираю, и когда-нибудь, быть может, кто-то прочтёт этот текст и посчитает его пророческим.

Я умираю без смертельного диагноза… без справок, анализов, врачебных процедур. Я умираю тихо и незаметно. Я не знаю, что чувствует человек со смертельным диагнозом. Быть может, ещё узнаю, а возможно так и умру «здоровым». Но для меня смертельно больные имеют неоспоримое преимущество – им легче осознать свою смертность. Мне же приходится продираться сквозь свой страх.

Я умираю, и всё, что происходит сейчас – это и есть околосмертный опыт. Вся жизнь – это околосмертный опыт. Я уже на «предсмертном одре» и всё, что я делаю сейчас, имеет предельную ценность последнего действия на этой прекрасной Земле.

Я умираю, и для действительно важных вещей никогда не будет потом.

Я умираю, и осознавая это, я глубже чувствую жизнь. В ней появляется больше красок и цветов. А ценность каждого момента возрастает многократно!

Я умираю и знаю, что все мы находимся в этом процессе – смерть никого не обходит стороной.