Поздний брак это во сколько

Поздний брак: от “я” до “мы”

Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Сколько стоит одиночество

Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.

Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.

За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.

Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.

У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.

Тысяча и одна причина

И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.

В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.

Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.

Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.

Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.

Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.

Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.

Перспективные трудности

Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.

Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.

  • У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
  • Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
  • Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
  • Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
  • Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
  • Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.

Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?

Иллюстрации: Е. Толстой

Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.

Может ли быть слишком поздно? Все за и против поздних браков для женщин

В современном мире поздние браки среди женщин встречаются все чаще. Многие предпочитают сначала построить карьеру, а только потом заниматься вопросами личной жизни. От плюсах и минусах отношений в зрелом возрасте расскажем в этой статье.

Рациональность

Это один из главных факторов, который побуждает женщин откладывать замужество на более поздний срок. Данная тенденция наблюдается по всему миру. Согласно статистическим данным, в настоящее время средний возраст вступления в брак для женщин увеличился с 18,3 до 19,3 лет.

Изменения в обществе постепенно назревали с начала этого столетия, когда женщины стали больше ориентироваться на получение хорошего образования и финансовую независимость.

Основная заслуга в этом принадлежит родителям, которые не побуждают дочерей выходит замуж слишком рано, чтобы они могли получить хорошее образование.

Расширения прав и возможностей женщин, урбанизации также способствуют этим изменениям.

Что означает «поздний брак»?

Поздний или отложенный брак дает возможность убедиться в расширении прав и возможностей женщин во всем мире. До прошлого века представительницы слабого пола во многих странах должны были выходить замуж сразу после окончания средней школы.

Сейчас тенденция меняется. Женщины все более заинтересованы в поиске других возможностей для развития. В том числе получении хорошо оплачиваемой работы, путешествиях, реализации своих желаний за счет собственного дохода, обеспечении комфортной жизни родителей после их выхода на пенсию. Брак в такой ситуации отходит на второй план.

Мировая тенденция

Позднее замужество указывает на растущую тенденцию увеличения возраста вступления в брак.

Однако, судя по статистике, опубликованной Международным центром исследований по проблемам женщин, ранние и детские браки по-прежнему остаются проблемой, хотя их количество и сокращается.

Городские женщины, имеющие хорошее образование и высокооплачиваемую работу, теперь чаще предпочитают подождать с выбором мужа.

Причины, по которым женщины выбирают поздний брак

Благодаря переменам в обществе, женщины в наши дни нашли для себя возможность приятно проводить время, не связывая себя узами брака. Считается, что для позднего замужества есть пять основных причин:

  • На первом месте создание карьеры, а не семьи.
  • Появилось множество вариантов для знакомства без обязательства, например, Tinder.
  • Рост финансовой независимости женщин сопровождается чувством личной независимости.
  • В обществе изменилось отношение к гражданскому браку, оно теперь более терпимое.
  • Проблема поздних родов уже не такая актуальная. Существует ЭКО и суррогатное материнство.

Преимущества позднего брака для женщин

Оценивая преимущества позднего брака для женщин, нужно отметить, что в основном они заключаются в возможностях личностного роста. Разберем их более подробно.

  • У женщины становится достаточно времени для самопознания. Важно понять свое «я», прежде чем искать спутника на всю жизнь. При вступлении в поздний брак у женщины появляется больше времени, чтобы составить собственное представление о счастье, мечтах и целях. Это важный шаг, чтобы иметь четкое представление о том, как провести остаток жизни.

  • Появляется время расти и меняться. С возрастом наши взгляды на окружающую среду меняются, мы начинаем мыслить иначе. Давая себе время на изменения, женщины занимаются самопознанием.

  • Возможность наслаждаться личной свободой более длительное время. С замужеством появляется множество обязанностей. Но если повремените с этим, то получите достаточно времени, чтобы прожить жизнь на своих условиях и делать вещи, не ожидая одобрения супруга и родственников.

Финансовая независимость и мудрость

Шанс стать мудрее. С возрастом у каждого человека появляется больше жизненного опыта, а с ним приходят мудрость и зрелость. Одним из самых полезных последствий позднего брака является то, что когда вы решаетесь на замужество, то становитесь способны справляться с семейными обязанностями, так как уже достаточно повзрослели.

Уверенность в понимании, какой жизненный партнер подходит именно вам. С мудростью и зрелостью вы получите более четкое представление о том, какой тип мужчины вам нужен. Для этого нужно быть достаточно активными в зоне знакомств. Это значительно снижает шансы выйти замуж не за того человека.

Финансовая независимость. Теперь, когда вы финансово независимы, можете погасить кредит, накопить на автомобиль или квартиру, инвестировать в свое будущее, не думая о том, как ваша новая семья посмотрит на это.

Достаточно времени на общение с родителями. Еще одно из преимуществ позднего брака заключается в том, что у вас появляется намного больше времени, чтобы позаботиться о счастье своих родителей и их будущей безопасности.

Женщины, как правило, более благодарны за такой брак. В такой ситуации, будучи молодой девушкой, вы сможете достаточно повеселиться, провести с пользой время. Потом не будете чувствовать, что что-то упустили, решив быстро вступить в брак. У вас будет достаточно времени, чтобы сделать решающий шаг.

Недостатки позднего брака

Но, с другой стороны, есть некоторые недостатки, когда женщина решается на замужество в позднем возрасте. О них тоже обязательно необходимо упомянуть.

  • Трудно внести коррективы. После того как вы долгое время были одиноки и независимы, вам будет трудно настроить свою жизнь в соответствии с потребностями и предпочтениями другого человека. Поскольку вы уже привыкли жить одна, своей личной свободе будете придавать значительно большее значение, что может привести к семейным конфликтам.

  • Вы уже не так активны как в юности. Стоит признать, что с возрастом наше усердие и энтузиазм угасают. Если посмотреть на все плюсы и минусы, важно провести свою молодость с максимальной свободой. Но брак также нуждается в определенном энтузиазме и старании, чтобы построить фундамент для счастливых и крепких отношений.

  • Слишком много внимания уделяется финансам. Деньги всегда важны, но если вы решите выйти замуж слишком поздно, значит, уже давно позаботились о своих финансах. В таком случае, чаще всего материальные вопросы имеют приоритет над многими вещами в браке.

  • Вам не хватает времени на то, чтобы быть вместе. Теперь, когда вы сосредоточены на своей карьере, становится трудно уделять достаточно внимания своей второй половине. Времени на супруга просто не остается.

Срочно требуется заводить детей

Требуется спешить заводить детей. Одна из главных проблем в позднем браке, с которой сталкиваются женщины, это нехватка времени на то, чтобы завести ребенка. Делать это приходится в срочном порядке, сразу после свадьбы. Младенцы — одна из самых обсуждаемых проблем поздних браков, эту тему невозможно игнорировать.

Проблемы со здоровьем. Несмотря на то что в настоящее время наука допускает различные методы зачатия, если вы хотите использовать естественный метод, могут возникнуть некоторые сложности. К тому же вырастает вероятность генетических проблем у детей, когда биологическое время для зачатия подходит к концу.

Вы начинаете странно себя ощущать. Когда вы смотрите на своих друзей по школе или институту, то начинаете странно себя чувствовать. Ощущение того, что старость надвигается, не перестает вас отпускать. Важно объективно взвесить все последствия позднего брака, прежде чем решиться на такой шаг.

Кэбот Трейси
Поздний брак — умный брак
ТРЕЙСИ КЭБОТ
Поздний брак — умный брак
(КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ, ЕСЛИ ВАМ ЗА 30)
Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж.
Вам надоело слышать, что вы слишком стары, слишком умны, слишком успешны или слишком разборчивы для того, чтобы выйти замуж?
Вы потеряли надежду из-за «статистических данных», говорящих о том, что у вас больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели замужней женщиной?
Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Трейси Кэбот, автор нескольких бестселлеров, женщина, впервые вышедшая замуж в сорок два года, объяснит вам, почему возраст дает преимущества в создании счастливого, прочного брака. Она покажет вам, каким образом можно найти привлекательного, преуспевающего и доступного мужчину (да, он существует на свете!), который создан именно для вас.
Вы узнаете:
— как за несколько недель выбрать то, что вам нужно, из сотен свободных мужчин;

— почему разборчивость и взыскательность женщины на самом деле повышают её шансы на удачное замужество;
— как выяснить — в ходе первого свидания! — готов ли мужчина к вступлению в брак вообще и с вами в частности.
— как добиться того, чтобы ваш избранник захотел обладать вами сильнее, чем любой другой женщиной, и не одну ночь, а всю жизнь.
ОТ АВТОРА
Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение.
Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.
Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди «семейного» общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: «Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит?» Обычно за этими вопросами следует вывод: «Должно быть, во мне есть какие-то изъяны». Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.
На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин. Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.
Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество. Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.
Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною «тактика поражения» быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?
Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин — клиентов общенационального видеобюро знакомств «Большие надежды». В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами «бальзаковского возраста», вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что «неудачницы» придерживались той же «тактики поражения», что и мои клиентки.
Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали «тактике успеха».
Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения — приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от «тактики поражения» например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.
Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством. Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое — восприимчивый, «незашоренный» ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.
Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте.
Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.
Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить «тактику успеха» и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.
Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.
Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.
Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.
Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
ПОКОНЧИМ С БЕСКОНЕЧНЫМИ СВИДАНИЯМИ
Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам.
Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: «Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем?» Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.
Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха. Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.
Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.
Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?
Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей.
Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.
— Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими. Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.
— Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.
Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.
Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними. Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.
Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство — они сами выбрали Кэрол. Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.
Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её. Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях.
Кэрол задумалась об активном выборе.
— Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, — сказала она. — Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор — привилегия мужчин.
— Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, — ответила я. — Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.
Синдром Золушки
Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.
— Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, — призналась Кэрол.