Правила безопасности в декрете часть 1

Правила безопасности в декрете. Часть 1: одна в квартире с ребенком

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы — мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это — неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

— Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

— Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

— Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Эмоциональное выгорание матери в декрете: признаки и методы лечения

Что такое эмоциональное выгорание, знает каждая третья мама. Это ощущение постоянной усталости и низкая самооценка, которые выливаются в беспричинные приступы злости на детей и мужа, а потом — в безграничное чувство вины.

К счастью, с этой проблемой можно бороться, чтобы вновь почувствовать радость жизни и счастье материнства. Как именно – читайте в статье.

С чего начинается эмоциональное выгорание

Планирование беременности, чтение книг и посещение курсов по материнству не помогают приготовиться к уходу за малышом. Рано или поздно приходится столкнуться с тем, что это, в первую очередь, недосыпы и постоянная борьба с грязью, размазанной кашей и раскиданными игрушками.

А если это уже не первый ребенок, то и вовсе возникает ощущение “Дня сурка”. Особенно, если один из родителей постоянно на работе, а родственники помочь не могут.

Такая ситуация — благодатная почва для формирования синдрома выгорания. Изначально психологи считали, что с такой проблемой сталкиваются только работники социальной сферы: врачи, учителя, обслуживающий персонал.

Но оказалось, что каждая мама в декрете тоже находится в зоне риска из-за:

  • постоянного психоэмоционального напряжения;
  • недосыпов;
  • отсутствия времени на себя;
  • сокращения круга общения.

Ситуация усугубляется, если в семье часто бывают ссоры и скандалы, не хватает денег или за ребенком требуется дополнительный уход, например, если он аллергик или гиперактивен.

Среди других причин эмоционального выгорания психологи отмечают:

  1. Поздний декрет, когда будущая мама работала вплоть до момента родов.
  2. Сложную беременность, необходимость лежать несколько недель на сохранении, переживая о здоровье крохи.
  3. Тяжелые роды и длительный реабилитационный период.

Заметив в своей жизни подобные ситуации, стоит обратить особое внимание на собственное самочувствие, чтобы не уподобляться белке в колесе.

Как проявляется эмоциональное выгорание

Длительное психоэмоциональное напряжение истощает ресурсы организма. Именно поэтому первый и наиболее яркий признак проблемы — хроническая усталость.

Обычно ее списывают на недосыпы, неправильное питание и 1000 других причин.

Однако, если утром после 8-10 часов сна остается ощущение разбитости, это тревожный сигнал.

Стоит присмотреться к себе и поискать другие признаки эмоционального выгорания:

  1. Мир стал серым и безрадостным.
  2. Руки опускаются, не хочется ничего делать.
  3. Преследует ощущение одиночества и ненужности.
  4. Хочется спрятаться от всего мира.
  5. Дети, друзья и любимый человек вызывают раздражение.
  6. Любой стресс, даже мелкая детская шалость, заставляет слезы наворачиваться на глаза.
  7. Критика воспринимается очень болезненно.
  8. Бурно “расцветает” чувство вины.

Симптомы не проявляются одновременно и внезапно. Они формируются постепенно, в течение нескольких недель и даже месяцев.

Этапы развития опасного состояния

Психологи выделяют несколько стадий развития эмоционального выгорания.

Первая стадия. Напряжение

Несмотря на хроническую усталость, долг перед детьми заставляет вставать в любое время дня и ночи. Однако обязанности начинают выполняться механически.

Из-за чувства, что постоянно что-то не сделано, появляются попытки упорядочить жизнь, ввести определенный режим и ритм для всей семьи.

Но любое отклонение от придуманного графика, даже внезапное приглашение на праздник, уже вызывает раздражение.

Постепенно “мелкие радости жизни” перестают приносить удовольствие. Начинается бесконечная гонка, ради идеального выполнения домашних обязанностей. Но хаос и беспорядок постоянно побеждают, из-за чего “просыпается” чувство вины и формируется комплекс неполноценности: “Я плохая мать!”

Методы борьбы

На этом этапе проблему психоэмоционального перенапряжения можно решить с помощью общения с близкими, которые поддержат и заверят, что все хорошо.

Не надо забывать о регулярном отдыхе, выделяя по паре часов на себя, чтобы посмотреть сериал, поухаживать за кожей или заняться любимым хобби.

Ради этого можно отложить привычные дела: не мыть полы сегодня, не готовить ужин, а поесть пиццу.

Вторая стадия. Апатия

На место постоянного напряжения приходит эмоциональная опустошенность. Если раньше лужа на полу, раскиданные носки и игрушки вызывали раздражение, то теперь только слезы на фоне ощущения безысходности.

При этом отдохнуть становится невозможно. Ни сон, ни любимые занятия, ни общение уже не приносят облегчения. Хочется только спрятаться под одеялом и никого не видеть. Попытки помочь от близких вызывают только злость и ощущение, что эти люди ничего не понимают.

Методы борьбы

На этом этапе уже нужна помощь невропатолога. Врач подскажет список продуктов и лекарств, поддерживающих работу нервной системы, например витамины группы В.

Такая подпитка для мозга поможет собрать оставшиеся силы и преодолеть эмоциональное выгорание, пока ситуация не ухудшилась.

Третья стадия. Разрушение

Мозг, пытаясь защититься от постоянного давления, которое оказывают стресс и чувство вины, использует “предохранитель”. Если выдерживать агрессию, направленную на себя, уже невозможно, надо переключить ее на другую цель.

Так все накопленные негативные эмоции выливаются в неконтролируемые вспышки гнева по отношению к ребенку и близким.

В лучшем случае это крики, скандалы и бесконечные нотации. В худшем — начинается физическое насилие.

Мама может бросить ребенка на кровать, начать трясти его, чтобы он успокоился, ударить. С каждым днем агрессия будет только возрастать.

Методы борьбы

В этой ситуации уже не обойтись без квалифицированного психолога и поддержки от невропатолога.

Только совместная работа специалистов поможет восстановить работу нервной системы и скорректировать поведение матери.

Как не допустить эмоционального выгорания

В первую очередь надо принять мысль, что ребенок не сможет вырасти счастливым и здоровым без мамы. Поэтому себе надо уделять не меньше времени, чем крохе.

Только радостная и полная сил мама может дать детям все, чего они заслуживают. Учитывая, что стресс и недосыпы исключить невозможно, важно изменить отношение к материнству.

Это самый простой способ профилактики эмоционального выгорания у женщин:

  1. Забыть о перфекционизме. Не все дела одинаково важны. Если домашняя одежда не отутюжена, а муж поест пельмени один вечер, ничего страшного не случится. Надо просто принять, что все сделать идеально невозможно.
  2. Просить о помощи. Лишь мифическая Супермама может самостоятельно воспитывать детей, готовить, убирать, стирать и оставаться активной 25 часов в сутки. Обычной женщине будет намного легче, если ей периодически будут помогать близкие люди. Так и время на себя появится.
  3. Не сравнивать. Если у кого-либо ребенок начал раньше ползать, говорить и садиться на горшок, то за этих людей можно только порадоваться. Каждый малыш уникален и развивается в собственной манере, независимо от того, что происходит в других семьях и написано в книгах. Сравнивать его вредно — это только повод для стресса, которого надо избегать.
  4. Не окукливаться. Материнство — это только часть жизни. Через несколько лет дети вырастут, у них появятся собственные интересы и занятия. Они достигнут намного большего, если будут видеть в маме пример того, как можно заниматься любимым делом, общаться с людьми, несмотря на обязанности “хранительницы очага”.
  5. Не бояться. Беспокойство за ребенка — это нормально, но оно не должно перерастать в панику. Если это происходит, то надо обязательно рассказать о беспокоящих вещах человеку, которому можно доверять, и вместе придумать, что можно сделать.

Эмоциональное выгорание возникает только, когда мать требует от себя и ребенка слишком многого.

Если не получается самостоятельно снизить планку ожиданий, то стоит осмотреться вокруг, пообщаться с другими родителями на детских площадках и в магазинах, на форумах и в соцсетях. Узнав о том, как живут другие люди, гораздо проще определить для себя что действительно важно и требует максимума усилий, а какими обязанностями можно пренебречь, чтобы выделить время для восстановления собственных душевных сил.

Эмоциональное выгорание — не болезнь, требующая специфического лечения. Это только следствие ошибок, которые совершаются в попытке создать для ребенка идеальные условия жизни.

Вовремя заметив, их можно избежать. А если вдруг не получилось, всегда можно обратиться за помощью и вернуть себе радость от материнства и жизни в целом.

Ужасы декрета. Откровения уставших мам

Воспитание детей — это здорово. Но все мы люди, и все мы устаем. Я хочу представить вашему вниманию откровения мам, у которых произошло эмоциональное выгорание. Зачем я это выкладываю? В качестве материала для размышления и анализа. Это грустные, цепляющие послания, наполненные безысходностью.

Пока не комментирую, а в будущем напишу статью — о том, как помочь себе в период декрета.

Все истории — из группы в Контакте #счастьематеринства.

«Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще… Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается… а ведь пол года его не было!!! И убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле «что делать когда уже все»?!

«Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал… И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди???? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ».

«Уже год наедине с сыном, в 30кв метрах,одна. Поединок везде — в ванной не помыть, в прихожей не одеть, на кухне не накормить, в комнате спать ужасно ложится. Я хочу на работу. Мне бы до сада дожить, уже хорошо. Я каждый день вою белугой, сын плачет со мной. Я хочу умереть, я ненавижу себя за то, что пустила на свет человека и не могу дать ему должной любви, я просто надзиратель, смотрю, чтобы он не убился, на занятия и игры просто нет сил. Дай бог,чтобы он вырос и не возненавидел меня».

«Ну чё, младшая поползла сегодня. теперь мне пи…ец».

«Вечерами валит с ног. Ребёнок спит, муж тоже, а я сижу на кухне с телефоном и ем. Как они прекрасны, эти мгновения тишины и покоя! Без мааааам, висения на моих руках и ногах, выхватывания еды из моего рта… И пусть глаза уже почти слиплись, я все равно сижу, хочу поощущать это спокойствие подольше, поверить, что оно занимает достаточно большую часть моей жизни…»

«Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал, ну не зря же природой придумано материнство… Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа… А ещё приходится прислуживать взрослому мужику, не смотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашёл разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдёт себе быстренько другую женщину, заделает ей ребёнка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я обалдела, это ничего не сказать!»

«Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить «на него там чихать будут». Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели — пошли. Никто не говорит «Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?». А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу «ну ты побыстрей там». Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломаный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война».

«Никакого #щастьематеринства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо? Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем…. Но этот ребенок… Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!!! И меня это с*ка бесит!!! Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения… Моя жизнь одна и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное #щастьематеринства».

«После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать».

«Я страдаю бессонницей четыре года — со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба. Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно. Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте — а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила. Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте. Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит — меня для него вообще нет. Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа — счета сами себя не оплатят. И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет».

«Вчера у дочи (9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить. Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому(((«

«Меня раздражает, что моя дочь постоянно что-то от меня хочет, это бесконечное: мамамамама…. мама почему то, почему это, мама посмотри, мама убери, мама дай, мама покажи, мама поиграй со мной, мама я хочу сок, мама я попила сок, мама я покакала….аааааааааааааааааааа нет. Я сама не могу нормально, простите, покакать. Голова расскалывается. Еще это чувство вины, что я не хочу общаться со своим ребенком, она итак весь день в саду, я на работе. Но когда ты сама хочешь пообщаться с ребенком, когда забираешь ее с улыбкой из сада, когда спрашиваешь как прошел ее день и т.п. начинается трэш, она орет, не хочет одеваться, устраивает истерику из-за того, что нельзя, например, надеть куртку девочки из соседнего шкафчика….и пока ты ее в соплях и слезах волочишь до дома, просыпается такая злость и трясучка, что все желание поиграть и пообщаться улетучивается моментом. А помните, как приятно было приходить с работы, а дома никого?»

«Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево!!!! Всем нужна поддержка! А мне — нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове… реву!!! Нафига мне это надо… хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела… А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня…»

«Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой занимаясь очередной детской заботой в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в «нигде». Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо».

«Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем… Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб..утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал.. Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на: 1. Жизненно необходимое лекарство для сына (сын эпилептик) 2. Перевела 150 рублей в садик за мероприятие одно. 3. Купила по просьбе мужа яйца. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?»

«Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое. А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться…»

«Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес, шилопоп жуткий. Я блин даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает чтоб обо что то самоликвидироваться… Эпиляцию то себе позволить не могу, каких то 600р выделить. А муж покупает сигареты за 200р пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги!!! Как я докатилась до такой жизни??? И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная… Но я очень часто ору на нее и говорю что она меня достала… Ненавижу себя за это».

«После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле…и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь».

«Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день… Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать».

«Кажется, мне нужна психологическая помощь. Ребенку 11 месяцев. Кусочки еды, вместо того, чтобы есть, кладет в стаканчик. Не ест, играется. Я внезапно расплакалась. И тут понеслось. Я готовлю, если не ест — у меня слезы. Если бросает все на пол — я плачу. Не хочет одеваться, вырывается, облизывает пылесос или батарею, лезет на подоконник — я в слезах. Так-то все хорошо. Но я с ним почти год уже не расстаюсь 24часа в сутки 7 дней в неделю. Гв и сс. Я сама с собой наедине не оставалась с декабря. Максимум — 20 минут было, пока в магазин бегала, с ребенком папа сидел. Муж уходит на работу в 7, приходит в 20. Купаем, я укладываю, и ребенок просыпается в 5 утра каждый день. Я не получаю удовольствия ни от чего вообще. Надеюсь, крыша поехала просто от усталости».

«У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход — в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания… но как??! Скажите, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12-тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите… А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.

«Сына люблю, но чувство, что уход за ним единственное мое предназначение… Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья… Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд… Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается».

«Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное… Если этого не делаю, то через пол часа моей»лени» (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!»

«Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит… нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, представляете?»

«Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4ый месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на кварплату. Сидит и ждет когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду… Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю».

«А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соц сетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и тд. И отовсюду это «ты должна». Выносить должна легко и без задоринки. Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала что-ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную что-ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе мать ребенку досталась..»

«Как же я ошибалась надеясь на «розовое» материнство. Я конечно устала и мой муж как и у многих здесь не рвется на помощь, иногда так же проскальзывают фразы типа «ты же мать ты и делай», «я мужик почему я должен мыть посуду» «я вообще то работал». В принципе мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да, да этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы что организовали ее, вы сделали по настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать что это такое — быть мамой!».

«Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то…общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю…Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа…годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить…неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)…Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО!!! если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу…Обидно до слез! Почему все меня обманывали??!! Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли… Как жаль, что я ее поздно обнаружила…»

«Ну вот больше не могу . Мне 27, двое детей. Жили себе жили , и тут 2 года назад загулял. Гулял 2 месяца, я в истериках билась, земля из под ног уходила. Сутками рыдала. И даже не поняла что беременная. В итоге , простила, живем дальше. Родился второй сынок. А у него работа по командировкам. Я как и все, голова не мытая, везде с детьми, помощи не откого нет. В результате 3-тья беременность. Ну и в один прекрасный день звоню. А в ответ какая-то агрессия. Я сразу поняла, что кто то есть. Приезжает на выходные, клянется «никого нет, только тебя люблю и т.д «. Ну нет так нет, через пару дней чисто случайно отвечаю на звонок и слышу «а … Можно ?», понятное дело спрашиваю «кем ему приходиться и т.д » в ответ слышу «а я его девушка «. Вот блин !!!! Она его девушка !!! А я тогда кто после 9 лет брака ????!!!! Не могу, я не могу его простить. Я никогда его не прощу, да и как можно простить человека, если он даже не просит это прощение??!!! Выгнала. Двое детей на руках, 6 лет и 1,2. И третьего жду. Мне очень тяжело. Денег катастрофически не хватает. Живу с детьми на детские в 5800. Бывает такое что просто детей не чем кормить. Тогда сяду и рыдаю. Детей жалко до безумия. Они одни у меня остались, мои родные, мои самые любимые. А ему все равно и копейки не даст. А я даже на развод подать не могу, жалко с 5800 выделить 600р на госпошлину. Чем я потом детей кормить буду. Вот если бы я только знала что может такое быть. Я бы 100 раз подумала прежде чем замуж выходить и детей рожать. Очень жаль, что все так получилось».

«Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и тп. Если ты не мама. В противном случае, ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие в край задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно».

«Сил моих больше нет. Некогда горячо любимый мч, с которым были ну просто идеальные отношения, который хотел жениться, с появлением живота резко разлюбил меня «фу,спрячь своё пузо» и «ну на автобусе везде доедешь, мне лень вставать утром и возить тебя на машине везде» и «иди работай, я не обязан тебя кормить». С появлением малыша стало всё на много хуже. Я думала увидит кроху, как 2 капли похожего на него и всё изменится. Как же. Я круглосуточно одна с ребёнком, благоверный работает с 10 утра до 23.00, а иногда и вовсе домой не приходит, ночует у друзей, которые постоянно его зовут бухать с ночовками. Вот честно не пилю. Ну не хочешь убираться, мыть за собой посуду и сидеть с ребёнком хоть раз в месяц — ну ок, ну не заставляю, всё сама. А сегодня выдал «ну я давал деньги на аборт, ты не сделала аборт — твои проблемы, ты и разбирайся». Пожрал, помылся и ушёл. А я сижу снова немытая и голодная и ребёнок на руках надрывается, тоже кушать хочет, а я никак не могу даже картошку дочистить с ним на руках. Грудь пустая, я уставшая. И всё понять не могу, ну где я так перед ним провинилась, что из самой любимой и дорогой превратилась в «отвали, скучная ты»? Дома всегда чисто и покушать к его возвращению готово. Я так боюсь испортить жизнь своему малышу, но наверное он будет расти без папы. Милые девушки, к сожалению на лбу у чудака не написано, что он чудак на букву «м». И даже если 5 лет он будет золото золотое, то не факт, что с появлением малыша он останется прежним. и от этого ни кто не застрахован».

«Две недели тупо смотрела в стену, попутно на автомате занимаясь ребёнком абсолютно без эмоций, и обдумывала, как и когда именно я убью себя. Начала пить таблетки, сильно сократив титьку, но не найдя в себе силы убрать её вовсе. Муж рядом, но уже полгода на предмет помочь в этом отлучении морозится — сливается».

«#щастьематеринства — это когда ребёнок 2 часа не может улечься на дневной сон, и уже вышли все сроки, выпит весь кефир, и все песенки и сказки ему видите ли надоели, и теремок, и колобок и курочка Ряба, с её золотым яичком, и когда бешеная мать уже говорит, что «яичко было не простое а деревянное и дед бил-бил его, не разбил, и тогда засунул его дед в одно место и пошёл гулять!» Ребёнок уснул через 2 минуты».

«Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, тк не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдёт, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!»