Православная дружба

Дружба между мужчиной и женщиной: возможна ли она?

«Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Вероятно, она случается между святыми…» — считал Рональд Толкин.

Артур Конан Дойл выражался еще жестче: «Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину». Спор об этом явлении далеко не окончен. Почему к нему относятся с подозрением, в чем его коварство?

Что является основой для дружбы? И должны ли муж и жена быть друзьями?

Об этом мы говорим с психологом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Валерьевичем Слобиным.

Естественность или маскарад?

Глеб Валерьевич, на Ваш взгляд, возможна ли в принципе дружба между мужчиной и женщиной?

Если вопрос ставить так обезличенно, «в принципе», то можно сказать: «Да, возможна». Но дружба — это же личностные отношения конкретных людей. И, как мне кажется, далеко не каждый человек к ней способен. Вспоминаются слова старца Паисия Святогорца, который старался к любой женщине относиться как к матери или сестре. Таков его аскетический опыт. Но далеко не каждый человек готов этот опыт воспринять.

Евангелие учит нас, что человек трехсоставен: в нем есть тело, душа и дух. После грехопадения гармония и соподчиненность этих уровней существования человека была утрачена. Поэтому сегодня от того, на какую из этих составляющих в первую очередь направлены стремления человека, его мечты, представления, к чему устремлено его сердце, зависит и содержание его переживаний в дружбе: грубое, эгоистическое, плотское или более утонченное, душевное, или же его переживания преимущественно духовны по своему характеру. Как правило, все они намешаны в нашей душе, и для сохранения дружбы к этой мешанине нужно относиться очень внимательно и трезво.

Стало быть, опасность в том, что отношения могут переходить границу дружбы вопреки какому-то нравственному долгу или вопреки желанию одного из друзей?

Да. Скажем, если я как мужчина дорожу женщиной как другом, если я уже состою в браке, либо дал слово своей невесте о создании семьи, то противостоять возникшему в моей душе телесному влечению к подруге противоположного пола — это вопрос моего нравственного долга. Мне кажется, что это вопрос обычной, человеческой нравственности и уж тем более — христианского долга.

Давайте определимся с понятиями: что такое дружба и что такое романтическая сторона или плотское влечение, как их разграничить?

Да, давайте попробуем провести грань. Я воспринимаю дружбу как особые отношения, в которых главное — открытость, доверие, естественность и равенство людей.

В каком смысле равенство?

В том смысле, что в дружбе нет отношений иерархии, которые присутствуют, например, между родителями и детьми или (но уже иного свойства) между супругами. Я не имею в виду, что иерархия — помеха добрым отношениям, нет, конечно. Но в дружбе иерархии нет.

Естественность означает, что друзья не играют какие-то роли друг перед другом, им нет нужды притворяться, кого-то из себя строить, чтобы казаться лучше. Мы знаем, каков наш друг, и принимаем его таким, какой он есть. Более того, именно друг может нам прямо сказать о наших недостатках, и от этого, как ни странно, дружба может становиться только крепче.

Кроме того, у дружбы есть такая особенность как уважение к личной свободе. Если друг не хочет сейчас общаться с тобой, он и не обязан этого делать. Но, конечно, если ты в беде, то друг, наоборот, по самой сути дружеских отношений должен тебя поддержать.

Если перечисленные признаки присутствуют, то это дружба. И здесь, в общем-то, неважно, кто дружит — мужчина или женщина.

Так. А где заканчивается дружба и начинается романтика?

Романтические отношения — другие. Во-первых, на мой взгляд, побудительный мотив у них — именно эрос, сфера чувственности. И, соответственно, цели другие: создание семьи, развитие близких отношений. Во-вторых, здесь присутствует существенная идеализация другого человека. В отличие от друга влюбленному свойственно видеть другого сквозь розовые очки, не замечать каких-то очевидных окружающим моментов в его поведении, в его личности. В-третьих, в романтических отношениях молодой человек и девушка почти невольно надевают маски, стараются выглядеть как можно лучше. Мужчина может — если он воспитан классически — играть роль защитника. Девушка — роль принимающей ухаживания или слабой, даже утонченной, особы — в зависимости от того, какой она себя представляет. В общем, налицо «театрализация» отношений. В этом качественное отличие их от дружбы.

Наконец, если друг может свободно сказать правду, даже нелицеприятную, то в романтических отношениях для людей характерно подчеркнуто становиться на сторону другого: почти во всем соглашаться с другим, говорить комплименты, подчеркивать правоту того, кто нравится, показывать, что ты его (ее) уж точно понимаешь и поддерживаешь.

Самопроверка

А можно сказать, что это две разные потребности — дружеские и романтические отношения?

Я не уверен, что они диаметрально противоположны. Влечение друг к другу, которое Господь вложил в душу Адама и Евы после грехопадения, существует в каждом человеке и проявляется помимо нашей воли. А вот дружба, и тем более любовь — это уже то, что не может возникнуть без сознательных и иногда очень непростых усилий самого человека над самим собой.

Я бы сказал, что влечение — первоначальный импульс, который человек может преобразить либо в дружбу — с помощью определенных усилий, можно даже сказать, с помощью аскетики; либо в любовь, но опять-таки через дружбу, потому что, на мой взгляд, супружество без дружбы — это какие-то очень странные отношения, если они вообще возможны…

Вы говорите, с одной стороны, о возможности аскетических усилий, а с другой стороны, о том, что влечение между мужчиной и женщиной существует по умолчанию. Так эти вещи можно контролировать или невозможно?

Влечение проявляется помимо нашей воли — в виде мыслей, образов, переживаний. Другое дело, что, заметив их, человеку важно принять решение, как к этим переживаниям отнестись: либо пустить на самотек, либо как-то пресечь или видоизменить. Каждый человек имеет способность отслеживать вредные движения души и бороться с ними, во всяком случае, не давать им полной воли.

С чего начинать?

Например, первый вопрос, который можно себе задать: «Что меня интересует в этом человеке? Что влечет к нему? Что мне в нем нравится?»

Но все мы склонны обманываться!

Да, верно. Но все же навык самонаблюдения есть у каждого человека, и можно устроить себе минимальную проверку. Например, представить, что ваш друг/подруга приходит к вам и говорит: «А знаешь, я влюбилась/влюбился!» Что вы будете при этом испытывать? Если к этому человеку вы относитесь по-дружески, то, скорей всего, — радость за него, любопытство. А если в отношениях есть какое-то плотское влечение, то переживания будут другие: или ревность, или злость…

Огорчение, во всяком случае.

Да. Еще один вопрос можно себе задать: если бы, не дай Бог, здоровье, красота, привлекательность моего друга или моей подруги поблекли — что бы я почувствовал? Так же интересно бы мне было с ним/с ней общаться? Не почувствую ли я охлаждения в сердце? Если наша цель — узнать правду о себе, лучше понять самого себя, то такие вопросы могут приоткрыть наши сердца нам самим.

Фото Владимира Ештокина

Немного о дистанции и Женевской Библии

Допустим, с самим собой разобрались. А как быть с другом или подругой, если перемены — с его или ее стороны?

Мы действительно можем, не замечая того, спровоцировать друга противоположного пола на влюбленность. Какими глазами он на нас смотрит, мы чаще всего не знаем. Можем только догадываться. Есть сигналы, которые в совокупности могут послужить нам подсказкой. Например, друг/подруга начинает играть какую-то не свойственную ему роль, приукрашивать себя. Или проявляет большую, чем обычно, инициативу, чтобы чаще встречаться. Или от него/нее все чаще можно услышать комплименты, либо какие-то шутки с намеком на романтические отношения. Может быть, человек начинает искать поводы, чтобы чаще прикасаться к вам, и делает это, когда уместно и неуместно. Все это может означать, что к дружбе примешались отношения, ей не свойственные.

Как лучше поступать в таком случае?

Вопрос действительно непростой. Потому что, если «резать по живому», то есть сразу рвать отношения, всем будет больно. Делать вид, что ничего не происходит? Потихоньку, не спеша, увеличивать дистанцию в отношениях с другом? На мой взгляд, если мы называем себя друзьями, то надо, насколько это возможно, ими и оставаться, то есть сохранить равенство и не решать за другого, что для вас обоих будет лучше. Дружба — это все-таки доверие и взаимная ответственность двух людей. Лучше всего выбрать момент и открыто поговорить. Сказать: «Слушай, а что происходит? Может быть, мне только кажется, но я замечаю, что ты как-то иначе, чем обычно, себя ведешь по отношению ко мне. Скажи мне прямо — может, я ошибаюсь». Мне кажется, открытость и честность, эти важнейшие свойства дружбы, здесь помогут либо вернуть дружеские отношения, либо, как это ни печально, расставить все точки над i. Может случиться так, что после разговора прежних отношений уже не будет.

Но нет необходимости рвать дружбу на веки вечные! Можно договориться, например, пока общаться только в компании, чтобы кроме вас двоих кто-то еще присутствовал. Такое влечение к другу может быть ситуативным и пройти со временем. Но вполне возможно, что ваши отношения никогда не станут прежними: такие потери, к сожалению, часть нашей жизни.

Существует «техника безопасности», чтоб не попасть в такую историю?

Она, например, в том, чтоб изначально держать некоторую внутреннюю и внешнюю дистанцию. Какую? Это решает сам человек для себя. Скажем так, оптимальную для того, чтобы проявлять дружеские чувства, но не соблазнять другого и не соблазняться самому. Если уж мы заговорили о дистанции, я обратил внимание, как в последние 15-20 лет изменилась форма приветствия подростков, юношей и девушек. В своем детстве и юности я не помню, чтобы при встрече юноша и девушка целовали друг друга в щеку. Сейчас же это общепринято.

Есть такая поговорка у протестантов: минимальное расстояние между девушкой и юношей должно равняться толщине Женевской Библии… Кстати, очень толстая книга! Не рискуем ли мы удариться в крайность, стать пуританами?

Нет, телесный контакт в дружбе как раз существует, в этом нет ничего плохого. Но, на мой взгляд, он должен быть очень аккуратным, ограниченным, что ли. Важно сохранять внутреннюю трезвость. Например, взяться под руки — этот жест может присутствовать как в романтических, так и в дружеских отношениях. Сейчас практически исчезла традиция целовать дамам руку. Мне кажется, это был прекрасный знак уважения и дружбы, приятия, тем не менее оставляющий определенную дистанцию. Повторюсь, внутренняя и внешняя дистанция необходима в дружбе между мужчиной и женщиной, если мы хотим соблюсти ее в чистоте, без ложных ожиданий и переживаний с одной или другой стороны.

Но хочу заметить, что если нет никаких нравственных и иных препятствий, то дружба может стать очень хорошим заделом для создания семьи. Прекрасно, когда у молодых людей есть опыт восприятия друг друга не через «розовые очки» влюбленности, а именно в дружбе, то есть они узнают многие достоинства и недостатки друг друга.

Фото howpinz/flickr

Муж и жена как друзья

Дружба в супружестве — необходимость или приятный бонус?

Супружество без дружбы, на мой взгляд, неполноценно. Без дружбы, без открытости, без возможности поделиться своими переживаниями с мужем/женой мне трудно представить счастливую семью!

Я помню, у меня на приеме была одна дама — она пришла не по поводу своих семейных проблем, но в разговоре выяснилось, что у них с мужем отношения чисто функциональные: каждый делает свое дело, причем делает хорошо — у них нет претензий друг к другу. Но — никакого стремления к духовному и душевному единству. О своих переживаниях, страхах, депрессиях, с которыми она пришла к психологу, эта дама своему мужу даже не рассказывала. Так люди могут жить много лет. А потом кто-то из них проснется от этого душевного сна и ему захочется понимания, заботы, ласки, просто даже теплого взгляда. А его — нет! И в человеке нарастает чувство одиночества, неприкаянности…

И начинаются поиски ласки и понимания где-нибудь вне дома, так?

Именно. Это может спровоцировать человека на поиск сочувствия у других людей. И переживание: «Ах, как мой друг/подруга меня понимает!» — действительно может стать в такой ситуации большим соблазном и для мужчины, и для женщины.

Что в этом такого? Друзья как раз нужны для того, чтоб понимать. Женщина по-дружески может что-то посоветовать мужчине…

Да, это так. И, кстати говоря, общение с другими людьми, в том числе с друзьями другого пола, может дать человеку больше и для понимания своего супруга. Искренняя дружба способна обогатить и семейную жизнь, женщина-подруга может мужчине подсказать что-то, что заставит его увидеть новые грани в своей жене — как в женщине и как в друге.

Но все это с поправкой на необходимость помнить о дистанции… Потому что нередко в таких ситуациях на почве дружбы, сопереживания, сочувствия вырастает влечение, о котором мы говорили. Человек может оказаться просто очарованным: «Нашелся, наконец, та/тот, кого я ждал/ждала все эти годы! Все понимает, и поддерживает, и слова поперек не скажет!» Понятно, что это может привести к краху семьи. А потом — и к разочарованию в своей новой «второй половинке». Ведь отношения «дружеско-любовные» супружеским рознь: над последними надо очень много работать. Почему-то люди часто считают, что семейное счастье должно складываться само собой. Бывает, что каждый из супругов ожидает понимания от своего мужа или своей жены, а сам не прилагает никаких усилий. Но здесь нужен обоюдный труд, и труд серьезный.

Так вот, чтобы действительно избавиться от переживания одиночества и непонимания, нужно сделать все, чтобы выстроить эти отношения в семье.

А что, если человек за двадцать лет брака уже настолько привык к супругу, что знает его как облупленного и с ним просто неинтересно?

Когда нам кажется, что мы знаем своего супруга насквозь и в отношениях осталась только привычка, это говорит не о том, что мы познали своего близкого человека до дна. Это говорит, скорее, о нашей слепоте. О том, что мы смотрим на супруга или супругу сквозь узкую щель своих представлений и потеряли живое ощущение, что этот человек — целый особый мир, целая вселенная, что он еще способен чем-то удивить.

В своей-то душе ведь каждый ощущает некий потенциал, живость, о себе мало кто может сказать: «Меня можно познать до последней черточки, до запятой». И то же самое переживание есть в любом другом человеке! Важно захотеть это увидеть!

Желание вернуть дружбу в супружеских отношениях обязательно должно быть обоюдным?

Нет, не обязательно. Начать действовать, безусловно, может кто-то один, и, наверное, так обычно и бывает. Это не дипломатические отношения, в них не нужно искать паритетности и действовать по принципу «как ты ко мне, так и я к тебе». Первое, что можно сделать, — это честно сказать мужу или жене: «Мне не хватает тебя как друга». Я думаю, если настоящие дружеские отношения были, они настолько важны, что человек рано или поздно захочет их восстановить.

Муж и жена — не просто хозяин и хозяйка дома, не просто отец и мать своих детей, они еще те люди, которые когда-то полюбили друг друга. Они и друзья еще. И такое разнообразие отношений важно поддерживать. Планировать семейные дела так, чтобы была возможность просто посмотреть в глаза друг другу, посмеяться над шуткой, вспомнить интересные события общей жизни, куда-то вместе пойти. Это важная составляющая жизни любой семьи. И дружбы.

Недооцененный дар Бога

Что ж, подытожим: дружба мужчины и женщины возможна. Но нужна осторожность — чтобы или не растерять, или не променять ее…

Я думаю, слово «трезвость» больше подходит. Трезвость по отношению, в первую очередь, к самому себе, во вторую очередь, к своему другу. Понимание, что наше сердце не свободно от страстных движений, которые могут навредить дружбе.

Мы действительно разные — мужчины и женщины. Но ведь в этом и прелесть! Потому что дружба между нами имеет иное качество, иной оттенок, чем только мужская или только женская.

В нашем с Вами разговоре у меня родилась мысль — может быть, она и спорная. Сама возможность дружбы между мужчиной и женщиной — сам факт того, что мы вообще обсуждаем такой вопрос — один из даров Бога людям. Потому что в христианстве мужчина и женщина как личности поставлены наравне. И, мне кажется, именно духовная жизнь как возможность встать над плотскими побуждениями раскрывает перспективы для дружбы между мужчиной и женщиной.

Что Вы имеете в виду? Мы ведь не святые, чтобы воспарить над плотскими побуждениями?

Да, не святые. Но мы верим и видим, что возможность «воспарить» — не иллюзия, а реальность. Мы можем «воспарить», оперевшись на Христову любовь и уважение к человеку другого пола. То, что от нас требуется — работа над дружескими отношениями, очищение их от всего наносного, ненужного (а это может быть не только плотской интерес, но и корысть — общаться с человеком ради круга, в котором он вращается, ради его связей, денег и т. д.).

Я думаю, мы недооцениваем дружбу как явление. Бывает, рвем дружеские отношения из-за пустяков, либо пытаемся смешивать их с какими-то другими отношениями. Но ведь многие поэты, писатели, мыслители над дружбой размышляли и очень ценили ее! Можно вспомнить духовную дружбу св. Иоанна Златоустого и диакониссы Олимпиады. Сейчас в обществе мало об этом говорится, больше о любовных отношениях, причем сомнительного свойства. Но, мне кажется, о дружбе каждому человеку стоит задуматься. Задать себе вопросы: есть ли у меня настоящий друг? Нужен он мне или нет? Как бы изменилась моя жизнь, будь у меня друг? Или, наоборот, как бы она изменилась, если бы его не было?

В таком случае, и разные социальные положения, и принадлежность к разному полу, и разный возраст, и разные убеждения — не помеха для дружбы…

Да. Есть примеры, когда разница в возрасте между друзьями очень велика — пожилой дружит с молодым. Или дружба «передается по наследству» — например, у меня очень теплые отношения с другом моего отца, его ровесником. Наверное, у каждого верующего человека есть хотя бы один неверующий друг. Это, мне кажется, вопрос не возраста или мировоззрения, а интереса к жизни и к личности другого человека, желания узнавать этот мир и видеть его принципиальную непознаваемость. На самом деле это целое приключение — риск открыть человеку свою жизнь и самому войти в его жизнь!

Так что дружба, на мой взгляд — действительно дар в нашей жизни, обладающий самостоятельной ценностью и не растворяющийся ни в каких других отношениях. Если она есть, важно ее взращивать и оберегать.

Святые отцы о дружбе

«С другом иной с удовольствием может жить и в ссылке, а без друга и дома жить не захотел бы. С другом и бедность не тяжела, а без него в тягость и здоровье, и богатство. Имеющий друга имеет другого себя».

***

«Тот, кто имеет друзей, хотя бы был беден, становится гораздо богаче богатых: чего он сам не посмеет сказать за себя, то скажет за него друг; чего не может доставить сам себе, достигнет чрез другого».

Святитель Иоанн Златоуст

«Никакое приобретение не лучше друга; но никогда не приобретай себе в друзья худого человека».

***

«Не дружись с человеком порочным и негодным: зараза проникает и в крепкие члены. Добродетели своей не сообщишь ты другу, а срамота его жизни падет и на тебя».

***

«Бог соединил меня узами дружбы с человеком самым мудрым, который один и жизнью, и словом всех был выше . С ним вместе мы учились, и жили, и размышляли. А что преимущественно нас соединяло, так это Бог и стремление к совершенству».

***

«У нас с тобой все общее — и печали и радости: таково свойство дружбы. Таков закон дружбы, по которому все делается для них общим достоянием!»

Святитель Григорий Богослов

«То утешает меня особенно в моих отношениях дружеских, что причина этих отношений — Бог. Он источник всякого истинного блага, всякого истинного, чистого наслаждения. Он даст нам усугубить талант дружбы, полученный от Него же. Вот чего я желаю: желаю, чтоб при вступлении в вечность мы сподобились … предстать Господу, сказать Ему: «Ты даровал нам прекрасный талант дружбы, приносим Тебе приобретенный на него другой талант — талант драгоценный спасения»».

Святитель Игнатий (Брянчанинов)

«Не знайся дружески ни с кем, пока не узнаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, иначе после будешь раскаиваться и жалеть, но будет поздно».

***

«Дружба не дружба, а хуже вражды, если внешне только проявляется, а в сердце не имеет места».

Святитель Тихон Задонский

«Друг, обличающий тайно, — мудрый врач, а врачующий пред глазами многих есть ругатель».

Преподобный Исаак Сирин

«Всякая дружба, не основанная на истинной любви и смирении, а паче дружба по страсти, непрочна и разрушится».

Преподобный Макарий Оптинский

«Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4: 9, 10).

Екклесиаст, сын Давидов, царь в Иерусалиме

«Верный друг — крепкая защита: кто нашел его, тот нашел сокровище. Верному другу нет цены и нет меры доброте его. Верный друг — врачевство для жизни, и боящиеся Господа найдут его» (Сир. 6: 14‒16).

Иисус сын Сирахов

Подготовила послушница Татьяна Кладиева

Совершенный образец

Христианство по-своему определяет любовь и переносит ее из области человеческих чувств в область религиозных понятий. Возникает закономерный вопрос: дает ли христианство подобное осмысление дружбе, и если да, то каково оно?

На самом деле, я бы не стал в принципе разделять любовь и дружбу, эти вещи глубочайшим образом взаимосвязаны. Любовь — даже не столько религиозное понятие, сколько некое базовое понятие, потому что всё, что существует, вызвано к жизни любовью Божией. Поэтому любовь — не просто какое-то чувство, эмоция, переживание — это то, что является основой нашего бытия, и то, что должно быть в идеале основой наших отношений друг с другом. А дружба — совершенно естественное следствие способности человека любить. Иначе это либо приятельское общение, когда людям приятно друг с другом общаться, либо товарищеское общение, когда есть что-то, что их объединяет, либо партнерское, когда люди связаны деловыми интересами.

Поскольку дружба предполагает любовь, то искать ответ на вопрос, что же из себя дружба представляет, мы должны в Евангелии.

Во-первых, мы видим, что Господь говорит апостолам о Лазаре как о Своем друге. Он даже произносит: «Лазарь, друг наш», таким образом ставя апостолов в один ряд с Собой. Он называет Своими друзьями и учеников, точно так же говорит и о тех, кто живет по Его воле, кто знает, чего Он от них ждет, и своей любовью откликается на Его любовь. При этом понятно, что назвать Бога своим Другом — для самого человека это как-то немыслимо и дерзновенно, потому что мы и рабами-то Божиими можем быть названы лишь с натяжкой в большинстве своем, и очень часто на деле врагами оказываемся самыми настоящими, и только по милости Божией ими не именуемся. И вместе с тем, однако, у некоторых отцов мы можем найти слова о том, что Христос — это единственный настоящий Друг каждого человека. Вот такая двойственность получается…

Обратившись к Евангелию, мы также увидим удивительные примеры братской дружбы между самими апостолами, между первыми христианами, когда уже община начала разрастаться: люди друг другом дорожат, друг друга ценят. И поэтому, когда мы пытаемся для себя определить, что же такое дружба, мы должны обращаться именно к Священному Писанию как к совершенному ее образцу.

Безусловно, христианское понимание дружбы способно оказать нам очень существенную помощь в деле приобретения друзей и в деле построения правильных отношений с друзьями. Ведь часто дружба людьми толкуется совершенно ложным образом. Можно вспомнить множество ситуаций, когда один человек говорит другому: «Ну, ты же мне друг — значит, ты должен…». А ведь настоящая дружба предполагает совершенно иное: это — мой друг, и я должен. И когда такое отношение присутствует с обеих сторон, тогда это и есть дружба.

Из области подвига

Приходится порой сталкиваться с определенной идеализацией дружбы в Советском Союзе: мол, тогда вот умели дружить, а сейчас — нет. Я бы поспешил этот миф разрушить. Сколько было случаев, по крайней мере до 1953 года, когда люди сначала дружили, а потом одного из них арестовывали, объявляли врагом народа, а его вчерашний друг либо просто закрывал на это глаза и как бы делал вид, что это — совершенно не его дело, либо вместе со всеми этого человека обвинял и говорил: «Да, он был моим другом, но он скрывался, обманывал и меня в том числе, какой же он мне друг, когда он враг партии и враг народа!». С другой стороны, безусловно, бывали случаи и жертвенного отношения, когда все от человека отворачивались и все его называли врагом — кто-то, так сказать, искренне заблуждаясь, а кто-то просто повинуясь стадному чувству, кто-то из страха, из желания выслужиться, — но при этом находились люди, которые оставались верны своим друзьям. И, как правило, они участь своих друзей и разделяли.

Мы совершенно объективно сталкиваемся с тем, что происходит распад человеческой личности, распад общества. Наше движение нельзя назвать «прогрессом», поэтому нормальные человеческие взаимоотношения уходят, и сегодня дружба, которая должна быть для христианина естественным явлением, начинает в большей степени относиться к области подвига или чего-то из ряда вон выходящего. Да, сегодня люди и любить не умеют, и дружить не умеют, и многих-многих других вещей не умеют. И даже когда им кажется, что они любят и дружат, они очень часто заблуждаются, и происходит подмена любви и дружбы какими-то суррогатами или какими-то совершенно немыслимыми представлениями о должном. Человек не только понимает дружбу как долг кого-то по отношению к себе, он еще порой за дружбу принимает отношения, которые не имеют никакого внутреннего содержания: люди просто вместе проводят время, отдыхают, может быть, пьют, может быть, играют, может, еще что-то делают. И в какой-то момент эта «дружба», естественно, не выдерживает возникшего у нее на пути испытания, и оказывается, что за ней ровным счетом ничего не стояло.

Оборачиваясь назад и утверждая: «вот в советское время это было лучше, то было лучше», мы забываем, что именно это время — действительно безбожное, когда народ был отторгнут от веры искусственным и насильственным образом, и обуславливает ту деградацию, с которой мы сталкиваемся сегодня. А советское время стало естественным продолжением времени дореволюционного — идеализировать дореволюционную историю Русской Церкви тоже совершенно не стоит.

А что однозначно стоит делать — противостоять этому общему течению истории, общему процессу распада. Каждый христианин к этому призван. Если Господь говорит о том, что, придя, трудно Ему будет найти веру на земле, что за умножение беззаконий во многих охладеет любовь, это не значит, что мы должны мириться с охлаждением любви в себе и умножением беззаконий в нас самих и посредством нас в этом мире. Как раз дружба и способность дружить с другими людьми тоже, в том числе, является сдерживающим фактором в этом процессе. Потому что без дружбы жизнь становится холодной, пустой, жесткой, а когда мы способны дружить, то мы способны делиться теплом, радостью и тем содержанием, которым наполнена наша душа. И мы мир делаем немного лучше посредством дружбы. Это огромная поддержка для тех, с кем мы дружим, и для нас самих.

И каждодневный труд

Безусловно, дружба требует от человека определенного труда и зачастую не бывает легкой. Этот труд в основном связан с преодолением собственного эгоизма. Мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда наши интересы пересекаются: служебные, карьерные, финансовые, даже наши гордость и тщеславие — это тоже область неких интересов. И здесь нужно уметь переступить через себя, отказаться от своего и предпочесть интересы и выгоду друга своим интересам и своей выгоде. Конечно, если ты видишь, что ты уступаешь раз за разом, а человек не уступает никогда, то это сигнал к тому, чтобы постараться понять: это действительно друг или вас какие-то другие взаимоотношения связывают, и это превратилось уже в постоянное использование тебя? От этого нужно постепенно уходить, потому что иначе ты другого человека развращаешь и портишь таким образом. Но если это не игра в одни ворота, а взаимное действие, тогда всё правильно, и тут не надо высчитывать, кто сколько раз уступил — главное, чтобы это стремление было с двух сторон.

Если всё же случилось, что человек настоял на своем и пренебрег твоими интересами, надо его за это простить. Ведь, если и ты это сделаешь, возможно, он тебя простит. И это тоже предполагает дружба. В дружбе точно так же, как в браке, приходится и терпеть, и прощать, и воспитывать друг друга, и помогать друг другу совершать правильные поступки. К сожалению, когда люди не понимают этого, дружба зачастую прекращается.

Порой прежде близкие друзья в силу обстоятельств оказываются в разных уголках земного шара, но если есть то, что действительно их объединяло, что делало их родными, то оно позволит им даже на расстоянии оставаться близкими, не отдаляться друг от друга. Христиане же — люди, которые существуют в памяти друг друга еще и посредством молитвы, а это значит, что память эта постоянно оживляется, воскресает вновь и вновь, и она действенна. Когда мы молимся о близком человеке, то тепло нашего отношения к нему сохраняется не только в нас, но и в нем.

Бывает и так, что по какой-то причине мы почувствовали к кому-то охлаждение. Это не обязательно связано с тем, что мы изменили отношение к нему… Например, митрополит Антоний Сурожский обращал свое внимание на то, что уставший человек, придя домой, может по отношению к родным и близким ничего не испытывать, потому что его душа настолько вымотана и опустошена, что он просто не имеет в себе ресурса для каких-либо чувств. Но головой он понимает, что любит их.

Подобные состояния очень часто сегодня и мы переживаем, и поэтому бывает так, что мы не испытываем никаких эмоций по отношению к другому человеку, и нам начинает казаться, что он нам безразличен. Нужно этому состоянию не доверять и понимать, что оно носит характер не столько духовный, или душевный, сколько физический, обусловленный состоянием нервной системы. И когда человек, который в таком состоянии, слава Богу, не находится, к нам тянется, в нас нуждается, надо уметь откликнуться и пробудить в себе то, что замерло в силу этой усталости и этой опустошенности. Возможно, нужно даже будет человеку об этом сказать, объяснить свое состояние, чтобы не обидеть его и в то же время дать ему возможность помочь нам. Ведь на то и нужны друзья…

Неспособность дружить делает нас чуждыми Богу

На мой взгляд, всегда, когда мы сталкиваемся с тем, что у человека нет друзей, это основание для того, чтобы задуматься, как же этот человек живет, если, проживая годы и десятилетия, он не находит никого, кто был бы близок ему и кому был бы близок он. Ведь это значит, что ему не интересны люди, что скуп на какие-то теплые чувства по отношению к кому-то, не способен к жертвенности. На самом деле, это — совершенно не естественно, это — некая патология. С другой стороны, сегодня практически у всех современных людей есть какие-то внутренние надломы: какая-то детская травма, неправильное развитие, ложные представления, сформированные средой.

Но надо однозначно для себя понять: если у меня нет друзей, то это не норма, а отклонение от нормы. Это болезнь, которую нужно обязательно лечить.

Я считаю, что интереснее человека и прекраснее человека не существует ничего. Если бы Господь считал иначе, то Он бы не пришел на землю ради человека и не распялся бы ради него. Получается, Господь в человеке находит что-то настолько глубокое, прекрасное и вместе с тем, не побоюсь такого слова, настолько интересное, что человек оказывается этого достоин при всем своем недостоинстве. А если мы не можем этого разглядеть в людях, то мы, по большому счету, и Богу чуждыми остаемся. Если для Бога самым важным оказывается человек, а для нас человек не важен, то какие же мы после этого христиане?

Другое дело, что по своему складу люди бывают способны на разную степень близости. Кто-то очень общителен, для всех открыт и совершенно не боится никаких ни травм, ни обид, ни предательств — ничего, потому что на самом деле это всё — некая данность окружающей нас жизни. А кто-то, например, менее общителен от природы, и даже в силу склада нервной системы ему трудно общаться с большим количеством людей.

При этом есть такие друзья, за которых ты, может быть, в состоянии отдать жизнь и которые за тебя в состоянии отдать жизнь. А есть просто те, с кем ты близок, с кем вас что-то связывает, роднит, но столь близких и тесных взаимоотношений нет.

Мы можем встречаться, приятельствовать, сходиться с разными людьми, но дружба возникает тогда, когда есть некая фундаментальная основа. Даже если у человека не один, а несколько друзей, с каждым из них будут отношения неповторимые, не похожие ни на какие другие. И в этом, безусловно, есть какая-то тайна, что-то удивительное и совершенно прекрасное — в самом вот зарождении дружбы, в ее развитии. И очень важно потом ее не утратить, не потерять.

Церковь дружбе не помеха

К сожалению, приходится довольно часто слышать, что воцерковление приводит к разрыву отношений с прежними друзьями. На мой взгляд, это — совершенно противоестественно. Став христианами и обратившись к Источнику любви, то есть к Богу, потерять способность любить тех, кого мы любили,— это какой-то нонсенс. Более того, люди могут чем-то в нас тяготиться — нашей вздорностью, гордостью, тщеславием, упрямством, вспыльчивостью и прочее, прочее, но, когда человек приходит в Церковь, он же должен начать меняться — становиться лучше, и то, что друзей в нем тяготило, должно постепенно сходить на нет, в том числе и ради них. Эти перемены должны быть таковы, чтобы и мы больше любили, и в итоге нас больше любили.

Но возможно и другое: бывает так, что дружба является не реальной, а кажущейся, то есть зиждется на каких-то ложных основаниях — на общности греховных интересов, общности греховной жизни. И когда христианство эту основу из нашей жизни отторгает, тогда оказывается, что больше этим отношениям не на чем держаться. Надо понять, что, когда люди вместе ходят на футбол, вместе пьют, вместе гуляют, вместе кого-то бьют — это вовсе не дружба, а просто некое объединение по принципу стаи, когда их связывает не лучшее, что есть в человеке, а худшее. Вот эту ложную дружбу христианство, безусловно, разрушает.

Опасным с этой точки зрения является, конечно, период неофитства, когда человек совершает порой совершенно неразумные действия, но лишить друзей его может не воцерковление и не христианство как таковое, а вот эта как раз неразумная ревность. И вот этого происходить, безусловно, не должно.

У аввы Дорофея есть гениальная схема: круг, в центре которого Бог, и люди, которые, приближаясь к Богу, приближаются друг к другу. Не иначе, а именно так. И к этому хочется еще добавить то, о чем, может быть, авва Дорофей не говорит: когда ты приближаешься к Богу, а твой друг не приближается, ты всё равно вместе с тем приближаешься к нему. Хотя в схему круга это может уже не укладываться, но это на самом деле так, потому что ты к этому человеку уже начинаешь относиться не просто как к кому-то, с кем тебя случайным образом связала жизнь, а понимаешь, что этот человек, твой друг — это дар Божий тебе. И ты этот дар должен сохранить, и теперь ты обладаешь иной мерой ответственности по отношению к нему. И пусть он не пришел еще в Церковь, как ты, но ты тем не менее либо должен ему постараться помочь прийти в Церковь, либо, если это не получается, не тащить в храм на аркане, а всё равно любить его и молиться о нем.

Нигде мы не находим указания, что нужно родных и близких оставить за порогом своего дома или за бортом своей жизни просто потому, что ты пришел к Богу, а они не пришли. Хотя, к сожалению, нередко человек начинает упираться мысленным взором в слова «и враги человеку домашние его» и считает почему-то, что это он получает право быть для них врагом, а потом это правило переносит и на друзей: они больше не друзья, потому что они Богу не друзья… Конечно, это совершенно ложное представление.

Магнитное притяжение

Как я уже сказал, в наше время людям трудно бывает понять, являются ли те или иные отношения настоящей дружбой или это — некая подмена. Порой один человек считает другого своим другом и чувствует по отношению к нему теплоту, любит его, но это оказывается без взаимности.

Если ты в человеке что-то видишь, к нему тянешься и считаешь, что ты для него являешься другом, а он для тебя не является, то из такой дружбы тоже ничего не получится, как ничего не получится из брака, в котором один супруг любит, а другой терпит эту любовь. В таких отношениях есть какая-то ошибка. Потому что если бы в этом человеке было действительно то, что ты в нем, как тебе кажется, видишь, он бы откликнулся. А раз он не откликается, значит, ты что-то придумал в нем такое, чего в нем на самом деле нет. И опять-таки ты по-христиански должен его любить, просто как человека, но не должен пытаться создать некую модель дружеских отношений, в которых ты дружбу поддерживаешь, а другой человек просто с этим примиряется. Потому что тут недалеко и от навязывания себя другому человеку, и от требования, чтобы он к тебе относился каким-то определенным образом или по крайней мере симулировал это отношение. Настоящая дружба всегда взаимна, как сближающиеся кусок железа и магнит.

Слабость или злой умысел?

Люди порой задаются вопросом: как пережить предательство? Прежде всего, важно понять, что предательством является, а что нет. Одно дело, человек ради того, чтобы в какой-то ситуации тебя обойти и обыграть, понимая, что вы являетесь конкурентами в какой-то области, совершил некий обдуманный, целенаправленный поступок, посредством которого причинил тебе зло: оклеветал тебя, подставил, подвел под уголовную ответственность, лишил каких-то средств к существованию и т.д. Другое дело, когда человек проявил малодушие в какой-то ситуации, испугался, ему не хватило твердости и мужества или же он не смог пренебречь своими интересами и пренебрег твоими. Это всё воспринимается как предательство, но это нельзя назвать какой-то подлостью и злым умыслом. Здесь нужно понять одну вещь: он это сделал не по отношению к тебе, потому что когда он это делал, он, может быть, о тебе даже и не думал — он просто думал о себе, и его любовь к самому себе затмила все прочие любови. Можно обидеться, можно его из своей жизни вычеркнуть, а можно задаться вопросом: не бывало ли и со мной ситуаций, когда я, если и не поступал так же, но был готов поступить или колебался? И когда ты задумываешься, то, скорее всего, хотя бы что-то из этого в себе найдешь. И тогда появится способность и понять, и простить этого человека, и, может быть, дать ему место в своей жизни. А может быть, уже не давать, потому что иногда, когда мы позволяем человеку вновь и вновь эти действия совершать, мы его развращаем таким образом.

Но, безусловно, за самим собой права на такую слабость нельзя оставлять и нельзя ее допускать.

Давай поговорим

Случается, что твой друг вдруг начинает удаляться, и ты не можешь понять, в чем причина, и за собой не чувствуешь никакой вины. Правильно ли будет попытаться как-то прояснить ситуацию, выяснить отношения или нужно его отпустить?

Дело в том, что человек может меняться в течение своей жизни: отходить от себя самого или, наоборот, идти к себе. Происходит некая переоценка, и порой человек начинает удаляться, в том числе, и от тех, кто был его друзьями, потому что он уже другой. И это может разрушить дружбу. Но чаще всего, когда у человека были действительно настоящие друзья, и он от них отходит, отринув и презрев эту огромную ценность, то, скорее всего, в его жизни происходит что-то не очень хорошее. Поэтому, если он для тебя дорог, то ты обязательно постараешься понять, что с ним происходит, и помочь ему. И, безусловно, надо попытаться человека вернуть, и согреть, и, может быть, какое-то время потерпеть, и, вроде бы отпуская его, в то же время сердцем не отпускать, а надеяться на то, что он вернется. А порой нужно будет, образно говоря, совершить за ним то же путешествие, которое совершала Герда за Каем в известной сказке «Снежная королева».

А может происходить и иная вещь. Человек порой стремится к карьерному или финансовому преуспеянию и, всем сердцем желая этого достичь, может по дороге свое сердце просто потерять, как в еще одной замечательной сказке — «Холодное сердце» Вильгельма Гауфа, где главный герой променял свое живое сердце, способное любить, радоваться, сострадать и проявлять милосердие, на успех и материальное богатство. И очень важно, чтобы рядом оказались те люди, которые постараются окаменелое и замерзшее сердце близкого оживить, дадут ему такой шанс, не уйдут из его жизни. Потому что если они уйдут, то не будет, ради чего себя к жизни человеческой, в полном смысле этого слова, возвращать.

Вступать ли в объяснения, когда ты видишь, что твой друг поступает нехорошо? Если умолчать, то он может поступать так раз за разом, и ты его просто потеряешь. Поэтому, безусловно, в какие-то моменты нужно садиться и говорить. Но тут очень важно, как к этому подходить? Не в тот момент, когда ты возмущен и тебя разбирает желание устроить разбор полетов, а когда ты успокоился, помолился, чтобы состоялся такой разговор, который действительно пользу принесет, а потом садишься и говоришь: «Ты знаешь, меня очень расстраивает то-то и то-то». Но очень важно, чтобы это не прозвучало как обвинение, тогда человек, вероятно, откликнется. А может и не откликнуться, а перейти в глухую оборону, в нападение, и в таком случае нужно просто спустить это всё на тормозах и отойти. А бывают ситуации, когда приходится сказать: «Знаешь, ну это уже просто ни в какие ворота не лезет: либо так, либо так!». И возможно, даже потребуется какую-то, как говорится, паузу взять в отношениях. Само собой, для христианина эта пауза должна быть наполненной: переживаниями о человеке, молитвой о нем и о том, чтобы Господь помог правильно поступить. И бывает так, что ты в течение этого времени молишься и понимаешь: всё, что ты думал, неправильно, и причина не в нем — а в тебе. И вдруг всё разрешается самым благополучным образом.

Можно ли с друзьями ругаться? С одной стороны, вроде бы ответ очевиден, а с другой стороны, есть реальная жизнь, в которой порою такие конфликты происходят, и люди в них могут друг другу каких-то громких слов наговорить, но при этом они друг друга по-настоящему любят, и могут друг за друга жизнь отдать, и не допустят предательства и подлости. И я считаю, что страшны не конфликты эти, которые сами по себе, конечно, нехороши, главное, чтобы люди были искренними по отношению друг к другу. И бывает даже так, что искренность и откровенность эти конфликты и обуславливает. Безусловно, с этим надо бороться, но в то же время не стоит считать, что эти размолвки и ссоры являются каким-то препятствием для дружбы. Оно сиюминутно и преодолимо. Это тоже очень важно знать для того, чтобы не терять людей и самому не теряться.

Отдавать и раскрываться

Вообще, дружба предполагает то, что ты отдаешь: отдаешь то, что в тебе есть — тепло, свет, который в тебе есть, если он есть, душевную энергию, силы,— и раскрываешься. Вот это два момента — отдаешь и раскрываешься. Для современного человека и то, и другое трудно, потому что страшно. Поэтому дружба предполагает некий риск — совершенно осознанный, на который нужно идти совершенно без какой-то внутренней опаски. И не бояться потерять. Иначе ты никогда не узнаешь других людей и ни с кем не подружишься по-настоящему.

И не надо опасаться, что тебя ранят. К этому надо относиться гораздо более легко и великодушно: просто как к некой рабочей ситуации, как к приобретению опыта. И, безусловно, надо изживать свою собственную обидчивость, свою ранимость, словом — надо поменьше с собой носиться. И очень важно, общаясь с другими людьми, понимать, что человек слаб, во многих отношениях неверен, и если этот человек тебя подведет или даже предаст, то это ожидаемо. А вот если он всего этого не сделает, то это чудо.

Мне вспоминается патериковый пример, когда одному старцу рассказывали, что такой-то пал, а тот то-то натворил, он ответил: «Слушайте, зачем вы мне об этом рассказываете? Что в этом удивительного? Это происходит сплошь и рядом, это обыденность. Вот когда кто-то не падет, от того удержится, этого избежит — вот об этом говорите, потому что это чудо».

К этой обыденности надо быть готовым, а когда мы сталкиваемся с тем, что гораздо лучше наших ожиданий, за это надо просто благодарить Бога.

ВИДЕО