Причинять добро

LiveInternetLiveInternet


Сегодня была впечатлена повторением неких стереотипных действий….Как под копирку… Разные люди, но паттерн един… В голове все крутилось: «причинять добро»))))
А вечером наткнулась….)))
«Комплекс спасателя — великая движущая сила для психологов и представителей других профессий «человек-человек». Но что делать, когда психолог пытается работать не по запросу: он же искренне хочет помочь, а вам это не нужно?
Чаще это встречается у «новообращенных»: недавних выпускников психологических факультетов или центров практической психологии. Столько знаний и навыков человек получил, что казалось бы грех не воспользоваться.
Срабатывает еще и стереотип: психолог — для того, чтобы помогать, нести добро, важно быть полезным людям, рубрики «советы психолога» поднимают рейтинг и пр. и др»..
Далее — отзывы волонтера, но сути это не меняет… )) Всё то же, всё о том же))
«….все признаки «комплекса спасателя»… я испытала на собственной шкурке, когда начинала волонтёрскую деятельность. Хотелось накормить всех голодных, усыновить всех отказников, массово перевести всех старушек через дорогу и т.д. Естественно, ничем хорошим это не кончилось. Некоторые из, скажем так, подопечных просто сели на шею , требуя всё больше и больше.
…….
Потом была стадия «рассказать всему свету, что они живут не правильно»….
…….
А дальше была стадия «снимаю корону, избавляюсь от комплекса Бога». … Я не могу помочь ВСЕМ. Я не несу ответственности за персональный выбор каждого.
Тык…))))
Может, если человек не обращается за помощью, лучше оставить его в покое со СВОИМ взглядом на ЕГО реальность?
Со СВОИМИ советами, как ЕМУ нужно жить?
Пусть живет СВОЕЙ жизнью….
—————————————————————————————————
«Добро оно такое, как асфальтоукладочный каток, проедет, мало не покажется». ))))))

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

  • 2,115поделились
  • Класс!
  • ВКонтакте
  • Mail.ru
  • Pinterest
  • На почту

Это первая статья из серии материалов о том, как правильно помогать близким людям.

  • Часть 1 — — Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
  • Часть 2 — Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете «Чем опасна роль Спасателя» с текстовой версией этой статьи.

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

  1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

  1. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

  1. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
  1. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
  1. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.

Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.

Презумпция Добра

На Кавказе, оказывая помощь человеку, говорят: «Спасибо тебе за то, что ты помог мне проявить добро». Это к вопросу о приобретениях дарующего.
Шестилетняя Амина Вельхиева из Ингушетии часто звонит, и что-то ласково говорит и говорит в трубку…. Она перестала говорить с тех пор как погиб ее отец. И не умеет до сих пор. Но она звонит. Мы пока не понимаем, что же она хочет сказать, но слова ведь не так важны. И ее желание разговаривать с миром есть самое бесценное, самое дорогое для нас.Акция «Добрые уши», наверное, запоздала. Уже вовсю полыхала война. Уровень ненависти и подозрений резко превысил уровень человечности. И тут неожиданно выяснилось, что помочь детям, у которых убили отцов во время необъявленной войны в Ингушетии, проявить солидарность с ингушским народом уже очень непросто.
Ведь точечный пиар превратил маленьких сирот в грозных детей боевиков, и всякое оказание помощи этой кавказской республике было сопряжено с неким дискомфортом. Ингушетия оказалась вроде как изолированной от добра, милосердия, и даже сочувствия.
Кстати, в эти самые дни фабрики игрушек, столичные издательства, выпускающие детские книжки о добре, отгружали по разнарядке правительства благотворительный груз в заграничную Южную Осетию. Города и области собирали гуманитарные грузы для пострадавших жителей. Но почему тогда своя, российская республика Ингушетия оказалась вне сферы стратегического милосердия официальной Москвы?
У людей не было государственной разнарядки на милосердие. Но было сердце. Спасибо, что вы отозвались.
30 ингушских семей в начале учебного года, во время священного месяца Рамадан, встречали ваши подарки. Более ста детей улыбались в эти дни красивым игрушкам и книжкам, переданным из Москвы студентами, бизнесменами, служащими, политиками, пенсионерами. Добро свершилось.
Первыми пришли 1 сентября две 18-летние девушки – Фатима и Амира, московские студентки. Принесли мечту первоклассников – разноцветную россыпь школьных принадлежностей. Поговорили. В следующие два дня Фатима и Амира заполняли наш склад огромными детскими грузовиками, яркими мячами, девичьими сумочками, красочными пеналами и книжками. «Это же наши братья и сестры», – просто сказали они.
«Когда я приехал из Татарстана в Москву, жил очень бедно, помогли мне ингушские предприниматели, которые говорили: «Мы вначале мусульмане, а потом уже ингуши». Они дали мне работу, и я это всегда буду помнить», – рассказывал работник аптеки Наиль. Он принес игрушечные наборы для малышей.
«А почему вы проводите акцию только 10 дней, не все же успеют откликнуться», – спрашивала бухгалтер одной из московских компаний Рамиля.
Мы тоже мечтаем, чтобы добро длилось дольше.
Сотрудники программы «Солидарность»
P.S. Спасибо ингушскому «Мемориалу» за помощь в сборе данных семей, потерявших кормильцев. А также пресс-службе республиканского МВД за правильные слова, которые нелегко сохранить в нынешней ситуации в Ингушетии, близкой к гражданской войне. На нашу просьбу предоставить данные нуждающихся детей, чьи отцы погибли в ходе последнего военного конфликта, в МВД нам сказали: «Семьям милиционеров хорошо помогает государство и министерство, вы лучше помогите гражданским семьям, которым не помогает никто». Мы надеемся, что наша акция перекинет мост над пропастью, проложенной этой войной.
Ненависть слепа. А добро должно быть зорким. И мы должны быть сердцем там, где сегодня самая большая беда.

Компания Citoline предлагает уникальную услугу – доставка лекарственных средств на дом. Если вы простужены, то доставленный на дом арбидол избавит вас от необходимости идти в аптеку.