Родители не понимают подростков

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Не хандра, а депрессия

Депрессия поражает подростков гораздо чаще, чем принято думать, притом что подростковый период психологи и так считают самым сложным и уязвимым в жизни. По статистике, каждый пятый подросток страдал от депрессии в возрасте от 12 до 18 лет, а с девочками это происходит в 2 раза чаще, чем с мальчиками. Депрессия хорошо поддается лечению, но многие дети так и не доходят до специалиста и, значит, не получают помощи. Для подросткового возраста характерны перепады настроения, подавленность и недовольство собой, но депрессия — это нечто иное.

Клинический психолог Елена Бусель уверена: «Депрессия — это не просто сложное состояние, а настоящая болезнь, и важно вовремя обратить на нее внимание, иначе последствия будут очень серьезными, и главное из них — риск самоубийства. Любую болезнь надо лечить. Когда мы испытываем физическую боль, мы обращаемся к врачу и принимаем лекарства, душевная боль — не исключение. Подростковая депрессия имеет определенную специфику и осложняется как внешними условиями (подросток входит во взрослую жизнь, это стресс), так и внутренними факторами — гормональной перестройкой, эмоциональными перегрузками.

Все это способно значительно ухудшить качество жизни самого подростка и в целом всей семьи, поэтому обращение за помощью к специалистам поможет справиться с этим непростым периодом». Депрессия может быть вызвана как внешними факторами, травмирующими событиями, так и возникнуть без видимой внешней причины — врачи называют такую депрессию эндогенной.

Есть разница

Депрессия у подростков отличается от «взрослой» депрессии. Если взрослые люди чаще отмечают у себя подавленность, исчезновение удовольствия от жизни, тоску и чувство одиночества — для подросткового возраста эти состояния и так характерны. Более явные признаки — раздражительность и агрессия, резкая неспособность учиться, усваивать информацию, «мозг как в тумане».

Признаки депрессии

  • Печаль, грусть. Ребенок часто находится в подавленном состоянии, жалуется на плохое настроение, скуку.

  • Раздражительность, гнев или враждебность. Он «взрывается» в ответ на безобидные слова или просьбы, реагирует агрессивно, участились конфликты с близкими.

  • Слезливость. Ребенок часто плачет, в том числе и без причины.

  • Отдаление от друзей или семьи. Он стал меньше общаться с друзьями, чаще бывать дома — но предпочитает не выходить из своей комнаты, не присоединяется к семейным развлечениям, уклоняется от общения.

  • Острая реакция на критику. Ребенок совершенно не готов услышать, что он что-то делает неправильно, ощущает бесполезность и уязвимость, тяжело реагирует на отказы и неудачи — особенно это опасно для «хронических отличников» и детей, от которых ждут неизменно высоких результатов.

  • Потеря интереса. Ребенка больше не интересуют спорт, хобби, книги или кино — то, что привлекало раньше.

  • Ухудшилась успеваемость. Оценки ухудшились, учителя жалуются, что ребенок ленится, невнимателен на уроках, не выполняет заданий.

  • Изменения в привычках еды и сна. Подросток отказывается от еды или опустошает холодильник, с трудом засыпает и жалуется на бессонницу или, наоборот, постоянно выглядит сонным.

  • Беспокойство. Его мысли заняты реальными или мнимыми проблемами, даже небольшие затруднения вызывают тревогу, удрученность.

  • Чувство вины. Ребенок часто испытывает чувства вины и стыда — за то, что он «не такой», ведет себя не так или вообще без причины.

  • Усталость, недостаток энергии. Подросток вялый, часто без причины жалуется на усталость.

  • Сложности с концентрацией. Ему трудно сосредоточиться, думать.

  • Необъяснимые боли. Жалуется на то, что болит голова, желудок, поясница. При этом врачи не находят явных нарушений, влияющих на самочувствие, или ставят диагноз ВСД.

  • Самоповреждение. Порезы, ушибы или ожоги (которые ребенок потом скрывает под одеждой) могут быть способом снять напряжение, унять душевную боль или «отомстить» себе.

Причины депрессии

Стрессы, связанные с учебой. Многие подростки не просто волнуются из-за учебы, оценок и экзаменов, а испытывают серьезный стресс. Сколько тревоги бывает связано с подготовкой к экзаменам, репетиторами и олимпиадами, выбором вуза. Особенно если родители транслируют подростку свои высокие ожидания его успешности, давят.

«Социальная» тревога. Одна из главных задач подростка — изучить мир вокруг и занять в нем свое место, понять, как устроено социальное взаимодействие. Популярность важна для большинства детей, и непризнание сверстниками может очень ранить. Влиять может и давление со стороны ровесников: если в компании принято употреблять алкоголь, наркотики, идти против закона, а вашему ребенку все это не по душе — отказом быть «как все» он боится навредить своей репутации и остаться без друзей.

Романтические проблемы. Первая влюбленность, безответная любовь, отношения с противоположным полом, ссоры и расставания, начало половой жизни — все это становится очень важной частью жизни ребенка.

Травматические события. Смерть близкого человека, случаи жестокого обращения или другие травмирующие вещи в жизни ребенка или в его окружении могут привести к тревожному расстройству и депрессии.

Расставание или развод родителей. Иногда кажется, что подросток настолько погружен в себя, что просто не обращает внимания на то, как складываются отношения между родителями. Но это не так: конфликты и напряжение он, разумеется, замечает и реагирует на них, а расставание мамы и папы значительно влияет на его эмоциональное благополучие.

Наследственность. Некоторые люди генетически склонны к депрессии. Если у родителя или близкого родственника есть проблемы с депрессией, подросток может быть более восприимчивым к этому расстройству.

Финансовые сложности в семье. Конечно, ребенок не несет ответственности за семейный бюджет, но, если ситуация нестабильная, а родители явно обеспокоены, это может влиять на его состояние. Резкое падение уровня жизни, потеря работы родителями, беспокойство из-за денег — все это может провоцировать депрессию.

Физическое или эмоциональное пренебрежение. Подросток может казаться невероятно независимым и самостоятельным (или яростно требовать независимости и самостоятельности) и провозглашать, что от родителей ему ничего не нужно, но, конечно, на самом деле это не так. Отсутствие родительского внимания на любом уровне, регулярное неудовлетворение эмоциональных и физических потребностей опасны для психики.

Низкая самооценка. Вряд ли вы встретите хоть одного подростка, который будет доволен собой, но у некоторых постоянные сомнения, стеснительность, неуверенность в себе ведут к подавленности.

Чувство беспомощности. Подростку кажется, что он ни с чем не справляется, ничего не может контролировать, он — совершенно бесполезное и никому не нужное существо.

Опасные признаки

Елена Бусель: «Ребенку сложно справиться с болезненным состоянием, страдания хочется прекратить любыми способами. Например, мальчики более склонны к бунтарскому поведению, могут связаться с плохой компанией, «бежать» в наркотики и алкоголь. Девочки больше склонны к погружению с себя, они еще не в состоянии оценить свою значимость и место в жизни, поэтому могут искать доказательств своей ценности, например, с помощью беспорядочного секса. Ни один из этих способов не может улучшить состояние ребенка, скорее, наоборот.

Как помочь?

Не паникуйте. Чувствовать страх в незнакомой ситуации — нормально, но столкновение с депрессией часто вызывает растерянность у родителей. Мы понимаем, что происходит что-то серьезное, и боимся, что не справимся, у нас нет для этого инструментов — но и это тоже нормальная реакция. Придется признать: да, такая ситуация произошла, мы пока не знаем, как с ней справиться, но мы найдем способ это сделать и обратимся к специалистам. Конечно, не нужно бежать к врачу при любой хандре, но при сомнениях достаточно обратиться к психологу, в том числе школьному, который наверняка заметит важные признаки.

Поддерживайте без осуждения и оценки. Конечно, это непросто. Страх и волнение — естественная реакция родителей, но если ребенок видит, что вы не напуганы, знаете, что делать и как помочь, настроены оптимиc- тично, ему легче будет справиться. Если ребенок вдруг заговорил о самоубийстве — не говорите что-то вроде: «Да это все твои соцсети виноваты — чего там нахватался». Это совершенно не способствует взаимопониманию.

Будьте честны. Не делайте вид, что все в порядке, не обманывайте про диагноз, наоборот, вовлеченность поможет подростку контролировать здоровье и учиться справляться с возможными рецидивами. Слушайте. Обойдитесь без нотаций и «лекций» — вместо этого сообщите ребенку, что всегда готовы его выслушать, и делайте это. Не критикуйте, не оценивайте, не предлагайте готовых решений — слушайте. Признавайте его чувства. Не пытайтесь говорить, что происходящее — нормально или «ерунда», даже если его чувства или проблемы кажутся вам надуманными или неважными. Благие попытки объяснить, почему «все не так плохо», ребенок может воспринять так, как будто вы не воспринимаете его эмоции всерьез.

Избегайте социальной изоляции. Не поощряйте желание ребенка все время быть в одиночестве! Пусть рядом с ним чаще находятся близкие, побуждайте общаться с друзьями, заниматься тем, что приносит радость.

Следите за едой и сном. Полноценное регулярное питание и сон не меньше 9−10 часов — необходимые условия, чтобы психологическое состояние ребенка стабилизировалось.

Обратитесь к клиническому психологу или психиатру. Депрессия — заболевание, требующее лечения. Обращение к психиатру не отразится на будущей жизни ребенка и, например, не помешает ему получить водительские права (при условии, что это именно депрессия, а не симптомы других психических заболеваний). Не бойтесь, если врач назначит антидепрессанты: они не вредны, к ним нет привыкания, как иногда считают родители, они лишь налаживают биохимические процессы в организме ребенка и помогают ему справиться со своим состоянием. Кроме этого, специалист предложит личную, групповую или семейную терапию. Проблема ребенка — это, как правило, проблема всей семьи, яркий показатель, что в отношениях не все в порядке, и будет важна совместная работа.

Все получится!

Елена Бусель: «По данным ВОЗ, 80% подростков полностью преодолевают депрессию без каких-либо последствий для будущего. Стать серьезным нарушением здоровья депрессивный эпизод может только в том случае, если он затягивается, если вовремя не были приняты меры. Но чаще всего депрессия встречается в легкой и умеренной форме, которые хорошо поддаются воздействию и бесследно проходят. Сегодня есть эффективные виды лечения депрессии. На начальных стадиях вполне достаточно психосоциальной поддержки ребенка — это могут быть групповые тренинги для подростков, индивидуальные или семейные встречи с психологом. Очень важна и профилактика! Все мы родом из детства, и чаще всего дети копируют модели поведения своих родителей, смотрят на мир через призму родительского восприятия, поэтому один из способов профилактики — ваше поведение. Покажите ребенку, что безвыходных ситуаций не бывает, что позитивный настрой поможет справиться с любой проблемой, что вы всегда готовы поддерживать ребенка и быть рядом с ним».

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Иногда подростки могут быть сложными и непредсказуемыми детьми. Родителям кажется, что по этим причинам в семье вспыхивают конфликты. Когда мать и отец понимают, что причина подростковых бунтов и негативизма — не плохой характер, а возрастные изменения в психике и организме ребенка, они получают возможность снизить уровень конфликтности в отношениях.

Во все времена ссоры между поколениями имели место, и родные люди, сталкиваясь с непониманием во время общения, переживали тревоги и отрицательные эмоции. Этот факт необходимо принимать тем, кто в семье часто ругается друг с другом, чтобы понимать, что невозможно иметь всегда безоблачные и идеальные отношения и это является нормальной частью человеческой жизни. Другой вопрос — как решать семейные проблемы, которые не дают жить полноценно, радоваться друг другу и отравляют отношения? Часто им задаются вопросом, когда понимают, что между ними и детьми, которые достигли подросткового возраста, появилось напряжение.

Подростки говорят о том, что мать и отец их не понимают, родители, в свою очередь, считают также, что чувствуют только непонимание со стороны детей. Понять причины непонимания можно, если найти истоки его возникновения.

К тому, что ребенок 12-15 лет претерпевает серьезные личностные изменения, примешиваются разные взгляды на жизнь старших и младших членов семьи, их ожидания друг от друга, неприятие образа жизни или круга общения. Это самые частые причины разногласий в семье, где воспитываются подростки. Что делать родителям, чтобы восстановить и сохранить мир в семье, где подрастают дети, которые уже очень скоро станут взрослыми и самостоятельными? Ответы в этой статье.

Почему с подростками сложно?

Казалось бы, совсем недавно, дети были веселыми, любознательными и жизнерадостными, с ними было легко общаться, они отзывались на просьбы и выполняли указания, а сейчас у них пропало желание делиться с родителями секретами, участвовать в семейных обсуждениях, проводить время с семьей. Мать и отец, воспитывая подростков, замечают, что те все чаще нуждаются в уединении или общении с друзьями, а в ответ на вмешательство в свою личную жизнь, могут нагрубить или обмануть.

Что происходит? Почему подростки не могут быть все время милыми, дружелюбными и общительными? Потому что в этом возрасте они находятся в поисках себя, нуждаются в том, чтобы пробовать разные занятия и способы поведения, с целью понять, что подходит им, а что нет. На этом пути им часто не нужны советчики — они все хотят испытать и проверить на собственном опыте, и это является нормальным. Методом проб и ошибок подрастающие дети ищут путь, строят свою личность, и, чаще всего им это удается.

Что должны делать в это время родители?

  1. Не мешать ребенку — если у него есть в этом необходимость — грустить, молчать, быть задумчивым, пробовать разные хобби, фантазировать на тему будущей жизни и профессии.
  2. Не обращать внимания на вспышки гнева с его стороны или раздражительность, ведь чувствительность в подростковом возрасте сильно обостряется.
  3. Когда ребенок старается показать свою взрослость и самостоятельность, относиться к нему как к полноценной личности — советоваться, спрашивать мнения, говорить на серьезные темы.

Ребенок не доверяет родителям

Иногда причина непонимания между старшими и младшими членами семьи — недоверие к родителям. Как правило, оно появляется не на ровном месте, а в результате ошибок в воспитании. В таких случаях дети стараются не делиться сокровенными мыслями с матерью и отцом, выбирая себе наставников среди педагогов и друзей — тех, кому могут доверять.

Что делать родителям, когда они понимают, что доверие в семье утрачено, а подростковый возраст протекает тяжело?

  1. Не «давить» на ребенка, пытаясь наладить отношения навязчивыми вопросами и чрезмерным вниманием.
  2. Интересоваться тем, что важно ребенку, не навязывая ему свое мнение и не пытаться обвинять в том, что он растет другим, возможно, не похожим на своих родных.

Взрослые высмеивают ребенка

Родители и дети не понимают друг друга, если взрослые имеют привычку относиться к младшим насмешливо и пренебрежительно. Подобное отношение проявляется в таких фразах как «ты ничего не понимаешь!», «да что ты умеешь!», «у тебя вечно ничего не получается!» и других, которые косвенно унижают личность и достоинство ребенка.

Что делать родителям?

  1. Научиться оценивать по достоинству все, что делает ребенок, даже если у него это не очень хорошо получается.
  2. Умейте хвалить подростка даже в мелочах — дети в этом возрасте очень ранимы и чувствительны к похвале.
  3. Воздерживайтесь от язвительных замечаний.

Родители не поддерживают увлечения

Это одна из веских причин того, что дети и родители не понимают друг друга. Взрослым бывает трудно смириться со странными хобби, увлечениями или новыми образами взрослеющих подростков.

Что делать родителям?

  1. Старайтесь не давать оценок — насмешливых, унижающих, гневных или обидных — когда стали свидетелями очередного необычного ноу-хау или личного образа подростка.
  2. Смиритесь с тем, что экспериментировать с внешностью или увлечениями — это природа детей, которая особенно обостряется в 12-15 лет.
  3. Спокойно реагируйте на «сюрпризы» в характере или поведении.
  4. Лучший способ понять подростка — это «посмотреть» на мир его глазами. Займитесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, а если это невозможно, то стоит хотя бы понять, почему ему нравится та или иная музыка, прическа, игры и компании.

Мать и отец осуждают друзей

Очередная причина непонимания в семье — когда ребенок осуждается взрослыми за дружбу с тем, кто не очень нравится родителям.

Что могут сделать мать и отец в таком случае?

  1. Помните, что запреты могут действовать на подростков в обратном направлении — чем больше вы запрещаете им, тем сильнее они закрываются от вас и делают все наоборот.
  2. Старайтесь сами подружиться со своим подрастающим ребенком — так вы избавите его не только от необходимости искать приятелей на стороне, но и будете в курсе того, что происходит в его жизни.

3 причины, по которым ваш подросток хочет (и должен) побыть один

Не секрет, что когда дети становятся подростками, они все чаще хотят побыть в одиночестве. Вы можете заметить, как они физически изолируются от вас (их дверь в спальню, кажется, закрыта, не так ли?) Не кажется ли странным, что их бывшая болтливая личность внезапно перешла в безмолвный режим, особенно когда вы спрашиваете, как они. Наука показывает, что движение к одиночеству является нормальной частью подросткового путешествия. Но как же так?

А вот так, подростковый возраст приносит с собой изменения в развитии — способность конструктивно использовать время в одиночку. Вот три причины, почему одиночество занимает особое место в жизни подростка.

1. Одиночество позволяет им экспериментировать с автономией.

Подростки провели большую часть своей жизни, следуя планам других людей, и теперь они хотят независимости. Это особенно верно для детей, растущих в западных культурах, которые пропагандируют индивидуализм. Для подростков в США характерно отступать от своих родителей чтобы утвердить свою автономию, которая в первую очередь основана на свободе самостоятельно разбираться в своих чувствах и делать то, что им нравится в свободное время.

Конечно, подростки различаются по количеству времени, которое они проводят в одиночестве, и большая часть их ухода от родителей переводится на то, чтобы проводить время со сверстниками, но исследования показывают, что, проводя в одиночку умеренное количество времени, можно получить следующие преимущества, которые они не могут получить исключительно от социального взаимодействия.

2. Одиночество позволяет им развивать самоанализ.

Половое созревание не только трансформирует их тела, но и меняет мозг подростков. Переход в подростковый возраст обычно улучшает способность понимать точки зрения других людей и мыслить более абстрактно. Эти два когнитивных скачка заставляют подростков осознавать, что у них есть не только личность, но и общественность. Это объясняет рост самосознания — их мозг наводняет их информацией о том, как их видят другие, а затем сравнивает эти оценки с тем, как они видят себя. Исследователи называют это «разделенным я», где подростки считают, что существуют несоответствия между «подлинным внутренним и ложным внешним миром» .

Подростки часто думают про себя: «Никто меня не понимает!». И одиночество может стать местом, где подростки могут выйти из социального мира и развить навык самоанализа, чтобы они могли более лучше разглядеть и понять себя. Наедине со своими мыслями подростки имеют возможность сделать шаг назад и самостоятельно обдумать. Они могут повторить разговор, который у них был вчера с другом и проанализировать, кто что сказал, и они могут даже пересмотреть, полезно ли им оставаться рядом с этим другом.

3. Одиночество помогает подросткам урегулировать свое настроение.

Наконец, одно из главных преимуществ одиночества для подростков заключается в том, что оно помогает им разобраться в сложных чувствах и урегулировать негативные эмоции. В серии значительных исследований психологи обнаружили, что во время одиночества настроения подростков обычно были низкими — например, они чувствовали себя несчастными или одинокими — но затем приходили в норму или даже превышали нормальные уровни, проводя время с семьей и друзьями снова. Важно отметить, что эти подростки чувствовали себя значительно более бодрыми и веселыми после периода одиночества, чем в любое другое время, в том числе после общения.

Таким образом, одиночество, по-видимому, является пространством, в котором подростки могут собраться с мыслями, понять почему он испытывает те или иные эмоции, а после — вернутся в общество проявляя чувство более уравновешенного и веселого человека. И разве это не то, на что надеется каждый родитель?

«Я болею, а тебе наплевать» – почему подростки равнодушны и не понимают просьб

Ты представляешь, она писала капслоком!

Мария Завалишина

— Многие родители говорят, что у подростков отсутствует эмпатия по отношению к ним. Детям будто все равно, волнуется ли мама, что там происходит с папой. Это связано с физиологией или именно с плохим климатом в семье?

— Так часто взрослые интерпретируют поведение подростков. Хотя на самом деле состояние “ему пофиг” может быть объяснено большим количеством разных способов. Думаю, это вообще не связано с отсутствием эмпатии. Я читала много исследований, которые не подтверждают, что эмпатия исчезает или по-другому развивается.

Высокую значимость в подростковом возрасте приобретают сверстники. При общении с ними в мозге активируются определенные центры вознаграждения. Принятие и одобрение ровесников крайне важно. Они воспринимают и оценивают себя, в основном, через сверстников.

И когда речь о родителях, это просто вопрос приоритетов. Допустим, родитель становится на пути к удовлетворению этой потребности — общения со сверстниками. Не пускает гулять, например. В эту секунду возникает протест и недовольство, потому что регуляторные системы еще не развиты.

— А к сверстникам они более толерантны?

— Дети мне могут с большим беспокойством рассказывать, что с кем-то из их друзей происходят какие-то неприятности, и советоваться, обсуждать, как они могут помочь. Мы можем составлять планы, стратегии, обсуждать ответственность. И по другим проблемам они в групповой работе очень включаются, выражают открыто сочувствие друг другу и небезразличие.

Эмпатия формируется же не в подростковом возрасте. К этому моменту она уже в каком-то виде присутствует. Когда маленький ребенок слышит плач другого такого же ребенка, что он начинает делать? Тоже плакать. Это самое первое проявление эмпатии доступным ему способом. А потом все зависит от семьи, насколько там принято принимать и выражать эмоции.

— А погружение в цифровую среду разве не снижает эмпатию? В сети они будто равнодушны к проблемам других или даже травят сверстников разными способами, создают унижающие мемы.

— Травля – это огромная проблема большинства школ. А кибер-травля – это ее новая форма, которая стала более явной, потому что школа и класс более закрытая система, чем социальная сеть. То, что попадает туда, становится доступно более широкому кругу людей.

А по поводу эмпатии все наоборот. Дети до сих пор предпочитают личный контакт цифровому. А у тех, кто предпочитает цифровой, проблемы с эмпатией первичны. Сложности уже есть, поэтому ребенок выбирает способ общения через компьютер.

Больше того, внутри сети у них есть огромное количество средств для проявлений эмпатии. Экспрессию они считывают не через мимические проявления, а через эмодзи, капслок и другие знаки. Даже на консультации подросток мне что-то рассказывает и говорит: “Ты представляешь, она писала капслоком!”

Большая часть моих клиентов – ученики лучших школ

— Как меняется ребенок, становясь подростком?

— В подростковом возрасте происходит много серьезных изменений, которым человек не в силах противостоять. Есть исследования, что даже мыши проживают пубертат. Это механизм, заложенный эволюцией. Помимо изменений в теле (гормональных и физиологических), изменения происходят в головном мозге. Опять же, по данным исследований, основные изменения происходят в трех системах головного мозга, в системе, которая отвечает за регуляцию удовольствия, за восприятие других людей и за систему, которая регулирует самоконтроль.

Меняется тело, уровень гормональной регуляции, система ценностей, человек полностью пересматривает себя. Вся система в мозге, которая отвечает за получение удовольствия, увеличивается, становится более чувствительной и восприимчивой, а ко взрослому возрасту ее чувствительность, к сожалению, снижается.

Можно вспомнить себя в юности, когда острота переживаний ни с чем не сравнима. В подростковом возрасте стремление к награде гораздо более интенсивно и значимо, чем переживание потери. Они стремятся ко всему, что приносит им позитивные переживания. Поэтому надо поддерживать их позитивные переживания, хвалить, показывать теплое отношение.

— Что считается трудным в поведении подростков?

— Когда все “сверх”. Когда аффекты мешают жить и ему и окружающим. Когда подавленное настроение затяжное и влияет на все сферы жизни. Трудно, когда ты в социальной изоляции и у тебя проблемы со сверстниками. Любая гипертрофированная реакция — это трудно. А то, что он дистанцируется, начинает себя резко вести, немного падает успеваемость — это нормально.

Есть исследования, которые проводились в США, что в менее благополучных семьях пубертат начинается раньше. Когда регуляторные механизмы еще недостаточно сформированы и опыт не накоплен, нет необходимых социальных навыков и т.д. Такие дети чаще оказываются в рискованных ситуациях. Чем позже начнется пубертат, тем безопаснее. Ребенок сможет накопить опыт и приобрести навыки, произойдет апгрейд системы регуляции, созреют структуры его мозга. Но мы практически не можем на этот процесс влиять и контролировать его начало.

— Есть какая-то общая проблема, с которой к вам приходят подростки?

— В последнее время я чаще сталкиваюсь с тем, что их уровень притязаний сильно возрос. И ребенок не всегда может с ним справиться. Он ходит на 10 кружков, у него везде рейтинги, и он начинает переживать, что если не попадет в рейтинг, его жизнь закончится. Что если он не будет реализован, то случится что-то плохое.

Перфекционизм — сложная мишень для работы. Людям не очевидно, зачем менять эти убеждения, если именно они приводят к успеху.

Я часто встречаюсь с подростками, у которых диагностирована депрессия. И это бывает связано с блестящими перспективами и высокими притязаниями, с которыми дети не справляются. И они не могут признать даже свое подавленное состояние, потому что слишком идеальны. Часто все доходит до последней точки, и обойтись без врача и лекарств невозможно.

— И что с этим делать?

— Наверное, важно, чтобы в семье рейтингам не придавали слишком сильное значение, не только на словах, а как-то по-настоящему. Родителям транслировать, что “мы тебя принимаем любым, и дело не в рейтингах”. Иногда нужно поменять школу, когда становится понятно, что такие идеи транслирует именно школа. Большая часть моих клиентов — ученики лучших школ из первых строчек рейтингов.

А с ребенком мы ищем то, на что он может опереться в этой ситуации, доступные ему ресурсы. Дело часто не в большой нагрузке, а в ощущении себя и требованиях к себе. Необязательно и в шахматах и в бассейне быть первым. Надо убирать не кружки, а завышенные требования к себе.

Ты от нас закрываешься, но ты нам интересен

— С чем еще приходят подростки к психологу?

— Часто они приходят, потому что им эмоционально тяжело и плохо. Просят родителей отвести. Отсутствие сил, интереса, сложная коммуникация со сверстниками, отсутствие друзей, невозможность регулировать эмоции. Влюбленность бывает, мы обсуждаем стратегии поведения и переживания.

— Говорят ли о проблемах с родителями?

— На личных консультациях дети очень редко говорят о родителях. В основном, об отношениях со сверстниками. Если только родитель не вводит ограничение и подросток это переживает. Но не так: ах, у меня такие сложные отношения с мамой, я хотел бы в этом разобраться. Нет.

Я очень часто сталкиваюсь с тем, что подростки очень переживают за друзей из других городов, с которыми они находятся в переписке в сети. Например, кто-то из другого города начинает что-то требовать и угрожать суицидом. Ребенок очень остро это воспринимает, не понимает, как не делать того, что не хочешь, и при этом не навредить тому, кто манипулирует, и приходит за советом.

— Расскажите про групповую работу, чем она помогает подросткам?

— Я думаю, это одна из самых эффективных форм работы. Они осваивают навыки, осознают свои переживания и получают принятие в кругу сверстников. Повторюсь, что общение со сверстниками — это одно из высших наслаждений в их жизни и очень значимая деятельность.

Группа — это имитация жизни. Между подростками начинаются отношения как в реальной жизни, они так же сближаются, конфликтуют, отталкиваются, но на группе мы можем это обсудить и дать каждому обратную связь. Даже важнее то, что они могут это друг с другом обсудить и обратную связь друг от друга получить. Сами по себе их отношения в группе являются терапией.

Они многому учатся и много про себя понимают. Например, мы исследуем тревогу при первой встрече со сверстником. Многим кажется, что их обязательно оттолкнут. Допустим, подросток думает, что все считают его полным придурком. А ему группа дает обратную связь: “Ты от нас закрываешься, но ты нам интересен и мы хотим с тобой общаться”. На группе есть возможность обсудить, почему он это делает и как можно по-другому.

Я тебе не медвежонок, поищи себе медвежонка в другом месте

— Могут ли социальные сети помочь родителю и подростку встретиться? Особенно если учитывать, что родители в «Одноклассниках» и фейсбуке, а ребенок сидит во «ВКонтакте»?

— Хорошо бы, чтобы у родителя была своя цифровая жизнь. Из этого контекста ему проще поддерживать с ребенком разговор и чем-то обмениваться. Если родитель вообще ничего не делает в сети и ему мерещится, что в ВК творятся какие-то страсти, коммуникацию наладить сложнее, чем если бы мама была активным пользователем, пусть даже другой сети. Или нескольких.

— Родители еще предполагают, что все зло от компьютерных игр. По сети ходит видео, где мама удалила аккаунт подростка в World of Warcraft. У подростка истерика, его снимает младший брат. Большинство комментариев — что парень псих, и вот до чего доводят компьютерные игры. А вы что думаете?

— Ну представьте, что родители очень долго копили на машину. Купили новую, с иголочки, вся блестит. А ребенок запрыгивает на нее и начинает бейсбольной битой лупить по стеклам. Вот как в этот момент будет папа реагировать, который копил на эту машину? И давайте вернемся на несколько вопросов назад и вспомним, что я рассказывала про центр удовольствия и самоконтроль у подростков. И тут вообще про этот ролик почти все понятно становится. Мне было физически больно его смотреть, я очень сочувствовала мальчику и его маме, которой, подозреваю, тоже было очень непросто.

Получается, что тут мама не маленькими шагами, не регулируя и договариваясь, а возможно, от беспомощности, но нанесла довольно серьезную травму. Потому что у каждого из нас есть то, чем мы дорожим. У кого-то это аккаунт в стратегической игре, который связан с долгосрочными планами и большим удовольствием. Ну, как папина машина.

— То есть если родитель выдергивает компьютер из розетки, забирает планшет, телефон, это всегда травма? Он не прав?

— Не знаю, прав или нет, но это дает кратковременный эффект. Родитель это делает либо от бессилия, либо для достижения каких-то результатов. И эти результаты оказываются краткосрочными, и все возвращается на круги своя.

— Кстати, мамы, у которых дети попадали в рискованные ситуации, рассказывали мне, как полиция их ругает за то, что родители не знают все детские пароли от того же «ВКонтакте». Надо современным родителям читать детскую переписку или нет?

— Я понимаю, что есть угроза жизни и здоровью. Но чтение переписки стопроцентно ухудшает отношения между родителем и ребенком, увеличивает дистанцию между ними. Родитель сам такое решение принимает, я могу только сказать очень аккуратно о том, что мне кажется, что это не лучший способ. Я сама считаю, что это очень сильное нарушение личного пространства — чтение переписки.

Ребенок должен закрыться. Если он не закрывается, значит, что-то идет не так. Если он в пубертате и по-прежнему подробно маме рассказывает о личных взаимоотношениях, и у него не появилось малейшего закрытого места, это вызывает беспокойство.

— А вам не кажется, что есть современные родители, которые слишком тесно дружат с детьми? Я читала колонку одной мамы, которой ребенок предложил пойти вместе в заброшку.

— Таких я не встречала. Но, например, рассказать о переменах в теле, физиологических особенностях — это способ получить поддержку. Если мама не будет осуждать, высмеивать, это прекрасно. Есть мамы, которые про интимные подробности вроде стирки нижнего белья подростка могут рассказывать при гостях, я встречала такие случаи. То есть мама не признает, что ее ребенок уже взрослый. Такие вещи могут травмировать.

Или, например, я видела мальчика, у которого в 13 лет уже пробиваются усы и ломается голос, а родители его сажают на колени и спрашивают: “Медвежонок уже покушал? Сейчас медвежонок спать пойдет!” Родителям сложно поверить, что их сын вырос. Когда-нибудь он встанет и скажет: “Я не медвежонок, иди поищи медвежонка в другом месте”.

С другой стороны, я знаю детей, которые не хотят взрослеть. Они живут с родителями до 30 лет, и всем хорошо. Мне сложно дать этому оценку, наверное, если семье комфортно – это их право так жить.

— Ну личность же должна отделиться? А не жить с родителями до пенсии, не создавая своей семьи.

— Ну, что значит, должна или не должна. Если у ребенка нет дискомфорта, он не считает себя несчастным, у него нет депрессии, ему нормально не иметь жены в 30 лет. И понятие нормы размыто. Я хотела отделиться, вы хотели, а сейчас родители создают суперкомфортные условия для детей, и потребность отделиться ниже. Они не вмешиваются в их жизнь, не влияют, стирают и готовят, покупают какие-то вещи. Я знаю про некоторых своих друзей истории, когда они уже очень хотят, чтобы их взрослые дети переехали, а этого не происходит.

Если вы начинаете кричать, он не слышит

— Что делать родителям в случае типичных проблем с подростками? Не помогает, плохо стал учиться и так далее…

— Надо говорить о своих чувствах, сильным аффектам не потакать, начинать конфронтировать: вот я, а вот твои друзья — не надо. Или говорить: “Я болею, а тебе наплевать”. Это увеличит чувство стыда у подростка, но он продолжит свою линию.

Хорошо работает система договоренностей, правил и последующих санкций. Не эмоциональным путем идти: “пожалей меня, я твоя мать”, а путем договоренностей: мы договорились, что ты гуляешь до девяти вечера, поэтому будь к этому времени дома. Если приходишь в полдесятого, то на следующей неделе будешь гулять до восьми.

Когда родители говорят “помогай семье”, это очень абстрактное понятие. Может, ты вынес мусорное ведро и лег. А надо договариваться максимально конкретно. И о последствиях тоже.

— А где тогда место любви? Странно договариваться с ребенком, что когда мама болеет, он моет посуду. Он вроде должен сам понимать?

— Ребенку тогда надо оставить право выбирать, хочет он мыть посуду или нет, когда вы болеете. Это надрессировать нельзя. И если он не готов, это надо принять. А что вы сделаете? Током его электрическим пытать или что? Можно ему предложить: “Я с уважением отнесусь, если ты откажешься, но мне сейчас очень тяжело, помоги, пожалуйста”. В большинстве случаев дети откликаются. А если отказ, то вы тоже вправе потом своему ребенку в чем-то отказать.

— Многие родители боятся отказать и опасаются дать подростку свободу, потому что он же перестанет учиться и вообще попадет в плохую компанию.

— Сейчас родители часто делают с младшими подростками уроки. И подростки сопротивляются. А родители видят результат: если они не делают, то ребенок начинает хуже учиться. Тогда надо договориться, что делаешь сам всю неделю, и если нет ни одной двойки, то продолжаешь. Если этого не происходит, я подключаюсь снова. Часто родителям сложно отпустить, дать ошибиться, дать столкнуться с неудачей и последствиями.

Но развитие и взросление напрямую связано с ответственностью за свою жизнь. Окончанием пубертата является то, что человек отвечает за свою жизнь, обеспечивает себя и живет отдельно. И эта ответственность не может взяться ниоткуда, она должна наращиваться постепенно. Хотя я понимаю, как родителям сложно отпустить, это очень непростой период — быть папой и мамой подростка.

— Да, например, очень непросто понять, что твой подросток нуждается во внимании, когда он хлопает дверью, все швыряет и кричит. И как себя вести?

— Родителю изначально надо быть деликатным и доверять своему ребенку. Не навязываться, не приставать, не обыскивать, а регулярно интересоваться, как у него дела. Не в форме наезда и не как следователь. Надо быть готовым услышать отказ. Но при этом обозначить, что я здесь, рядом и всегда готов поговорить. Следить за его настроением, состоянием, обращать внимание на аппетит и сон.

Если родитель приходит ко мне и говорит: “Он катается по полу и орет, что мне делать?”, я рекомендую состояние аффекта не поддерживать. Ребенок не должен добиться своего таким способом. Если сложно справиться — уйдите из пространства, пока он не успокоится. Твердо сказать: “Я вижу, тебе тяжело, ты расстроен, не можешь с собой справиться, но я не готов тебе это дать”.

У подростков мозг устроен так, что они больше ориентируются на мимические проявления и интонации, чем на текст. Если вы начинаете кричать, он не слышит. Эта интенсивность слишком высока. Поэтому все важные вещи надо сообщать спокойным ровным тоном.

Родителям не все подвластно

— С какими проблемами приходят к вам родители?

— Сейчас очень часто не на терапию, а посоветоваться. Мы разрабатываем экшн-план.

Например, совсем недавно мы обсуждали финансы. Мама рассказывала, что она дает ребенку сумму, а когда та заканчивается, он требует сверх. Первое, что я предложила — прекратить давать больше обговоренной суммы. Предложить ему самостоятельно распределять сумму на свои нужды, что-то откладывать по необходимости. И попробовать заключить договоренности заранее, в каких ситуациях в качестве компенсации сумма может увеличиваться, а в каких, наоборот, уменьшаться. Потому что надо поддерживать формирование ответственности.

— А если подросток говорит: не дашь еще денег — пойду повешусь?

— Если так, то надо идти к психиатру. Потому что есть суицидальный риск. Любые упоминания этой темы являются риском, и оценить его серьезность может только специалист.

— Самая распространенная жалоба родителей — на хамство. Что делать с ним?

— Не очень понятно, что это значит. И дети часто мне говорят, что не понимают, что родитель имеет в виду. Это очень абстрактная фраза: не хами. “Я не понимаю, какую претензию ко мне предъявляют и что я должен перестать делать” — говорит ребенок.

Хамство — это способ обозначить свою границу. Не трогайте меня, отвалите. Это возникает, когда родитель вступает в диалог. Ребенку надо дать понять, что именно родитель не допускает. Добиться, чтобы подросток говорил “маменька, папенька, не соблаговолите ли” невозможно. Но можно обсудить конкретные слова. Например, исключено ругаться матом при родителях. Последствия: ограничение интернета, времени прогулок, суммы карманных денег. Если вам не нравится слово “отвали”, договоритесь, каким словом он будет обозначать то время, когда к нему лучше не приставать. Варианты: “Я хочу побыть один”, “Сейчас я не хочу разговаривать”.

— Как родителю справиться с эмоциями по поводу внезапного превращения ребенка из пушистого цыпленочка в берсерка?

— Это надо просто пережить. Он никогда больше не будет пушистым цыпленком.

— Как! Совсем никогда?

— Нет. Но и берсерком тоже не будет. Он станет другим человеком, взрослым. Он переживет пубертат, снизится острота. Изменятся отношения с родителями. Слово “отвали”… Не знаю, вот вы говорите маме “отвали”?

— Сейчас нет.

— И ваши дети не будут. Чем больше вы будете к нему деликатны, к его праву оставаться одному или выбирать то, что он хочет, тем больше он будет открыт, доверять. Большая настойчивость порождает большую дистанцию.

— Какая у подростка степень ответственности за отношения и проблемы в них?

— Огромная. Это двусторонняя история, просто у родителей больше ресурса, чтобы с этим справиться. У них лучше работают системы регуляции. Ответственность подростка — в соблюдении и выполнении договоренностей, и если он это делает, это уже круто.

— Я просто хочу утешить родителей, потому что они везде слышат, что только они за все отвечают, а подросток всего лишь ребенок.

— Конечно, если он не участвует, систему никак не выстроишь. Родители не несут ответственности за то, что он такой. Это во многом биологические факторы. Родители не могут выполнить договоренности за подростка. Они не могут за него учиться и заставить хотеть то, чего он не хочет. Они могут создать условия и присутствовать, стараться быть внимательными, открытыми и рядом. Уставать, делать ошибки и при этом не переставать быть хорошим родителем. А все остальное им неподвластно.

«Друзья навеки, брат!» — и пара грустных эмодзи. Это еще один одноклассник Дениса — Андрей Гаврилов: с того самого дня его аккаунт не обновляется. Другие ребята не столь радикальны, но очень многие тогда написали — и «брат навеки», и «друзья навсегда». Люди ищут более живые, чем «вечная память» или «Царствие Небесное», слова. А кто ищет, тот находит.

— Конечно, этот случай очень всех тронул, — вспоминает Ирина Ивановская. — Ушли из жизни два подростка, у которых жизнь не успела начаться и уже закончилась. Сразу, на следующий день, к нам пришла директор; мы поговорили обо всем происшедшем, конечно ни у кого не было настроения.

Через небольшое время — дней пять прошло — одноклассники погибших ребят снова потихоньку начали писать и перепощивать свое, частное, иногда и веселое. Вернулись к обычным заботам. Забыли? Нет: до сих пор вопросы о Кате и Денисе вызывают острую и не очень приятную реакцию. Просто жизнь продолжается. Другой вопрос — какая и зачем.

Выученная суровость

Денису и Кате посвящается