Родители учат

igorolin

«Тридцать три года безвыездной работы в сельской школе были для меня большим, ни с чем несравнимым счастьем. Я посвятил свою жизнь детям и после длительных раздумий назвал свой труд «Сердце отдаю детям», полагая, что имею на это право». Читаем Сухомлинского.
«Дети живут своими представлениями о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве; у них свои критерии красоты, у них даже свое измерение времени: в годы детства день кажется годом, а год – вечностью. Имея доступ в сказочный дворец, имя которому – Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребёнком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как на сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри этого мира».
В.А.Сухомлинский имел уникальный опыт, сочетая должность директора школы с деятельностью не только учителя, но и классного руководителя. Учитывая современную нагрузку как школьных управленцев, так и педагогов, в наше время повторение этого опыта кажется нереальным. А ведь классик педагогики утверждал мысль об обязательной повседневной практике общения с детьми, воспитательной работе директора: «Воспитывать детей через учителей, быть учителем учителей, учить науке и искусству воспитания – это очень важная, но только одна сторона многогранного процесса руководства школой. Если главный воспитатель только учит, как воспитывать, но непосредственно не общается с детьми, он перестает быть воспитателем. Теряет способность чувствовать духовный мир ребят… «. В ту ли сторону пошло развитие школы, если в ней сегодня объективно директор не волен выделить достаточное время на общение с детьми?
Сколько живёт школа, столько в ней противоборствуют два типа учителей. Одни пытаются найти любые возможности, чтобы расположить к себе ребёнка, найти подходы к самым сложным ученикам. Другие занимают сторону обвинителей, мол, «такие-сякие», ничего не могут и не хотят. Но если спросить последних, что они знают о «двоечнике», каковы его интересы, семья, здоровье, то часто вразумительного ответа не получить. «Человек, который встречается с учениками только на уроке – по одну сторону учительского стола, а по другую учащиеся, — не знает детской души, а кто не знает ребёнка, тот не может быть воспитателем. Для такого человека за семью печатями закрыты мысли, чувства и стремления детей… С болью видишь, как даже у знающих свой предмет учителей воспитание иногда превращается в ожесточенную войну только потому, что никакие духовные нити не связывают педагога и учеников, и душа ребенка – застегнутая на все пуговицы рубашка».
Особую роль Сухомлинский отводит учителю начальных классов: «Он должен быть для ребенка таким же дорогим и родным человеком, как мать. Вера маленького школьника в учителя, взаимное доверие между воспитателем и воспитанником, идеал человечности, который видит ребёнок в своем воспитателе, — это элементарные, и вместе с тем сложные, самые мудрые правила воспитания, постигнув которые учитель становится подлинным духовным наставником».
Ничего ещё не зная о ФГОС и системно-деятельностном подходе, отечественный педагог фактически его применял и пропагандировал: «…вместо того, чтобы играть, отдыхать, жить среди природы, снова садятся за книгу. Пребывание ребят в школе превращается в бесконечный, утомительный урок… Почему так получается? Потому, что вывести детей на лужайку, побывать с ними в лесу, в парке – дело более сложное, чем провести уроки».
Глубокий гуманизм Сухомлинского проявлялся в отношении к детям из неблагополучных семей: «…одной из важных задач является возвращение детства тем, кто в семье лишен его. Жизнь утвердила убеждение в том, что, если маленькому ребенку не удается возвратить веру в добро и справедливость, он никогда не может почувствовать человека в самом себе, испытать чувство собственного достоинства. В подростковом возрасте такой воспитанник становится озлобленным, для него нет в жизни ничего святого и возвышенного, слово учителя не доходит до глубины его сердца. Выпрямить душу такого человека – одна из наиболее трудных задач воспитателя; в этом трудном, самом кропотливом труде происходит, по существу, главное испытание по человековедению. Быть человековедом – значит не только видеть, чувствовать, как ребенок познает добро и зло, но и защищать детское сердце от зла».
Крайне актуальны его слова о влиянии родителей на детей: «Ребенок – это зеркало нравственной жизни родителей. Самая ценная нравственная черта хороших родителей, которая передаётся детям без особых усилий, — это душевная доброта матери и отца, умение делать добро людям. В семьях, где отец и мать отдают частицу своей души другим, принимают близко к сердцу радости и горести людей, дети вырастают добрыми, чуткими, сердечными». Или вот ещё очень важное: «…многие родители, ослепленные инстинктивной любовью к своим детям, видят в ребенке только красивое, не замечая отрицательных черт. В капризном взгляде, в надутых губах, в презрительной усмешке четырехлетнего балбеса (он справил нужду на глазах у взрослых, чем вызвал умиление матери) уже угадывалось мерзкое существо, из которого может получиться подлец, если его не одернуть, не заставить взглянуть на себя глазами других людей». «А бывает и так, что мать пытается отвлечь внимание ребенка от всего мрачного, грустного, заботясь о том, чтобы сын не пролил ни одной капли из полной чаши радости. Это ничем не прикрытая школа эгоизма. Не уводите ребенка от мрачных сторон человеческой жизни. Пусть дети знают, что в нашей жизни есть не только радости, но и горе. Пусть горе других людей входит в сердце ребенка».
Об особенностях детского мышления:
«Я тысячу раз убеждался, что, населяя окружающий мир фантастическими образами, создавая эти образы, дети открывают не только красоту, но и истину. Без сказки, без игры воображения ребенок не может жить, без сказки окружающий мир превращается для него в красивую, но все же нарисованную на холсте картину; сказка заставляет эту картину ожить».
«Детям не надо много говорить, пичкать их рассказами, слово – не забава, а словесное пресыщение – одно из самых вредных пресыщений. Ребёнку нужно не только слушать слово воспитателя, но и молчать; в эти мгновения он думает, осмысливает услышанное и увиденное… Умение дать ребенку подумать – это одно из самых тонких качеств педагога. А среди природы ребенку надо дать возможность послушать, посмотреть, почувствовать».
«Втискивая в голову детям готовые истины, обобщения, умозаключения, учитель подчас не дает ребятам возможности даже приблизиться к источнику мысли и живого слова, связывает крылья мечты, фантазии, творчества. Из живого, активного, деятельного существа ребенок нередко превращается как бы в запоминающее устройство…».
«Если ребенку в учении все достается легко, у него постепенно воспитывается лень мысли, которая развращает человека, формирует у него легкомысленное отношение к жизни. Как это ни странно, но лень мысли чаще всего развивается у способных детей, если процесс учения не открывает перед ними посильных трудностей».
Об интенсивных уроках:
«Некоторым детям совершенно непосилен курс учителя на то, чтобы «не пропала ни одна минута урока». Я убедился в том, что этот «ускоренный» темп непосилен и вреден даже для совершенно здоровых детей. Чрезмерное умственное напряжение приводит к тому, что у детей тускнеют глаза, затуманивается взгляд, движения становятся вялыми. И вот ребенок уже ни на что не способен, ему бы только на свежий воздух, а учитель держит его в «упряжке» и понукает: скорее, скорее…»
Об оценках:
«Двойка – это очень острый и тонкий инструмент, который у мудрого, опытного учителя начальных классов всегда лежит в запасе, и он им никогда не пользуется. Если хотите знать, в начальной школе этот инструмент для того и должен существовать, чтобы им никогда не пользоваться. Педагогическая мудрость воспитателя в том и заключается, чтобы ребенок никогда не потерял веры в свои силы, никогда не чувствовал, что у него ничего не получается. Каждая работа должна быть для ученика хотя бы маленьким продвижением вперёд… «В изумлении останавливается подчас разумный ребенок перед агрессией язвительной седовласой глупости», — писал Януш Корчак. Уважайте детское незнание – эти слова польского педагога запомнились мне на всю жизнь».
О трудовом воспитании:
«Самое плохое, что нередко сопровождает труд детей, это мысль, что они делают большое одолжение взрослым и поэтому заслуживают большой похвалы, даже награды».
Сравнивая «Школу радости» с реалиями сегодняшнего дня, приходилось и улыбаться. Повторюсь, фантастическим сейчас выглядит наличие значительных временных ресурсов директора школы, который может лично посвящать своим воспитанникам многочасовые ежедневные занятия (хор кузнечиков, прогулки в лес, оборудование «уголка мечты» в пещере, выращивание сада и т.п.), «я не составлял детального плана: что и в какой день буду говорить детям, куда поведу их». Отсутствовала мелочная регламентация всего школьного уклада, позволявшая ввести свободное расписание занятий (например, с 6ч вечера); «не было установлено, сколько времени должны находиться дети под голубым небом», в один день занятия продолжались 1-1,5ч, в другой – 4ч. Кроме того, авторитет учителя, доверие к нему позволяли пользоваться настолько гибким графиком, воплощать в жизнь проекты, подобные организации летнего лагеря на месяц в шалашах на берегу пруда с постелями из соломы, колхозным поваром. Ещё одно ключевое отличие — огромная роль трудового воспитания: обустройство купален, кухни, школьного сада, попечение за 20 телятами и 2 лошадьми, работа пастухами, покупка продуктов, помощь повару, сенокос и др., тогда как теперь привлечение к труду за рамками учебной программы (уроки технологии) прямо запрещено законодательством.
Имея в семье ребёнка-первоклассника, конечно, не мог не заинтересоваться отдельно идеями В.А.Сухомлинского для воспитания дошкольников и детей младшего школьного возраста:
— как можно больше занятий на свежем воздухе, в условиях естественной природы (лужайки, луга, лес). Книга природы – самая чудесная в мире книга
— наблюдение природы (птицы, растения, пейзажи) во всякое время года, в том числе посещение зимнего леса (костры, каша); целые дни на воздухе в тихие дни и умеренные морозы
— в летний период – ходьба босиком, купание, принятие душа на улице в целях закаливания
— периодически – жизнь вне дома, например, в палатке на берегу пруда
— составление сказок и рассказиков («Сердце замирает у ребенка, когда он слушает или произносит слова, создающие фантастическую картину. Я не представляю обучения в школе не только без слушания, но и без сказки») – наблюдая природу, облака, замерзшие стекла и др.
— составление самодельных книжек-картинок
— беседка в саду для выполнения уроков с ранней весны и до поздней осени
— решение задач-загадок как незаменимое средство тренировки ума
— оформление «комнаты сказки» (изготовление фигурок, теремков и иного реквизита)
— специальный подбор музыки для слушания: Чайковский «Песня жаворонка», «Подснежник», «Травка зеленеет», из балета «Щелкунчик» — «Танец пастушков», «Танец феи Драже», из балета «Лебединое озеро» — «Танец маленьких лебедей», «Марш деревянных солдатиков», «Болезнь куклы», «Детская песенка», «Итальянская песенка»; Моцарт «Колыбельная», Шуман «Смелый всадник», «Веселый крестьянин»; Григ «В пещере горного короля», «Норвежский танец», «Кобольд», «Танец эльфов»; Н.Лысенко «Коза-дереза» (детская опера), Глинка «Марш Черномора», Гуно марш из оперы «Фауст»; Римский – Корсаков «Полет шмеля», Шуберт «Экосезы»; И.Дунаевский «Скворцы прилетели» и др. (перед прослушиванием рассказ о той действительности или фантастических образах, что отражены в музыке)
— праздники цветов.

Tags: Сухомлинский, педагогика, школа

6 неграмотных фраз, которым родители учат детей

Многие фразы, которые родители говорят детям, абсолютно ошибочны с точки зрения языка. Грешат этим многие взрослые, а дети учатся говорить неправильно. Вспомним самые известные из таких фраз.

«Одень шапку»

Говорить нужно не «одень», а «надень». Одеть можно кого-то, а на себя вещь надевают. К примеру, можно одеть сына, куклу, собаку в специальный костюм. Но в то же время платье на куклу надевают, как и шапку на сына.

«Иди поиграйся на улице»

Лучше сказать просто «иди поиграй». Слово «поиграйся» тоже существует, но это разговорный стиль. Лучше учить детей говорить по-русски грамотно.

«Помахай ручкой»

Нужно говорить «помаши ручкой». Правильными формами глагола «махать» в третьем лице настоящего времени являются «машет» и «машут». Но если мы говорим про прошедшее время, следует говорить «махал» и «махали». Именно так могло появиться странное слово «махает».

«Слазь оттудова»

Здесь мы имеем дело с просторечным вариантом, которые далеки от русского литературного языка. Слово «оттудова» вообще звучит странно, правильный вариант только «оттуда».
«Сейчас тебя наругаю»
Можно сказать «поругаю», «отругаю». Но вообще, конечно, лучше до такого не доводить.

«Мы покушали»

Говорите «мы поели». Родителям следует как можно скорее отвыкать говорить за себя и за своего ребенка одновременно. Слово «кушать» можно использовать очень осторожно. Так можно вежливо пригласить гостей к столу или обратиться к ребенку.
Ранее мы рассказывали, как быть, если вашего ребенка дразнят в школе.

По материалам mel.fm

Мама против папы. Внутренний конфликт, который определяет судьбу

Поделиться:

«Ты на кого больше похожа — на маму или на папу?» Когда ребёнку 5 лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что непонятно, как выбрать между двумя самыми важными в мире людьми?! Когда подростку 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведёт этот внутренний конфликт?

Как это начинается?

Разумеется, как и большинство наших проблем, этот внутренний конфликт, неприятие в себе отца или матери начинается в детстве. Свою лепту вносят родители. Даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании, как след на мокром бетоне.

— Ты вся в папочку! — раздражённо говорит мама маленькой девочке. Ребёнок громко и настойчиво требует купить игрушку. Привлекает внимание, заставляет мать шикать, одёргивать и призывать к порядку. Когда попытки приструнить беспокойное чадо не сработали, она в бессилии и раздражении бросает:

— Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания и плевать на окружающих!

Во всей этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые её больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве гнева она перенесла негативные чувства к мужчине на ребёнка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.

Само собой от папы в своё время она услышит:

— Да что тебе объяснять? Ты точно такая, как твоя мать!

К подростковому возрасту девочка начнёт и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется сходству.

Почему они прощают друг друга, но не нас?

Ребёнок на 50% состоит из папы, на 50% состоит из мамы. С этим фактом никто не будет спорить. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно закончил школу, это понимает. Естественно, родители тоже. Причём, пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом :).

Что же случилось? Почему через 5 лет это сходство ребёнка с мужем или женой вызывает раздражение?

Даже если родители любят друг друга, даже если всё у них хорошо — это сходство может вызывать неприятие. А в случае развода дети страдают ещё чаще. Когда мать в сыне увидит черты бывшего и начнёт вымещать все невысказанные претензии. Или отец будет унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь утешить пострадавшее при разводе самолюбие.

Причина первая. Женщины и мужчины сильно отличаются в принципе. По способу мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Поэтому мама не понимает какие-то проявления мужа, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления жены.

Причина вторая. В хорошем браке всё это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге. И родители взаимно прощают недостатки. Но эти же отрицательные черты в детях вызывают острое неприятие. Отчасти потому, что взрослые имеют партнёрские, относительно равные отношения. А дети — по семейной иерархии ниже.

— Мама видит во мне черты характера отца, причём только те, которые ей в нём не нравятся. А хорошее от него она признаёт очень неохотно.

Вы можете сейчас обижаться на родителей, но это бессмысленно. Такое поведение абсолютная норма для многих семей — и для мам, и для пап. Так как ребёнок генетически на 50% состоит из папы, на 50% из мамы. И вторые 50% вызывают недовольство.

Может быть, где-то существуют высокодуховные высокоразвитые родители, принимающие детей как есть, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности. У нас самые обычные родители, со стандартным мышлением. Как правило, с посредственным уровнем образования, не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отражённые в детях. Не стоит ожидать от них другого.

Мама против папы в полную силу

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения. Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери. И тут же мысленно бьёте себя по рукам:

— Не делай, как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!

Причём вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы её искоренить.

Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразочку. И сами впадаете в ступор от того, что сказали её вслух. Потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:

— Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!

Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одёргиваете и осуждаете.

Главная беда, что ваше стремление «не повторять» родителей:

а) мешает трезво оценить реальную ситуацию;

б) влияет на принятие решений. Потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше вам.

Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, не стоящие внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства: «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» — звучат как оскорбление.

Вам шашечки или ехать?

Что делать? Как выйти из этой схемы и прекратить воевать с самой собой?

Помните анекдот про блондинку, которая всё искала на машине шашечки и надпись «Такси»? Мадам собрала за собой очередь, и таксист уже просто не выдержал:

— Женщина, так вам шашечки или ехать?!

Поведение человека, который в 40 лет пытается что-то доказать родителям, чем-то напоминает эту блондинку. На первый взгляд, человек кажется независимым. А на самом деле этот протест показывает, насколько сильно он мысленно привязан к одобрению или неодобрению родителей. У психологов это называется контрзависимостью.

Подумайте про блондинку из анекдота. И примите решение: вам «шашечки», то есть доказать, что вы лучше родителей, или всё-таки «ехать» — найти свой способ реализоваться в этом мире.

Как, наконец, начать «ехать»?

Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. Вы же не продукт генной инженерии и не были созданы в пробирке? Примите этот факт.

А потом сделайте две вещи:

1. Найдите в себе мамины/папины черты. Как можно больше. Не важно, что это будет: осанка, черты лица, манера разговора, привычки. Важно увидеть в себе все эти проявления и отнестись к ним без эмоций. Без осуждения и негодования. Как к факту.

2. Перестанете бороться с этим сходством. Лучше устраняйте те проявления, которые вам не нравятся в вашем поведении. Например, вы постоянно себя ругаете, что раздражаетесь от шума и орёте на детей. Именно так делала ваша мама. Проигнорируйте сходство и работайте со следствием — прекратите повышать голос, возьмите за правило говорить с детьми тихо и сдержанно. Пройдите курсы общения с детьми или поработайте с психологом, чтобы этому научиться.

Точно так же одно за другим вы устраняете все родительские проявления, которые вам не нравятся. Больше не сравниваете, не боретесь.

Да, вы похожи на родителей. Но конкурировать с ними вы больше не станете.

Ведь именно этот конфликт лишает вас возможности стать собой и по максимуму реализовать тот потенциал, что вы получили при рождении.

Что делать, если родственники постоянно учат меня жизни?

Опубликовано: 18 августа 2017 7693

Время прочтения: 6 минут

Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.

Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.

  1. Я чувствую внутри себя постоянные сомнения и метания. Мне сложно принять самостоятельно какое-то серьезное решение.
  2. Я часто жалуюсь, плачусь о своих проблемах.
  3. Я не могу сказать правильное «Нет» на просьбы родственников.
  4. Я живу с родителями.
  5. Я всегда жду от родственников поощрений и оценок.
  6. Я не работаю или работаю, но не могу себя полностью обеспечить.

Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест

Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.

Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):

А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.

Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.

В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.

Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.

Д. А что еще я делаю плохо?!

Подводим итоги:

Ответ «А» — позиция Взрослого.

Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.

Ответ «Г» — позиция Родителя.

Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель

Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).

Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.

«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.

«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:

  • Послушный ребенок: «Хорошо, я так и сделаю».
  • Задиристый ребенок: «А вы-то как меня воспитывали?».
  • Обидчивый ребенок: «А что еще я делаю плохо?!».
  • Озорной, творческий ребенок: «Круто! А давайте летом все наденем зимние шапки!».

Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.

План изменений для внутреннего ребенка

Шаг №1. «Узнайте» вашего советчика-критика

Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.

Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.

Шаг №2. Прекратите себя критиковать

Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».

Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю

Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».

Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:

1. Что получилось у меня?

2. Что я могу улучшить?

Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно

Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.

В детской позиции мы ищем причины и виноватых. Во взрослой — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.

Шаг №5. Научитесь говорить правильное «Нет»

Предлагаю два действенных варианта.

Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».

Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».

Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни

Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.

Шаг №7. Дистанцируйтесь

Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.

Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.

Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу

При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».

Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !