Счастлива в браке

«У меня удачный брак. Я утверждаю это, поскольку мне есть с чем сравнивать. Я уже была замужем, и это было ужасно. Чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что во втором браке мне повезло. Я счастлива. Любопытно, что это отражается и на моих друзьях. Одна из моих подруг говорит: «Я смотрю на тебя, и мне кажется, что если ты счастлива, то и я смогу найти хорошего мужа».
Более сорока процентов первых браков заканчиваются разводом, и среди них значительная часть — в течение первых десяти лет совместной жизни. Удручающая статистика! Для большинства людей — распад семьи означает потерю большую, чем что бы то ни было. И одна из женщин, сделавших очень удачную карьеру, с горечью признается: «Каких бы успехов я ни достигла в работе, я чувствую себя неудачницей, потому что я не смогла устроить свою семейную жизнь». Официальное супружество теряет свою привлекательность, все больше теснимое альтернативными формами брака, распространенными особенно среди разведенных мужчин и женщин. В то же время, неудача в первом браке не означает для большинства людей отказа от этой идеи навсегда. Однако повторные браки демонстрируют еще больший процент разводов. Почему это происходит? Почему людям не выбраться из этого заколдованного круга?

Спросите любого: почему он разводится? Ответ один: чтобы вступить в другой, более счастливый союз. Сорокалетняя женщина призналась: «Нет ничего более ценного в этой жизни, чем удачное замужество». Две ее попытки окончились разводами, хотя по ее словам, оба замужества были «не так уж и плохи». Она уверена, что в будущем выйдет замуж еще раз.
Молодое поколение более скептически относится к браку, в основном, из-за того, что не видит вокруг себя положительной модели семьи. Многие из них сами выросли в семьях, где родители были разведены. Двадцатилетняя девушка поделилась своими сомнениями: «Ни один из моих друзей не имеет родителей, счастливо живущих в браке. Я до сих пор не могу понять, в чем все-таки сегодня заключается роль брака. Я не представляю, как сложится моя жизнь, если я выйду замуж, что я могу ожидать от своего замужества». Это как раз то, что все хотят знать независимо от возраста. Как же можно быть уверенным в прочности собственного брака, если все вокруг только и делают, что разводятся? Как говорит одна из разведенных сорокалетних женщин, «люди сегодня больше не верят в счастливый брак. Они, возможно и рады были бы верить, но не видят ни одного убеждающего примера». Ясно одно: незыблемый институт брака покачнулся — это отмечают и российские, и зарубежные исследователи.

Статус брака изменился: из социального контракта он превратился просто в любовный союз двух людей. Женщины, счастливые в браке, на просьбу описать их мужей, неизменно отвечают, что их мужья — их лучшие друзья. Почти все они избегают говорить слово «любовь», подчеркивая, что главное в их союзе — дружеское согласие и участие. А одна из них, имеющая 35-летний стаж замужества, поясняет: «Практически все в нашей семье строится на основе дружеских отношений. Мой муж — мой лучший друг. Трудно представить себе двух разных по характеру людей, живущих под одной крышей, поэтому дружба является тем цементом, который держит их вместе, когда начинает угасать любовная страсть.» Основанный исключительно на чувствах. современный брак практически ничем не защищен, когда эти чувства угасают и не компенсируются иными качествами отношений.

Сегодня главная причина разводов — измены. До тех пор, пока в отношения двоих не вмешивается кто-то третий, развод, как правило, не происходит. Даже если муж и жена просто живут под одной крышей и давно стали безразличны друг к другу, многие женщины решаются на развод только в том случае, если встретили кого-то с кем, как они считают, будут более счастливы. Мужчины же предпочитают сохранять брак еще и потому, что семейная жизнь создает для них более спокойное, комфортное существование. Если назвать все своими именами — семейная жизнь для мужчин — это защита от внешнего мира.

Если супружеская пара решается завести детей, возникает еще один фактор риска. Появление ребенка становится серьезной проверкой на прочность их брачного союза. Первые месяцы после рождения ребенка — наиболее критические. И не только из-за огромного количества материальных, хозяйственных и психологических проблем, которые влечет за собой появление малыша, но скорее, из-за неготовности к ним, из-за неумения правильно распределить роли и обязанности. Конфликты могут начаться из-за пустяков, а закончиться серьезными претензиями друг к другу. Самое непосредственное влияние на статус брака оказала финансовая, социальная и моральная независимость женщин. Показательно, что значительное число разводов по инициативе женщин происходит в возрасте около сорока лет. К этому времени большинство из них приобретают финансовую самостоятельность, и именно в этом возрасте в женщине происходят значительные внутренние перемены — как физиологические, так и психологические.
В тех семьях, где оба партнера работают на ответственных постах, к числу негативных факторов, влияющих на отношения супругов, относятся производственные перегрузки. Деловые женщины, ведущие активный образ жизни, очень озабочены сохранением своей независимости. Приходя домой с работы не менее уставшие, чем их муж, они рассуждают так: «Почему я, работая не меньше, чем он, должна готовить, стирать и убирать?»
Оба супруга, чувствуя хроническую усталость, не имеют ни сил, ни желания общаться друг с другом, хотя оба крайне в нем нуждаются. Общение выходит за рамки семейного круга, и создается очень опасная ситуация, когда супруги уже не могут ничего дать друг другу.

Тридцатилетняя женщина, воспитывающая двоих детей, имеет все основания предполагать, что ее семья ничего не выигрывает, если она будет также много и интенсивно работать, как ее муж. Поэтому, отказываясь от собственной карьеры и отдавая себя домашним заботам, женщина вправе считать, что она работает так же много, как мужчина, но в другой области. Если женщина дорожит семьей больше, чем карьерой, то для нее это не будет актом самопожертвования: она определила, что для нее важнее. Ведь работа — это еще не вся жизнь, она лишь помогает жить. Мужчина, скорей всего, должен только выиграть. Однако многие женщины с этим не согласны: для многих из них карьера и семья — равноценные понятия, хотя сочетание и того и другого становится для женщин суровым испытанием.
Многие молодые женщины обеспокоены тем, что мужчины не способны должным образом оценить их деловой успех. Двадцатидвухлетняя женщина утверждает:» Если женщина имеет престижную работу — это замечательно. Но когда она начинает зарабатывать больше, чем муж, возникают проблемы, отношения начинают портиться. Почему-то ему это не нравится. Но я скорее готова поменять мужа, чем оставить работу. Может быть, он это чувствует?»
Можно ли считать отношения этой женщины и ее мужа более равноправными, чем отношения, допустим, между его отцом и матерью? Какие они — новые мужчины? Да и такие ли уж они новые, особенно если пропустят стаканчик, другой? Считается, что женщина — это необходимое дополнение к образу мужчины. Многим из них тяжело отказаться от этого стереотипа. Кажется, наступает кульминационный момент в истории развития между полами. Свидетельство тому — возрастающая тенденция откладывать вступление в брак на более зрелый возраст: жизненный опыт, трезвый взгляд на реальность безусловно облегчают решение проблем, возникающих в совместной жизни.
По выражению английской писательницы Джейн Керр, «выходить замуж — это все равно что купить вещь, давно облюбованную на витрине магазина. Вы счастливы от того, что реализовали свою мечту, но может оказаться, что она не ко всему в доме подходит».

Женщина, впервые вышедшая замуж в 33 года, смеясь, рассказывает: «Первый год замужества был просто ужасным. Мы постоянно ругались и угрожали друг другу уходом. Мы жили в моей квартире, и я чувствовала, будто мою территорию оккупировали. Теперь я понимаю, в чем состояла проблема: я хотела, чтобы моя жизнь с появлением мужа нисколько не изменилась, чтобы все продолжалось как и раньше, но с добавлением мужа. И это, конечно было невозможно». Описанная ситуация — типичная для поздних браков, когда трудно менять свой образ жизни, привычки, и еще труднее приспособиться к постоянному присутствию рядом другого человека, соотнося мельчайшие детали быта с его вкусами и привычками.

Что же делает брак счастливым? Кто может ответить на этот вопрос? Одни полностью разочарованы в семейной жизни, другие удовлетворенно улыбаются. Мы стараемся стать счастливыми, стараемся избежать разочарований, но как этого добиться? Как высказалась одна женщина после нескольких часов беседы о своем супружестве «…мы просто стараемся делать это вместе. Я не знаю почему, но — получается. Наверное, я просто везучая».

9 признаков счастливого брака

У каждого человека есть свои представления о счастливой семье.

Зачастую эти представления слишком идеалистичны. Кажется, что каждая семья видит счастье по-своему. Но ученые, которые исследовали семьи, называвшие себя счастливыми, обнаружили, что у таких семей есть много общих черт. И среди этих характеристик нет ни машин, ни квартир, ни денег.

Вот эти признаки:

  1. В таких семьях открыто, без стеснения выражают чувства любви, нежности, привязанности
  2. В этих семьях присутствует доверие, все члены семьи уважают друг друга
  3. В них есть общие интересы и увлечения
  4. Такие семьи любят вместе проводить досуг, находят совместные развлечения
  5. Присутствует любовь к детям, желание их воспитывать
  6. Способность не только брать от семьи что-то нужное, но и бескорыстно отдавать в том же объеме (например, заботу)
  7. В таких семьях учитываются чувства и потребности друг друга
  8. Супруги не «борются за власть» в семье, не стремятся подчинить волю друг друга
  9. Супруги способны шутить друг с другом, в семье присутствует чувство юмора

Вот, оказывается, какие простые признаки счастья! Если в вашей семье присутствует все вышеперечисленное, вас можно поздравить: вы создали семью, которая может назвать себя счастливой. Берегите ее и не разменивайтесь на мелочи жизни!

Уйти нельзя остаться. Психолог озвучил 7 советов мужчинам, которые несчастливы в браке

Колумнист Proman Ukraine , киевский психолог Сергей Русов рассказал, что делать мужчине, который почувствовал, что разлюбил свою супругу и объясняет, куда эта любовь испаряется.

Жизнь семейная, подразумевающая взаимоотношения, как минимум двух людей, без сложностей невозможна в принципе. Семейные психологи говорят о том, что именно преодолевая такие препятствия, брак должен становится только крепче. Но случается так, что мужчине в какой-то момент, начинает казаться, что такие отношения себя просто исчерпали, а потому надо бежать.

Особенно часто, именно начало взаимоотношений, ещё до их официальной регистрации, знаменуется сложностями во взаимопонимании из-за столкновения двух разных характеров, или мировозрений. И если, не смотря ни на что, такие отношения всё-таки обретают юридический статус, то есть, оформляются официально, то самое интересное в них ещё только впереди…

Читайте по теме:

Информационные психовирусы: когда соцсети и посты топ-блогеров – яд для мозга

Увы, даже если ваши отношения, до брака были по-настоящему романтическими, полными любви и ласки, то их переход в новое качество, под названием «брачный союз», также может стать первым настоящим кризисом в вашей совместной жизни. Истории о том, что «пока не было печати в паспорте, отношения были просто идеальными, а, как только печать поставили, всё резко изменилось в худшую сторону» психологи слышат постоянно. И то, что официальный брак лишает возможности манёвра молодые пары, которые оказались просто не готовы к серьёзной ответственности друг перед другом, так же регулярно объясняют в ответ.

КУДА ДЕВАЕТСЯ ЛЮБОВЬ. «Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга»

Если смотреть на ситуацию прозаически, то выглядит она так: любовь – это химическая реакция в головном мозге. На сегодняшний день, наукой доказано, что в определённых участках мозга образуется коктейль из пять гормонов: тестостерона, эстрогена, допамина, окситоцина и норэпинефрина. Именно эта химическая реакция и вызывает у нас то чувство, которое «ангелы называют небесной отрадой, а черти дьявольской мукой», при виде одного конкретного человека, который и является объектом наших возвышенных чувств. Проблема лишь в том, что эти гормональные всплески, согласно всё тем же научным данным, с каждым годом становятся всё слабее, а спустя три-пять лет, проходят полностью. Исходя из этого, можно смело утверждать, что после максимум пяти лет пребывания рядом, любая, даже самая сильная любовь проходит, превращаясь в привычку. И, очень хорошо, если за этот промежуток времени у вас сформировалось чувство подлинного уважения к вашей второй половине. Потому как если нет, то пребывание рядом может стать настоящей мукой не только для тебя лично, но и для вас обоих.

Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками

Ничто что так не укрепляет, и так не разрушает брак, как эмоциональные отношения в семье. Ощущение взаимного понимания и уважения всегда является фактором, скрепляющим брачные узы. Но, постепенно, любую самую светлую романтику, сменяет бытовая рутина, где в полной мере проявляется разница взглядов, отношений и желаний мужа и жены. Из-за того, что любовь отменяет разум, в период, предшествующий браку, все позитивные качества нашей избранницы оказываются для нас на виду. Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками, а точнее, с теми особенностями любимого человека, которые, до начала совместной жизни, могли быть нам просто не видны. Именно разочарование в подобных вещах и приводит к эпилогу под названием: «Семейная лодка разбилась об быт». В быту, большинству из нас быстро надоедает отказываться от своих желаний, ради того, чтоб угодить своей любимой. А если появляются дети, то возникает ещё одна проблема – супруга всё своё время посвящает ребёнку, отдавая ему всю заботу и ласку. Многие мужчины, не понимая этого момента, начинают злится на то, что жена от них отдалилась, и интимной жизни либо нет вовсе, либо она сведена к минимуму, без лишних эмоций, что вызывает у многих мужей, эмоциональный холод в ответ.

Читайте по теме:

Любовь до гроба. Почему ученые и программисты разводятся реже всего

ЧТО ДЕЛАТЬ

От описания проблем к их решению и преодолению ведёт тесная дорожка осознания.

Любой кризис – явление временное. Если получилось понять вышеописанные причины межличностных трений, до их преодоления рукой подать.

Итак, если вы не чувствуете себя счастливым в браке, прислушайтесь к следующим советам.

  • Два человека, если им хорошо вместе, всегда смогут решить проблему в режиме диалога. Поэтому обязательно обсуждайте со своей второй половиной все спорные моменты, возникающие в семье. Обиженное молчание лишь усугубляет ситуацию. Каждый из вас должен иметь возможность выразить свои претензии и возражения.
  • Как можно чаще бывайте вместе. Ищите свободное время для того, чтобы общаться друг с другом, а не для бегства в компанию друзей.
  • В прямом смысле, возьмите с супругой по листу бумаги, и, молча, составьте список ваших желаний и, отдельно, список интересов, не подглядывая друг к другу. Сравните ваши списки, и обсудите главные сходные пункты. После чего спокойно проговорите те из них, по которым у вас имеются наибольшие расхождения. Если вы оба осознаёте, что ваши отношения зашли в тупик, обратитесь к семейному психологу.
  • Воспитание детей, если они есть, должно происходить так же в режиме обсуждения и взаимодействия, независимо от пола ребёнка.
  • Ищите те совместные идеи, цели и развлечения, которые вызывают наибольший интерес и наиболее положительные эмоции.
  • Жизнь любого человека – это, в-первую очередь его личный осознанный выбор. Потому, если вы чувствуете, что охладели к своей супруге, об этом тоже, набравшись мужества, нужно поговорить откровенно, но корректно, без всяких обвинений, или оскорблений.
  • Самый сложный кризис, по словам семейных психологов, это кризис «после семи лет совместной жизни». Быт и рутина преодолеваются внесением разнообразия во все сферы супружеской жизни. Если чувствуете, что к вам пропало уважение со стороны супруги, то это также нужно честно обсудить, не скрывая своих эмоциональных переживаний по этому поводу.

Ну, и, напоследок, скажу, что для каждого из нас, жизнь – это непростой путь, а жизнь семейная – вдвойне. Кроме вас, и лучше вас никто не решит ваших же насущных проблем.

Если вам кажется, что вы разлюбили жену, не горячитесь, и не рубите с плеча. Это, действительно может быть лишь временный кризис.

Само чувство любви воскресить крайне сложно, но взаимное уважение должно быть, иначе никак. И единственное, о чём можно настоятельно просить, это созидательные действия, в решении любой ситуации. Разрушается всё легко. Поэтому, даже если вы всё-таки решили окончательно развестись с человеком, с которым вступили в брак, постарайтесь остаться в добрых, человеческих отношениях, во всех смыслах. Ведь личный эгоизм может принести в вашу жизнь, всё… кроме счастья.