Секс вне брака

почему нельзя заниматься сексом до свадьбы?

Уважаемый Евгений!
Действительно, в наше время секс до брака является для многих людей нормой и чем-то естественным и обыденным. Индустрия развлечений (фильмы, передачи и т.д.) представляет секс без брака романтичным и привлекательным. Однако, посмотрев «правде в глаза» можно увидеть другую сторону медали — союз без всяких обязательств, в Библии называется блудом и влечет за собой ряд неприятностей, таких как:
1.нежелательная беременность, которая в свою очередь толкает некоторых к другому ужасному греху — аборту (из Библии известно, что для Бога ценна жизнь даже не родившегося ребенка);
2. утрата доверия — каждый из партнеров начинает думать: «С кем еще он или она имели половые связи?»
3. Неверность — парень или девушка могут в любой момент променять на другую (другого)
4. Утрата иллюзий -в глубине души девушка хотела бы, чтобы о ней заботились, а не пользовались ей, как вещью.
Таким образом, блуд «не только лишает чувства самоуважения, но и приводит к нежелательной беременности, болезням и душевным страданиям. Кроме того, блуд — это нарушение Божьих праведных норм. Поэтому тот, кто занимается блудом, не проявляет уважения к своему другe(подруге), не думает о его счастье и не заботится о его будущем»(jw.org), т.к. руководствуется только своими эгоистичными желаниями.
Бог — наш небесный Отец и очень любит нас, именно поэтому Он установил нравственные законы, которые могут защитить человека от ошибок или горьких последствий. На страницах Библии дается множество мудрых советов как сохранить брак и как справиться, когда нас постигает искушение. Иисус сказал: «Ведь свод законов «не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не желай чужого», как и любая другая заповедь, сводится к одному: «Люби ближнего, как самого себя» (Рм 13:9; 2:22). Как видно из Священного Писания, если мы любим «ближнего», то не будем подвергать опасности его физическое и душевное здоровье.
Прелюбодеяние — это грех против Бога (Бт 39:9)
Мудрый царь Соломон сказал: «Кто… прелюбодействует с женщиной, у того нет разумного сердца; кто делает это, тот губит свою душу» (Притчи 6:32—35).
Иногда, молодые люди оправдывают свое поведение тем, что «любят друг друга». Но что такое настоящая любовь в глазах Бога? В Библии — Слове Бога, написано: «Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам» ((1 Коринфянам 13:4, 5).
Итак, согласно точке зрения Бога, человек, который действительно любит, будет «долготерпеливым» и сможет подождать до свадьбы, не будет «вести себя неприлично» и не «будет искать своего» — т.е. думать только о удовлетворении своих желаний, не «будет вести свет обидам» — т.е. не обидится, и будет уважать решение девушки подождать до свадьбы.
Также в Библии написано: «….если кто-то думает, что поступает со своей девственностью неправильно, если миновал для неё расцвет юности и должно произойти так, пусть делает, что хочет, он не согрешает. Пусть такие вступают в брак» (1 Коринф.7:36, выделение мое)

Настоящая любовь «заботится о благополучии и истинном счастье другого человека. Такая любовь побуждает мужчину и женщину оказывать друг другу честь и удовлетворять свои желания достойным образом — в браке, как это установил Бог (Евреям 13:4).

Чувство доверия и защищенности, которое делает брак по-настоящему счастливым, особенно важно, когда рождаются дети, поскольку Бог хотел, чтобы они росли в крепкой, любящей и благополучной семье (Эфесянам 6:1—4). Только в браке двое на самом деле могут принадлежать друг другу. В своем сердце и часто на словах они обещают любить и поддерживать друг друга всю жизнь, в радости и в горе (Римлянам 7:2, 3).

Половые отношения между мужем и женой могут укрепить их союз. В счастливом браке близость приносит супругам еще больше удовольствия и радости, и при этом такие отношения не приуменьшают значимость брачного союза, не оскверняют совесть и не огорчают Создателя»(jw.org)
Бог не хочет, чтобы люди поступали эгоистично по отношению друг к другу, обманывали друг друга, подвергали неприятностям, опасностям и причиняли душевную боль. Как ни крути, секс вне брака очень часто сопряжен с этим. Поразмышляйте сами, если парень действительно любит девушку, то будет заботится о ее физическом и душевном благополучии.
Если есть вопросы, пожал.пишите…

О сексе до брака

Заповедь Божья в этом отношении ясна и вполне однозначна. Мне это не нравится и никогда не нравилось, но она именно такова: секс до брака запрещен, просто греховен. Хоть миллиард толкований выдумай – заповедь не изменится, грех не станет праведностью. И исходить надо именно из этого – если, конечно, заповедь, а также честность рассуждения, имеют для вас значение.

Владимир Берхин

Но на этом – всё. Заповедь непрактична – она не имеет значения для устроения земной жизни. Ее нарушение – это грех, но и только. То, что вы ее нарушали раньше или нарушите в дальнейшем, не сделает вас калекой или нравственным уродом, не испортит вам отношения с ближними и не истощит кошелек.

А соблюдение заповеди – это праведность, а не амулет на счастье, не страховой полис и не медаль на лацкане. За это не положено земной награды, праведников обычно не особенно любят окружающие, а житейские невзгоды постигают праведника точно так же, как грешника.

Вся награда – Христос. Ради Него стоит соблюдать заповеди. А больше – незачем.

Девственность до брака не сделает брак счастливым. Более того, нецелованные девственницы и девственники остаются порою вообще без «второй половины» до гробовой доски, как это случается и с теми, кто не был столь строг к своему поведению. Чистота также не гарантирует, что избранник или избранница будет вас любить, разделять ваши идеалы или пристойно зарабатывать. Не дает это и никаких гарантий в области деторождения.

Хранение себя не даст здоровья, удачи, и не придаст сил или обаяния. Для достижения любых земных практических целей чистота до вступления в брак уже не нужна – за пределами некоторых архаических культур, где за подобными вопросами надзирает общество.

Я видел замечательные семьи, опыт которых хочется буквально копировать, где супруги успели прилично, вплоть до внебрачных детей, погулять в юности. Видел тех, чье венчание было организовано под строгим контролем духовника и с соблюдением всех правильных заповедей – но семейная жизнь, тем не менее, немного погодя устремилась в сточную канаву.

Соблюдение заповеди – дело правильное и хорошее. Когда оно именно соблюдение заповеди, а не попытка договориться с Богом по принципу – я Тебе хорошее поведение, а Ты мне мужа хорошего.

В соблюдении заповеди должно видеть личный смысл, гарантированный вашей личной верой, вашими отношениями с Богом – в противном случае вы соблюдаете ее зря.

Это относится на самом деле к любым заповедям, не только к пресловутому сексу до брака. Отказ от лжи или ненависти, усердные молитвы и милосердие точно так же могут никак, совершенно никак не вознаграждаться в земной жизни и вести к боли, одиночеству и разочарованиям.

Принять муки и смерть ради Христа – это непрактично и даже безумно. Это бессмысленно с абсолютно любой точки зрения, кроме одной – кроме точки зрения христианина, для которого мученики – сильные и прекрасные люди. И исполнение любой заповеди – это точно такое же мученичество, точно такое же безумие, только меньшего масштаба. В том числе заповеди о чистоте.

Не унижайте заповедь суеверием. Святым стоит быть Господа ради. Ради чего-то другого – всё равно не получится.

Матроны.Ru

В отличие от других седьмая заповедь всегда вызывала самые бурные споры (как в интернет-пространстве, так и в реальной жизни). Казалось бы, более-менее договорились о том, что если молодые люди вступают в брак впервые, то хорошо бы это делать в целомудрии. Однако как быть второбрачным?

Ведь огромный процент разводов по стране не уменьшается, и церковному человеку, особенно женщине, трудно оставаться одному среди соблазнов мира сего, куда проще снова вступить в брак. Часто я слышу, даже среди верующих, что, дескать, воздержание от интимных отношений до брака — это для молодых, для второбрачных соблюдение заповеди практически невозможно, в особенности если на нем настаивает женщина, а не мужчина, в варианте, когда она глубоко воцерковлена, а он нет. На каждом шагу вспыхивают холивары о «несовпадении темпераментов» и сексуальной несовместимости с общим выводом: нужно сначала пожить вместе, узнать человека, и так ведь уже обожглась. Не берусь давать оценок, просто расскажу о своем опыте.

Со своим вторым мужем я познакомилась в возрасте «ближе к пенсии, чем к стипендии», имея за плечами 12-летний опыт несчастливого брака, предательства, тяжелейшего развода, с потрепанной психикой и совсем не радужными взглядами на жизнь. Отгоревав по советам психологов ровно год, поняла, что, увы, не та я женщина, которая готова жить тихонечко в чистоте и одна растить ребенка или, допустим, уйти в монастырь, как мне советовали некоторые монашествующие священники. Поэтому я зарегистрировалась на одном известном православном сайте знакомств, попутно указав в анкете: «сожительство не для меня». Вообще, такие вещи и правда не для меня. Выходя замуж в первый раз, я была абсолютно нецерковным человеком, совершенно не понимала, что плохого в интиме до брака, однако позицию «так пожить» не разделяла совсем. Видимо, давало о себе знать советское воспитание: зачем мне такие отношения, в которых ни у кого нет ни прав, ни обязанностей?

Пережив в первом браке очень тяжелое потрясение, я пришла в Церковь, где встретила Бога. Глубина покаяния была неописуемой, как у всех неофитов, наверное. Прежние свои взгляды по поводу седьмой заповеди, разумеется, серьезно пересмотрела, и поэтому мне казалось: если я познакомлюсь с мужчиной, имеющем представление о Боге, это будет в некоторой степени гарантией того, что он не станет моментально предлагать интимных встреч. Впрочем, я несколько ошиблась. Разные письма приходили, в том числе и с теми самыми недвусмысленными предложениями и их «объяснением»: дескать, а на что еще может рассчитывать разведенка с ребенком? С парой «кандидатов» я даже встречалась — все достойные люди. Но не оставляло ощущение неловкости: будто ты находишься на рынке, где тебя придирчиво, как «товар», рассматривают и оценивают. Но поскольку человек я довольно общительный и знакомлюсь легко, вступить в разговор с незнакомым человеком никогда не было для меня проблемой, то сильно я не рефлексировала. Откровенно говоря, скорее я просто развлекалась, вступая в переписку и ходя на свидания, — с кем-то было интересно общаться, но и только.

Мой будущий муж написал мне наравне со всеми. Нет, никаких мыслей «вот он!» не было, мы общались в сети спокойно и ровно. Привет-давай попьем кофе-с удовольствием. Правда, когда мы встретились в кафе, сразу начали болтать так, будто знали друг друга много лет. На этом первом свидании со мной случился конфуз: я оступилась на каблуках и позорно грохнулась на пол, еще и скатерть с соседнего столика стянула, пытаясь удержаться. Хорошо, что умею над собой посмеяться: вот, говорю, теперь ты точно меня запомнишь в веренице дев. После этого мы на некоторое время потеряли друг друга из вида, не общались, а потом у меня тяжело заболела дочь. Он узнал, позвонил и предложил помощь. Мы стали встречаться как приятели. Позже муж признался, что не слишком-то я ему понравилась поначалу. Собственно, как и он мне. Мы просто проводили вместе время в выходные: театр, кино-домино, все банально (но для нас особенно). Впрочем, нам всегда было, о чем поговорить, а что до меня — мне никогда ни с кем не было так весело, и никогда ни от одного мужчины я не ощущала подобной заботы.

Однажды, через несколько месяцев после знакомства, он вез меня домой после очередного выхода в свет и признался, что я нравлюсь ему не как друг. В общем, поставил перед фактом, что дружить со мной не намерен. Что ж, сказала я, ты мне очень приятен, но я тоже хочу четко озвучить свою позицию. Исподволь, конечно, я и раньше ее озвучивала: говорила, что сожительства меня не интересуют, только замужество. И секс до брака тоже неприемлем, и не потому, что я «ломака» или манипулятор, а потому что мне важно, чтобы мне не запретили причащаться. Откровенно говоря, не исключала, что человека сдует ветром. Однако вышло совсем иначе. Мой будущий муж согласился встречаться на моих условиях.

Я не скажу, что нам было легко, нет. Было очень сложно: иногда мы убегали друг от друга вечерами, ночами нас мучила бессонница. Положение, как всегда, усложняла моя мама, которая говорила: «Вот дура какая, надо пожить с человеком, узнать его, вон, подружка твоя, Наташка, пожила два года со своим Семеном, и потом только поженились». К слову, та самая Наташка когда-то привела меня в храм, и, живя с Семеном, так ужасно мучилась от положения дел, что закончила тем же — взяла себя в руки и отказала ему в интиме со словами: «Не могу больше, хочу вернуться в лоно Церкви». Семен надулся, потом разозлился и стал кричать: «Что за бред, миллионы так живут!», потом, поняв всю серьезность ситуации, заметался и сделал-таки предложение. Но маме я не сочла нужным об этом рассказывать.

Еще я истово молилась тогда. Вот просто стояла перед иконами и ныла: «Господи, а мама-то права, я такая бестолочь, уже горько обожглась, не дай мне такой участи опять, ведь до сих пор ничего не понимаю, страшно. Если не мой человек — отведи его, Господи!». Была уверена, что Господь-то не обманет. Тогда же мы съездили с дочкой в Муром к мощам святых Петра и Февронии — ясно, о чем я их просила. После молитвы на душе становилось легко-легко, а мой дорогой сразу же звонил или писал. Говорят, что интуиция — это голос Бога внутри тебя. Вполне возможно. Более того, помню, с какими чувствами я в первый раз выходила замуж, во мне все кричало «не делай этого!». Но ведь страсти-мордасти весь разум затмили! Конечно, мы очень много разговаривали. Обсуждали все волнующие темы, и меня невероятно радовало, что человек не врал, не пытался себя приукрасить. Впрочем, я тоже старалась быть с ним честной. Наверное, такие беседы и называют — «договариваться на берегу». К слову, жених мой решил вступить в брак впервые в жизни, «на старости лет», как он шутил. На этот счет моя мама тоже вынесла вердикт: «Такие не женятся никогда, и не жди». Я, впрочем, ничего и не ждала, и вообще вела себя относительно спокойно. Надо — добро пожаловать, не надо — еще лучше.

Помню, тогда прочитала статью Владимира Берхина о воздержании до брака. О том, что соблюдение седьмой заповеди не дает никаких гарантий будущего счастья и отсутствия горестей и скорбей (в чем я тоже достаточно быстро убедилась на собственном опыте, но это не касается наших отношений с мужем — я по-прежнему невероятно благодарна Богу за него). Более того, автор критиковал «магическое православие», пронизанное духом потребительства (я Тебе — хорошее поведение, а Ты мне — хорошего мужа, здоровых деточек и материальный достаток). Главная награда, писал автор, — Христос, и только ради него следует соблюдать заповеди, а больше — незачем. О, как это легло мне на сердце! Именно так! Мой будущий муж, будучи человеком верующим, но не церковным, тоже не понимал: «Зачем мучить себя, если мы влюблены? Можно было бы говорить о воздержании, будучи девственником, а сейчас-то какой смысл?» Мне кажется, статья Владимира тогда многое разъяснила.

Примерно через год мы поженились.

Хочу отметить, что лично мне кажутся надуманными истории про «сексуальную несовместимость» партнеров. Вероятно, это возможно, когда люди физически неприятны друг другу, но ведь такое чувствуется сразу. Мужчине для этого даже за руку тебя брать не нужно — сразу все понимаешь. Но ведь тогда ни встречаться с ним не станешь, ни замуж не выйдешь, — давно канули в лету те времена, когда не было выбора. А если люди влюблены друг в друга, если тебе приятно, когда он как бы невзначай прикасается к твоей руке, щеке, волосам, о какой несовместимости может идти речь? В конце концов, у человека есть язык, чтобы сказать, чего бы ему хотелось в интимных отношениях, это уже вопрос доверия.

Главное, что я вынесла из своей истории: чтобы не идти на компромиссы с собственной совестью, женщина не должна бояться остаться одна. Помню, однажды я вышла из храма после службы в слезах, вызванных очередным ужасным поступком моего первого мужа. Какая-то женщина подошла и спросила, что случилось. Я рассказала, а она тихо ответила: «Дорогая, самое главное — не бойся его потерять». Позже я поняла, насколько это важно. Да, искренне могу сказать, что именно отсутствие страха помогло мне сразу озвучить непопулярную позицию о важности воздержания до брака, о которую многие спотыкаются. Излишне тут, по-моему, говорить, что если мужчина не принимает такую, по его мнению, «странность» (как мне сказал муж: я впервые встретил такую женщину!) и, обиженный отказом, гордо удаляется, — он однозначно не ваш мужчина. Тот, кому вы по-настоящему нужны, совершенно точно примет вас любой: после развода, с детьми, болезнями, престарелыми ворчливыми родителями, а главное, с вашими собственными принципами и убеждениями. В этом я давно убедилась и в доказательствах не нуждаюсь.

И последнее: состояние вашей собственной души гораздо важнее присутствия мужчины рядом, пусть даже и самого распрекрасного.

Александра Орлова

Христианство и секс: когда и почему это стало грехом?

Правообладатель иллюстрации istock

Христианство на протяжении столетий последовательно осуждало гомосексуализм, а также супружескую неверность и неразборчивость в сексуальных связях. Но всегда ли интимные отношения между людьми были запретной темой? На этот вопрос попытались ответить журналисты отдела Би-би-си iWonder, рассмотрев отношение к этой теме в западном христианстве.

«В начале было Слово»

В дошедших до нас словах Иисуса о сексе говорится крайне мало. И тем не менее вопросы сексуального поведения и морали продолжают беспокоить церковных иерархов вот уже почти две тысячи лет.

В последние годы споры о гомосексуальности, абортах, разводе, контрацепции и отношении к сексуальным надругательствам над детьми тревожат сердца и умы христиан во всем мире, вызывают горячие споры и создают массу неудобств церковным властям.

Но если сам Иисус о сексе особенно не распространялся, то откуда взялись правила сексуального поведения, за которые упорно держится церковь?

Что Библия говорит о сексе?

Правообладатель иллюстрации istock Image caption Библия остается главным источником в формировании взглядов христиан

Для всех христиан Библия является главным источником вероучения, будь то Ветхий завет (древнее еврейское Священное писание) или Новый завет (в который включены четыре Евангелия и так называемые послания, приписываемые св. Павлу и другим христианским авторам I века нашей эры).

Именно Ветхий завет и послания св. Павла легли в основу христианской сексуальной морали и этики.

Однако в более поздний период различные христианские конфессии интерпретировали Священное писание совершенно по-разному.

Гомосексуализм

Правообладатель иллюстрации istock Image caption Против гомосексуализма церковь возражала давно

«Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость».

Книга Левит, глава 18, стих 22

«Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение» — Послание к Римлянам, глава 1, стих 27

«Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют» — Первое послание к Коринфянам, глава 6, стихи 9-10

Сам Иисус прямо о гомосексуальности в том виде, как ее понимают сегодня, ничего не говорил. Но церковь для осуждения однополой любви всегда пользовалась выдержками из Ветхого завета и Посланий св. Павла.

Католическая и православная церковь и по сей день считают гомосексуализм смертным грехом. В протестантских конфессиях мнения разделились. Некоторые церкви считают однополые отношения не большим грехом, нежели другие известные виды сексуального поведения, причем целый ряд теологов уверены, что главным в этом вопросе является призыв Иисуса ко всеобщей любви, верности и состраданию.

Воздержание

«…хорошо человеку не касаться женщины…» — Первое послание к Коринфянам, глава 7, стих 1

Иудаизм, в котором вырос Иисус, к полному сексуальному воздержанию относится без особого пиетета. Сдвиг в сторону прославления воздержания произошел в христианстве позднее, частично из-за ремарки св. Павла в Послании к Коринфянам.

Во II веке нашей эры призыв к целомудрию получил дополнительное распространение с возникновением монастырей и монашества.

Брак

«И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что бог сочетал, того человек да не разлучает». — Евангелие от Матфея, глава 19, стихи 5-6

Правообладатель иллюстрации istock Image caption Брак стал церковным таинством только в XII веке

Св. Матфей привел слова Иисуса в похвалу моногамного брака и против развода. Несмотря на это, очень немногие христиане считали необходимым заключать церковный брак в первое тысячелетие христианства. Ситуация изменилась в XI веке, когда римский папа Григорий VII постановил, что заключение брака является исключительной прерогативой церкви.

В 1184 году брак был объявлен таинством (нерасторжимым действием, через которое снисходит божественная благодать), подобно крещению и святому причастию.

И хотя Иисус явно выступал за моногамию, но он также проповедовал и прощение превыше многих других добродетелей.

Когда его спросили, надо ли забить неверную жену камнями, он сказал: «Пусть тот из вас, кто сам без греха, первым бросит в нее камень» (Евангелие от Иоанна, глава 8, стих 7).

Контрацепция

Правообладатель иллюстрации istock Image caption Контрацепция была и остается очень спорным вопросом в христанской морали

«…и воскликнула громким голосом, и сказала: благословенна Ты между женами, и благословен плод чрева Твоего!» — Евангелие от Луки, глава 1, стих 42

«Он знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было перед очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его» — Книга Бытия, глава 38, стих 9

В XX веке новые способы контрацепции создали для христианских церквей очередную проблему.

Для начала их осудили и католики, и протестанты, приводя в обоснование своей правоты выдержки, как из Ветхого, так и Нового заветов. Но в 30-х годах XX века англиканские церкви во всем мире смягчились и перестали считать контрацепцию грехом.

Если правила установил не Иисус, тогда кто?

После 300 лет преследования христиан Римская империя при императоре Константине круто поменяла курс и сделала христианство государственной религией.

Однако новая, Латинская церковь (Ecclesia Latina) решила не ограничиваться Библией для установления новых правил и законов, но обратиться еще и к теологам и философам, многие из которых являлись последователями греческих стоиков, ставивших дух выше плоти.

Правообладатель иллюстрации istock Image caption Святой Августин связал сексуальное желание с первородным грехом

Святой Августин

Самой важной фигурой в западном католическом христианстве остается св. Августин — теолог, живший в IV веке на территории современного Алжира.

Именно он радикально изменил взгляды церкви на сексуальные отношения. Августин считал, что именно сексуальные желания, которые он называл похотью, заставили Адама согласиться с Евой и отведать запретный плод с Древа познания.

Августин первым в истории христианства установил прямую связь между сексуальными желаниями и первородным грехом, совершенным прародителями человечества.

Его взгляды привели к тому, что на протяжении многих столетий христиане Западного мира пребывали в состоянии постоянного смущения и стыда, поддаваясь зову своей «грешной плоти».

Взгляды Августина на секс довлели над умами и телами христиан на протяжении более чем тысячи лет. Но в XVI веке в Германии произошло некое событие, которое бросило вызов общепринятой связи секса и первородного греха.

Сексуальная революция

Image caption Мартин Лютер и его жена Катерина фон Бора

Мартин Лютер, инициатор Реформации, отверг учение Августина о том, что секс сам по себе является грехом.

Вместо этого он провозгласил, что интимные отношения между мужчиной и женщиной являются даром Господа, но до тех пор, пока проходят в рамках супружеской жизни.

Он осудил католическую традицию, согласно которой все священники должны были давать обет безбрачия и хранить целомудрие, сказав, что неудовлетворенные сексуальные желания могут привести к нежелательным и даже опасным последствиям.

Лютер призвал священников жениться и вдохновлять паству личным примером. Он предпринял еще один радикальный шаг, заявив, что брак не является церковным таинством.

А если он не является таинством, то не является и нерасторжимым, и, следовательно, развод, в принципе возможен, хотя и нежелателен.

Наследие Лютера

Лютер утверждал, что именно вера в бога простит грехи и принесет спасение, а вовсе не добрые дела и не раскаяние за совершенные грехи.

Это привело к тому, что в современных христианских конфессиях больший акцент делается именно на божественное милосердие и всепрощение, что, разумеется, позволило ослабить более жесткие церковные правила.

Что говорят о сексе сегодняшние христианские лидеры

Правообладатель иллюстрации AFP Image caption Папа Франциск несколько смягчил отношение католической церкви к гомосексуализму и контрацепции

В 2015 году папа Франциск заявил журналистам, что католическим семьям вовсе не обязательно «плодиться, как кроликам», и что они должны ограничивать число детей.

При этом он по-прежнему жестко высказался против «искусственной контрацепции», отметив, что есть много «естественных» методов предотвратить нежелательную беременность.

В июне Франциск стал первым папой, заявившим, что он не вправе осуждать гомосексуалистов. Понтифик проповедует более терпимое отношение к геям, однако продолжает утверждать, что гомосексуальный акт является грехом, хотя гомосексуальная ориентация сама по себе – нет.

В 2011 году в Британии был проведен опрос общественного мнения среди католиков, который показал, что 9 из 10 опрошенных поддерживают широкое распространение контрацептивных средств. Из этого был сделан вывод, что католическая церковь существенно отстает от большинства верующих.

В 2010 году папа Бенедикт XVI безоговорочно поддержал учение католической церкви о целибате. Выступая перед 10 тысячами священников, он сказал, что безбрачие является признаком веры.

А что делать протестантам?

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Архиепископ Кентерберийский призвал Англиканскую церковь выработать единую позицию по вопросам сексуальной морали

У протестантских церквей нет единого центра. Поэтому выработать общую позицию по какому бы то ни было вопросу, особенно по отношению к этике сексуального поведения, представляется чрезвычайно сложным.

Архиепископ Кентерберийский Джастин Уэлби созвал конференцию лидеров протестантских церквей, которые должны собраться в будущем году, чтобы решить, как ответить на вызовы, которые ставит перед христианством XXI век.

Нужна ли любовь для хорошего секса?

Многие из нас думают, что без любви хороший секс невозможен. Так ли это на самом деле? Нежность и привязанность к партнеру увеличивают чувственное влечение или, наоборот, снижают? «Умри, но не давай поцелуя без любви!» – эта фраза была девизом для нескольких поколений. Но времена изменились. Сегодня пособия по технике секса настойчиво предлагают нам то в шутку, то всерьез: «Найдите свою точку G», «Подарите ему незабываемую ночь», «Определите свой уровень чувственности». Постепенно складывается новый идеал любовников – технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам. А как же любовь?
Страх привязанности
Иногда мы не только не стремимся к ней, она нас даже пугает. Получать наслаждение, но избегать привязанности – таков девиз для тех, кто стремится всегда быть полноправным хозяином своей судьбы, своих решений, желаний и страстей. «Физическая близость делает нас открытыми и уязвимыми, – объясняет психотерапевт Александр Черников, – ведь мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. Это может вызвать тревогу и даже настоящий страх».
Любовь может страшить и по другим причинам. Например, общепринятое представление о том, что развитие отношений ведет к совместной жизни, к браку, может стать источником тревоги для тех, кто не готов принять на себя семейные обязательства. Сексолог Ирина Панюкова добавляет, что у мужчин старше 35 лет любовь к одной женщине может вызывать опасения, что это свидетельство возрастных изменений и угасания полового влечения. И возникает настоящая паника. Наконец, вопрос о личной свободе: «мы постоянно вместе – а где же я сам (или я сама)?». Как бы мы ни любили своего партнера, у нас есть потребность побыть в одиночестве. Отказываясь позаботиться об этом, мы ставим под угрозу сами отношения.
Секс без чувств
«В попытке избежать этих чувств некоторые предпочитают рассматривать партнера как безличный инструмент наслаждения», – продолжает Александр Черников. А возможно ли в принципе ничего не испытывать к сексуальному партнеру? Вопреки романтическим представлениям, в пору первого знакомства с миром сексуальности любовь для многих не является ни условием, ни следствием физической близости. «Согласно опросам, среди россиян только около трети девушек и почти вдвое меньше юношей влюблены в своего первого партнера, – рассказывает сексолог Игорь Кон. – Большинство довольствуются симпатией или вообще не испытывают никаких нежных чувств. Часто после первого сексуального контакта отношения обрываются»**. Юность – время экспериментов с разными партнерами. Для кого-то такой «экспериментальный» подход становится привычным, хотя многие позднее вступают в более длительные связи. Причины, побуждающие к сексу, могут быть разнообразны. Масштабный опрос насчитал 327 вариантов***. В списке было желание получать удовольствие и зачать ребенка, но встречались и такие: «я хотел быть популярным», «мне было скучно», «я хотела отблагодарить» и даже «для меня это способ быть ближе к Богу». Сексом можно заниматься и без любви. Но получим ли мы удовольствие? «Часто смешивают два понятия: оргазм и эякуляция, – замечает сексолог Ирина Панюкова. – Но даже мужчинам наступившая эякуляция не гарантирует наслаждения. Полноценный оргазм – это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности на эмоциональный отклик». В сексе есть физиологическая и психологическая стороны. Это неразделимое единство: развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно.
Личная история
Алина, 36 лет, телережиссер: «Моя боль говорит мне о том, что я пережила неподдельное чувство, когда прошлым летом отдыхала на одном из греческих островов. Пойти там оказалось совершенно некуда. В поселке была часовня и единственный ресторан. Большую часть острова занимал лес, но в одиночку я боялась заблудиться. К счастью, хозяину гостиницы помогал в делах младший брат, и он вызвался быть моим гидом. Яннис плохо говорил по-английски, но при этом ухитрялся шутить, мы много смеялись. Когда он наклонился меня поцеловать, я ответила без раздумий. Это казалось не просто естественным – необходимым. Желание было таким сильным, словно этого хотели не только наши тела, но вообще все вокруг: сосны, небо над ними, море, которое мы все время слышали. Яннис уложил меня прямо на землю, я чувствовала спиной камешки. Он был мощным и нежным. В гостинице мы с ним почти не общались, Яннис не хотел, чтобы брат знал о том, что происходит между нами. Зато каждый день мы отправлялись смотреть лес, масличные рощи, один раз он возил меня на своей лодке на соседний остров. Я становилась с ним другой – проще, сильней, счастливее. Но иногда мне хотелось разрыдаться от переполнявших меня чувств и оттого, что я знала: все скоро кончится. Всего пять дней, а потом паром до Афин, самолет до Москвы. Я вернулась в свою жизнь. С тех пор прошел почти год. Мне все еще трудно вспоминать о нем. Но моя боль говорит, что это была настоящая любовь, хотя и очень короткая».
Избежать зависимости
Артур, холостяк 37 лет, признается в своем прошлом «серийного любовника». Уже два года он любит женщину, «одновременно умную и очень сексуальную». Но его угнетает чувство, что он стал пленником
своей привязанности. «За два года совместной жизни я ни разу не изменил Тане, – рассказывает он. – Даже мысли такой не возникало. В постели мы идеально подходим друг другу. Но иногда мне кажется, что она полностью завладела моей жизнью. С этим трудно мириться». По мнению Ирины Панюковой, Артур переживает кризис идентичности: он испытывает чувства, которые ему не знакомы, и на вопросы «Кто я, какой я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Самовосприятие меняется, и он ощущает тревогу. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями. Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга? «Самый простой совет: избегать паники и просто наблюдать за происходящим, постепенно нащупывая зону комфорта в новой для себя ситуации», – отвечает Ирина Панюкова.
Темная страсть
«Я люблю своего мужа и не собираюсь с ним расставаться, – рассказывает 38-летняя Наталья. – Но я встречаюсь иногда с другими мужчинами. С ними я могу позволить себе быть распущенной, вообще что угодно. А с мужем нет. При нем я даже никогда не ругаюсь. Это было бы невозможно с тем, кого я люблю, ведь любовь – это нежность и доверие». Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а преувеличенно возвышенное, романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Хотя Наталья и говорит о доверии, но не испытывает его: «Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, боясь осуждения, – продолжает психолог. – Причины следует искать в детстве. Часто из лучших побуждений, стремясь оградить свою подрастающую дочь от опасностей, родители требуют, чтобы она избегала молодых людей. «Обжимания по подъездам» кажутся ненужными, но это важная часть знакомства с другим полом. Если родители считают проявления сексуальности предосудительными и постоянно говорят об этом, девочка приучается стыдиться своего тела, своих желаний. Она отказывается от танцев, объятий, поцелуев. Но все равно ждет своего Прекрасного Принца. А когда он появляется, то кажется чужим, непонятным – ведь у нее нет опыта общения с противоположным полом. Он словно памятник самому себе, но спать с памятником… Это как-то странно!»
Рискнуть открыться
Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что, по нашему мнению, могло бы их оттолкнуть. Иногда при этом мы избегаем… самих себя. В ходе психотерапии 34-летняя Мария поняла, что отказывалась от длительных отношений с партнером из страха разочаровать его. Поздний и единственный ребенок матери-одиночки, она была подавлена грузом ожиданий, которые на нее возлагались: «Когда мама сердилась, она говорила, что заслужила дочку получше меня. Я боялась, что это же повторится в отношениях с партнером: узнав меня ближе, он не захочет быть со мной. Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников. Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва, который считала неизбежным. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску, не притворяться кем-то другим – ни перед партнером, ни перед собой». Наши опасения возникают не на пустом месте. В любви мы открываем другому не только сильные, но и слабые свои стороны и действительно рискуем. В начале отношений мы рискуем быть отвергнутыми, позже – быть покинутыми. Ведь чувства всегда в движении, они никогда не застывают. И потому ничто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же – источник величайшего торжества: когда мы открываемся, несмотря на свои страхи, когда нас принимают несмотря на то, что могли бы отвергнуть. «Наша сексуальность связана с развитием личности, – считает Ирина Панюкова. – Раскрывая свою сексуальность, встречая ее вызовы, мы даем своей личности простор для развития».
Испытать глубокое чувство
Игорю 38 лет, он смог раскрыть свою сексуальность с женщиной, с которой они уже восемь лет вместе. «До знакомства с Ниной я был озабочен результатом – как доставить удовольствие партнерше, как продлить процесс и так далее. То есть себя я как бы выносил за скобки происходящего. Причем даже если речь шла о знакомстве на вечер. Когда я встретился с Ниной, у меня в сознании что-то перевернулось. Я был влюблен, хотел быть с ней, и моя привязанность мне нисколько не мешала. Наоборот, мысль о том, что она женщина всей моей жизни, помогала чувствовать себя в безопасности. Те, кто отделяет секс от чувств, даже не знают, чего они себя лишают». В идеале чувства не должны преобладать над сексуальным влечением, а физическое влечение должно оставлять место для проявления любви. «Обычно, говоря о глубоком чувстве, подразумевают длительные отношения, – размышляет Ирина Панюкова. – Но это не обязательно так. Глубоким может быть переживание и единственной встречи. Это зависит не от того, какое время нам отпущено, а от того, насколько оба партнера вовлечены в контакт». Ведь бывает так, что встреча на два часа оставляет след на всю жизнь.
Вступить в диалог
Наше общество становится более терпимым к разнообразным формам сексуальной жизни. «Старые нормы исчезают быстрее, чем создаются новые, – говорит Игорь Кон. – Возникает период неопределенности, четких ориентиров нет. Вчера сексуальная близость без любви осуждалась. Сегодня такие отношения стали приемлемыми и кажется, что многочисленные связи вызывают все большее одобрение. Важно помнить, что сексуальные потребности и способности сильно варьируются у разных людей и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни. Любые попытки установить всеобщие нормативы сексуальной активности не имеют ничего общего с реальностью. Что касается «учебников по эротике», то их голос – совещательный, а не законодательный: вы вольны использовать те сведения, которые они предоставляют, но не обязаны следовать им во всем. Правило в сексе лишь одно – делать только то, что хочется, а не то, что велят другие, какими бы авторитетными они ни были».
Секс – это всегда занятие для двоих и на двоих. По мнению Ирины Панюковой, важно, чтобы партнеры правильно понимали друг друга: «Секс без обязательств возможен – когда оба партнера согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие. Гораздо труднее переживается ситуация, когда ожидания одного из партнеров не соответствуют намерениям другого. Например, женщина надеется на развитие отношений, а мужчина предполагает ограниченное количество встреч. Если ситуацию не прояснить, нарастает неудовлетворенность, отношения становятся проблемными. Поэтому важно с самого начала узнавать о намерениях партнера – и соотносить это со своими желаниями. Это не нарушает романтики. Зрелые люди умеют даже самые серьезные вопросы задавать бережно и тактично». Если оба партнера понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога – они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения.

Автор — Елена Тюленева