Свобода после развода

Экологичное расставание

Для иллюстрации к теме про орудия пыток, расскажу про то, как правильно уходить, и почему использовать орудия пыток при уходе вредно.
Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.
Экологичный уход из плюса
Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) — экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки — это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.
Да, вытаскивать крючки — это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.
Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка — не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле — чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.
Экологичный уход из минуса
Совсем другая экология для ухода из минуса.
Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы — царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле — мизерная.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса — это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к «одумавшемуся плюсу» есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.
Как оставить плюсу свой красивый образ?
1. Надо сказать, что вы любите его.
2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.
3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.
Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.
И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.
Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.
Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
Экология в данном случае — это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.
Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.
Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.
Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.
Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.
1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.
2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.
А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер — самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.
Как видите — это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.
Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.
А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.
Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает «Опять этот вынос мозга? Ну уж нет».
То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.

Развод как шанс обрести себя!

Тысячи женщин нашей страны годами живут в своём собственном созданном мире «благополучного» брака, пока однажды не грянет гром. Громом может быть заявление мужа о том, что он хочет развестись, либо ощущение самой женщины, что тот союз, который был ей дорог, в котором она обещала «в богатстве и бедности…», уже в прошлом.

Сразу обозначу, что я не анализирую в этой статье вклад мужчины в дисфункциональные отношения, повлёкшие развод, главным образом по той причине, что я сама женщина и мой интерес заключается в том каков вклад женщин.

Попробуем разобраться в сути. Для удобства разделим эту самую суть на 2 блока: первый — когда уходит мужчина и второй — когда женщина инициатор развода.

Разберёмся сначала с первым блоком. Из моего опыта психолога и личного женского опыта мужчина уходит, когда женщина забывает о своей женской многогранности, о многообразии своих женских ролей.

Вот представьте! Женщина до брака: этакая молодая, соблазнительная козочка, полная жизни, флирта, мечт, желаний и увлечений. Мужчина устоять, безусловно, не в силах. Начинается роман, букеты, конфеты, любовь и брак. А что потом? Жили они долго и счастливо и умерли в один день? А как бы не так! Эта наша красавица, вступив в свои владения и оглядев их внимательным взглядом, усаживается на свой мягкий трон, берёт в руки те самые конфеты (что он подарил ей ещё в период ухаживаний) и начинает их смачно уминать, при этом ещё требует хлеба и зрелищ. Секса уже мало, либо совсем нет, ибо: «Зачем? Он же и так уже мой». Приобретённый комфорт делает из неё домохозяйку-мать, положившую все свои мечты и желания на алтарь семьи. Она вся в готовке, уборке, стирке, глажке, детях, многочисленных животных и т.п. В худшем, она только делает вид, что домохозяйка. Приготовление еды ограничивается простой термальной обработкой. А такие слова, как «ремонт в доме», «комфорт» и «уют» ей вообще не знакомы. Вместе они с мужем уже никуда не ходят, общие занятия ограничиваются закупкой продуктов и походами на детские утренники, других общих интересов уже нет. Дети и домашние проблемы становятся центральной темой общения по вечерам и на выходных.

Если говорить в контексте женских ролей, то она утратила роль соблазнительницы своего мужчины, утратила свою внутреннюю ведунью — мудрую и прозорливую, роль девочки — лёгкой и полной мечтаний, а стала просто домоседкой. И я сейчас не обесцениваю роль домохозяйки. Она очень важна, но не стоит забывать и об остальных ролях женщины, которые обязательно должны быть интегрированы женщиной.

«И что?», — спросите вы.

«И всё!», — отвечу я.

Сначала начнутся многочисленные любовницы, которые заменят роль соблазнительницы, а затем появится молодая, прыткая, гармоничная во всех своих ролях красавица и прощай принц, замок и стабильность!

Самое страшное, что с этой женщиной, на мой взгляд, произошло: она перестала жить! Её мир сузился домом и все мечты, что вдохновляли её и притягивали мужчину, она забросила в старый бабушкин сундук. Как вероятно, до неё делала её мама, бабушка, прабабушка и прочие женщины её рода, обучившие её этому способу жизни. Это очень грустное осознание, но поверьте, оно стоит того. Ведь, как только мы осознаём те личностные паттерны, которые тем или иным образом поворачивают нашу жизнь в нежелательное русло, как тут же обретаем шанс создать свои правила жизни.

Вариант второй, когда инициатор развода — женщина. Часто причиной является наличие дисбаланса мужского и женского, которому мы не придали значения по молодости лет, либо создали такие отношения в процессе сами. Что я имею ввиду?

Снова представьте. Наша женщина осталась верна своим мечтам и желаниям. И начинала планомерно достигать, достигать, достигать. И вот она уже видит, что владения её принца преображены по её образу и подобию, да и сам принц какой-то вяловатый, не поспевает за ней. И тут приходит осознание того, что развития больше нет, есть только её послушные верноподданные. Никто слова поперёк барыне не скажет. Или скажет слово поперёк и даже 10, комментируя, что она делает не так и, требуя лежать на печи рядом. Болото, рутина, скука, инерция и ощущение, что наша принцесса уже и не женщина вовсе, а баба, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт, все проблемы разрешит и мужа ещё пристроит на учёбу, работу. Проще говоря, у нашей героини произошёл перекос в область мужских качеств, либо в область материнских, что нарушает роли мужчина-женщина в отношениях. Мужчина в свою очередь взял на себя роль женскую, следующую, пассивную, либо стал ребёнком-сыном. В итоге, женщина утрачивает восхищение своим мужчиной и, как следствие, любовь проходит, будто и не было вовсе.

Во всём важен баланс, уважение и гармония. В описанных примерах он утрачен.

А мечты-то живы, да ещё и желание быть женщиной проснулось. И что делать нашей героине? На поверхности выхода как всегда два: первый и второй! Развод или продолжение совместной жизни. По факту же, выход в третьем месте — начать жить, выполняя свои потребности и желания, наконец. Сходить на массаж, в СПА, позволить себе дорогостоящую стрижку и укладку, услуги визажиста, научиться петь, выучить иностранный язык и отправиться на Бали. Начать реализовываться уже самой как женщина, стать счастливой. А это, уверяю вас можно сделать как в браке, так и за его пределами.

Отзывы женщин, которые развелись и сожалеют об этом. В частности, выбрали бы вариант осознания своих неконструктивных схем в отношениях и попытку выстроить комфортные взаимоотношения с мужем:

  • «Я осталась в квартире с детьми. Первый год пыталась установить отношения с человеком, который мне понравился, поняла, что несовместимы (те же проблемы с низкой для меня активностью, сексуальная дисгармония), вяло встречаемся до сих пор. Быстро восстановила состояние здоровья, несколько лет «активного поиска», с одной стороны, чувствовала себя очень комфортно (свобода, возможность активного общения, поездок), с другой — переживала, что семья не складывается, потеря смысла, чувство отсутствия любви в себе, обмена ею как отсутствия жизни. Затем пыталась построить отношения, первый (и пока последний) раз в жизни полюбив мужчину, не получилось. Сейчас в связи с критическим возрастом (хотелось бы родить двух детей до сорока/сорока одного), размышляю о дальнейшем пути. Развод для меня: потеря семьи, потеря любви (уж какая была, но была какая-то), смысла жизни, приобретение навыков самостоятельности, что для меня очень ценно, возможность построить новую семью, более подходящую».
  • «Развод для меня оказался потерей мужа, финансовой стабильности, разрушением моей семьи, утратой возможностей синергии совместной жизни с любимым мужчиной. А приобретением — свободы действий, решений, творчества в моём пространстве, в вопросах воспитания ребёнка, в выборе своих приоритетов — что для меня важно делать в жизни. Приобретение права на собственную оценку того, что со мной происходит. После развода я встретила множество мужчин, в отношениях с которыми узнавала себя, узнавала их и поняла, что лучшим мужчиной в моей жизни и единственным моим мужем является мой теперь уже бывший муж. Я узнала, где и в чём я была неправа, какие ошибки я делала. Я узнала, как правильно нужно было рвать мой замкнутый круг. Мне жаль, что я не знала тогда того, что знаю сейчас, что узнала примерно 2–3 года назад. Я узнала, что не переставала его любить».
  • «Развод для меня, безусловно, потеря! Колоссальная потеря. Я очень болезненно его переживала, до сих пор иногда могу поплакать. Для меня в тот момент семья была всем. Это было так потому, что я видела свою реализацию только в ней. И когда этого не стало, мне казалось, что я потеряла всё. Крылья и жизненное вдохновение давала сильно влюблённость в другого мужчину. Благодаря этому чувству я хотела жить дальше и знала, что всё-таки чего достойна. Про то, что дал мне развод. Я получила опыт, открыла в себе много теневых качеств, много сильных качеств. Научилась брать ответственность на себя за свои действия, а также, осознала, что много беру не своего на себя».

Отзывы женщин, для которых развод — стал шансом обрести себя и стать счастливыми:

  • «Я приобрела возможность совершенствоваться и достигать чего-то без оглядки на то, достиг ли чего-то такого же достойного мой муж. Я обрела свободу от необходимости решения чужих проблем, которые я не знала, как решать. И я вышла из тупика отчаяния и непонимания, что же дальше делать».
  • «Развод сначала был потерей всего моего мира, себя, семьи. Теперь — только семьи в том варианте, в котором она была. Развод стал приобретением опыта, силы, гибкости, мудрости, ответственности и конечно свободы».
  • «Развод — это свобода. У меня как будто выросли крылья, мне дали воздуха, свободы… я дышала-дышала-дышала… 2 года после развода были самыми продуктивными за всю мою 30-ю жизнь. Самыми поворотными. Самыми ошеломительными. Иногда снятся сны, что я не развелась, завели детей, рутина, быт я умерла там. Это не я. Просыпаюсь в холодном поту. И думаю, может где-то в параллельной реальности я и выбрала этот вариант. Браку благодарна: это бесценный, поистине бесценный опыт. Не следует жениться молодым — при разных скоростях развития дороги расходятся очень быстро, и не все имеют мужество это признать».
  • «Развод — приобретение однозначно. Без вариантов. По крайней мере, ты точно понимаешь, через что ты не хочешь проходить ещё раз и как, с каким мужчиной хочешь строить семью. И что давать».

По итогам моего анализа, я осознала жгучее желание поддержать женщин, прошедших подобный опыт в их становлении на собственные ноги, раскрытии своих желаний, обретении своего ресурса, своей свободы и себя самой в своей невероятной уникальности и женской силе.

А главное, вы находите свои внутренние резервы, чтобы начать действовать и воплощать свои самые смелые мечты в жизнь!

Кто я сама, спросите вы, напоследок? Я психолог, я мама, я женщина, прошедшая опыт 10 лет отношений. В которых 6 лет брака как райского, так и ставшего невыносимым. Я нашла в себе смелость шагнуть в бездну страха, одиночества, материальной неопределённости. И обрела себя, свои желания, свою свободу, своё счастье, свой путь, своё призвание и любовь.

Завершить хочется словами юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса из книги «Грёзы об Эдеме»: «Мы становимся значительно богаче, чем раньше, даже в результате утраты или конфликта. Мы должны благословить тех, кто причинил нам больше всего боли, ибо они больше всего способствовали нашей трансформации. Мы можем даже полюбить их, позволив им оставаться такими какие они есть, даже если сами продолжаем бороться во время жизненного странствия, двигаясь к финалу, предопределённому нам судьбой».

Философия развода. 4

Анри Сенченко
Дневники пожилого юноши.
Часть вторая: ФИЛОСОФИЯ РАЗВОДА.
День пятнадцатый.
Очень забавно получается, про меня вспомнили почти через неделю моего молчания. Всерьез меня посетили суицидальные мысли. Какова степень моей значимости для Нее?
Естественно глупый вопрос после того как она ушла от меня. Она приехала вечером, с порога подняла крик о том, как она волновалась, о том, как ее посещали разные, даже самые ужасные мысли! И наконец, спустя почти неделю она решилась приехать домой, чтобы выяснить, почему у меня не работает телефон. И, наверное, именно поэтому, если вдруг самые ужасные мысли сбудутся, в руках у нее была большая, пустая хозяйственная сумка. Которая впрочем, скоро наполнилась различным совместно нажитым имуществом. Аргумент “Мне это нужнее” заставил меня задуматься об искренности Ее визита. Но, мысль о примирении заставила меня промолчать и не высказывать то, что я думаю по этому поводу. Я предложил ей выпить чаю и поговорить.
Говорили долго, переходя на крик, успокаивая друг друга, шепча, шипя, яростно жестикулируя…
— Почему, почему ты ушла?
— Мне надоели постоянные ссоры, твои придирки, твои советы как правильно и как не правильно. Что надо, а что не надо делать.
— А как же без этого? – недоумевал я – Это обыденность бытовых отношений. Мы должны искать компромиссы друг к другу, если пара никогда не ссорится – значит, ее отношения – ложь!
Разговор был жарким и привел к бурному слиянию тел прямо на кухонном столе.
— Возвращайся, не глупи… подумай о сыне. Все наладится…
— Я уже подала на развод, три дня назад…
Не стоит обижаться, поливая меня грязью,
Улыбаться, втыкая мне доверчивому в спину нож.
Из мухи вырастить слона пытаться-
Все это темный путь, назад дороги не найдешь…
Учись довольствоваться малым,
Любить, лелеять, понимать
Я был не прав, права и ты была едва ли
И кто здесь виноват, теперь не разобрать…
И хоть ты приняла уже решенье
Тяжелой раной, легшее на нас,
Мне будет сниться обоюдное прощенье,
Оно придет, недолог час.
Обиженный тобой я все прощаю,
Родная научись и ты прощать!
Твое решенье я достойно принимаю
Как поступить, тебе решать.
И хоть по душам оскорбленным
Пробегает дрожь,
Я все же свято буду верить-
Ты придешь…
Сон третий.
Но что — то подливает в кристальную воду чернил. Они расплываются черным, бездонным пятном по девственно чистой воде. И моя женщина бьет в меня молотом непонимания, создавая щель и пространство во мне, в которое вселяются Демоны, изгоняя Пламенных Ангелов. Демоны не боятся их огня. Священный огонь нашего семейного очага начинает затухать… Бесы завладевают моей девушкой, и снова поле брани разворачивается вокруг нас.
Тьма, сполохи всепоглощающего пламени и порывы ветра разорванных уз. Битва… пустота… отчаянье… смерть…