Жить плохо

Не плохо очень, иметь три жены, но очень плохо, с другой стороны

Очередное сочинение на тему «Мужчина — кормилец семьи». И снова в сочинении логики ни на грош. Да, «большинство мужчин зарабатывают, дай Бог, на одного себя». Это факт. Некоторый процент зарабатывает и меньше. Некоторый способен внести ощутимый вклад в семейный бюджет. И уж совсем ничтожный процент способен содержать семьи.

Даже с учётом того, что среднестатистическая женщина зарабатывает меньше среднестатистического мужчины, сесть дома и вести быт подавляющее большинство женщин не может никак. Потому что при таком раскладе не то что на детей, а на прокладки денег не будет.

А зачем за такого мужчину замуж выходить, если он не может обеспечить семью? Затем, что у нас в стране запрещено многожёнство. Ну, а как иначе, если содержать полностью семью может не 100% мужчин и даже не 50%. Затем, что выходят замуж не за кошелёк, а за человека. Затем, что для будущих детей важнее не толстый кошелёк, а хорошая наследственность. Затем, что женщины и сами способны заработать, а разделить домашние обязанности — это вовсе не проблема. Было бы желание.

Так вот, вернёмся к нашим баранам, то есть к традиционной модели семьи. Те страны, где эта модель до сих пор жива и является основной — это страны, где разрешено многожёнство. Но даже там женщины работают. Что значит многожёнство при условии, что женщин и мужчин примерно поровну? А значит то, что определённому проценту мужчин просто не достанется женщина. Именно поэтому все сайты знакомств просто под завязку забиты горячими парнями с Ближнего Востока.

Все много зарабатывать просто не могут. Если выходить замуж только за тех, кто способен содержать семью, то на одного мужчину будет приходиться до четырёх жён. Соответственно, женаты будут примерно 25% мужчин. Может, ещё 25% будут основными добытчиками, в то время, как жёны будут зарабатывать чисто на себя, таким образом, снимая часть финансовой нагрузки с мужчин.

Следовательно, мы получаем от 50% до 75% мужчин у которых два выхода: либо гомосексуальный брак, либо кастрация. Потому что такое огромное количество сексуально-неудовлетворённых мужчин просто опасно для общества.

Даже если процент несколько иной, факт от этого не меняется. Подавляющее большинство мужчин не зарабатывает, чтобы содержать двоих. О том, чтобы содержать детей и престарелых родителей, даже речи не идёт. А значит, в вашей модели мира подавляющее большинство мужчин голую женщину увидят только на экране.

Мальчики, не пилите сук, на котором сидите. Учитесь договариваться. Это вам же нужно.

Слово архимандрита Маркелла (Павука), духовника Киевских духовных школ.

«О, род неверный и развращенный! доколе буду с вами? доколе буду терпеть вас?» С такими словами горького укора обратился Господь к народу, узнав, что Его ученики не смогли исцелить беснующегося в новолуния отрока. Когда же ученики наедине стали спрашивать у Христа, почему они не могли изгнать беса, Иисус ответил, что из-за неверия. И добавил: «Истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: ‟перейди отсюда туда”, и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас; сей же род изгоняется только молитвою и постом» (см. Мф. 17:14–22).

Мы все тоже, братья и сестры, оказываемся в подобной ситуации, когда хотим кого-то исправить: родители – детей, начальники – подчинённых; или когда видим, как на наших глазах из-за какого-то пагубного пристрастия погибает близкий нам человек. Мы можем долго читать ему мораль, даже наказывать физически, но часто это все безуспешно. На какое-то время человек может остепениться, даже стать примерным христианином, но потом опять бросается в крайности.

Почему так бывает? Потому что мы забываем о самом главном: в том, что он таким стал, есть и большая доля нашей вины. Мы вольно или невольно подтолкнули его к такой жизни своими страстями: гордостью и самолюбием, невниманием и равнодушием, грубостью. И часто эти грехи мы за собой даже не замечаем.

Вот он – непутёвый, несчастный, слабовольный, неверующий – опустился на самое дно жизни, а я добрый, примерный и хороший. К сожалению, так думает 99% людей и верующих, и неверующих. А потому число горемык с каждым годом возрастает. Все чаще можно наблюдать, как некоторые из них с утра отчаянно ищут себе завтрак в мусорных баках. Кстати сказать, в равнодушии кроется основная причина того, что у нас в последнее время настолько продажные политики, что даже не побоялись развязать кровопролитную войну на Донбассе.

Сегодня, например, мы из-за занятости или по лени не поинтересовались, как дела у детей, как здоровье у родных и близких, не оказали им должного внимания, а может быть, даже подтолкнули или соблазнили на какой-то грех, обман, попирая голос совести, а завтра они уже никак не реагируют на наши слова увещания и пропускают их мимо ушей. Закон духовного бумеранга действует безупречно.

Но бывает и так, что родители слишком опекают своих детей, стараются дать им все самое лучшее, а результат – такой же. Это потому, что, заботясь о другом, на самом деле они лишь тешили свое самолюбие и гордыню, забывая о крестоношении, самоотвержении, забывая, что дети, хоть и рождены от них по плоти, по духу есть и всегда должны быть Божьими. То есть они не позаботились воспитать в них совестливость, не научили различать добро и зло и как последнему противостоять.

Христос Спаситель сказал, что сей род изгоняется молитвой и постом. Эти средства как раз помогают нам отвергнуться себя, своей самости, равнодушия, лени и соединиться в правде и любви с Богом и друг с другом.

Заканчивается евангельский рассказ пророческими словами: «Сын Человеческий предан будет в руки человеческие, и убьют Его, и в третий день воскреснет» (Мф. 17:22–23). Услышав это, ученики весьма опечалились. История – учитель жизни, но не все хотят усваивать ее уроки. Как тогда из-за зависти, равнодушия и страха большинства окружающих людей был распят Спаситель, так и сейчас многие люди погибают, опускаются на самое дно жизни по тем же причинам.

Дорогие братья и сестры, когда мы видим, что нас кто-то не слушается, что тот или иной человек стал несчастным, не будем спешить осудить его и вычеркнуть из своей жизни. В первую очередь осудим самих себя и спросим: что я сделал для него, чтобы он таким не стал, усугубим молитву и пост за этого человека и, насколько возможно, будем поддерживать его материально.

«Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать», – учит святой апостол Павел (Рим. 15:1). А преподобный старец Алексий Мечев, к которому за советами приходило очень много простых людей, наставлял: «Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей, и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы ваш светильник ярко горел». И еще старец советовал: «Мы должны ‟разгружать” друг друга: когда видим, что человеку тяжело, нужно подойти к нему, взять на себя его груз, облегчить, помочь, чем можно. Выслушивая других, мы берем на себя их груз. Ведь горе, рассказанное другому, – уже полгоря». Осталось научиться нам так поступать. Аминь!

Просьбы о помощи Напишите свою историю
Ушел любимый муж. Не потому что я плохая жена как он сказал. Потому что он хочет жить один. Хочет покоя. Даже не то что ушел, я сама отпустила, потому что нельзя человека держать там где ему плохо.
Я не хочу жить. Совсем. Мысли о детях и светлом будущем не останавливают. Жизнь для меня закончилась в тот момент когда за ним закрылась дверь. Уснуть и не проснуться.
Поддержите сайт:

Ольга , возраст: 36 / 02.04.2019

Отклики:
Оленька, сочувствую Вам. Зайдите на perejit.ru, nelubit.ru. Потерпите, пожалуйста, острая боль пройдёт и появится просвет в жизни. «Даже не то что ушел, я сама отпустила, потому что нельзя человека держать там где ему плохо.» — нет, Ольга, именно сам ушёл. Он разве домашнее животное, что Вы его держали дома, а потом выпустили? Он муж, глава семьи, от него много чего зависит. Ему в семье плохо, а что он сам сделал, чтоб было хорошо? Требовать, чтобы окружающие обеспечили покой и «хорошо», это легко, но взрослые зрелые люди так себя не ведут. Муж предпочел не напрягаться, Бог ему судья. А Вам нужно заботиться о себе и детях. Понимаю, что сейчас не хочется и сил нет. Но Вы, пожалуйста, постарайтесь. У каждого человека своя жизнь, она не заканчивается с потерей близких. Я мысленно с Вами, держитесь. Счастья Вам и Вашим детям.

Ольга , возраст: 30 / 02.04.2019

Здравствуйте! Милая Ольга, поверьте, время расставит всё по своим местам! Просто переживите, перетерпите сложный период. Для чего человек падает? Для того, чтобы подняться и идти дальше. Так будет и у вас. Переступите и переверните страницу. У вас есть семья — вы и дети, вы и они живы и здоровы, и это самое ценное.
Можно начать потихоньку заниматься собой, своим развитием, учиться новому, посещать театры, музеи, кино. Вы свободны, и в этом тоже очень много плюсов! Можно позволить себе задержаться где-то после работы, или сходить с подругами в кафе, не надо ни перед кем отчитываться, захотели пошли, захотели поехали, отпуск взяли не когда удобно мужу, а когда надо вам, не нужно часами стоять у плиты и выслушивать, что ужин невкусный, что плохо поглажена рубашка или почему вы до сих пор не прибрали в квартире. Я утрирую, конечно, но всё же истина где-то рядом)))) Улыбнитесь! Всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 31 / 02.04.2019

Ольга, Вы сейчас находитесь в остром периоде переживаний, боль невыносимая, зачастую переходящая в физическую. Это нужно перетерпеть. Это не навсегда и она обязательно уйдет. Вытащить себя из этой ямы или хотя бы начать останавливать падение можете Вы сами. Запомните — это пройдет!!! Все пройдет — я постоянно говорила себе эти слова в острый период. И Вы поймете, что такие ситуации делают нас сильнее, мудрее и крепче. Читайте форум нелюбит.ру, читайте духовную литературу, смотрите видео на ютубе священников Андрея Ткачева, Дмитрия Смирнова — они очень доступно все объясняют, так, как необходимо на первых порах. Переключайте свои мысли. Сходите в храм, просто на службу. Не позволяйте себе впадать в уныние, боритесь. У Вас есть семья — детки, это благоверный остался ни с чем…. Вы молодая, еще вся жизнь впереди! Все обязательно будет хорошо — мы сами кузнецы своего счастья!!!! А изменяют не от того, что вторая половина оказалась плохая — изменяют от своей немощи. Родину предают разве оттого что Родина плохая? Нет, от того, что человек способен на предательство. Не ищите в себе причины предательства мужа, их нет. Другой вопрос, что, возможно, были проблемы в семье и их нужно было решать конструктивным путем. Но что же поделать, если ни у него, ни у Вас это не получилось. Не надо теперь себя казнить! Займитесь материальной стороной вопроса — алименты и прочее — опять же возможность переключить себя от страданий к действиям. Не унывайте! Если закрывается одна дверь — обязательно открывается другая! Бог Вам в помощь.

Юлия , возраст: 39 / 02.04.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

miumau

Один из самых сложных вопросов: что делать, если все уже поздно, ничего уже нету, безвыходное положение, и все плохо? Когда все в порядке, и отвалился какой-то один ресурс — это очень больно и страшно, но не безнадежно, можно это как-то пережить, получив помощь и поддержку с разных сторон. Но иногда все становится плохо на всех фронтах одновременно. И тут уже даже не знаешь, что советовать. Когда и денег нет, и здоровья, и перспектив, и поддержки, и жилья, и для любого решения не хватает восьми пунктов из десяти необходимых.
Я тут совершенно случайно попала вдруг на лекцию. Хотела послушать совсем другое выступление, но опоздала. Решила зайти, в надежде, что там еще после мероприятия будет вечеринка. а там уже освободили зал, и идет следующее мероприятие. Человек, который в свое время оказался совсем на дне и на улице, делится опытом.
Ужасно интересно было послушать эту лекцию. Жаль, что книгу он не написал (я бы ее купила, может еще напишет). Но попробую пересказать то, что я из его лекции запомнила.
Итак…
Конечно было бы очень здорово, если бы люди начинали действовать ДО того, как наступило совсем дно. Это — почти риторическое замечание, потому что все мы знаем, что люди склонны игнорировать подобные проблемы до последнего. Да и большинство таких ситуаций, наверное, не стали бы именно такими, если бы человек ранее не проигнорировал несколько десятков «звоночков». Чего уж там — бывают в жизни несчастья, но в большинстве случаев, чтобы оказаться на дне, нужно предварительно совершить ряд ошибок, либо где-то действовать не предусмотрительно, неосторожно, недальновидно. И конечно легко всем толкать умные речи после пожара.
Но, тем не менее — это было не праздное замечание. Между «все хорошо, и нет никаких проблем» и «все вокруг сплошная проблема» есть очень много промежуточных стадий. И во многих из этих стадий можно сделать много вещей, чтобы ситуация не достигла самого наихудшего состояния. Даже когда все «наполовину плохо» еще можно многое спасти.
А еще: иногда все в жизни так складывается, что между «почти плохо» и точкой, когда все обваливается, проходит достаточно много времени. По самым разным причинам все зависает над пропастью иногда на год, иногда на два. А потом благополучно в эту пропасть обрушивается. (Потому что никто за эти годы не шевельнулся.) А можно было аккуратно все за это время от пропасти отодвинуть.
А еще — это звучит абсурдно, но некоторые в эту черную дыру умудряются провалиться далеко не один раз в жизни. И это не потому, что они дураки, а потому что у них нету какого-то навыка — они не приучены анализировать ситуации, и строить планы на будущее. Не умеют просчитывать ситуации на сколько-то ходов вперед. И не приучены к тому, что от этого бывает много пользы. Поэтому от размышлений «что сделать заранее» все же может быть польза.
***
Главное правило: не нужно думать, что это случается только с другими. Любые люди могут неожиданно оказаться без денег, без здоровья, без перспектив и с большими проблемами на шее. Все бывает — можно заболеть, обанкротиться, наделать ошибок. Все мы люди, и такое случается даже с самыми умными, успешными и «правильными». Это понимание нужно вот зачем: некоторые люди так уверены, что с ними такое гне может случиться, что они не замечают, когда оно уже почти случилось. Парадокс, но даже стоя в сантиметре от пропасти, они себя убеждают что «это не оно». На что рассчитывают — не понятно. Это не вопрос какой-то логики или умозаключений. Просто люди в упор не видят простую вещь — что это можно случиться даже с ними, и на самом деле почти случилось.
Излечиться от этого блока — половина дела. Если допустить, что и с вами может случиться такое, можно иногда подумывать о том, насколько далеко вы от этого находитесь. В идеале хорошо бы об этом думать, когда вообще все хорошо. Конечно, никто этого не хочет. Но хорошо бы. Что будет, если завтра не станет моего мужа? Что будет, если завтра мой муж потеряет работу, и не найдет новую в течение полугода? Что будет, если я потеряю работа? Если я заболею и лягу в больницу на месяц? А на год? Если моя страна обанкротится и завтра закроются банки? Если сегодня вечером на наших улицах неожиданно разбушуется гражданская война, и в ближайшую неделю нельзя будет выйти из дома за продуктами? Что, если торнадо, наводнение, пожар? Поломанная нога, инвалидная коляска, потеря зрения, слуха, руки, ноги? Конечно от всего на свете не застрахуешься, и постоянно готовиться к миллиону катастроф, из которых на 99% ни одна не случится, очень глупо. Но в процессе таких размышлений можно наткнуться на целый ряд «багов», которые может быть стоило бы устранить.
Приведу простой пример: вопрос — что будет, если завтра я потеряю свою работу? Предположим, ответ такой: если меня завтра уволят, то вероятнее всего меня не смогут выкинуть на улицу прямо завтра же. В моем контракте прописано, что срок увольнения — 3 месяца. Т.е. 3 зарплаты мне еще обеспечены, потом (если я нахожусь в стране, где существует социальная система) я буду получать со следующего месяца столько-то евро. Это на столько то сотен или тысяч меньше, чем моя зарплата. Сколько денег у меня сейчас уходит на жизнь, и что из текущих расходов идет по долгосрочному контракту? У меня сейчас есть контракты, которые длятся более чем 3 месяца, на следующие услуги: спортзал, интернет, мобильник, плавание, клуб такой-то, кредит такой-то. И еще у меня есть текущие расходы: квартира, свет, газ, телефон, страховка, машина… Посчитав все это, можно легко увидеть, какие расходы быстро вгонят вас в минус. И от каких не получится избавиться быстрее, чем за три месяца.
Что из этого следует? Если человек хоть один раз подумал такую мысль, он вспомнит о ней, когда его уволят. Он вспомнит, что первым делом надо бежать и расторгать половину контрактов, чтобы не оказалось потом, что зарплату уже перестали платить, а по контракту надо платить еще полгода (а иногда и два года). Еще можно пересмотреть некоторые контракты, и попытаться заменить, например, двухгодичные на трехмесячные. Либо, как вариант этот человек предлагает — если контракт гораздо выгоднее, когда его заключают на два года, хорошо бы в момент заключения контракта где-то иметь нужную сумму на ближайшие эти два года. Это, конечно, вариант для совсем параноиков. Но он не такой уж глупый. У самого этого мужика (после того, как он пережил страшное) — все устроено следующим образом: У него есть обозримое количество долгосрочных контрактов — допустим спортзал, телефон, вебсайт, и еще что-то. Спортзал при наихудшем раскладе после расторжения контракта надо будет платить еще 2 года, вебсайт — год, телефон — три месяца. И у него лежат где-то конверты, на которых написано «деньги на спортзал на ближайшие 2 года» и «деньги на сайт на ближайший год». Может у него и не конверты лежат, а какая-то сумма отложена. На счете, на карточке, на сберкнижке, или в банковском ящике. Но у него есть эта сумма, если завтра он пойдет расторгать все контракты, у него еще хватит, чтобы доплатить их до дна, и они его не утопят. В идеале вот такую сумму надо иметь где-то — либо не иметь таких обязательств. Все остальное — риск. Опять же — если так размышлять, многие выберут риск. Но может быть заведут в пять раз меньше таких рисковых позиций, из осторожности.
***
Второе — хорошо бы периодически задаваться вопросом, насколько далеко мы нхаодимся от этой пропасти. Если объективно выходит, что далеко — можно дальше спать спокойно. Если давно есть ощущение, что здоровье катится с горки, силы на исходе, с деньгами хуже и хуже, с работой все плохо и.т.д. — то может быть стоит задуматься. как бы где смоломки подстелить, пока все не обрушилось. Иногда людям очень не хочется признаваться, что пропасть рядом. Потому что просто так небольшим усилием «подстелить соломку» уже не получится. А нужно, например, себе признаваться, что «я нахожусь на грани выгорания (или уже в состоянии наступившего выгорания) и надо бросать работу прямо сейчас». Кому охота подаисываться под таким выводом? Проще потешить себя мыслями, что «может быть оно еще как-нибудь само починится». Но хорошо бы все же уловить момент, когда уже ясно, что не починится.
***
Третье: чем раньше, тем лучше — но в принципе это правило действительно на любой стадии — смотрите, кем вы себя окружаете, и с кем имеете дело. У этого мужика была ситуация, когда все было очень плохо, и для решения самых страшных проблем нужно было всего пару тысяч евро. Мы знаем, что для некоторых людей это настолько незаметные копейки, что даже говорить не о чем. А для других, в определенные моменты жизни — просто не понятно где взять — от слова «совсем». У него на тот момент было более 100 человек, которые числились в друзьях или приятелях. Это были люди, которые регулярно звонили, ходили в гости, с которыми он вместе работал. И он из обошел всех, просил денег, и все дружно отказали. Обосновывая это чем угодно: Мне самому сейчас плохо» и.т.д. Он посчитал, что дай ему каждый из них 20 евро, проблемы бы решились. И вот когда все уже прошло, этот человек как-то выбрался, позже проходил психотерапию, психотерапевт сказал: «Слушайте, ну что это за друзья у вас такие! Вы все же посмотрите, с кем вы водитесь! И подумайте — почему! При вашей общительности, можно же дружить с кем угодно, с разными людьми, почему вы себя окружили именно такими?!» Это был интересный вопрос. Сотня друзей — и ни один из них двадцатку дать не готов? А ведь притянуть сто человек у него общительности хватило. Почему именно они? Сейчас у него друзьей и приятелей намного меньше, но это совсем другие люди.
Это не означает, что надо выбирать друзей именно по такому параметру: дадут ли они мне денег, если у меня будут проблемы. Но в целом плохо, если осматриваешься вокруг, и понимаешь, что все твои друзья — лузеры, живущие за гранью бедности, либо оболтусы, которые вообще не известно как живут. Либо на самом деле не считают тебя другом даже близко.
И еще — про окружающих людей. Надо хорошо посмотреть на тех, кто забирает очень много сил, или пробивают огромную дыру в бюджете. Не обязательно «увидеть, какие от человека убытки» означает, что надо немедленно его выгнать и скинуть с шеи. Но хорошо бы понимать и осознавать, сколько он стоит. И хорошо бы в отношении его тоже иметь «план Б». Некоторых людей нельзя «скинуть с шеи» — например инвалид, за которым человек ухаживает немощные родители или члены семьи. А есть такие, которые все же не являются немощными, а сидят на шее по какой-то «веской причине». Тут надо смотреть — а она действительно веская? А это надолго? Навсегда? А не прошли ли 20 раз все сроки, на которые вы изначально собирались брать на себя эту ответственность? А не пора ли с человеком тоже поговорить об этой ситуации? Спросить, как он себе это видит — что он собирается делать, если вдруг ваши ресурсы иссякнут? И.т.д. Тут можно тоже много интересного откопать. И от некоторых статей расходов таки радостно избавиться. И подумать, что «раньше надо было к этому присмотреться и решить эту проблему иначе!»
***
А если оно уже наступило, или наступает.
Во-первых — надо смотреть, что пробивает в вашем бюджете главную дыру. Тут речь не только о финансах, хотя они обычно играют главную роль. Что забирает все нервы, все здоровье, все время? От чего из этого можно избавиться? И не надо говорить «от этого нельзя избавиться». Ок, можно сказать, что например от тяжело больного ребенка нельзя избавиться, и от обязанности ухаживать за ним. Но даже эту обязанность часто удается разделить с кем-то, если человек вдруг сам становится совсем не в состоянии это делать. а значит решение таки существовало! Может быть иногда стоит прибегать к таким решениям раньше, чем еще один человек окажется совсем немощным?
А главное — все же от огромного процента обязанностей избавиться таки можно. И это гораздо менее драматично, чем мы думаем. От скольких вещей, статей расходов, абонементов, привычек можно запросто отказаться, и мир не рухнет. Но надо именно задаваться вопросом, что забирает больше всего ресурсов, и насколько оно нужно. Может оказаться, что главная статья расходов — таки слишком важная. Но это будте следующим пунктом. Если так, то надо избавляться хотя бы от второй, третьей и десятой статьи больших расходов. какие-то дыры надо закрывать, и побольше, и побыстрее.
Второй важный вопрос — зависимости. Тут надо быть честным, и признаться себе — есть ли у меня какая-то зависимость? Чаще всего это они отправляют нас в пропасть. Но тут имеются ввиду не только наркомания, алкоголизм и игромания. Вариантов очень много. Трудоголик — так же страшно. Мания спасения всего счета — тоже. Есть такие люди, у которых дома уже все голодают, а они кого-то ходят спасать, и носят каким-то чужим (пусть и несчастным) людям последние деньги и еду. У кого-то хобби ходить каждый день по барам и платить за всех. И они очень боятся, что если они перестанут это делать, их больше не будут любить. Кто-то в другой форме за кого-то платит. У кого-то дорогое хобби (бывают очень дорогие хобби). Кто-то снимает стресс покупками — этим можно вогнать семью в нереальные долги.
С аддикциями — отдельная грустная песня. Но начинается все с того, что надо себе признаться в ее наличии. И признать, что это болезнь. (Когда люди понимают, что это болезнь, а не дурная черта характера, они могут пойти от этого лечиться.) Так вот — если такое найдено, надо бежать лечиться, бежать во всякие группы. к психологам, и.т.д., чтобы найти способы побыстрее заткнуть эту дыру.
Третий вопрос — надо быстро соображать, что самое важное, что нельзя потерять. Чаще всего это — жилье! Даже в государствах, где есть социальная система, социальную помощь нельзя получить, если у человека нету адреса. если потеряешь жилье, очень трудно попасть снова куда-то, чтобы получить новый адрес и прописку. Поэтому тут надо срочно соображать: либо как не потерять текущее жилье, либо как найти другое, более дешевое, доступное. Помимо жилья есть еще вещи, без которых совсем плохо. Хоть это и звучит заносчиво, одна из самых важных вещей сегодня — смартфон и доступ к интернету! Даже очень многие простейшие работы и подработки нельзя найти (и делать) если нету телефона и возможности регулярно проверять электронную почту и смотреть какой-то сайт.
А что еще? Думайте! Компьютер? Медицинская страховка! У кого-то есть инструмент, который является ключом к зарабатыванию денег. Иногда это музыкальный иснтрумент — с которым можно пойти играть концерты, или встать в крайнем случае на обочине и играть, собирая деньги в кепку. У кого-то это — фотокамера. У кого-то — печатный станок, принтер, плоттер, вебсайт, швейная машина. Надо разобраться, что из вещей терять нельзя ни в коем случае, и направить все силы на сбережение именно этого ресурса.
Второе — быстро соображать, что из текущего необходимого можно получить бесплатно. Берлин в этом плане идеальный город, но и во многих других городах в разных странах мира можно многое получить бесплатно. Например еду и одежду. Вообще, про многие вещи нужно быстро решить, что можно очень долго не покупать. Одним из пунктов наверняка окажется одежда — у большинства ее достаточно, чтобы пережить пару сезонов. Что еще? Обувь? Сумки? Бижутерию? Духи? Моющие средства? Сделайте ревизию — чего еще обнаружатся запасы? Чего у вас достаточно, и нового не надо? Эти вещи нужно перечислить и осознанно перестать покупать. Оказывается люди рефлекторно продолжают тратить немалые деньги на многие вещи, которые просто привыкли покупать, хотя в них нет никакой необходимости.
***
Вообще, затыкание дыр — самое главное, когда падаешь на дно. Убирать все статьи расходов. Побыстрее избавляться от всех догосрочных контрактов. Даже если что-то теоретически нужно — сначала отменить котнракт. Новый заключить всегда успеете. А может быть он кончится, а потом вдруг выяснится, что и без него нормально живется. Но надо сокращать текущие расходы побыстрее.
Вообще, если кончаются деньги, то это обычно из-за того, что отвалились доходы. Если дело только в том, что разорилась фирма или уволили с работы — искать, начиная с любой. По принципу «сначала найти любой способ заработать текущие расходы или максимальную часть из них, потом можно пытаться искать работу получше». Если же доходы отвалились, по другим причинам, надо смотреть туда. Что случилось? Если подорвано здоровье — пытаться объективно оценить, сколько надо на восстановление здоровья. Если врачи говорят «два года», лучше не пытаться убедить себя, что вы как-то справитесь за два месяца. Привлекайте всех и думайте, что мы будем теперь делать, что вообще можно сделать, если это — действительно на два года? Если это другой человек, с которым что-то случилось, и который превратился в статью расходов для вас — тоже думать, с кем эти расходы разделить, бегать, опрашивать, кто поможет (деньгами, временем, силами, делом).
Вообще, тут рекомендуется сделать план: записать, что надо спасти обязательно. Что для этого есть. Чего для этого не хватает. Через что оно становится невозможным, что мешает, что съедает все ресурсы. И все обшаривать, рыскать, где бы сто прикрутить, притянуть, провернуть, чтобы свести концы с концами.
***
Если концы с концами вообще больше не сводятся. Что тогда? Вот все. Счета закрыты. Денег нет. Вообще. Работы нет. Пойти на работу невозможно, потому что нет здоровья (например). Есть куча проблем, с которыми не понятно, что делать. Тут уже не приходится выбирать между более или менее приятными или приемлемыми вариантами. Надо рассматривать вообще все. Что будет, если вы действительно завтра окажетесь на улице или умрете? Куда денется ваше домашнее животное, ваш ребенок, ваши вещи, которые еще есть? Например, этот самый мужчина, который вел семинар, когда дошел до самого дна — вот не смейтесь — оказался на улице с десятком собственных лошадей! Таких, которые особо никому не нужны (он скупал таких, которые уже больные и старые, чтобы просто дожили спокойно свой век). И куда их? Кормить нечем, он сам на улице, чтобы их продать или пристроить. тоже надо интернет, телефон, что-нибудь. Это ужасно, но и на этот случай жизни надо иметь план. Пусть это никогда не наступит! Но когда проблемы уже совсем большие, нужно интересоваться и такими выходами. Опрашивать знакомых (честно). Кто пустит к себе пожить? Кто пропишет? (В некоторых странах прописать кого-то у себя — не очень серьезное дело, но помогло бы этому человеку получить социальную помощь или пенсию.) Кто возьмет к себе кошку? А ребенка? А потом, когда все это обдумано, надо конечно составлять план, как из всего выходить. Хотя бы на какой-то прожиточный минимум. В большинстве стран есть всякие консультации для таких случаев — в них надо бежать. Во многих странах обанкротившимся бизнесменам можно объявить «частное банкротство», но это тоже возможно только, если человек еще не совсем на дне, и есть какой-то шанс, что он как-то отработает хоть часто долгов. Есть социальные организации, которые помогают найти дешевую квартиру, комнату, общежитие, оформить помощь, пенсию, инвалидность. К ним надо бежать бегом, если такие проблемы.
Собственно, к чему все это говорилось!
Многие думают, что все перечисленные выше меры нужно принимать, когда счета перекрыты, пришел ордер с требованием освободить квартиру, свет и газ отключены за неуплату. Все счета не оплачены по три месяца, несколько раз приходил экзекутор, выносил из дома мебель и технику, либо не попал в дом и оставил за свой приход еще счет на 300 евро. И так далее. Нет.
Это все надо делать, когда женщина мне пишет: «Со мной кажется расходится муж, у меня нет профессии, работы и на руках трехлетний ребенок». Вот тогда уже надо все это делать и думать.
Или когда мелькнула первая мысль: если я сейчас заболею, вся эта фирма, которая на мне, весь мой бизнес и вся семейная жизнь обрушится». Или когда вообещ возникла мысль «страшно, потому что все на мне!»
Или когда мы поигрываем с мыслью открыть новый бизнес. Сейчас еще есть кредит, накопления, работа. А подумали ли мы, что будет, когда кредит кончится, бизнес обанкротится, а работы не будет? Этот самый мужик, кстати, был отличником и открыл бизнес, доработался до выгорания, и не захотел себе признаваться, что бизнес разорился. он долго думал, что это — только плохая фаза, и сейчас он все поправит. А потом ушла жена, и оказалось, что очень многое было на ней. А потом он выгорел, и все обрушилось. Так вот — по уму надо было задаваться вопросами раньше — а что будет. если жена уйдет? Ну или не уйдет даже — а что, если она заболеет? Я и так тут еле дышу — а не дай Бог она сляжет и вся ее часть работы повиснет на мне — я это переживу вообще?
Он советует прокручивать все эти сценарии в голове, как только возникает вопрос «я не знаю, что мне сейчас делать». Неважно, о чем вопрос: о личной жизни, о работе, о переезде в другую страну или в другой город, постройке дома, дачи, разделе имущества, о чем угодно. Надо задаваться вопросом: насколько вероятно, что я совсем провалюсь и останусь вообще ни с чем? Насколько я от этого застрахован? Насколько мне до этого далеко? Насколько я к этому готов? Что, если еще отвалится то и это?
По сути, слушая его, я подумала, что многим нужно было задавать себе эти вопросы, когда они мне в первый раз писали (лично или в вопрос-ответ) что-нибудь вроде «я не знаю, куда податься». Потом, по прошествии пары лет, многие из этих людей уже пишут: «Помогите советом — что придумать, как подняться, когда потеряно все?!»
Жаль, что этот товарищ книжку не написал. Может еще напишет.
Я еще подумала, что может быть вообще было бы полезно такие биографии показывать молодым людям. Чтобы они хотя бы допускали мысль, что бывает еще и такой сценарий. Который может настигнуть каждого. Может быть кто-то ударил бы по каким-нибудь тормозам немного раньше.

Метки: истории, размышления Подписаться на Telegram канал miumau

Что такое самоизоляция?

Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.

Понятие пришло к нам из Японии, где носит название «хикикомори». Самоизоляция характеризуется резким изменением поведения личности, отчуждением от общества, сменой образа жизни. Взрослые бросают работу, уходят на фриланс, дети перестают ходить на занятия или в садик, родственные связи ослабевают.

Определение понятия

Самоизоляция — это системное, интегральное качество личности, которое проявляется в критической жизненной ситуации. Оно проявляется на трех уровнях: индивидуальном, социальном, глубинном психологическом.

Индивидуальный уровень связан с напряжением эмоций, использованием интеллектуальной активности как цели ухода от общества. Этот уровень характеризуется внутренними конфликтами и качествами, которые вызывают комплекс неполноценности.

На социальном уровне проявляется изоляция и оппозиция по отношению к обществу.

На психологическом уровне ситуация характеризуется фрустрацией, проявлением глубинных экзистенциальных потребностей. Проявляется страх перед жизнью, боязнь потерять идентичность.

Чтобы справиться с отклонением, необходимо вовремя включаться в трудовой коллектив, осваивать новую профессию, создавать семью, устанавливать и поддерживать дружеские или иные отношения. Человек приобретает духовную свободу, чувство собственной ценности.

Самоизоляция как качество личности

Самоизоляция как характеристика личности — это сознательное отделение себя от общества, проведение границы с ним, создание видимости принадлежности к группе.

Внешне это состояние проявляется в стойком избегании социальных контактов, предпочтении им одиночества. При острой самоизоляции вырабатывается закрытость поведения. Люди выходят из дома только при острой необходимости, проводят вне дома не более трех часов. Некоторые даже покидают свои жилища, выбирают более уединенные места для жизни.

Диагноз самоизоляции также ставится, если продолжительность отшельничества составляет более шести месяцев. В некоторых ситуациях врачи ставят такой диагноз и раньше.

Причины отклонения в поведении

Чтобы понять, чем вызвано желание отгородиться от общества на долгое время, потребуется консультация профессионального психолога или врача-психиатра.

Но к основным причинам изоляции относятся следующие состояния личности:

  • Сильное депрессивное расстройство, связано со снижением выработки серотонина, нарастанием апатии.
  • Шизофрения.
  • Избегающее расстройство личности. Заниженная самооценка, тревога из-за собственных недостатков вынуждают людей предпочитать одиночество дружеским отношениям.
  • Психологическая травма из детства — предательство близких или внушаемое взрослыми чувство вины.
  • Социальная фобия. Человек ограничивает новые знакомства, общение в группах людей, потому что боится выглядеть глупо.

Тяга к социальной изоляции закладывается с детства или подросткового возраста и зависит от семейных отношений, степени привязанности членов семьи друг к другу. Впоследствии ребенок испытывает сложности в отношениях, дефицит социальной поддержки и начинает избегать общества.

Социальная самоизоляция

Когда человек ощущает пропасть между собой и обществом, возникает социальная самоизоляция. Он понимает, что не в силах изменить мир, старательно избегает контактов с окружающей средой.

Социальная изоляция может быть следствием и причиной психического расстройства. Когда человек замыкается, он сталкивается с еще большим количеством проблем. Справиться в одиночку с ними нельзя, и он замыкается в себе еще больше. И выйти из этого замкнутого круга можно только с врачебной помощью.

Эмоциональная самоизоляция

Индивид дистанцируется от людей мысленно. Он выглядит оцепеневшим, не проявляет интереса к чувствам других людей. Эмоционально изолированным людям характерны такие качества, как замкнутость, невозможность построить близкие доверительные отношения. Они имеют широкий круг общения, но в этом круге нет близких, друзей.

Признаки эмоциональной самоизоляции:

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники.

  • тревожность;
  • депрессия;
  • чувство неадекватности;
  • отрицательные эмоции замыкаются, их сложно преодолеть.

Важно. Эмоциональную изоляцию иногда ошибочно путают с социальной. Но во втором состоянии индивидуум стремится отделиться от других физически. Он проводит много времени один, не имеет друзей, а круг общения узок. Эмоциональная изоляция не означает отторжение, но может привести к нему.

К состоянию эмоциональной закрытости могут привести другие психические отклонения. Чаще это бывает агорафобия, нарциссизм, социальное беспокойство, аутизм или шизоидная личность. У людей возникает ощущение, что их способность создавать эмоциональные связи отсутствует. Ситуация с нарциссизмом сложная, ведь человек не видит необходимости менять ситуацию.

Люди в состоянии эмоционального уединения не могут удержать дружественные отношения из-за своего равнодушного поведения. Многие теряют друзей, потому что имеют ошибочное представление о самом себе.

Чтобы избавиться от данного вида изоляции, используется терапия или беседы, которые помогают раскрыть причины такого поведения, выйти из замкнутого круга отрицательных эмоций.

Добровольная самоизоляция

Такая самоизоляция происходит по собственному желанию или убеждению личности. Именно добровольная самоизоляция в Японии носит название хикикомори. Ей подвержены подростки, молодежь. Эти люди запираются дома, изредка выходят, чтобы удовлетворить физиологические потребности, избегают контактов с близкими людьми. Они живут на попечительстве родителей, редко принимают участие в формировании семейного бюджета.

К добровольной самоизоляции можно отнести монахов, отшельников и тех, кто покинул общество по религиозным суждениям. Эти покидают свое жилье в поиске укромного уголка, недоступного для остальных. Во многом такое поведение носит аскетичный характер.

Навязанная самоизоляция

Встречается у людей с психическими или физическими болезнями. Этот вид не зависит от индивида. Навязанная самоизоляция является результатом неких проблем в жизни индивида, которые ставят между ним и обществом преграду. Общество может отвергать личность, или сам человек боится быть непонятым или осужденным.

Навязанная самоизоляция чаще носит временный характер, а ее жертва старается вернуться к обществу как можно скорей.

Последствия состояния

Отклонения имеют большое значение в формировании психологического здоровья. Бесследно такое состояние не проходит.

Длительная изоляция приводит к проблемам психического и физического характера:

  • расстройства психики, в том числе галлюцинации;
  • заторможенность вербального мышления, внимания;
  • гипертония;
  • физиологические отклонения;
  • вирусные инфекции;
  • ухудшение сна;
  • синдром Альцгеймера;
  • слабоумие;
  • ослабление иммунитета;
  • гормональные нарушения.

Одиночество негативно влияет на общее самочувствие индивида. Но самостоятельно или насилием побороть эту болезнь невозможно. Рекомендуется посетить психотерапевта, который выявит причины такого поведения, назначит лечение, поможет противостоять самоизоляции.

При добросовестном прохождении лечения большая часть пациентов может вернуться в общество, вести полноценную жизнь.

Отличие самоизоляции от отшельничества

Одной из форм самоизоляции является отшельничество, когда человек отрекается от общества, от мирской жизни. Изоляция не обязывает личность покидать свое убежище или вести аскетичный образ жизни. Практика отшельничества обозначает духовное развитие или является панацеей от возможной социальной опасности.

Любая форма самоизоляции человека — это заболевание, с которым необходимо бороться. Оно может быть следствием или причиной других психических заболеваний, которые усложняют процесс возвращения в общество. Ограничивая связь с обществом, человек теряет навык выстраивания отношений, возможность самореализации в профессиональном или личном смысле.

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья.